Le Fond D'un Puits Sans Fin Ou Le Chemin Douloureux D'un Narcissique

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Irina Mlodik

Donc, vous voulez devenir quelqu'un d'important, d'important, de mémorable ! Tout le monde le veut, je vous assure. Si vous ne devenez pas célèbre dans le monde entier et n'entrez pas dans les annales, alors ayez au moins une caractéristique petite mais unique. Eh bien, au moins d'une manière spéciale pour cuisiner du bortsch, raconter des blagues ou même tomber malade. Une caractéristique psychologique inhérente à chacun, que pouvez-vous faire …

Les gens sont divisés entre ceux qui l'admettent en eux-mêmes et ceux qui, pour des raisons mystérieuses, ne veulent pas encore l'admettre. Se sentir unique est tellement « juste » d'un point de vue psychologique. Mais certains d'entre nous ont une certaine prédisposition à se considérer non seulement uniques, mais uniques dans leur grandeur ou leur insignifiance. A l'intérieur de chacun de nous vit son propre « narcissique », mais comment il y vit, telle est la question. Tout le monde a des traits narcissiques. Vous les avez aussi, cher lecteur, et moi… Tous. Simplement exprimé à des degrés divers. Et à des degrés divers, ils gênent ou aident à vivre. Certains psychanalystes (par exemple, N. McWilliams) parlent de l'« épidémie de narcissisme » moderne. À mon avis, ils ont tout à fait raison. Le système d'éducation, les particularités de la mentalité, les valeurs de la société - littéralement tout contribue au fait que le narcissisme en tant que caractéristique psychologique ou même en tant que caractère pathologique s'épanouit et s'enracine de plus en plus profondément.

Puisque le narcissisme est « hérité » - un parent narcissique « traduit » très souvent un modèle de comportement à son enfant - il me semble qu'il est temps de réaliser ce que notre génération peut laisser à ceux qui nous suivent. Dans la vie de tous les jours, il est d'usage d'appeler un narcissique une personne narcissique, égoïste, obsédée par elle-même. Presque tout le monde se souvient des cours d'école du mythe de Narcisse, mort prématurément d'un amour sans limites pour lui-même, et de la femme qui l'a puni en le faisant mourir de narcissisme sur les eaux claires du ruisseau. En psychologie, on parle plutôt de troubles narcissiques ou d'un personnage narcissique, qui ne ressemblent que vaguement à l'idée quotidienne d'un jeune homme du mythe grec ancien.

Ainsi, les symptômes classiques du narcissisme sont:

1. Sentiment de vide intérieur

"C'est un vide, un vide, qui siffle toujours en vous, qui vous rafraîchit toujours le dos. Et peu importe ce que vous faites, peu importe ce que vous réalisez, tout tombe dans ce trou noir. Il y a tout le temps l'illusion que le trou est sur le point d'être comblé, bien sûr, non pas avec une série de petites victoires et de petits exploits inutiles, mais avec quelque chose de grand. Seule une grande victoire peut boucher ce trou pour toujours ! C'est pourquoi je refuse les petites victoires: à quoi bon si elles n'apportent pas la délivrance, si elles ne comblent pas et ne réparent pas les trous en moi. C'est pourquoi j'attends avec impatience une grande victoire, comme salut, comme récompense de mon tourment." Beaucoup de mes clients décrivent leur état comme un manque de fond. Toutes les réalisations, aussi grandes soient-elles, « vont rapidement dans le sable », tombent dans un trou noir. La sensation de vide est insupportable et nécessite un remplissage immédiat par n'importe quoi: impressions, nourriture, alcool, aventure, travail acharné. Le vide crée une sensation de « courant d'air » à l'intérieur, une forte instabilité, un manque de soutien, une incertitude. Il arrive "l'insoutenable légèreté d'être", dont je veux vraiment faire au moins quelque chose de plus lourd, de préférence des victoires, mais s'il n'y a pas de force à atteindre, alors au moins la dépression et la mélancolie, qui n'hésiteront pas à apparaître. Tout vient de l'enfance, y compris le "trou narcissique". Si nous étions autrefois aimés pour nos réalisations, notre fonctionnalité, alors il n'est pas surprenant que lorsque nous grandissons, nous ayons le sentiment que nous ne serons aimés que si nous devenons une "fonction parfaite". La fonction « enfant » ou « mon fils », « ma fille » peut inclure tout ce que vous voulez, mais en règle générale, elle comprend l'exécution de tâches très spécifiques: faire ses devoirs, obtenir des « A », nettoyer un appartement, agir en accord avec les parents attentes (souvent contradictoires).

