Quand Les Petits Pains Frais Apparaîtront-ils Dans Le Magasin ? À Propos De La Codépendance

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je vais à la quincaillerie pour acheter des clous et à la boulangerie pour les petits pains. Ceci est conforme à la réalité.

Imaginez maintenant que je vais au magasin d'articles ménagers pour acheter des rouleaux. Chaque jour, je viens demander des petits pains à la cannelle frais. Pas de rouleaux, seulement des clous. Je viens quand même et j'insiste. Ici, je vais déjà au magasin avec du bortsch et des tongs léopard sous un imperméable (sur un imperméable, sur un bortsch). Dans l'espoir que cela aidera à faire fondre le cœur insensible, désolé, les tâches du magasin ménager et les brioches à la cannelle y apparaîtront exclusivement pour moi. J'essaye tellement dur. Ils donnent des clous à d'autres dans le magasin de services publics, et je vais chercher les petits pains.

Ou imaginez autre chose. Je viens au magasin de services publics, demande un rouleau, ils me donnent des clous. Je les mange et les félicite, je dis "quels petits pains merveilleux, surtout pour moi, à un prix spécial". À votre grande surprise, je réponds quelque chose comme « bon, c'est un magasin de ménage, c'est dur pour lui, mais il a pu me donner au moins quelque chose, et si des clous, mais des rouleaux ». Quand je saigne des ongles, tu me dis d'arrêter de manger des ongles. Et je réponds que ce ne sont pas des clous, mais des rouleaux, et en général de ce magasin de ménage j'accepte même de manger des clous, mais ce sont des rouleaux, et vous n'y comprenez rien.

Le problème de la codépendance n'est pas qu'une personne veut des petits pains à la cannelle frais, mais qu'elle va à la boulangerie pour eux pas à la boulangerie. Et les rouleaux ne se distinguent pas toujours des ongles. Une personne est prête à se retourner, juste pour obtenir des petits pains dans ce magasin ménager particulier. Ou au moins des ongles frais.

En règle générale, un partenaire potentiel ne cache pas le fait qu'il n'a pas de rouleaux, seulement des ongles - il n'est pas prêt pour une relation intime chaleureuse.

Il peut être très passionné par son travail. Ou de l'alcool. Ou femmes/hommes. Ou des jeux vidéo. Ou autre chose (loisirs nombreux et laborieux, amis sans fin, mère omniprésente, aide continue à tout le monde, etc.).

Peut-être est-il émotionnellement instable et sujet à des manifestations d'agressivité incontrôlables. Peut-être que même au stade de la parade nuptiale, il appelle une fois par semaine ou n'appelle pas du tout, ne montre pas d'intérêt de sa part. Habituellement, tout cela peut être remarqué à la fois. Mais une personne ayant une tendance à la codépendance ne semble pas s'en apercevoir. Ou il s'en aperçoit, mais espère qu'il s'agit d'un accident et que cela ira mieux. Ou espère qu'il saura s'en accommoder, durera.

Lorsque, déjà profondément dans une relation, une personne s'aperçoit que son partenaire n'est pas inclus dans la relation, les dynamiques codépendantes ne permettent pas de clarifier sereinement ce qui se passe et soit par des efforts conjoints pour corriger la situation (pour établir le contact dans la relation), ou se disperser. Une personne codépendante assume une responsabilité excessive dans deux pôles: soit « ce partenaire est si mauvais, mais je vais le faire changer », soit « je ne suis pas assez bien, mais je deviendrai meilleur, et il finira par m'aimer ». Beaucoup d'efforts sont investis pour tenter de changer la situation, mais cet investissement est unilatéral et n'apporte pas de résultats.

Dans une autre version, une personne ayant une dynamique codépendante ne remarque pas ce qui se passe, parfois, avec des conséquences tragiques. "Il a battu, battu et, à la fin, tué." L'abus est perçu comme de l'amour.

S'il s'agit de la fin de la relation, alors la dynamique codépendante se rallume et des sauts sur une bande élastique s'organisent: les gens se dispersent alors, puis convergent en arrière. Le codépendant ne laisse pas l'espoir que quelque chose changera finalement. Des doutes sévissent, du coup c'est une erreur et en fait c'est cette personne qui est désignée par le destin. Vous avez juste besoin d'un peu plus… d'un petit quelque chose: attendre, pardonner, accepter, devenir meilleur, etc.

Lorsqu'une personne sort de la dynamique codépendante, elle:

• Déjà au stade de faire connaissance avec un partenaire potentiel, elle remarque la sonnette d'alarme et ne développe pas cette relation. Il sent qu'il a le droit de choisir. Cela inclut le choix d'un partenaire suffisamment bon. Et ne choisissez pas le mauvais partenaire.
• A l'intérieur de la relation, on commence à distinguer l'amour du non-amour (ses propres illusions, substitutions de la part d'un partenaire, etc.).
• Partage la responsabilité de la relation entre deux. Il n'essaie pas de tout réparer seul et n'essaie pas d'attendre la pleine responsabilité d'un partenaire. Il ne cherche pas à tout prix à entretenir une relation avec un partenaire qui ne montre pas de mouvement mutuel à son égard.
• En cas de séparation, il peut prendre sa propre décision de se séparer et suivre cette décision, sans être tourmenté par les espoirs et les doutes.
• En général, cela se transforme en processus de réciprocité: choix mutuel de l'autre (par opposition à la dynamique, où l'on choisit et se précipite au bout du monde pour quelqu'un qui n'a pas encore décidé), une contribution mutuelle et égale au développement et le maintien des relations (par opposition à la dynamique, où l'un essaie de conquérir l'autre), une décision mutuelle de se séparer (par opposition à la dynamique, où l'un part, et l'autre n'a pas encore décidé ou décidé d'être ensemble).

Fragment de la collection "La codépendance dans son jus". Vous pourriez également être intéressé par le livre « Avec quoi confondons-nous l'amour, ou l'amour est-il cela » - sur les illusions et les pièges de la codépendance et le modèle de relations saines. Les livres sont disponibles sur Litres et MyBook.