2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Le fondateur de l'analyse transactionnelle, E. Bern, a déclaré que nous sélectionnons les personnes dans notre environnement avec beaucoup de soin et une précision étonnante. Formés dès l'enfance à jouer à certains jeux, nous identifions sans équivoque des joueurs supplémentaires avec lesquels nous pouvons partager le scénario. Bien sûr, nous le faisons inconsciemment, réalisant par des signes subtils que c'est exactement de qui nous avons besoin. Sur la base de ce postulat, le mari et la femme ne sont pas seulement beaucoup plus semblables qu'ils ne le pensent eux-mêmes, ils coïncident exactement, comme deux énigmes.
Je propose d'examiner cette théorie avec quelques exemples.
Un partenaire est trop émotif, l'autre est moins émotif
Habituellement, les femmes sont accusées d'être trop émotives et il est difficile pour les hommes d'identifier et d'exprimer leurs émotions. À bien des égards, cela est dû à notre culture. Mais cela se produit aussi dans l'autre sens, lorsqu'un homme fait des crises de colère et que la femme est "froide comme la glace".
Nous saisissons l'état de l'autre à un niveau subtil, inconsciemment. Et il arrive souvent que le partenaire le plus émotif doive exprimer des sentiments à deux. Il lit l'émotion d'un autre qui a une interdiction d'expression et la donne comme sienne. Et puis il se demande: « Qu'est-ce que ça lui prend ? Cet effet ne se produit pas seulement chez les couples mariés, nous pouvons compter les émotions de l'interlocuteur et commencer soudainement à nous sentir irrité, bien qu'avant cela nous étions de bonne humeur. En couple, ce mécanisme permet aux deux partenaires de "se défouler". Et recevez vos gains, bien sûr. Par exemple, un mari, après la colère de sa femme, a le droit de s'offusquer pendant plusieurs jours, et la femme fait amende honorable. À son tour, la femme, dans ses éclaboussures, s'est débarrassée de l'irritation accumulée et est prête à être douce et affectueuse. Ce sont les gains émotionnels de la situation.
La colère d'un partenaire correspond au ressentiment de l'autre
Le ressentiment et la colère sont des formes différentes du même sentiment. Tout dépend de ce qui était autorisé dans la famille parentale de chaque partenaire. Quelqu'un est autorisé à la colère comme une émotion forte. Et quelqu'un ne pouvait pas être en colère, mais offensé - autant que vous le souhaitez. Ici encore, nous trouvons un certain contraire. Une personne en colère exprime la plupart des émotions par la colère. Il a peur - il est en colère, il souffre - il est en colère. Parce que la colère est permise, mais la tristesse, par exemple, ne l'est pas. L'autre a le droit d'avoir du chagrin, mais pas de la colère. Par conséquent, au lieu de la colère - du ressentiment ou de la même tristesse. Nous avons absolument toutes les émotions et lorsque l'une d'entre elles est interdite, son expression est déformée, prend une forme différente.
La jalousie d'un partenaire correspond au secret de l'autre
L'un des partenaires n'a pas l'habitude de faire confiance à qui que ce soit, d'ouvrir son âme, d'essayer de tout garder pour lui, car son expérience d'enfance montre qu'il est dangereux de s'ouvrir. L'autre sent qu'il ne lui fait pas confiance, que le partenaire semble être avec lui, mais il semble qu'il ne l'est pas. Cela crée de l'anxiété et un désir de recevoir la confirmation que la relation est importante pour lui. Mais il n'y a pas de confirmation - après tout, pour cela, vous devez vous ouvrir. En chaque personne avec laquelle son âme sœur communique, il voit un rival potentiel. La jalousie est la peur de perdre quelque chose de précieux, l'instabilité de sa position, le manque de confiance en sa valeur pour un partenaire. À leur tour, les soupçons ne sont pas propices à l'ouverture, mais, au contraire, sont obligés de se cacher encore plus. En fait, dans cette paire, les deux ont des problèmes de confiance, seulement ils s'expriment de différentes manières.
La cruauté d'un partenaire et la médisance de l'autre
Si un partenaire s'autorise des violences physiques contre des êtres vivants, alors l'autre fait de même, mais verbalement. On frappe avec ses poings, en d'autres termes. Potins, ridicule, méchanceté, sarcasme. Si un homme frappait sa femme, vous devriez certainement regarder comment elle l'a provoqué. Il arrive souvent qu'un homme endure le ridicule et les discours irrespectueux sur lui-même pendant très longtemps, voire des abus directs, et ne s'arrête pas une fois.
Irresponsabilité de l'un et contrôle de l'autre
Les femmes se plaignent souvent que l'homme ne les aide pas, que vous ne pouvez pas compter sur lui, vous devez tout porter sur vous. En même temps, ils ne voient pas leur contribution. Tout d'abord, choisissez un mari qui peut être contrôlé, au lieu de l'écouter, puis, progressivement, établissez un contrôle sur les domaines importants de la vie - la maison et les enfants. L'homme, à son tour, voyant qu'il est évincé de la position de propriétaire de la maison, choisit de ne pas être responsable de ce qui se passe dans cette maison. « Pourquoi vais-je réfléchir alors que vous avez déjà pensé à tout ? » ils disent. Vous ne pouvez prendre la responsabilité que de celui qui est prêt à vous suivre, mais pas de celui qui vous dit constamment comment et quoi. Le contrôle naît de la peur qu'une personne ne soit pas capable de faire face à quelque chose qui vient de l'extérieur dans sa vie. Cela s'était déjà produit dans son expérience précédente, dans l'enfance, et l'enfant a pris la décision qu'il devait prendre toutes les choses les plus importantes sous son contrôle afin qu'il n'y ait pas de « surprises » et de douleur. Un autre enfant, dans une expérience similaire, a pris une décision que "ma mère sait mieux, mais je préfère me retirer". Si ce n'est pas mon problème, ça ne me frappera pas. Ainsi, ces deux stratégies sont basées sur la peur de ne pas faire face à la situation.
J'ai écrit cet article pour que chacun des époux puisse voir sa contribution à ces circonstances qui ne lui conviennent pas dans la vie de famille. Cela vous permettra de sortir de l'état de victime et d'assumer votre part de responsabilité. Après tout, comme vous le savez, il est impossible d'en changer un autre, il faut se lancer soi-même. Mais il y a une bonne nouvelle, à commencer par vous-même, selon la loi des vases communicants, après un certain temps, vous pouvez remarquer des changements chez votre proche.
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