HUNGERING GAMES : Soif D'amour

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Un autre post a inspiré cet article. Et il parlera de la soif d'amour, d'attention et de soins.

Bien sûr, toutes les personnes ont besoin de ressentir leur besoin, leur amour et leur importance. Lorsque le besoin n'est pas satisfait, la soif, la faim apparaissent. Je vais vous donner un exemple.

Vous savez qu'une personne a besoin en moyenne de 2 litres d'eau par jour pour son bien-être, sa santé, son bon métabolisme, l'excrétion des sels, etc. Imaginez que vous êtes dans le désert et que votre dose quotidienne d'eau a été réduite à quelques gorgées. Et puis il n'y a pas d'eau du tout ! Au début, il sera tolérant, mais après cela, la soif l'emportera. Intolérable, insupportable, dévorant. Toutes les pensées seront dirigées uniquement vers cette soif, uniquement sur la manière de l'étancher.

Et ainsi, en errant dans le désert, vous tombez sur une oasis avec de l'eau potable. Vous vous précipiterez vers le réservoir comme un animal, tomberez à genoux, avalerez goulûment, siroterez de vos mains. Vous boirez jusqu'à en avoir la nausée, au point de vous troubler l'esprit. À quoi cela ressemblera-t-il de l'extérieur? Pas très esthétique… Mais peu importe, car vous pouvez enfin vous désaltérer !

Traduisons maintenant cet exemple par le besoin d'amour et d'attention. Par exemple, pour un développement normal et une excellente santé, un enfant a besoin de 100 unités conventionnelles d'amour par jour. Mais les parents donnent…. 24. Ou 15. Ou ne donnez pas du tout. L'enfant développe une soif pire que celle du désert à cause du manque d'eau. Et au fur et à mesure qu'il grandit, mûrit, il commence à chercher l'"oasis" même où vous pourrez étancher cette soif. C'est-à-dire une personne qui donnera cet amour aux parents-débiteurs.

Et maintenant, un adulte a déjà une RELATION. L'un apparaît qui a déclaré son amour et son désir de prendre soin de ce partenaire affamé. Et il est prêt à donner ces 100 unités très conventionnelles d'amour et d'attention par jour. Ce tarif comprend, disons: un appel téléphonique demandant "comment allez-vous, quoi de neuf, comment vous sentez-vous ?" Différentes personnes ont un paquet différent de tendresse et de "goodies".

Mais rappelons-nous que nous parlons d'une personne affamée ! Et pour assouvir cette soif d'amour, il n'a pas besoin de 100 dollars. l'amour, mais 250 ! Et puis les revendications commencent que:

- tu appelles un peu !

- J'ai l'impression que tu t'en fous de moi !

- Tu ne penses qu'à toi !

- le travail/les amis/les parents/l'ordinateur sont plus importants pour toi que moi !

etc.

De plus, le partenaire affamé considère sincèrement toutes ces affirmations comme tout à fait raisonnables. Après tout, il ressent la même faim ! Soif d'amour et d'attention ! Il ne se peut pas qu'il ait pensé à ça, qu'il se soit trompé ! Après tout, les sentiments ne trompent pas !

Que ressent-il en même temps:

- la souffrance, un sentiment de vide en l'absence d'un partenaire;

- forte mélancolie, incapacité à vaquer à ses occupations, soi-même;

- jalousie;

- la réaction de colère, d'indignation face au désir du partenaire de passer du temps avec d'autres personnes, de faire un travail ou ses anciens loisirs (pêche, randonnée, planche à voile, sculpture sur bois, etc.);

- des maux physiques lors du déménagement d'un partenaire, parfois jusqu'au retrait;

- le désir d'être toujours là, de fusionner, d'unité complète et d'attention dévorante. 24 heures sur 24.