Il est difficile d'élever un enfant sans jamais le traiter comme une fonction. Mais il est important au moins parfois de comprendre et d'être attentif à ce avec quoi vit votre petite personne. Si au moins occasionnellement vous vous intéressez à ce qu'il est, à ce qu'il ressent, à ce qu'il pense, alors quelque chose commence à se former chez votre enfant qu'il ressentira comme "je". Le "sans fond" du trou narcissique est favorisé par le mécontentement éternel des parents, qui, pour une raison quelconque, ont peur de s'intéresser vraiment à l'enfant, ou du moins simplement d'être heureux qu'il le soit et qu'il le soit. En conséquence, l'enfant ne laisse pas le sentiment qu'il n'est toujours pas assez bon, ce qui signifie que ses réalisations et ses succès ne veulent rien dire. De là naît le prochain symptôme, assez désagréable et nocif pour l'individu.

2. Évaluation et dépréciation

Il est courant qu'une personne atteinte de troubles narcissiques évalue constamment tout son entourage, se compare aux autres. Après tout, c'est exactement ce que ses parents lui ont fait. Ils ont évalué sans cesse ses actions et ses actions, et l'ont également comparé à d'autres enfants, l'ont érigé en exemple de quelqu'un dans l'espoir que le futur narcissique se corrigerait et serait égal aux exemples positifs. En conséquence, la première chose à laquelle les parents sont parvenus était de rendre leur enfant éternellement dépendant d'une évaluation externe, constamment prêt à émettre une remarque critique à la fois pour eux-mêmes et pour le monde entier. En conséquence, le narcissique est généralement insatisfait de lui-même et du monde qui l'entoure. Deuxièmement, ils ne lui ont pas appris à se chercher, à être conscient de ses propres caractéristiques et, conformément à cela, à choisir son créneau pour la réalisation de soi, mais lui ont appris à se comparer sans cesse à quelqu'un, et puisque les critères sont élevés, la comparaison, en règle générale, n'est pas à son avantage. Cela a inévitablement donné lieu à un conflit latent chez l'enfant: d'un côté, il voulait se sentir unique et irremplaçable, de l'autre, il s'est vite habitué à la comparaison, ce qui veut dire qu'il n'est que « l'un des », et en plus, en règle générale, pas le meilleur. Souvent, les parents croient à tort que seul un enfant très apprécié peut devenir un « narcissique ». C'est certainement une idée fausse.

L'éloge n'est pas du tout nécessaire, il suffit d'évaluer et de comparer, en se concentrant principalement sur les réalisations de l'enfant, et non sur lui-même. Depuis que le petit narcissique a reçu un message de ses parents selon lequel il n'est toujours pas assez bon et ne réussit pas, alors un mécanisme tel que la dévaluation se forme en lui. Tout ce qui est réalisé par un travail acharné ou des efforts souvent incroyables (après tout, il aspire à la perfection, et la perfection n'est tout simplement pas donnée), tout cela n'est reconnu qu'aujourd'hui et demain ne veut rien dire. Quelques années seulement passeront, et pour un narcissique déjà mûri, un film tourné avec succès, un livre brillant, une image magnifique, un prix Nobel n'aura d'importance qu'au moment de la reconnaissance, pendant quelques minutes ou jours il se considérera digne et réussi. « Le lendemain », il recommencera à se considérer comme complètement médiocre, incapable de faire quoi que ce soit, repartant tout d'une « ardoise vierge ». Il fait à nouveau face au besoin difficilement compris de prouver au monde entier que vous êtes un génie et que vous valez quelque chose. Et tout cela parce que pour les "cinq" reçus, ils ont été félicités aujourd'hui, et le coût a déjà été réduit en miettes pour un oubli ou un défaut accidentel. Il s'est avéré que vous ne pouvez être bon que temporairement, de manière conditionnelle, pour accomplir certaines fonctions et tâches, mais demain, il y a un risque et même une fatalité de redevenir «mauvais».

Le narcissique dévalorise non seulement ses réalisations, mais aussi ses qualités et lui-même. Il n'est toujours pas sûr de lui, un sentiment compensatoire de sa propre force et de son invincibilité n'apparaît en lui que pendant les périodes de reconnaissance. Mais pour la plupart, il est épuisé, déprimé, anxieux. Puisqu'une telle personne se dévalorise constamment, sa dignité et ses ressources, il a constamment le sentiment que quelque chose peut arriver auquel il ne peut pas faire face, cela devient l'arrière-plan, donc le «narcissique» n'aime pas les changements, n'ose pas souvent le faire faire quelque chose, quelque chose de nouveau. Il ne prend des risques que parce que le nouveau est l'occasion de combler le vide intérieur. Parallèlement, le sentiment d'anxiété peut dépasser le seuil de tolérance et entraîner des insomnies, une désinhibition motrice, l'apparition de symptômes psychosomatiques ou des tentatives de compensation de l'anxiété par des addictions (alcool, drogues, accro au travail, accro du shopping, excès alimentaires, participation active à la vie d'autrui, etc.)).

