A Propos De "laquais Psychanalyse"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Nana Hovhannisyan

Les gens dans ma profession sont souvent détestés. Les psychologues sont appelés des laquais qui sont prêts à justifier les actions, les pensées et les actes d'une personne pour de l'argent. Même l'expression est apparue: « laquais de la psychanalyse ». Au début, cela m'a mis en colère et offensé, car on nous a appris à aider le client jusqu'au bout, à ne pas l'abandonner, à le déranger, à appeler, à tirer, à ne pas en laisser un. Puis j'ai commencé à réfléchir: est-ce nécessaire de faire ça ? Devriez-vous être si persistant ? Où se situe la frontière entre bienveillance et intrusivité ?

Il y a quelques années, j'ai appris à connaître les méthodes de travail de collègues allemands qui m'ont inspiré - et j'ai enlevé la culpabilité envers certains de mes clients. Les spécialistes étrangers ont accordé une grande attention à la disponibilité du client pour la coopération et le partenariat. Et déjà au niveau d'un entretien préalable, ils ont décidé s'ils se saisiraient de cette affaire ou non.

Souvent, un client, venant à une réunion avec un psychologue, essaie de transférer la responsabilité de sa vie sur les épaules d'un spécialiste, en faisant de lui son «parent». Pour être honnête, cette option est financièrement avantageuse pour le thérapeute. Pour ce faire, il suffit de plonger le client dans un état bienheureux d'enfance idéale et de lui donner l'installation: « Je suis votre parent magique qui prendra soin de vous. Vous n'avez pas besoin de penser à quoi que ce soit. Nous trouverons les coupables et les rendrons responsables de tout ce qui ne vous convient pas. » « Juste payer ! » - vous ajoutez. Et vous aurez raison.

Oui, presque tous nos problèmes sont enracinés dans l'enfance. Par conséquent, en travaillant avec un client, vous devez traverser toutes les étapes de sa croissance - dès les premières années, en passant par la rébellion adolescente, la coopération productive et la maturité du partenaire dans les relations, lorsque vous devez partir. Et le spécialiste a besoin d'avoir toutes ces périodes sous les yeux.

Nous, psychologues, nous-mêmes souvent, en raison de notre propre narcissisme, nous retrouvons coincés dans une situation de pouvoir du client sur nous: lorsque nous aspirons à la louange, à l'approbation, revendiquons le titre honorifique de sorcier, d'ange gardien d'Internet, de fée ou, au pire, le Père Noël. On choisit l'entourage pour un tel rôle sans lésiner - cher, avec des éléments de grandeur et d'inaccessibilité, avec des dorures, de l'acajou et du cuir véritable. Ou - une version démocratique des consultations skype sans l'énergie du remplissage et une atmosphère particulière (pourquoi même dépenser de l'argent pour un loyer horaire d'un bureau ?). Et un nombre insensé de méthodes et de tendances en psychologie (de la PNL, l'analyse transactionnelle, le psychodrame, la thérapie gestalt, la thérapie existentielle aux constellations ou le "coaching" psychologique désormais à la mode) créent un buffet si coloré qu'un client exigeant, venant avec un plateau, commence à taper - un peu de ceci, un peu de ceci… Tout pour vous ! Tout à vos pieds ! Et certains psychologues aussi !

Une fois, j'ai consulté une femme qui, à son honneur, a beaucoup parlé, s'est sortie d'elle-même, a parlé de ses relations familiales difficiles. Comme il est d'usage pour nous, psychologues, de dire: « J'ai fait du bon travail ». Comme d'habitude, pour ne pas la faire tomber dans le piège d'une décision immédiate de coopérer, j'ai invité la cliente potentielle à s'écouter en silence et à répondre à la question: suis-je son thérapeute ?

A quoi la femme a répondu qu'elle avait cette semaine deux ou trois autres consultations programmées avec d'autres spécialistes, à la suite desquelles elle fera un choix. Waouh tendre ! J'imaginai soudain qu'à chacun d'eux elle dirait la même chose, avec non moins d'angoisse. Et je me sentais mal à l'aise. Parce qu'il a déjà suscité des réflexions sur les troubles borderline. Bien sûr, ce n'est pas un fait qu'un tel comportement soit devenu la règle lors du choix des spécialistes. Mais le fait est que si nous sommes perçus comme « fournisseurs de biens et services », alors « le client a toujours raison » et « vous pouvez organiser un casting ».

