SENS PRIMAIRES ET SECONDAIRES EN THÉRAPIE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Travailler avec les sentiments du client envers ses proches

Travailler avec le client et

ses problèmes d'affection

- cela fonctionne avec un petit, un enfant qui a besoin d'amour.

SENS PRIMAIRES ET SECONDAIRES

Dans le travail thérapeutique avec les clients, on doit faire face à divers degrés de conscience, d'identification et d'expression de leurs sentiments. Dans cet article, nous nous concentrerons uniquement sur le contenu et la qualité de ces sentiments qui caractérisent les caractéristiques de la relation du client avec les personnes qui lui sont importantes, ainsi que sur les caractéristiques du processus thérapeutique avec de tels sentiments. Ce sont ces sentiments qui tendent à sous-tendre les problèmes psychologiques des clients.

Le plus souvent, en thérapie, les clients peuvent observer des manifestations des types de sentiments suivants en relation avec des personnes qui sont importantes pour eux: des sentiments primaires, des sentiments secondaires et un manque manifeste de sentiments.

Sentiments primaires. Ce sont des sentiments de rejet, de peur, de solitude… Derrière eux, il est très facile de voir des besoins, des sentiments primaires, en règle générale, les exprimer directement. Le plus souvent, les besoins suivants sont à l'origine de tels sentiments: pour l'amour inconditionnel, l'acceptation, l'affection… La présentation par le client en début de thérapie de sentiments primaires est assez rare, elle indique son bon contact avec son Soi. arrive dans un état de crises de la vie, la dépression.

Sentiments secondaires. Il s'agit de la colère, de la colère, de la rage, de l'irritation, du ressentiment… Ces sentiments surviennent lorsqu'il est impossible de présenter les sentiments primaires aux proches. Ceci est le plus souvent dû à la peur (rejet) ou à la honte (rejet). Les sentiments secondaires, tels que la colère ou le ressentiment, éclipsent les sentiments primaires qui parlent des besoins émotionnels de l'attachement.

Manque de sentiments ou d'anesthésie émotionnelle. Le client dans ce cas déclare qu'il n'a aucun sentiment pour les personnes proches (père, mère), qu'elles lui sont étrangères et qu'il n'en a plus besoin. Cet axe thérapeutique est rarement une demande et apparaît le plus souvent au cours d'une thérapie pour d'autres demandes.

BLESSURE D'ATTACHE

La typologie des sentiments ci-dessus est étroitement liée aux étapes de développement du traumatisme, proposées par J. Bowlby. J. Bowlby, observant le comportement des enfants en réponse à la séparation d'avec leur mère, a identifié les étapes suivantes dans le développement des sentiments:

Peur et panique - les premiers sentiments qui recouvrent l'enfant lors de la séparation avec la mère. L'enfant pleure, hurle dans l'espoir de rendre la mère;

Colère et rage - protester contre l'abandon, l'enfant n'accepte pas la situation et continue de rechercher activement le retour de la mère;

Désespoir et apathie - l'enfant fait face à la situation de l'impossibilité de rendre la mère, tombe dans la dépression, devient physiquement engourdi et émotionnellement figé.

À la suite de ce type d'interaction traumatique, l'enfant développe soit une "adhérence" accrue à la figure parentale (s'il n'a pas encore perdu l'espoir d'attirer son attention et son amour - fixation au deuxième stade selon Bowlby), ou froid retrait (au cas où un tel espoir serait perdu pour lui - fixation à la troisième étape). C'est au cours de la troisième étape que les problèmes les plus graves surviennent chez les enfants. Si le comportement d'attachement consistant à rechercher et à maintenir le contact avec la figure d'attachement échoue, l'enfant développe des sentiments de colère, d'attachement, de dépression et de désespoir, aboutissant à un éloignement émotionnel de la figure d'attachement.

De plus, ce n'est pas tant la présence physique de l'objet d'affection qui est importante, mais aussi son implication émotionnelle dans la relation. L'objet d'attachement peut être physiquement présent mais émotionnellement absent. Le traumatisme d'attachement peut survenir non seulement à cause de l'absence physique de l'objet d'attachement, mais aussi à cause de son aliénation psychologique. Si la figure d'attachement est perçue comme émotionnellement indisponible, alors, comme dans la situation de son absence physique, l'anxiété et la détresse de séparation s'installent. C'est un point très important, nous y reviendrons plus tard.