Très souvent, le narcissique essaie d'échapper à la dépréciation omniprésente et au vide omniprésent en essayant de combler le trou intérieur avec des voitures, des appartements, des carrières, un statut, de l'argent, du pouvoir. Mais sa tragédie personnelle est qu'il ne suffit toujours pas, et plus il a déjà essayé de boucher le trou de manières et de moyens, moins il a de chances. C'est pourquoi la souffrance des narcissiques, qui « ont déjà tout », est la plus puissante et la plus étouffante.

3. Pendule de grande amplitude

Le narcissique est fondamentalement dans deux états polaires. Il est soit divinement beau et omnipotent (dans les périodes de reconnaissance de ses réalisations), soit il est un échec complet et insignifiant (dans les périodes de ses erreurs ou de non-reconnaissance). Exactement. Les polarités ne sont pas « bonnes-mauvaises », mais « divinement cool - complètement insignifiantes ». Et par conséquent, il peut souvent facilement et imperceptiblement pour lui-même et pour les autres se retrouver dans l'un de ces états. Le « commutateur à bascule » pour les états de commutation est toujours le même: évaluation externe ou interne, d'une manière ou d'une autre liée à la reconnaissance externe ou à l'auto-reconnaissance. Le pendule, d'une part, rend la vie d'un narcissique émotionnellement riche et vibrante. Du changement constant d'aveux et de non-aveux, il plonge soit dans les profondeurs de la souffrance, puis s'envole dans les cieux de l'euphorie. Mais d'autre part, plus l'amplitude est grande, plus l'épuisement est fort. Ces clients sont plus susceptibles de souffrir de dépression débilitante, car pendant les périodes d'euphorie rare, ils sont actifs et dépensent beaucoup de force mentale et physique. Et la dépression est souvent le seul moyen de « s'ancrer », d'accumuler des forces, de justifier sa propre inaction, derrière laquelle, en fait, se cache la peur de ressentir à nouveau la déception de son propre échec. Il est important de comprendre qu'il est vraiment difficile pour eux de décider de quelque chose, le risque d'une éventuelle expérience difficile de leur propre insignifiance est si grand. Plus ils vieillissent, plus il leur est difficile d'entreprendre toute entreprise, toute nouvelle activité, puisqu'il leur semble qu'ils doivent certainement faire face à tout, d'ailleurs, à la fois et pas seulement par « cinq », mais irrésistiblement-impeccablement.. Et comme il est impossible de monter sur le vélo pour la première fois et d'y aller tout de suite sans jamais tomber ni même faire vaciller le volant, les erreurs sont inévitables, et elles font peur aux jonquilles qui se veulent « divines » à tout prix. Puisque de telles personnes se voient à travers deux tuyaux étroits "divin" et "insignifiant", alors le monde qui les entoure semble exactement le même. Ils se caractérisent par des jugements polaires et des évaluations de personnes, de phénomènes, d'événements. Ils les idéalisent généralement ou les « omettent ». De plus, dans les relations non intimes avec les gens, l'idéalisation est successivement remplacée par la dévalorisation: d'abord, une personne est érigée sur un piédestal, puis rejetée d'elle avec un rugissement assourdissant. Dans des contacts plus étroits, les deux processus peuvent être présents en parallèle. Le narcissique frappe souvent de manière inattendue et précise le point douloureux d'un partenaire complètement adoré avec son injection dévalorisante, à partir de laquelle le partenaire tombe généralement dans une confusion légère ou forte (selon le degré de conscience) et ne sait pas quoi faire avec ce qu'il a obtenu. Il passe presque toujours une injection douloureuse à travers ses frontières, étant incapable de réagir ou de se défendre d'une manière ou d'une autre. En conséquence, même le partenaire le plus patient et compatissant, fatigué des blessures sans fin, quitte le narcissique. Le narcissique perçoit la séparation ou même la mort d'un partenaire comme un rejet, ce qui ne fait que renforcer sa méfiance déjà grandissante à l'égard de tout contact émotionnel, et surtout des relations intimes. Il est clair que cela ne peut qu'affecter la relation avec les êtres chers.