Et le partenaire qui a honnêtement essayé de donner à ses 100 unités conventionnelles d'amour (et il n'en a pas plus, il ne travaille pas tellement !), commence lentement, en catimini, à rassembler des choses dans une valise. Parce qu'il ne peut tout simplement pas nourrir une chérie aussi affamée !

Au début, le partenaire commence à s'éloigner de plus en plus, à rendre visite à des amis plus souvent, à se rendre chez ses parents ou à son appartement, à se lancer dans des jeux virtuels, dans l'alcool. Il y a de plus en plus de revendications. Et puis il y a une séparation, un divorce. Le « partenaire inapte » se sent profondément endetté et ce sentiment est insupportable. Après tout, il sait aussi qu'en tant que personne honnête, il a donné sa dose quotidienne d'amour et d'attention. Autant qu'il l'avait fait. Mais il s'est avéré être un coupable et, en général, une mauvaise passion !

C'est ainsi que se manifeste le besoin douloureux d'être aimé, de recevoir de l'attention, de l'approbation et de l'acceptation. Au contraire, le besoin même d'être aimé est tout à fait normal et sain. Elle prend une forme douloureuse avec une frustration prolongée, une privation émotionnelle.

Parfois, les clients "affamés" admettent que pendant les périodes particulièrement "affamées", ils veulent "dévorer" un partenaire, l'engloutir. Fusionnez avec lui, devenez un, absorbez. Être avec lui 24 heures sur 24, pour qu'il ne reste plus qu'eux deux dans le monde entier. "Juste toi et moi". Tout le reste - que ce soit l'arrière-plan. Sous une forme plus douce, cela se manifeste par un désir constant de proximité avec un partenaire: câlins, présence physique à proximité, à portée de vue et de portée. Lorsqu'il est impossible d'atteindre (un partenaire, par exemple, au travail), il y a un sentiment de nostalgie, de vide, d'apathie, de manque d'énergie et d'envie de vaquer à ses occupations.

Les mêmes partenaires qui sont en couple avec les « affamés » se plaignent: « Peu importe combien je donne, peu importe ce que je fais, ce n'est toujours pas assez pour elle (lui), ce n'est toujours pas assez !

Bien sûr, nous parlons de relations codépendantes. Ce type d'attachement douloureux est une dépendance émotionnelle envers un partenaire.

La question se pose naturellement: « Que faire avec ça ?

Tout d'abord, il convient de reconnaître cet attachement pathologique, sa forme douloureuse. Parfois, les gens dissimulent la dépendance émotionnelle avec des concepts plus euphoniques: amour fort et profond, passion. Pour résoudre un problème, il convient d'abord de reconnaître ce problème même. Reconnaissez le fait de votre dépendance, réalisez votre faim, votre soif. Réalisez sa morbidité et son respect de l'environnement.

Deuxièmement, vous devez vouloir faire quelque chose à ce sujet. Le fait de reconnaître le problème ne s'accompagne pas toujours d'un désir de changer la situation. Une forte résistance, un transfert de responsabilité peuvent être impliqués. Ici, vous devez comprendre que résoudre le problème de votre faim prendra du temps, vous devrez y consacrer votre attention, vos ressources (force, énergie). C'est un travail certain sur soi.

De plus, sous une telle faim se cache tout un "gâteau de couches" de sentiments et d'expériences refoulés: peur du rejet, culpabilité, honte, doute de soi, souffrance, solitude. Dans le corps, cela peut ressembler à du vide. Ou vient souvent l'association avec un trou noir, comme un vide à l'intérieur.

Ces sentiments nécessitent une reconnaissance, une prise de conscience et une vie. Je dois m'avouer: oui, j'ai très peur d'être abandonné (tym), peur de la solitude. Je me sens coupable, honte de qui je suis. Je n'ai pas confiance en moi. Je veux vraiment ressentir l'amour des autres, mais je ne m'aime pas moi-même. Je suis blessé, effrayé et seul.

