Tricher Comme Moyen De Faire Face à Un Besoin Non Satisfait

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'enfance, c'est quand les arbres n'ont pas de branches, mais des mains, il n'y a pas de feuilles sur les arbres, mais de l'argent, le mois a des yeux et une bouche, le duvet de peuplier devient une lettre et quelqu'un vit sous le lit.

Pendant mon enfance, il y avait un tel jeu de "secrets". L'essence du jeu est de laisser un petit trésor sous terre et personne ne l'a jamais trouvé. Pour ce faire, il fallait creuser un petit trou, y mettre une fleur ou un beau caillou, trouver un morceau de verre brisé et en recouvrir son trésor. Puis enterrez un trou. A partir de ce moment, vous êtes devenu propriétaire d'un trésor personnel et d'un petit secret que vous pouvez extraire à tout moment. Mais le plus souvent, nous n'avons plus creusé notre "secret", mais l'avons oublié, enterrant en chemin le suivant. Chaque jour, nous sommes devenus de plus en plus riches en "secrets", mais nous ne nous sommes plus jamais souvenus que le trésor pouvait être récupéré. Nous étions plus disposés à rechercher les "secrets" des autres, car cela semblait plus amusant. Maintenant, j'écris et je pense: combien de "secrets" restent-ils dans la cour de la maison où j'ai grandi, où pendant l'été, toute la journée, je courais dans des tongs faites avec un couteau de cuisine à partir de sandales et enterrais mon trésors personnels. Abandonné et oublié.

Oublier le "secret" d'un enfant n'est pas effrayant. Bien plus triste est la situation avec des désirs et des besoins si importants dont nous rêvions depuis l'enfance, mais qui n'étaient jamais destinés à se réaliser. D'année en année, le nombre de nos besoins non satisfaits augmente.

Nous cachons tout ce qui est le plus précieux et vraiment important pour notre monde intérieur intérieur, le déplaçant plus profondément sous la pression des tâches de la vie. Nos sens sont des balises qui répondent à nos besoins. Ceux que nous avons enterrés à l'intérieur, promettant de penser à nous demain.

Mais demain n'est jamais venu. Chaque nouveau jour était aujourd'hui, avec ses propres priorités et besoins. Une chose étonnante se produit: plus nous cachons nos sentiments à nous-mêmes, plus nous commençons à nous impliquer dans la satisfaction des besoins et des désirs des autres.

De nombreux désirs se sont perdus sur les chemins de notre histoire de vie. Nous nous arrachions un morceau de notre chaleur et de notre tendresse, le jetions sous les pieds de ceux qui ne savaient pas toujours apprécier. Ceux qui non seulement n'avaient pas besoin d'ouvrir l'étreinte de leur âme, mais pas même de se rapprocher d'eux-mêmes. Nous nous sommes tellement mélangés en nous-mêmes que nous avons cessé d'entendre la voix de l'âme, au milieu de la cacophonie corrosive du bruit mental.

En surface, la vie quotidienne, la famille, les enfants, le travail. Tout est strictement ordonné dans un calendrier serré et des plans de travail. Chaque nouveau jour est vécu avec un œil sur son efficacité et est égal au meilleur jour. Nous nous comparons aux autres, grondons, critiquons.

Les relations avec un être cher ne sont plus agréables et nous nous sentons de plus en plus seuls dans nos familles. L'intimité s'en va, il reste un échange mutuel de fonctions et de responsabilités.

Rapports de façade. Pour les gens, idéaux, les uns pour les autres, rappelant la prison: nous purgeons une peine. La tirelire relationnelle est surchargée de griefs, de réclamations, de tensions croissantes et d'incompréhensions. Il n'y a plus de rencontres personnelles, où notre je va rencontrer le partenaire, et le partenaire va nous rencontrer. La distance entre nous augmente et nous devenons émotionnellement sourds. Pour changer la situation d'une manière ou d'une autre, vous devez pelleter une montagne de sentiments en vous, extraire de nombreux éclats de ressentiment et de douleur, appeler beaucoup de choses par leurs noms propres. Enfin, dénichez vos « secrets », exprimez vos besoins et parlez haut et fort de ce qui nous empêche d'être heureux et naturel dans ces relations. Il n'y a tout simplement aucune force pour cela.

Nous nous enfermons dans la coquille de l'insensibilité précisément lorsque l'âme crie de douleur et d'un désir passionné d'une rencontre personnelle avec un autre. Avec ceux qui s'intéresseront à nos "secrets", qui entendront et comprendront, avec ceux qui pourront partager nos valeurs avec nous.

Mais nous sommes trop éloignés. Il nous semble que nous ne sommes liés que par la vie quotidienne et l'expérience commune. Ce sont les crochets qui nous tiennent encore ensemble. Plus ces crochets (enfants, entreprise, appartement, parents, dettes) sont nombreux, plus ils nous empêchent d'agir de manière décisive et de prendre des mesures radicales afin de changer d'une manière ou d'une autre la situation actuelle.

Dans la distance toujours croissante entre les partenaires, tôt ou tard, quelqu'un ou quelque chose surgit où vous pouvez fuir les problèmes. De plus, les besoins constamment frustrés d'amour, d'amitié, de soins, d'intimité créent une situation où nous commençons à remarquer la tension croissante et créons inconsciemment des situations dans lesquelles il sera possible de réaliser nos désirs et besoins les plus profonds.

Il y a de la place pour le troisième.

