2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
L'une des demandes fréquentes des clients: mon mari se comporte d'une manière qui m'agace, m'en veut ou me fait du mal. Que devrais-je faire?
En bref: partager la responsabilité.
Lorsque nous nous trouvons dans une situation où un être cher dit ou fait quelque chose que nous n'aimons pas, nous pouvons succomber à l'illusion que le problème ne peut être résolu que si l'autre personne change de comportement. Nos sentiments nous semblent être une réaction très naturelle et correcte, mais son comportement est une violation scandaleuse des normes morales, et parfois même du bon sens.
En réalité, tout n'est pas aussi simple qu'il n'y paraît à première vue.
Si vous pensez que la cause de vos problèmes se trouve dans le comportement de l'autre, et que vous cherchez un moyen d'influencer son comportement, vous êtes en codépendance ou, en d'autres termes, en fusion. L'un des critères de la codépendance consiste à transférer la responsabilité de ses sentiments sur un autre et à assumer la responsabilité de ses sentiments. En même temps, refus d'assumer la responsabilité de ce qui vous arrive. Tel est le paradoxe: je suis responsable de vos sentiments, et vous des miens. Et aucun de nous n'assume la responsabilité de ce qui lui arrive. Cette vision de la situation crée un terrain fertile pour la manipulation, les jeux psychologiques et, par conséquent, les émotions négatives et les revendications mutuelles.
Partageons la responsabilité.
J'écrirai sur la façon dont vous pouvez agir et, bien sûr, cette stratégie fonctionne non seulement avec le mari, mais aussi avec d'autres personnes - maman, collègue, petite amie, enfant, etc.
Si le comportement de votre partenaire vous blesse, il est de votre responsabilité de le lui faire savoir. C'est une information respectueuse que ses paroles ou ses actions sont désagréables pour vous. Si vous vous taisez, vous offensez ou portez plainte, ce n'est pas de l'information, c'est de la manipulation ou de l'inaction banale dans l'attente qu'il devinera lui-même. Il ne devinera pas, car cela ne fait pas partie de sa responsabilité.
Donc, la première étape est de communiquer. Utilisez l'auto-message pour formuler, c'est-à-dire le message de vos sentiments en rapport avec un certain fait.
- Lorsque vous rentrez plus tard que d'habitude et que vous ne le signalez pas, je commence à m'inquiéter pour vous et je ne peux pas me calmer tant que je ne sais pas que vous allez bien.
Cette formulation n'est pas une accusation d'autrui, mais un message sur la façon dont vous réagissez à certaines circonstances.
Après avoir communiqué vos sentiments, il est conseillé de formuler un vœu pour votre partenaire. Comment voudriez-vous que ce soit à la place.
- Je serais plus calme si vous me préveniez par SMS que vous êtes en retard.
Partageons la responsabilité.
J'écrirai sur la façon dont vous pouvez agir et, bien sûr, cette stratégie fonctionne non seulement avec le mari, mais aussi avec d'autres personnes - maman, collègue, petite amie, enfant, etc.
Si le comportement de votre partenaire vous blesse, il est de votre responsabilité de le lui faire savoir. C'est une information respectueuse que ses paroles ou ses actions sont désagréables pour vous. Si vous vous taisez, vous offensez ou portez plainte, ce n'est pas de l'information, c'est de la manipulation ou de l'inaction banale dans l'attente qu'il devinera lui-même. Il ne devinera pas, car cela ne fait pas partie de sa responsabilité.
Donc, la première étape est de communiquer. Utilisez l'auto-message pour formuler, c'est-à-dire le message de vos sentiments en rapport avec un certain fait.
- Lorsque vous rentrez plus tard que d'habitude et que vous ne le signalez pas, je commence à m'inquiéter pour vous et je ne peux pas me calmer tant que je ne sais pas que vous allez bien.
Cette formulation n'est pas une accusation d'autrui, mais un message sur la façon dont vous réagissez à certaines circonstances.
Après avoir communiqué vos sentiments, il est conseillé de formuler un vœu pour votre partenaire. Comment voudriez-vous que ce soit à la place.
- Je serais plus calme si vous me préveniez par SMS que vous êtes en retard.
En général, la réaction peut être différente. Et votre interlocuteur y a droit. Cela fait partie de sa responsabilité. Pour vous, sa réaction est un fait sur la base duquel vous prendrez votre propre décision. Le tour vous revient.
Si votre interlocuteur est d'accord avec votre demande, le problème est résolu en deux gestes, tout le monde est content. Si sa réaction ne correspond pas à ce que vous aimeriez entendre, vous devez décider de ce que vous ferez ensuite.
Disons que vous avez demandé à votre mère d'appeler avant de venir vous rendre visite, car vous en avez marre qu'elle vienne quand cela lui convient et que cela ne coïncide pas toujours avec ce qui vous convient. Après que vous ayez exprimé votre demande, maman a été offensée, la considérant (du transfert) comme votre refus de la voir. Votre prochaine étape est de rendre votre mère responsable de son ressentiment. C'est son choix, son interprétation parmi plusieurs possibles. Vous n'aviez aucune intention de l'offenser ou de l'offenser, n'est-ce pas ?