Dans les deux cas, l'enfant grandit dans un déficit d'amour inconditionnel et d'acceptation parentale, le besoin d'attachement s'avère chroniquement insatisfait du fait de la frustration. Ayant mûri, ce n'est plus un enfant, s'engage dans un partenariat adulte, continue à chercher une bonne mère (un objet d'affection) dans l'espoir de se rassasier psychologiquement d'un amour inconditionnel et d'une acceptation de son partenaire, créant des mariages complémentaires pour cela. (Voir notre article précédent sur ce site, "Relations enfants-parents dans un mariage complémentaire"). Son Soi est déficient (terme de G. Amon), incapable d'acceptation de soi, de respect de soi, d'autosuffisance, une telle personne aura une faible estime de soi instable, extrêmement dépendante des opinions des autres, encline à créer une codépendance des relations.

En thérapie, on peut rencontrer des clients qui sont fixés à différents niveaux de trouble de l'attachement. La situation la plus difficile est de loin celle où le thérapeute est confronté à « l'insensibilité » émotionnelle du client. Vous pouvez rencontrer différents types d'engourdissement émotionnel - de l'anesthésie complète à l'alexithymie à des degrés divers. Tous les alexithymiques, en règle générale, sont traumatisants. La raison de cette insensibilité, comme mentionné précédemment, est un traumatisme mental - le traumatisme des relations avec les êtres chers ou blessure d'attachement.

Comme vous le savez, les blessures sont aiguës et chroniques. Les blessures d'attachement sont généralement chroniques. Confronté en thérapie à l'insensibilité du client à un proche et assumant à juste titre un traumatisme dans la relation, le thérapeute, le plus souvent en vain, cherche dans son anamnèse des cas qui le confirment. Cependant, le client ne peut souvent pas se souvenir d'épisodes vifs de rejet par des personnes importantes. Si vous lui demandez de se souvenir des moments chaleureux et agréables de la relation, il s'avère qu'il n'y en a pas non plus.

Qu'y a-t-il alors ? Et il y a une attitude neutre, jusqu'à l'indifférence, envers le client-enfant, bien qu'en même temps, les parents remplissent souvent parfaitement leurs devoirs parentaux fonctionnels. L'enfant n'est pas traité comme une petite personne avec ses expériences émotionnelles uniques, mais comme une fonction. Ils peuvent être attentifs à ses besoins physiques, matériels, un tel enfant peut grandir en pleine prospérité matérielle: chaussé, habillé, nourri, etc. La zone de contact spirituel et mental avec l'enfant est absente. Ou les parents peuvent être tellement absorbés par leur vie qu'ils l'oublient complètement, le laissant à lui-même. En règle générale, ces parents sont souvent "excités" dans leurs fonctions parentales, rappelez-vous qu'ils sont parents quand quelque chose arrive à l'enfant (par exemple, il tombe malade). La cliente M. se souvient que sa mère « est apparue » dans sa vie lorsqu'elle était malade - puis elle « a quitté Internet » et a commencé à effectuer activement toutes les procédures médicales nécessaires. Il n'est pas surprenant que cette cliente ait développé un mode d'existence douloureux - c'est grâce à sa maladie qu'elle a réussi à « rendre » sa mère d'une manière ou d'une autre.

L'enfant dans la situation ci-dessus est dans un état de rejet émotionnel chronique. Le rejet émotionnel chronique est l'incapacité de la figure parentale (objet d'attachement) à accepter inconditionnellement son enfant. Dans ce cas, la figure d'attachement, comme indiqué ci-dessus, peut être physiquement présente et remplir fonctionnellement ses fonctions.

Les raisons de l'incapacité des parents à aimer et accepter inconditionnellement leur enfant ne relèvent pas de l'éthique et de la moralité du thérapeute, mais sont liées à leurs problèmes psychologiques. Ils (les problèmes) peuvent être causés à la fois par leur situation de vie (par exemple, la mère de l'enfant est en situation de crise psychologique), et liés aux particularités de sa structure de personnalité (par exemple, des parents ayant une caractérologie narcissique ou schizoïde).