4. Quitter une relation

Le narcissique aspire à une relation intime et tolérante qu'il n'a jamais réussi à construire avec ses propres parents. Il s'efforce souvent de façon incontrôlable de se fondre dans l'espoir secret et infructueux d'avoir son propre « moi » en fusionnant avec un autre, alors qu'en même temps il a peur que son « moi » soit absorbé par un autre et disparaisse lorsqu'il est fusionné. Il n'est jamais capable de s'ouvrir jusqu'au bout, de faire confiance, et on comprend pourquoi: dans l'enfance, alors qu'il était si ouvert et sans protection, il a été blessé par les jugements et les critiques de ses parents, son « je » a été subjectivement détruit par inattention, ignorance, humiliation. Pour lui, faire confiance c'est s'exposer à un risque colossal, et donc le narcissique est plus susceptible de chercher ceux qui peuvent fusionner avec lui, il est toujours sur ses gardes de ses propres frontières, et fusionner avec lui est toujours illusoire. La vraie proximité implique la rencontre de deux « moi » profonds et authentiques, mais le « moi » du narcissique lui est aliéné, au lieu de lui, il ne ressent que du vide, et donc la rencontre avec lui est impossible. Le partenaire dans la relation se rend compte de la présence du vrai « je » du narcissique et il veut vraiment « l'atteindre ». C'est pourquoi les jonquilles sont si addictives. Leurs partenaires sont « intrigués » par l'invisible, mais quelque part présent « moi », et ils « réchauffent » avec diligence le cœur glacé de Kai dans un espoir désespéré pour la réunion. Je crois que sans psychothérapie, c'est rarement possible pour quiconque. Si les violations sont exprimées, alors la relation devient destructrice pour les deux. Le partenaire du narcissique, donnant au fil des ans des mégatonnes d'amour, de soins, d'acceptation, reçoit en retour de rares explosions de gratitude, de tendresse et de reconnaissance, mélangées à une dépréciation et un mécontentement constants. À partir des éclats constants d'évaluations et de commentaires injustes, le partenaire commence à perdre de la force, à disparaître, à tomber malade, à vieillir, fatigué du rôle parental consistant à fournir un amour et une acceptation inconditionnels. Mais un partenaire ne peut jamais remplacer un « bon » parent pour le narcissique, peu importe le nombre d'années qu'il faut à l'amour inconditionnel.

Désespéré de recevoir un amour total, qui n'est jamais capable de réchauffer le cœur glacé, car ce n'est pas l'amour maternel, le narcissique commence à chercher au moins la reconnaissance. Pour cela, il n'a pas besoin d'une relation étroite, pour cela, il a besoin de fans. Changer de fans ou de fans féminines est ce à quoi le narcissique s'arrête généralement. À un moment donné, il est prêt à échanger l'amour contre l'admiration. C'est comme si l'adoration devenait « assez » pour lui. Plus personne ne s'intéresse à son vrai "je", personne ne lui "creuse", personne ne "s'échauffe", ne fait qu'admirer et c'est tout. Il est seulement important qu'il y ait toujours assez de fans, mais s'ils commencent à disparaître, alors il est prêt à être avec quiconque l'admire, peu importe ce qu'il doit payer pour cela.

Tout ce que j'écris n'est, par essence, qu'une "mémoire des idées" platonicienne, puisque tout cela a déjà été décrit il y a des milliers d'années dans le même mythe sur Narcisse dans le récit d'Ovide, auquel, par exemple, Pascal Quignard se réfère: "À l'âge de seize ans, Narcisse est devenu si beau que non seulement les jeunes filles, non seulement les jeunes hommes, mais aussi les nymphes le désiraient, en particulier celui qui s'appelait Echo. Mais il les a tous rejetés. Il préférait la chasse au cerf de forêt aux filles, aux garçons et aux nymphes. La nymphe Echo a souffert d'un amour non partagé. Cet amour était si fort qu'Echo a commencé à répéter tous les mots que son bien-aimé avait prononcés. Le Narcisse surpris regarda autour de lui, ne sachant pas d'où venait la voix. - Soeamus ! (Unissons-nous !) - a-t-il un jour crié à la mystérieuse voix désincarnée qui le poursuivait. Et une voix mystérieuse répondit: - Soeamus ! (Enlacons-nous !) Fascinée par la parole, la nymphe Echo est soudain sortie en courant du fourré. Elle se précipite vers Narcisse. Elle le serre dans ses bras. Mais il s'enfuit aussitôt. L'Echo rejeté retourne dans le fourré. Tourmentée par la honte, elle maigrit et fond. Bientôt, il ne reste que des os et une voix de la nymphe amoureuse. Les os se transforment en rochers. Et puis il ne reste d'elle qu'une voix plaintive." (Sexe et peur: Essais: Trad. Du Français - M.: Texte, 2000, pp. 130-140) Par la suite, Aphrodite est une femme qui s'indigne de combien et souvent Narcisse blesse les belles nymphes qui l'entourent, punit, en général, alors, un jeune homme déjà complètement malheureux, incapable de relations profondes et matures, l'attirant avec l'opportunité de voir son propre "moi" dans le reflet du ruisseau: dans toute sa splendeur. C'est alors que le châtiment d'Aphrodite s'abat sur lui. Avec étonnement, il regarde son reflet dans l'eau, et un amour fort s'empare de lui. Les yeux pleins d'amour, il regarde son image dans l'eau, elle lui fait signe, l'appelle, lui tend les mains. Narcisse se penche vers le miroir des eaux pour embrasser son reflet, mais n'embrasse que l'eau glacée et transparente du ruisseau. Narcisse a tout oublié: il ne quitte pas le ruisseau; sans s'arrêter pour s'admirer. Il ne mange pas, ne boit pas, ne dort pas. Enfin, plein de désespoir, Narcisse s'exclame en tendant les mains à son reflet: - Oh, qui a si cruellement souffert ! Nous ne sommes pas séparés par des montagnes ou des mers, mais seulement par une bande d'eau, et pourtant nous ne pouvons pas être avec vous. Sortez du ruisseau !" (N. Kuhn « Légendes et mythes de la Grèce antique M.: AST, Polygone, 2004)