Heureusement, de tels cas sont très rares dans ma pratique. Généralement, les gens viennent me voir avec une recommandation et des attentes réalistes. Ils ont déjà une certaine confiance qui leur permet de ne pas transformer la consultation en spectacle hystérique. Soit dit en passant, cette dame a engagé deux gestaltistes et les a joyeusement dressés l'un contre l'autre. Et quoi? Elle paie les deux honnêtement ! Une fois, elle m'a écrit une lettre me demandant d'analyser le travail de ses psychologues. J'ai répondu par un refus catégorique. Mais je n'ai aucun doute que plus tard il y a eu quelqu'un qui l'a fait quand même…

Mes étudiants demandent souvent: « Vous refusez les clients ? » Et ils obtiennent la réponse: « Bien sûr ! Je dis honnêtement que cela se produit pour diverses raisons. Pour certains, je ne semble pas assez compétent. Il arrive que notre relation avec le client ne se développe pas - et nous nous séparons. Il y a eu un cas amusant où une fille de province essayant de conquérir Moscou n'était pas satisfaite de la taille et de la couleur des meubles de mon bureau sur Baumanskaya. Elle voulait des rideaux blancs flottant au vent dans une fenêtre ouverte, une immense pièce avec des meubles clairs… Elle a lu l'un des livres d'Irwin Yalom et a décidé que c'était à quoi devrait ressembler le bureau d'un psychologue à succès. Elle est venue me voir avec un diagnostic tout fait et beau, comme une collègue, pour confirmation. Ici, je l'ai encore déçue. Est-il clair qu'« elle m'a quitté » ?

Maintenant sérieusement. Je refuse toujours les gens qui sont prêts à me payer de l'argent pour que je puisse leur apprendre à manipuler les autres. Ceci n'est pas pour moi. Je me sépare sans regret des personnes qui ne remplissent pas leurs obligations. Il s'agit de l'annulation fréquente des réunions, du manque de respect pour le travail et de l'établissement de relations selon la verticale « vous êtes à mon service ». Je réponds calmement à une question comme « Pourquoi est-ce que je vous paie de l'argent ? » Notre métier n'est beau qu'à l'extérieur: un canapé, un fauteuil, une ambiance feutrée, de la retenue, de l'attention… A l'intérieur il y a beaucoup de douleur, de peur, de désespoir, d'agressivité, d'accusations et d'insultes. Je n'ai pas peur de cela et je ne l'évite pas. Si tout ce qui précède se manifeste, alors le travail est productif et efficace.

Dans ma pratique thérapeutique, j'utilise le principe du choix mutuel: comme le client a le droit de choisir son propre psychologue, ainsi le psychologue a le droit de choisir ses clients.

Mon bien-aimé Irwin Yalom ne se lasse pas de répéter que la psychologie n'est pas des méthodes, ni des directions, ni même des connaissances, mais des relations. Je compare la thérapie à la rencontre de deux personnes à un certain stade de la vie. Avant de se séparer, ils doivent vivre une partie de la vie ensemble - et les deux changent. Il est important de se préparer à ces changements. Sinon, la relation ne fonctionnera pas. Tout au long de ma carrière, il n'y a pas eu une personne qui, dans le processus d'un voyage commun (long ou court), ne m'apprendrait quelque chose et ne me changerait. Ce dont je suis toujours reconnaissant et ce dont je parle toujours lorsque je me sépare. Bien que tous mes clients plaisantent en disant que j'ai une telle chance, personne ne me quitte pour de bon. Ce n'est pas un compliment, ils savent que je n'aime pas de tels éloges. C'est un indice de "traitement incomplet". J'aime l'ironie saine dans les relations. Ils le savent aussi - comme ils savent pour moi et beaucoup d'autres choses. Nous continuons d'être présents dans la vie de l'autre - lorsque d'anciens clients m'envoient leurs amis et parents, lors de rares réunions ou appels, et parfois - sur le chemin d'un itinéraire différent.