Une Lettre D'un Enfant Né à Maman

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Bonjour mère!

Je ne t'ai jamais écrit. Je ne sais pas pourquoi. C'est difficile pour moi de le faire même maintenant. Le cœur bouillonne dans ma poitrine, et les larmes me montent aux yeux et ma tête commence à me faire mal….

Je suis désolé si je vous fais du mal avec mes propres mots, mais il est temps de se dire la vérité.

Je crois en toi, tu es un adulte - tu peux te débrouiller après avoir lu.

Il m'a fallu, moi aussi, plus d'un an pour faire face à tout cela.

Plus d'un an de psychothérapie….

Aujourd'hui, j'ai N ans.

Je ne suis plus une petite fille, bien que parfois (souvent) je puisse encore ressentir ça.

Je grandis selon mon passeport, bien que vous ne puissiez pas parler des processus internes.

Depuis longtemps je vais voir un thérapeute avec qui je vis toute mon expérience d'enfance, expérience avec VOUS, avec moi-même, avec le monde.

Cela a probablement commencé très tôt, dans les premiers mois de votre grossesse. Vivant en vous, j'ai connu VOTRE monde émotionnel, vos réactions, vos besoins nutritionnels. Ce n'est pas pour rien qu'ils disent que « Les enfants savent que les parents EST À L'INTÉRIEUR ».

Je ne sais pas ce qui s'est passé dans votre vie (je ne peux que deviner), vous n'en avez jamais parlé (et ce n'est qu'au cours de la thérapie que j'ai commencé à vous poser ces questions moi-même, mais certaines auxquelles je n'ai jamais reçu de réponse. jamais volonté), lorsque vous avez été ennuyé pour la première fois par la grossesse, ne l'acceptez pas, résistez à sa présence. Peut-être avez-vous même pensé à l'avortement, ou pire, avez-vous essayé de le réaliser. Je te comprends, tu n'étais pas moins effrayé, solitaire, insupportable que moi. Me porter malgré tout et tout le monde n'est pas facile.

Vous êtes probablement très surpris, comment puis-je le savoir?

Imaginez, je peux le sentir - à travers ces processus invisibles d'attachement intérieur perturbé que j'ai avec les autres, à travers la façon dont je construis le processus avec le thérapeute. À travers ces événements qui m'arrivent au même moment et au même mois, où (à partir de la date de ma naissance) environ 15-25 semaines de votre grossesse avec moi tombent.

Il m'a fallu du temps pour m'en remettre et l'accepter.

Pour endurer une nouvelle grossesse SAINE en thérapie.

Mais ce n'est que le début.

Je ne me souviens pas comment tu m'as traité dans les premières années de ma vie. Que j'étais un enfant confortable, capricieux ou désobéissant. Je le sais avec certitude: je ne me sentais pas désirable. Une fois, on m'a dit que les gens avec une confiance de 80% peuvent dire s'ils sont des enfants souhaités dans leur famille ou non. Je peux dire avec 100% de certitude. Mes craintes sont confirmées par les inscriptions sur la carte des enfants, où presque tous les mois j'étais malade (soit diarrhée, puis anémie, soit maladie infectieuse), à 9 mois. J'ai été envoyé dans un jardin de cinq jours (où il vous a également causé des inconvénients constants avec ses plaies. Maintenant, je comprends que tout cela a été causé par un manque d'amour et d'acceptation de moi), et à l'âge de 3 ans, j'ai subi une intervention chirurgicale seule. Tu n'étais pas là tout le temps. Et si vous étiez, alors, apparemment, en quelque sorte pas satisfaisant pour moi. Tes parents ont aussi mis de l'huile sur le feu: « Mère célibataire, honte ! », « Naissance d'un geek »….

Peut-être à cause de cette attitude envers moi-même, j'ai formé une méfiance à l'égard du monde, ce qui a grandement affecté la façon dont je suis allé en thérapie. Comment j'étais dedans. Comment j'ai essayé d'arrêter la relation qui s'améliore tout juste. Comment gérer la peur du contact. J'étais aussi malade qu'avec toi, maman, au travail avec un thérapeute ! J'étais aussi en colère que je l'étais contre toi, maman ! J'ai revérifié le monde comme je l'ai fait avec toi, maman ! La seule différence est que vous ne m'avez pas soutenu, ne m'avez pas consolé quand j'étais mauvais, mais avez disparu. Maintenant, je comprends que VOUS-MÊME n'aviez pas besoin de moins de soutien, vous étiez vous-même en crise, vous-même n'avez PAS reçu tout cela de vos parents. Et toute la proximité que l'amour ne pouvait PAS me donner aussi ! Je suis désolé, maman! Je suis désolé pour vous et moi-même !

Ce n'était pas si facile pour moi d'arriver à cette compréhension.

Je suis passé par la résistance, la douleur, la colère, la dépression périodique et le deuil.

Quelle est la force de ces transferts !

En grandissant et en continuant à vivre dans cet environnement, j'ai trouvé d'autres moyens de survie: grimacer, manipuler, mentir, exagérer la signification de certains événements importants pour moi-même. Probablement, je ne pouvais pas faire autrement. Cette stratégie d'enfance m'a sauvé de la douleur sauvage (douleur de l'abandon, de la solitude, de l'inutilité et du rejet) en réalité. Avec l'âge, ma "compétence" s'est améliorée. Je me suis entouré de gens avec qui je pouvais faire ça. Cela faisait partie de mon script. Les chemins de la vie.

Il y a longtemps que je ne m'en suis pas rendu compte, maman !

Je pensais que j'étais heureux.

Vérité! Je le pensais honnêtement.

D'ailleurs, tu n'étais plus là et tu ne m'as rien expliqué.

Peut-être que vous et VOUS viviez dans une illusion.

Je suis désolé. Maintenant je le comprends…..

Pardonne-moi maman, mais pendant le travail de thérapie tu devais être émue, dans ma tête, avec des figures plus fortes.

J'ai encore besoin de temps pour devenir plus fort.

Je sais maintenant quelle est ma force. Dans la conscience de tout cela. Dans la capacité de le vivre.

Je peux le supporter, j'ai appris à croire en moi et en moi-même.

Je peux être une mère attentionnée pour MOI-MÊME. La maman que je n'avais pas.

· La lettre est publiée avec l'autorisation du client. La confidentialité est préservée.

Mai 2015