C'est ainsi que le désespéré Narcisse réalise sa condamnation à la souffrance éternelle en raison de l'aliénation de son propre "moi", au désir éternel de s'unir à lui, d'absorber, de devenir un tout, de devenir lui-même. L'eau en tant que symbole dans la psychologie jungienne signifie psyché, âme, et donc, en regardant dans les eaux d'un ruisseau, un jeune homme ne veut qu'une chose: regarder à l'intérieur de lui-même, dans un vain espoir de se découvrir et de s'approprier. Il devient clair que la vision du Narcisse mythologique uniquement comme un héros narcissique est trop simplifiée et ne reflète cependant pas la profondeur des violations et des souffrances du jeune homme légendaire, ainsi que la vision quotidienne des narcissiques modernes comme simplement arrogants et gens égoïstes. Notre tâche est de comprendre la base et la profondeur de leur souffrance et d'esquisser des moyens de les aider.

La tragédie du narcissique réside dans l'impossibilité de reconnaître et de s'approprier son vrai soi (ou la grande difficulté de ce processus). Le « je » détaché de lui-même crée un sentiment de vide et de manque de soutien, ce qui engendre une insécurité et une anxiété de base chez le narcissique. Il est obligé de s'appuyer sur des évaluations du monde extérieur, et elles sont tout le temps contradictoires et se remplacent constamment. A partir de ces appréciations, il cherche à aveugler son image, mais il s'effondre en raison de leur incohérence et de leur totale subjectivité. Par conséquent, il n'est jamais complètement sûr de lui, ne sait pas ce qu'il peut, ce qu'il est et s'il a « le droit de vivre la tête haute ». La joie brève du narcissique: victoire, triomphe, accomplissement, reconnaissance. A ces moments-là, il se rend compte qu'il a non seulement le "droit de vivre", mais qu'il est omnipotent, surtout intelligent, beau, perspicace, qu'il a fait quelque chose qui lui permettra désormais de se sentir non seulement bien, mais grand pour le reste de sa vie. La joie est forte, mais de courte durée, de quelques minutes à plusieurs semaines. Puis - un effondrement écrasant et à nouveau le vide aspirant à l'intérieur.

La douleur principale: une souffrance forte, constante et profonde de l'imperfection du monde - des inexactitudes, des défauts, des oublis, de la bêtise militante, de l'inesthétique, de la vulgarité, de la vulgarité, cette simplicité qui est pire que le vol. Un sentiment oppressant d'impuissance de l'impossibilité de créer son propre monde "correct et juste". Fuite de la finalité, difficulté à terminer quelque chose, effort incroyable pour commencer quelque chose, peur du changement.

Sentiments fréquemment ressentis

1. Honte - comme un sentiment total de sa propre méchanceté, d'inutilité, d'inutilité, d'inutilité. Le "critique intérieur" du narcissique est en permanence sur ses gardes, pas un seul mouvement de l'âme, pas un seul acte, action, acte ne sera caché à son regard critique. Car l'inaction, d'ailleurs, suit aussi une sévère condamnation de ce caractère intérieur jamais endormi. L'«accusateur» à l'intérieur du narcissique a depuis longtemps pris possession de la quasi-totalité de l'espace interne et administre son tribunal strict en violation de toutes les normes juridiques (c'est-à-dire en contournant le juge et l'avocat internes). Autrefois, un tel accusateur était l'un des parents du narcissique, maintenant il se débrouille bien sans aide extérieure, maintenant son critique intérieur est un générateur de honte fiable et éternel. Le narcissique a l'habitude de déplacer la honte dans l'arrière-cour de sa conscience, car il est insupportable, car il est constamment présent, ce n'est même pas un arrière-plan, mais une figure constante à travers laquelle il regarde le monde. Une rencontre avec un psychothérapeute ou un psychologue consultant est une rencontre inévitable avec sa propre honte, c'est pourquoi les narcissiques contournent souvent nos bureaux pendant de nombreuses années, et s'ils s'y retrouvent, ils traînent devant eux un grandiose bouclier de leur honte et colère, les protégeant de l'horreur de "l'exposition".

2. La culpabilité est aussi un sentiment permanent chez le narcissique. De plus, il se caractérise par les trois types de culpabilité.

- Une vraie culpabilité le poursuivra après que ses appréciations critiques parviendront aux oreilles de ses proches et il fera face à leur réaction qui n'accepte pas toujours ces appréciations.

- Il a une culpabilité névrotique toute sa vie, puisqu'il n'a jamais pleinement répondu aux attentes de ses parents, et même aux siennes.