Dans certains cas, les raisons de l'insensibilité parentale peuvent aller au-delà de leur histoire personnelle et leur être transmises par des liens intergénérationnels. Par exemple, la mère de l'un des parents était elle-même dans un état de traumatisme mental et, en raison de son anesthésie émotionnelle, ne pouvait pas être sensible à son enfant et lui donner suffisamment d'acceptation et d'amour pour lui. Dans tous les cas, la mère est incapable de répondre émotionnellement et, par conséquent, est incapable de satisfaire le besoin d'affection de l'enfant et, au mieux, est physiquement et fonctionnellement présente dans sa vie. La situation ci-dessus peut être corrigée par la présence d'un père émotionnellement chaleureux ou d'un autre personnage proche, mais, malheureusement, ce n'est pas toujours le cas dans la vie.

À l'âge adulte, une tentative de combler le déficit d'amour et d'affection se fait, en règle générale, non pas directement - par l'intermédiaire des parents, mais de manière substituée - par l'intermédiaire des partenaires. C'est avec eux que se jouent les scénarios de comportements codépendants, dans lesquels les sentiments secondaires destinés aux parents prennent le dessus.

Avec leurs parents, ces clients se comportent souvent de manière contre-dépendante, jouant un scénario sans sentiments. Et ce n'est qu'après avoir suivi une thérapie et passé par l'étape de la discussion sur la relation de codépendance du client avec un partenaire, qu'il est possible d'atteindre une attitude distante et émotionnellement détachée envers ses parents.

La cliente N. se comporte avec son partenaire d'une manière typiquement codépendante - elle contrôle, s'offusque, lui reproche une attention insuffisante, devient jalouse… Au contact de son partenaire, tout l'ensemble des sentiments "secondaires" se manifeste - irritation, ressentiment, colère… Selon le client, il n'a jamais été proche émotionnellement d'elle, la mère était toujours plus occupée avec elle-même. La cliente a depuis longtemps accepté une telle attitude envers elle et n'attend plus et ne veut plus rien de ses parents. En même temps, elle dirige tout son flux de besoin inassouvi d'amour et d'affection vers son partenaire.

RÉFLEXION THÉRAPEUTIQUE

Le plus souvent, les clients ayant les problèmes d'attachement ci-dessus demandent une relation de codépendance avec un partenaire.

Le travail thérapeutique avec de tels clients est un travail avec le traumatisme du rejet. Au cours de la thérapie, le client développe un processus d'immersion dans le traumatisme du rejet qui est présent à un stade précoce de son développement, que nous appelons crise actualisée … Il s'agit d'une actualisation thérapeutique ciblée et contrôlée d'un traumatisme antérieur non vécu afin de le revivre dans le processus thérapeutique.

Le processus thérapeutique comporte ici plusieurs étapes successives. Cela commence généralement par une discussion sur la véritable crise des relations avec un partenaire, qui est généralement la demande du client. Ici, le client en thérapie présente activement des sentiments secondaires (colère, ressentiment, jalousie, etc.) par rapport à son partenaire. La tâche thérapeutique à ce stade est de faire basculer le client dans le domaine des sentiments primaires (peur du rejet, rejet). Ce n'est pas une tâche facile, car le client aura une forte résistance à être conscient et à accepter les sentiments primaires-besoins derrière les sentiments secondaires (dans l'acceptation, l'amour inconditionnel). La résistance est soutenue, comme indiqué ci-dessus, par des sentiments intenses de peur et de honte.

La prochaine étape de la thérapie sera la prise de conscience et l'acceptation du fait que les sentiments-besoins primaires sont déplacés de l'objet primaire et dirigés vers un autre objet. Cet objet principal est la figure parente avec laquelle la relation d'attachement a été rompue. La tâche thérapeutique de ce stade de la thérapie sera le passage successif des stades de sensibilité à l'objet avec attachement perturbé du stade d'absence de sentiments au stade de sentiments secondaires et, enfin, aux sentiments-besoins primaires. Le thérapeute déroule le processus émotionnel depuis l'anesthésie émotionnelle et les émotions secondaires qui remplissent une fonction protectrice, jusqu'aux sentiments primaires qui parlent de besoins d'attachement à l'intimité et de peurs de ne pas obtenir ce que vous voulez.