Tu peux dire:
Je suis désolé que c'est ainsi que vous percevez ma demande. Je n'avais aucune intention de t'offenser. Mais il est important pour moi d'arriver à un accord avec vous sur cette question, car elle est inconfortable pour moi telle qu'elle est.
Si vous n'assumez pas la responsabilité de quelqu'un d'autre, votre interlocuteur ne pourra pas manipuler le sentiment de culpabilité.
Si maman, en réponse à votre demande, accepte d'avertir, mais en fait sabote et après un certain temps commence à "oublier" les accords, le mouvement vous revient à nouveau.
Ce comportement est une bonne raison de fixer des limites, non seulement en paroles, mais aussi en actes. Si maman rompt l'accord, vous ne la soutiendrez peut-être pas. Et la prochaine fois qu'elle arrive sans prévenir, il s'avère que "vous ne pouvez pas du tout l'accepter, car vous devez partir d'urgence".
Si le mari ne met pas en garde contre le retard au travail, bien que vous ayez un tel accord, vous pouvez soulever à nouveau cette question et convenir de sanctions pour de telles violations. Par exemple, s'il ne vous avertit pas qu'il est en retard, vous êtes déchargé de l'obligation de lui préparer le dîner ce soir-là.
Vous pouvez entamer des négociations avec un proche, qui sont nécessaires pour que chacun puisse entendre le point de vue de l'autre et que les interlocuteurs puissent arriver à une option qui prendra en compte les intérêts de chacun. Cette option est possible si les partenaires sont vraiment prêts à s'entendre et peuvent s'abstenir de glisser dans les accusations et la dépréciation. Parfois, lorsque trop de griefs se sont accumulés, cette option n'est possible qu'en présence du facilitateur. Quelqu'un qui suivra le format et ne laissera pas les orateurs transformer les négociations en scandale. Typiquement, cet animateur est un psychologue familial.
Une autre des options pour votre réaction en réponse à un refus d'accéder à votre demande peut être de reconsidérer votre point de vue sur la situation. Pour que cela ne vous provoque pas d'émotions trop fortes. Vos émotions sont de votre responsabilité et vous pouvez les influencer même si votre partenaire ne change pas son comportement. Le moyen le plus puissant est de voir comment vous interprétez le fait que vous n'aimez pas. Votre état émotionnel dépend de l'interprétation, de ce que vous vous dites de cette situation, de la manière dont vous l'évaluez.
Dans une situation avec l'excitation du retard du mari au travail, on peut supposer que la femme pense que quelque chose pourrait lui arriver. Et encore plus profondément - la peur d'être laissé seul, la peur d'être abandonné. Peut-être y a-t-il une sorte d'histoire d'enfance derrière cela, de telles peurs ne naissent pas de zéro. Il est préférable d'aller au fond de la cause, des sources de cette peur, mais il n'est pas toujours possible de le faire tout seul. Si elle surmonte cette peur, la situation des retards de son mari cessera de l'inquiéter.
Parfois, il suffit d'accepter la situation telle qu'elle est. Par exemple, un mari jette ses affaires dans la pièce au lieu de les suspendre dans le placard, et les demandes répétées d'arrêter de le faire n'aident pas. Si la situation ne menace pas la vie, ainsi que la santé mentale ou physique des autres membres de la famille, vous pouvez dire: "Oui, mon mari n'est pas idéal et je n'aime pas certaines de ses habitudes. Mais il a beaucoup de des choses que je respecte et que j'aime.. Je suis prêt à l'accepter tel qu'il est et à fermer les yeux sur certaines de ses qualités." Si vous l'acceptez vraiment, ressentez ce choix, vous ne vous sentirez pas comme une victime, un sentiment d'humilité viendra.
En conclusion, je vais encore une fois donner un algorithme d'actions:
Si vous n'aimez pas le comportement de quelqu'un, votre première étape consiste à le signaler. Et aussi sur ce que vous aimeriez à la place.
Si votre partenaire n'est pas prêt à vous rencontrer à mi-chemin, vous pouvez:
- accepter la situation telle qu'elle est, en pesant le pour et le contre d'une personne en particulier.
- mettre une bordure. C'est-à-dire pour indiquer ce que vous ferez s'il continue à présenter ce comportement. La frontière n'est pas des représailles, mais plutôt la protection de soi.
- convenir d'une option qui tienne compte des intérêts des deux parties.
- de travailler avec votre perception de cette situation pour qu'elle cesse de vous déranger.
Si, après avoir lu l'article, vous sentez que vous avez besoin d'aide pour maîtriser de nouvelles stratégies de comportement avec votre mari ou d'autres personnes importantes, contactez-moi, je serai ravie de vous aider lors d'une consultation personnelle.
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