- La culpabilité ontologique sera également toujours en arrière-plan, car, en raison de l'impossibilité de se connecter avec son vrai "moi", le narcissique, très probablement, ne pourra pas devenir ce qu'il pourrait devenir, ce qui signifie qu'il ne pourra jamais se "réincarner". Tout au long de sa vie, il ne saura peut-être jamais qui il est et qui il devrait être par nature, que faire. Ce n'est pas surprenant, puisque ses parents ne voyaient en lui qu'une fonction d'application de leurs attentes, visions, besoins parentaux. Comme vous le savez, la culpabilité, constamment portée en soi, appelle souvent à la libération, alors les narcissiques, fatigués de s'auto-accuser constamment, tombent constamment dans le blâme des autres. Ils transfèrent le blâme à l'extérieur, forçant leur critique intérieur à détourner l'attention des attaques contre eux-mêmes et à prendre soin du monde qui les entoure. Heureusement et pour le chagrin du narcissique, le monde qui l'entoure est monstrueusement imparfait et il y a donc toujours quelque chose en lui contre lequel les accusations et les critiques peuvent être dirigées.

3. L'anxiété est un compagnon constant des narcissiques, ce qui n'est pas surprenant non plus. Le manque de soutien intérieur, la comparaison avec les autres, la disposition constante à la critique, l'incapacité de s'approprier enfin ses propres mérites, ressources, acquis antérieurs, expérience, rendent le narcissique insécurisé et anxieux. Il est toujours dans l'attente d'un échec, dans l'attente d'une situation à laquelle il ne pourra soi-disant pas faire face. Deux nains diaboliques selon J. Hollis - Peur et Inaction - l'attendent chaque matin à la tête du lit et "le dévorent vivant".

4. La peur de rencontrer l'imprévisible et l'imparfait paralyse souvent le narcissique pendant des mois voire des années, l'obligeant à rester dans ce qu'il est: à un mauvais travail, dans un appartement inconfortable, avec une femme « inadaptée ». La peur de se tromper rend souvent le choix impossible, et la peur d'être incompétent empêche de se développer et de changer. L'absence même de fond, dont nous avons parlé dès le début, conduit au fait que rien ne peut être approprié. Si le panier avait un fond, alors, en y mettant des pommes, il pourrait bientôt être rempli. Et un panier plein de pommes deviendrait une preuve contre laquelle il serait difficile d'argumenter. Mais puisque les parents du narcissique lui ont fait comprendre que les mérites passés ne comptent toujours pas, et pour chaque erreur que vous devez payer avec honte et remords, un narcissique adulte a une étrange structure à l'intérieur: tout ce qui concerne les réalisations et le mérite, il a assez facilement et rapidement échoue dans un trou, et toutes les bévues, les échecs, les erreurs sont fermement coincés à l'intérieur, comme s'ils restaient collés aux murs d'un puits mental, ils se souviennent longtemps d'eux, torturés, rendus honteux et coupables. L'incapacité de s'appuyer sur leurs ressources et leurs réalisations conduit au fait que le narcissique est presque tout le temps à la recherche anxieuse d'un porteur externe de réalisations inébranlables: idoles, idoles, les plus grands et les plus reconnus spécialistes, enseignants, dirigeants, gourous, etc. Pour certains d'entre eux, devenir un grand gourou est un moyen de surcompenser pour surmonter la peur d'exposer leur propre « insignifiance ».

La principale peur du narcissique est d'affronter son insignifiance, son inutilité. La peur de passer inaperçu ou insignifiant est encore plus forte pour lui que la peur du rejet. Une mère qui gronde est douloureuse, insultante, mais habituelle, mais ignorer un message sur votre propre insignifiance est vraiment effrayant. Le narcissique accepte d'être coupable, mais pour qu'il se sente insignifiant (et pour cela il n'a pas besoin de grand-chose, il est secrètement toujours prêt pour cela) - pour l'exposer publiquement, le déshabiller et l'exposer. Parce que toutes ses défenses fonctionnent pour qu'il puisse éviter le sentiment d'un trou intérieur et sa propre insignifiance supposée.

Le narcissique éprouve la peur de deux manières: soit il attaque le délinquant en l'accusant de tous les péchés imaginables et inconcevables, soit il sombre dans la dépression, souvent accompagnée d'une sorte de maladie psychosomatique, car le soigner et le soigner pendant la maladie aide à la en même temps pour panser ses blessures mentales.

Assistance psychologique pour troubles narcissiques.

Il est clair qu'un narcissique ne peut être "guéri" que par des relations à long terme et harmonieuses. C'est pourquoi une aide rapide pour les troubles narcissiques est presque impossible. Vous pouvez apporter un soutien, et la personne sortira de la dépression, vous pourrez travailler avec sa culpabilité et son anxiété. Mais pour que le changement soit à long terme et durable, il faut des mois et des années de travail. Après tout, la tâche n'est pas petite - découvrir et s'approprier son propre "moi", après avoir traversé la honte de fond la plus forte, le désir répété de tout dévaluer et de tout abandonner.