C'est très effrayant au début. Les pensées incontrôlables, la tricherie émotionnelle sur le côté perturbent le sommeil et l'appétit. L'Âme requiert une rencontre personnelle avec une autre Âme. Il nous semble qu'à partir de cette seconde, chaque instant est le plus précieux et le plus digne de ce qui l'a précédé. Nous sommes prêts à mettre les relations familiales en jeu pour des moments de bonheur. Nous avons le pouvoir de tomber amoureux: brillant, excitant, éclipsant d'autres expériences. C'est comme un déclencheur qui démarre un processus qui ne peut plus être arrêté.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Le "troisième" de notre relation est loin d'être un accident. C'est plutôt l'accident le moins accidentel de notre vie. Lorsque nous gardons constamment et longtemps nos besoins à l'intérieur et que nous fermons les yeux sur eux, ils essaient de « vivre » leur vie, de retrouver leur juste place dans notre expérience, créant des situations réelles que nous devons résoudre. À cet égard, C. G. Jung a déclaré que ce que nous ne pouvons pas amener à la conscience se produit dans notre vie en tant que destin.

La tricherie est un moyen de faire face à un besoin non satisfait. Tomber amoureux peut atteindre nos traumatismes d'attachement et d'appartenance depuis les profondeurs de notre psyché. Tout ce que nous avons essayé pendant si longtemps de donner une nuance d'insignifiant et d'insignifiant. Sous son charme, nous nous projetons sur une personne réelle et voyons ses meilleures qualités. Il nous semble que nous sommes la moitié d'un tout. L'état de bonheur surgit même à la pensée d'un être cher. Elle est soutenue par une poussée hormonale et une perception déformée de la réalité. La plupart de notre temps, nous sommes dans des illusions et des fantasmes, la criticité de la pensée chute fortement. Le nouvel amant nous semble idéal, le conjoint est l'incarnation du mal.

Les trahisons émotionnelles se transforment en douceur en trahisons réelles, et la culpabilité s'ajoute au mélange orageux de sensations internes. Maintenant, je ne prends pas le côté moral de la situation, ce n'est pas l'article à ce sujet. On peut dire avec une certitude absolue qu'un sentiment toxique et destructeur est dangereux car le coupable, explicitement ou inconsciemment, cherchera toujours une excuse pour expier sa culpabilité. Il y a une sorte de sacrifice et de pardon dans le comportement. Ou, au contraire, la tension au sein de la famille continue de croître, car l'agresseur créera des situations qui l'aideront à se débarrasser du sentiment de culpabilité et à justifier son comportement.

La situation actuelle est une source énorme de fuite d'énergie vitale.

Avec les avantages apparents de cette situation, il faut se rappeler ce qui suit.

un). Au cœur du triangle amoureux qui s'est formé se trouve un mécanisme de compensation.

Lorsqu'une personne est dans deux relations en même temps, elle ne peut pas donner une évaluation objective de la relation qui est avec un conjoint et avec un amant. La présence secrète du tiers se reflète dans l'attitude envers le conjoint et le dévalorise.

En règle générale, les deux partenaires se complètent. Ensemble, ils créent des sentiments de plénitude et de satiété en nous. De ce fait, il existe un risque que le triangle perdure longtemps.

2). Même si la romance est gardée secrète et que toutes les précautions sont prises contre l'exposition, beaucoup d'énergie devra encore être dépensée pour la maintenir. L'amant n'est pas entré dans une relation juste pour nous donner ce dont nous avons besoin. Il cherche aussi à obtenir ce dont il a besoin. Nous nous réunissons par paires selon un principe étonnant: pour une blessure similaire, se toucher aux endroits les plus douloureux. Les relations sont la satisfaction mutuelle des besoins. Et puisqu'un triangle amoureux est une double relation, alors vous devez donner deux fois plus, dépenser plus d'énergie personnelle, répondre aux exigences et aux désirs des deux partenaires.

3). La raison de l'émergence d'un triangle amoureux réside dans le plan de la violation du contact avec soi-même. Ceci est facilité par des traumatismes anciens, des griefs obstrués, des désirs inassouvis, l'incapacité d'entendre leurs besoins, de faire confiance aux sentiments et aux sensations. Incapacité à demander directement et franchement de l'aide, à vivre avec sa propre vulnérabilité. L'incapacité d'expérimenter un état de bonheur, le remplaçant par des portions de plaisir et de plaisir à court terme. Incapacité ou refus de traiter les problèmes qui se sont posés et avertissement.

C'est un signal que quelque chose que nous faisons mal avec nos vies.

Il est nécessaire de faire un nettoyage général de votre conscience. Quel que soit le choix qui sera fait (en faveur de la famille ou en faveur de l'amant), les problèmes personnels devront être résolus de manière indépendante. Une autre personne ne peut pas nous donner tout ce dont nous avons besoin.

Une relation permanente est difficile. Mais ils ont beaucoup de sens. Ils ont les prérequis pour vivre et ressentir leur valeur et leur expérience d'accepter l'autre. Ce n'est pas une relation fonctionnelle.

Les relations permanentes sont une grande école de sentiments. Nous avons toutes les chances de sortir de cette école avec mention, ayant appris à négocier, s'écouter et entendre les besoins de l'autre, faire preuve d'honnêteté envers nous-mêmes et notre partenaire, avoir le courage d'être qui nous sommes, en reconnaissant le même droit à l'Autre. Un critère important pour une relation permanente est une capacité de communication et de dialogue développée. Toutes les autres qualités sont superposées sur cette base. Si nous apprenons à parler avec un partenaire de tout ce qui fait peur, de ce dont nous avons besoin, sans euphémisme, sans dépréciation et sans double message, nous apprenons à développer des relations par le dialogue et la rencontre avec une personnalité unique, nous avons une chance de trouver le bonheur familial.