SUR QUOI LES SENTIMENTS COMMUNIQUENT-ILS ? CULPABILITÉ

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je parlerai de la culpabilité qui surgit au niveau émotionnel d'une relation

….. Faire l'expérience de la culpabilité peut signifier que quelqu'un vous responsabilise (le plus souvent) pour ses sentiments. Le message principal: "Je me sens mal à cause de ce que vous faites (ne faites pas)."

La principale source de cette souffrance de culpabilité est l'effondrement des frontières à un âge sensible, dans l'enfance

Lorsque le parent n'assume pas la sienne, la responsabilité parentale, et l'enfant ne sait pas qu'il n'assume pas la responsabilité (sous sa forme la plus toxique. La forme de culpabilité.)

- Si je ne t'avais pas eu (donc d'enfants), j'aurais divorcé de ton père depuis longtemps et j'aurais vécu heureux… - voici la culpabilité pour le malheur de la mère;

- Si tu n'étais pas là, j'aurais vécu ma vie d'enfant, et n'aurais pas gaspillé d'énergie pour toi….. - Voilà ta faute pour le malheur de ta sœur aînée, qui souffre prétendument à cause de moi;

- Si je n'avais pas à gagner de l'argent pour ma famille, je serais poète et vivrais comme j'aime….. - c'est la faute à la souffrance de mon père.

- Si tu mangeais bien et te comportais bien, papa viendrait plus souvent…..

Ces messages destructeurs directs garantissent un fossé profond dans les frontières, et à l'avenir une personne souffrira de culpabilité si un de ses proches souffre dans un état de sacrifice et se confie la responsabilité de lui-même et le pouvoir sur lui-même.

Voici le crochet qui est victime de la responsabilité imputée: "Change, prends soin de mes sentiments, alors je serai heureux."

Toute responsabilité non prise par le parent provoque la culpabilité de l'enfant (plus tard - l'adulte), à savoir:

- l'un des parents est victime, et ne peut s'en rendre compte et le désigner dans l'esprit: « Toi, l'enfant n'y est pour rien, je ne fais pas face à ma vie »;

- un des parents ne peut pas assumer la responsabilité de ses sentiments: « Je suis en colère, mais pas à cause de toi, mais à cause de ce qui se passe en moi », imputant plutôt le blâme: « Tu m'as mis en colère parce que tu étais mauvais »

- les parents ne peuvent pas prendre l'autorité parentale, transférant la responsabilité à l'enfant:

"Tu es obligé d'obéir, d'obéir, de respecter les adultes, etc., et si tu ne le fais pas, tu es mauvais", au lieu de: "Je veux que tu ….." "J'ai besoin de toi …."

- les parents dotent l'enfant de toute-puissance, lui confiant leur responsabilité - de s'assurer que le père ne boit pas, d'élever des frères et sœurs plus jeunes, et aussi de l'utiliser comme monnaie d'échange dans leurs confrontations.

… Se sentir coupable peut aussi signifier

que vous ne prenez pas la responsabilité. Cela se produit souvent parce que vous n'avez pas compris les limites - qui est responsable de quoi et que vous en êtes responsable.

Une mère qui frappe (hurle) un enfant ne se rend pas compte que l'enfant reproduit le traitement de son impuissance dans son enfance et marche dans un cercle de culpabilité-agression.

La seule façon de sortir de ce tourbillon est d'assumer la responsabilité de votre traumatisme et d'accepter de le faire soigner par un thérapeute.

Un père qui a divorcé de sa femme et se sent coupable devant l'enfant du fait qu'il lui arrive peu.

Il doit séparer ses sentiments pour la mère de ses sentiments pour l'enfant, travailler à se sentir victime de cette femme, assumer sa responsabilité parentale (ma relation avec mon enfant est de ma responsabilité) et son pouvoir (j'ai le droit de le voir, et donc je peux négocier avec l'ex et définir les limites).

Parfois, la responsabilité est difficile à assumer car elle implique de changer la façon dont vous pensez à vous-même. Quand je me considère comme une bonne personne et que je ne peux pas reconnaître la "qualité inesthétique" qui a été refoulée dans l'Ombre.

Par exemple, je me considère comme très responsable. Et cette qualité est une partie très importante de mon image de soi (par exemple, j'ai été loué et accepté lorsque j'ai résolu les problèmes des adultes dans mon enfance).

Ensuite, je ne verrai pas mes actions irresponsables et je n'admettrai jamais mes erreurs (que je peux violer les limites, les obligations, etc.). Je ferai plutôt référence aux obstacles et aux circonstances qui m'ont empêché d'être responsable.

Ou, par exemple, je n'admets pas que je peux manipuler. Ou se venger. Ou peur de l'intimité. Ou besoin, "comme un petit". Etc.

Je ne verrai pas comment je fais. Je manipule, viole les limites, etc. Mais je serai sûr que d'autres personnes font exactement cela.

Je ne prendrai pas ma responsabilité et je blâmerai l'autre côté.

Lorsque vous parvenez encore à prendre des responsabilités, il y a beaucoup plus de ressources dans la relation.

Si vous parvenez à renoncer à vos responsabilités, la partie responsable peut se sentir blessée. Cependant, il n'y a pas d'autre moyen de l'aider à vivre avec l'aide de ses ressources (pas celles de quelqu'un d'autre).