"Le sentiment de ma propre insignifiance est insupportable, il ronge les restes d'estime de soi, il mange des grains de sens, il me menace d'un grand rejet, et alors je ne veux qu'une chose - rejeter tout le monde dans le monde, rejeter tout ce monde, abandonnez-le, jetez-le par la fenêtre et fermez les rideaux… Restez dans l'obscurité et le silence et écoutez les battements de votre propre cœur et comprenez que vous êtes vivant. Vivant sans eux tous. Pour comprendre que ça m'importe peu que je sois bon ou mauvais, ça continue de battre, ça ne me quitte pas, je suis toujours là pour ça."

Les psychothérapeutes en exercice disent que lorsqu'ils travaillent avec des clients atteints de troubles narcissiques, des qualités et des compétences particulières sont requises: « Propagez-lui la pourriture » avec son pouvoir thérapeutique;

- il est important d'avoir un « je » formé et conscient, sinon la Rencontre avec l'Autre, dont le « je » est encore assez distant serait tout à fait impossible;

- exige de la stabilité, de la confiance et la capacité de supporter l'agression et la dévalorisation du client, qui suivront certainement;

- il est important, en principe, de pouvoir construire, entretenir et développer des relations étroites et durables;

- il est important de ne pas se précipiter et de ne pas se précipiter, après avoir traité son propre désir de grandeur psychothérapeutique;

- vous devez être prêt à ce que le client arrête soudainement la thérapie avec la réponse: « Rien ne m'aide » ou « Vous n'êtes pas en mesure de m'aider », - il est important de pouvoir mettre fin à la thérapie, pas de l'arrêter. Cela nécessite des conditions contractuelles strictes et la capacité du thérapeute à faire comprendre au client l'importance de son observance;

- il faut être conscient et se préparer au fait que tous les clients narcissiques ne pourront pas aider. Les buts de la psychothérapie: aider le client à découvrir et s'approprier l'inaccessible « je », en réduisant progressivement l'amplitude du pendule de « Divin - Nul », en passant pas à pas à « assez bon ». Sculpter le "moi" du client, vivre avec lui les défaites et les victoires, déblayer les enveloppes de critiques et d'auto-accusations, libérer les parois du puits de ces couches et créer progressivement, construire le fond. Trouvez-le réel, authentique, peu dépendant d'évaluations externes, de jugements, d'accusations ou d'aveux.

Tâches:

observant avec lui comment il:

- ressent une honte presque constante;

- a peur de l'intimité et l'évite de diverses manières;

- puis idéalise, puis dévalorise le psychothérapeute et son entourage;

- il fait de même avec ses propres réalisations et expériences;

- « fonctionnellement » se réfère à soi-même et aux autres;

- ressent de l'agressivité, las d'avoir honte et culpabilité;

- s'appuie fortement sur des évaluations et des jugements externes;

- donne beaucoup d'autorité à son « accusateur » intérieur et n'implique pas un « avocat »;

- se manifeste pour être remarqué et perceptible;

- souffre de l'imperfection qui l'entoure;

- ne se permet pas de se tromper et d'être fautif;

- ne fait pas confiance à lui-même et aux autres;

- a peur des nouveautés à cause d'une anxiété constante;

- ne tolère pas l'imprévisibilité;

- essaie de contrôler tout le monde;

- refuse de créer son propre monde, voulant corriger quelque chose que d'autres ont déjà créé.

Pendant le travail, une excursion dans l'enfance du client est presque toujours nécessaire afin d'éprouver une variété de sentiments vis-à-vis de ses propres parents du fait qu'ils l'ont traité de cette manière.

Vivre dans la colère envers eux vous permet de vous séparer davantage de leurs figures idéalisées et dévalorisées, vous permet de ressentir une véritable sympathie pour l'enfant intérieur incompris, non entendu et critiqué et le vrai enfant du passé du client.

Il est souvent inévitable de ressentir une profonde tristesse à propos, en règle générale, d'une perte très précoce et traumatisante de l'illusion que lui, tel qu'il est, avec toute sa richesse intérieure et son imperfection, est nécessaire, sera aimé et accepté.

L'outil principal: construire progressivement et lentement la confiance et la proximité (comme la rencontre de deux « moi ») entre le thérapeute et le client, une figure stable et tolérante d'un thérapeute imparfait, la compréhension et l'empathie, une attitude prudente et sympathique envers le client. sentiments, une attitude ferme et calme face à son agressivité, des évaluations sévères et des tentatives de dévaloriser ce qui se passe.