Vous pouvez écrire vos expériences, vous pouvez les dessiner sous forme d'images. Vous pouvez le prononcer à haute voix, l'enregistrer sur un dictaphone, tenir un journal. Vous pouvez crier, vous mettre en colère, jurer, pleurer. Bien sûr, cela devrait être fait dans la solitude afin que personne ne soit distrait.

S'il y a une personne fiable, impartiale, qui sera prête à résister à cette vague d'émotions, alors tant mieux, vous pouvez lui parler. Ce rôle peut être joué par un psychologue.

Les sentiments se dérouleront en couches et, plutôt, pas en une seule séance. Cela prendra du temps. Les souvenirs peuvent remonter loin dans le passé, dans leur enfance et se heurter au ressentiment envers leurs parents. Le pardon authentique et l'abandon de ces griefs, l'acceptation du passé comme faisant partie de votre expérience, ne sont possibles qu'après une vie totale. Donnez-vous le droit à tous les sentiments que vous ressentirez. Autorisez-vous toutes les émotions, peu importe à quel point elles peuvent sembler fausses, inappropriées et indécentes. Autorisez-vous toutes les manifestations de vous-même.

Dans une relation codépendante, les frontières entre soi et une autre personne sont floues. Une image fausse et incorrecte de vous-même et de votre partenaire est en train de se construire. C'est-à-dire que la prochaine étape sera le retour de votre intégrité, une nouvelle délimitation de vos limites, la définition de là où je finis et où commence mon partenaire. Ce que j'aime et ce que je n'aime pas. Ce que je veux et ce que je ne veux pas. Que j'aime.

Séparez-vous de votre partenaire. Parfois, vous pouvez entendre quelque chose comme « nous aimons la musique classique » ou « nous préférons la cuisine japonaise ». Alors qu'avant cette relation, les préférences étaient très différentes. Nous devrons redéfinir où je suis et où est l'autre. Ce que j'aime et ce qu'IL aime. Où est mon espace, où sont mes goûts, principes, idéaux, points de vue, mes besoins, désirs, souhaits, où sont mes intérêts. Au sens figuré, désassemblez « nous » et réassemblez « moi » et « Il ».

Le contact avec votre vrai moi peut être douloureux. Parce que du beau et fier "Nous" tombent des fragments de sa propre personnalité. C'est comme une mosaïque qu'il faut collectionner. Et tous les fragments ne sembleront pas beaux. Nous devrons accepter NOS qualités, qui dans une relation fusionnelle pourraient être transférées à un partenaire (projetées sur lui). En fait, apprendre à vous connaître à nouveau, apprendre à vous connaître réellement. Étudiez-vous, explorez, expérimentez. Soyez curieux de vous-même. Qui suis je? Ce que je veux? Ce que j'aime? Pourquoi je réagis ainsi ? Pourquoi est-ce que je me sens ainsi ? Pourquoi est-ce que je me comporte ainsi et pas autrement ? Est-ce que j'aime cette odeur ? Je me demande si j'aimerai ce film ? Et si vous essayiez cette nouvelle tarte là-bas ? Observez-vous. Contempler sans jugement.

Lorsque l'idée de soi se forme, le processus d'acceptation commence. Et après l'acceptation, c'est l'amour. Amour de soi, auto-manifestation. Le respect de vos sentiments et de vos désirs vient. Et alors, il devient possible de donner ces mêmes unités d'amour qui n'ont pas été acquises dans l'enfance par elles-mêmes. Il y a un désir de prendre soin de leurs intérêts. Le besoin d'espace personnel (!), qui était inconcevable avant, se réveille.

Et lorsque le contact avec le vrai soi est trouvé, alors seulement le contact avec le vrai autre est possible. La véritable intimité et l'amour sont possibles lorsque les deux partenaires sont entiers et non dissous l'un dans l'autre. Quand je me sépare de lui. Alors je vois l'autre non pas en moi, mais de côté, comme si je m'écartais un peu. Mais c'est ALORS que la RELATION commence.