À Propos De L'intimité Et Du Sexe

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: psychologue Ksenia Alyaeva

Le niveau d'excitation de l'intimité et le niveau d'excitation sexuelle sont à peu près les mêmes.

Mais beaucoup d'entre nous savent quoi faire avec l'excitation sexuelle, mais pas comment rester intime. Par conséquent, la prise de conscience du besoin de proximité spirituelle peut s'exprimer à travers la sexualité. Cependant, après avoir reçu une satisfaction sexuelle ou érotique, il n'y a pas de sentiment de satisfaction et de satiété spirituelle - le besoin de quelque chose n'était pas dans l'érotisation des relations et non dans le sexe.

À mon avis, cela se produit pour un certain nombre de raisons

d'abord on ne nous apprend nulle part à reconnaître nos sentiments, en particulier leurs ridules. De plus, dans certaines communautés, la sensibilité est évaluée comme une faiblesse, et cette qualité peut généralement être considérée comme une honte. Surtout pour les hommes. Ce qui réduit les chances de développer cette compétence qui, selon moi, est nécessaire au bien-être psychologique.

en deuxième, nous avons une industrie du sexe très développée. Il y a une tonne d'informations sur le sexe. Ce sujet n'est pas aussi tabou que de parler de sentiments et de leurs facettes - parler de sexe, avec tous les tabous sur ce sujet, est maintenant beaucoup plus familier, me semble-t-il, que de sentiments.

Et, par conséquent, lorsque le besoin de proximité se fait sentir et qu'il est nécessaire de s'en rendre compte d'une manière ou d'une autre, mais on ne sait pas comment, l'absence de cette compétence provoque une telle tension qui « fait jaillir » ce qui ressemble à de la proximité et où il est clair quoi faire. faire. C'est-à-dire que l'excitation de l'intimité est reconnue comme une excitation sexuelle.

Si vous substituez constamment l'un à l'autre, tôt ou tard, quelque chose comme un déséquilibre se produira. Par exemple, si j'ai soif, mais que je mange à la place et que je le fais des milliers de fois, alors tôt ou tard mon corps échouera - je vais soit prendre du poids, soit me déshydrater, soit tout autre dysfonctionnement.

En conséquence, une relation vivante et riche de toutes les facettes entre deux personnes n'est possible que lorsque les deux ont clairement le sentiment d'eux-mêmes - ce que chacun d'eux veut à un moment particulier. La présentation directe et calme de votre « vouloir » et « ne veut pas » implique à certains endroits un conflit d'intérêts. Mais cela ne veut pas du tout dire que le mot « conflit » signifie « scandales, intrigues, enquêtes ». Être en conflit sans blesser ni blesser est une autre compétence qui mérite d'être écrite dans un article séparé, mais pour l'instant, je me concentrerai sur l'intimité.

Donc proximité. En fait, qu'est-ce que c'est ?

Je comprends la proximité comme l'approche de deux personnes au cœur même de l'existence. Quand deux se rencontrent à partir de leur expérience d'essence centrale et peuvent rester en toute sécurité dans cette expérience. Pour faire simple, on les trouve sans masques ni protections.

C'est une expérience très excitante au début, car non seulement des sentiments brillants y sont concentrés, mais aussi sa propre vulnérabilité.

Après tout, quand vous vous approchez si près de quelqu'un, alors s'il décide de cracher, il l'aura. Et comme beaucoup d'entre nous se sont fait cracher dessus à de tels moments, le rapprochement avec notre vulnérabilité est, à mon avis, une démarche très courageuse.

Je sais que certains, après des traumatismes d'enfance, n'osent pas du tout le prendre. C'est plus facile d'entrer dans le cynisme, l'astuce, l'humour, la clownerie, le rejet, la fuite… en défense, en somme. Afin de ne pas risquer de revivre cette expérience, lorsque celui qui est si nécessaire ne s'est pas contenté de rejeter mon offre ou mon acte, il M'a rejeté, moi dans mon essence, blâmant en chemin une partie de ma méchanceté.

Par conséquent, pour que l'intimité se produise, il est important que la confiance se forme dans la relation.

Et alors, deux amants se rencontrent… non, deux personnes qui s'aiment se rencontrent, et à un moment donné leur amour commence à éclater, incapable de rester couvert par quelque bavardage sur des sujets abstraits ou quelque autre occupation, et un moment vient, dans laquelle tous les deux (ou un seul) sont "couverts" par cette joie d'approche et d'accueil dans cette approche, assaisonnés de tendresse, d'amour, de joie que cette rencontre ait eu lieu… partagez-la, transmettez-la.

En fait, à ce moment, la substitution de l'excitation de l'intimité à l'excitation sexuelle se produit généralement.

Cela se passe aussi d'une autre manière - à côté de l'expérience de la valeur de ces relations, il y a une expérience de sa propre méchanceté pour ces relations et, par conséquent, une évasion de la relation en général, ou de l'expérience de la valeur de la relation.

Et il arrive aussi que la sympathie et le désir d'intimité ne puissent se produire qu'à travers la sexualité. Ainsi, par exemple, le besoin d'être amis peut tourner autour de la sexualité et s'incarner comme une communication sous prétexte de sexe et de sujets connexes. Mais c'est en quelque sorte socialement acceptable.

C'est beaucoup plus alarmant si le besoin d'intimité avec un partenaire de même sexe est interprété par soi-même comme de l'homosexualité et provoque la honte.

Encore plus dévastatrices sont les conséquences lorsque l'interprétation de leur besoin d'intimité se confond à la racine avec la sexualité et qu'une personne tombe dans une honte vénéneuse et paralysante au contact des enfants. Et il limite au maximum ses intersections avec les enfants afin de protéger les enfants et lui-même de la pédophilie présumée.

Sinon comment?

Je ne sais pas comment le faire correctement et je n'ai pas de recettes adaptées à tout le monde.

Mais d'après mon expérience et l'expérience de mes collègues et clients, je sais que vous pouvez simplement rester consciemment proche, en faire l'expérience. Cette expérience peut se manifester par des larmes au toucher de ce qui se passe, et en exprimant vos sentiments à votre partenaire, et en exprimant vos peurs qui peuvent apparaître à de tels moments. C'est-à-dire que cette expérience peut mûrir et se transformer en action, en expression de cette expérience, en la partageant avec un partenaire, en partageant cette expérience d'intimité avec un partenaire. Et c'est tout.

J'ai relu le paragraphe, il semble que tout sonne comme d'habitude. Mais tout n'est pas si simple, car il n'y a rien de plus fragile dans une relation que l'intimité.

La proximité est renforcée par sa séparation, son acceptation. Cela signifie qu'à proximité, il n'y a pas de place pour des réponses « correctes » et appropriées. L'intimité se nourrit de spontanéité et de sincérité. Ce qui, aussi, n'est pas toujours facile.

Par conséquent, je donne peut-être ici des conseils nuisibles sur la façon de tuer cette proximité même. Et puis j'ai longtemps pensé où accrocher cette vidéo. Et c'est ici qu'il appartient, me semble-t-il.