Les troubles narcissiques se manifesteront plus significativement chez le client, plus ils ont été traités "fonctionnellement" dans l'enfance, la signification des violations est également influencée par la présence du caractère narcissique des parents, la présence ou l'absence d'au moins une figure réceptrice dans la vie de l'enfant. Bien sûr, des traits ou des symptômes narcissiques peuvent apparaître chez presque tous les clients à un certain stade de la psychothérapie, et chaque psychologue pratiquant devra y faire face, mais un client avec une composante narcissique prononcée n'est pas une tâche facile pour un psychologue débutant, et il nécessite une décision difficile et beaucoup de temps. Même distinguer un tel client d'autres personnalités prononcées nécessite une certaine expérience et pratique, car il est facile de le confondre avec d'autres personnalités accentuées. Le narcissique peut être très démonstratif, mais contrairement au type hystérique-démonstratif, pour lequel la reconnaissance externe est plus importante, et la présence d'un « je » quelque part profondément enfoui n'a pas d'intérêt particulier, le narcissique est en conflit avec le « je » inexprimé. », et ce n'est pas une reconnaissance extérieure qui lui importe, mais un sentiment subtil et la reconnaissance de ses profondeurs. Ce n'est pas la reconnaissance qu'il est beau ou intéressant qui est important pour lui, mais la reconnaissance de la façon dont il est particulièrement intelligent, unique et inimitable.

Contrairement au névrosé classique, qui se considère insignifiant, inutile et ne méritant pas l'amour et l'acceptation des autres, le narcissique est à nouveau en conflit entre le sentiment de sa propre insignifiance et sa grandeur. Si un névrosé est convaincu qu'il est "sans valeur", alors le narcissique ne fait que deviner et essaie de combattre ce sentiment, prouvant le contraire au monde entier soit par ses réalisations incessantes, soit par la dépression. Contrairement à un névrosé, il est capable de critique ouverte, de répression et de luttes de pouvoir qui apportent une reconnaissance.

Contrairement aux perfectionnistes obsessionnels compulsifs, qui s'efforcent d'atteindre la perfection dans les détails et de se débarrasser ainsi de l'anxiété, les narcissiques ont souvent tendance à abandonner les activités parce qu'ils ne peuvent pas les terminer complètement, évitant ainsi les sentiments de honte.

Contrairement aux perfectionnistes compulsifs éternellement actifs qui sont prêts à déployer beaucoup d'efforts pour atteindre la perfection, les narcissiques sont passifs et ont tendance à être déprimés par l'imperfection du monde ou à dévaluer l'activité à venir et les opportunités de développement que la vie leur offre.

Contrairement aux clients aux traits paranoïaques, luttant de manière incontrôlable pour le pouvoir, dévalorisant et blâmant tout le monde en raison de leur agression et de leur suspicion irrépressibles, les narcissiques sont toujours enclins à l'idéalisation et, en outre, ils n'ont pas tant besoin de pouvoir que de la reconnaissance qui l'accompagne.

Il existe également une différence significative dans l'arrière-plan émotionnel: pour les clients paranoïaques, l'arrière-plan principal est la peur et l'agressivité activement exprimée, pour les clients narcissiques, il s'agit de la honte et de l'anxiété refoulées. Et en conclusion, revenons aux traits narcissiques que chacun possède, mais ils s'expriment à un degré modéré et aident plutôt à se développer et à vivre.

Manifestations saines du narcissisme

- Nous ne fuyons pas notre vide et ne le remplissons pas de tout ce que nous avons à faire, mais nous y restons courageusement, essayant de nous entendre et de nous comprendre.

- Nos erreurs sont acceptées par nous avec regret ou remords, accompagnées d'une tentative de triage avec la participation non seulement d'un "accusateur" interne, mais aussi d'un "avocat".

- Nous pouvons être contrariés ou satisfaits de l'évaluation de quelqu'un, mais cela n'affecte pas nos activités, ne s'arrête pas et ne la détermine pas.

- Nous visons la reconnaissance. Mais ce n'est pas le seul but de notre vie. Ce n'est pas le résultat qui est important pour nous, mais le processus. Nous sommes capables d'en profiter.

- Notre estime de soi et notre estime de soi peuvent fluctuer dans certaines limites, mais il existe un niveau au-dessous duquel elles ne tombent pas et au-dessus duquel elles ne "décollent".

- Nous rivalisons avec les autres, mais pas pour gagner, mais pour mieux nous comprendre, pour mettre en valeur notre individualité, notre originalité, notre niche.

- Nous sommes fascinés et déçus, mais nous n'idéalisons ni ne dévalorisons.

- Nous nous arrogeons non seulement nos erreurs et nos fautes, mais aussi nos réalisations, réussites, les plus variées en nuance de qualité de notre personnalité, expérience.

- Dans les relations, nous construisons et maintenons nos limites, sans rejeter, nous maintenons notre estime de soi, sans humilier, on aime, sans idéaliser. Nous ne nous détournons pas du monde existant et indésirable, nous créons notre propre monde en créant.