Travailler avec un client et ses problèmes d'attachement, c'est travailler avec un petit enfant qui a besoin d'amour. Le modèle de thérapie le plus approprié ici est le modèle mère-enfant, dans lequel le thérapeute a besoin de beaucoup de confinement et de don à son client. Si nous imaginons que dans les moments d'émotions primaires (peur, douleur de la perte, sentiment de notre propre inutilité et abandon) nous sommes en contact avec la partie enfant et vulnérable du « je » du client, alors il sera plus facile de comprendre et l'accepter. Il s'agit d'un travail « ici et maintenant », à courte distance, nécessitant une harmonisation empathique à l'état actuel du client.

Travailler avec les émotions dans une position détachée est inefficace. L'implication empathique est le principal outil du thérapeute pour traiter les problèmes considérés. L'empathie est la capacité de s'imaginer à la place d'une autre personne, de comprendre ce qu'elle ressent, d'éprouver de l'empathie et de l'exprimer au contact.

L'empathie, l'acceptation sans jugement et inconditionnelle et la congruence du thérapeute (triade de Rogers) aident à construire une relation thérapeutique sûre et confiante - une relation de proximité émotionnelle qui a manqué au client dans sa vie. En conséquence, une personne qui cherche un thérapeute se sent comprise et acceptée. Une telle relation thérapeutique est l'environnement optimal de nutrition, de soutien et de développement pour le processus de croissance personnelle du client. Ici, des analogies sont possibles avec un attachement sécurisé, qui est un havre de paix qui protège contre les stress de la vie, et une base fiable à partir de laquelle prendre des risques et explorer le monde environnant et intérieur. Même les sentiments les plus forts et les plus rejetés peuvent être vécus et assimilés dans l'intimité, aussi difficile et douloureux que cela puisse paraître.

Lorsqu'elles interagissent, les personnes ayant des problèmes d'attachement ont du mal à être en contact thérapeutique. En raison de leur sensibilité hypertrophiée au rejet, ils sont également incapables de maintenir un contact réel et commencent souvent à réagir. Dans une situation qu'ils « lisent » comme du rejet, ils développent de forts sentiments secondaires - ressentiment, rage, colère, douleur - et les empêchent de rester en contact. Le partenaire d'interaction est un objet secondaire sur lequel se projettent des sentiments, adressés aux objets rejetants primaires.

Le client N. a demandé une thérapie pour des problèmes de relations avec les hommes. Au cours de la thérapie, il s'est avéré que ces relations dans sa vie se déroulent toujours selon un scénario similaire: après une première étape réussie dans la relation, le client commence à avoir de plus en plus de prétentions envers l'élu, irritation, jalousie, reproches, ressentiment, contrôle. Derrière ces actions et sentiments secondaires en cours d'analyse, se révèle une forte peur de l'abandon, du rejet, de l'inutilité, de la solitude. Le client dans une vraie relation, ne réalisant pas ces sentiments, essaie de mettre de plus en plus de pression sur son compagnon. Il n'est pas surprenant que ses hommes « fuient » constamment ces relations.

C'est le point de la relation qui peut être réalisé en thérapie et rompre le schéma habituel d'interaction, rompre avec les modes de contact pathologiques stéréotypés habituels.

La tâche numéro un pour ces clients est d'essayer de rester en contact, de ne pas lâcher prise et de parler au partenaire (en utilisant des déclarations personnelles) de ses sentiments et de ses besoins. C'est très difficile aussi parce que dans cette situation la peur du rejet s'actualise. Bien que le sentiment dominant soit souvent le ressentiment, qui « ne permet pas » de parler ouvertement de leurs sentiments (douleur, peur).

Cette thérapie peut ne pas toujours être couronnée de succès. Une telle thérapie, comme mentionné ci-dessus, est très exigeante sur la personnalité du thérapeute, sur sa maturité, son élaboration et sur ses ressources personnelles. Si le thérapeute lui-même est vulnérable en termes d'attachement, il ne pourra pas travailler avec des clients ayant des problèmes similaires, puisqu'il ne peut rien faire. donner à un tel client.

Pour les non-résidents, la consultation et la supervision de l'auteur de l'article via Internet sont possibles.

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