Personne Confortable

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

À quelle fréquence pensons-nous être à l'aise avec les autres et ne voulons-nous pas nous l'avouer ? Combien de fois nous réprimandons-nous pour ne pas montrer de sentiments, concéder notre succès à un autre, ne pas pouvoir refuser une demande ? Combien de fois nous « mangeons-nous » seuls avec nous-mêmes pour faiblesse, invalidité ?

Puisqu'il existe un désir inconscient d'être bon: refus de défendre notre opinion uniquement parce que nous ne voulons pas blesser les autres, nous ne nous défendons pas lorsque nous sommes mal à l'aise dans une relation afin de ne pas offenser notre partenaire et de ne pas être mauvais dans son les yeux; nous ne disons pas « non » parce que nous craignons d'avoir l'air ignorants; prêts à abandonner leur succès ou le chemin qui y mène sans lutte, parce que quelqu'un en a plus besoin que nous; prêt à aider tout le monde mais pas à demander en retour, etc.

Quand nous souvenons-nous de nous-mêmes ? Nous ne nous souvenons de nous-mêmes que lorsque nous sommes offensés, poussés dans la cour sans notre consentement, ignorés, alors seulement nous pouvons nous en souvenir longtemps seuls avec nous-mêmes. Ces personnes ne sont pas habituées à montrer leurs sentiments ouvertement, ainsi qu'à faire attention à elles-mêmes, car cela est gênant pour les autres. Comment exprimer vos sentiments de ressentiment, de douleur, d'incompréhension des autres, car vous devez être à l'aise et toujours bien, ne pas montrer de sentiments.

Quelle est la sortie ? La sortie est dans "l'autocritique", lorsque le discours intérieur se transforme en un parent critique de manger calme jour et nuit. Un tyran intérieur qui est en colère, se déteste et aqueux et en même temps jouit de cette haine de soi. Nous ne pouvons pas dormir paisiblement sans critiquer les coupables et nous-mêmes pour nos faiblesses. Le matin commence par le même et l'après-midi s'exprime sous un masque de force et de bonheur. Une telle course peut durer toute une vie sous le slogan "Regarde, je suis parfait, bien, je ne peux pas te détester"

Permettez-moi de vous donner un exemple de thérapie. Le client S. a demandé de l'aide pour résoudre le problème du vide intérieur, de la déception et de la solitude. Elle a toujours voulu faire plaisir à son mari, ses enfants, être une meilleure épouse et mère. La prise de conscience que quelque chose n'allait pas lui est venue le jour de son anniversaire, lorsque son mari ne s'est de nouveau pas souvenu de la date et que les enfants l'ont mentionné en passant. S. a fait valoir que c'était presque toujours le cas, que son mari ne faisait jamais de cadeaux, ne faisait pas de compliments, n'admirait pas, ne parlait pas d'amour, prenait ses efforts pour acquis, l'appelant « ma Cendrillon ». La famille, selon S., est idéale, pas de querelles, pas de scandales, un merveilleux couple amoureux. Mais il y a un problème, S. est mécontent et fatigué du sentiment de non-existence dans la famille, et même dans la vie en général. S., exprimant ses sentiments, a affirmé: Je ne m'aime pas, je suis comme un endroit vide, je ne mérite pas d'attention, je ne dois qu'à tout le monde, et ils ne s'intéressent pas à mes sentiments, pensées, expériences. Au cours du travail, il s'est avéré que la même situation dans le travail et la communication.

Essayons de révéler ce mécanisme et de montrer comment il se forme. Ce mécanisme trouve son origine dans la petite enfance, lorsqu'on apprend à l'enfant à être à l'aise pour les parents, à ne pas créer de problèmes. Le lien affectif se forme comme suit: si tu me convient - alors bon, aimé, pas confortable - mauvais, mal aimé. Ainsi, l'enfant s'habitue à mériter l'amour de manière paradoxale: je ne suis aimé que lorsque je ne m'exprime pas, lorsque je ne m'exprime pas. À l'avenir, une personne commence à avoir honte des sentiments et des manifestations émotionnelles, la renvoyant à la catégorie des faiblesses.

Dans de telles familles, les parents sont généralement très occupés (travail, règlement des relations, construction d'une autre famille, etc.), et l'enfant, ses sentiments et ses besoins passent au second plan. Cela peut se passer différemment lorsque l'enfant est constamment limité dans les manifestations de son individualité, où le leitmotiv est de tels jugements: « C'est une honte », « Ne me fais pas honte », « Cédez aux autres », « Ne soyez pas le premier à être actif", "N'allez pas là où ils ne sont pas demandés" … Cette attitude se manifeste lorsque le parent lui-même est traumatisé par une telle relation et, souvent, a une valeur conditionnelle (inconsciente) pour être à l'aise. Ainsi, dès la petite enfance, on inculque à un enfant la compréhension que ne pas montrer ses sentiments, les ignorer, être à l'aise avec un autre est la voie du succès, de la réussite, de l'amour. Ainsi, être bon pour tout le monde, ne pas refuser les demandes, céder, endurer commence à être la valeur de la vie d'une personne.

Que se passe-t-il ensuite lorsque la stratégie de vie ne change pas ? Une contradiction interne, dont on observe chez les psychosomatiques (insomnie, allergies, etc.), une augmentation de l'anxiété, de l'agressivité ou de la passivité excessive, et de la dépression, s'accentue. Ainsi, la cliente susmentionnée S. n'a ressenti le besoin de l'aide d'un psychologue que lorsque son état est devenu insupportable et que sa plus jolie n'a plus été évaluée. S. s'est rendu compte qu'elle ne sait pas ce qu'elle est vraiment, ce qu'elle veut, ce dont elle rêve. L'instance "Je" d'une telle personne est comme si elle n'était pas développée jusqu'à la fin, elle s'est figée pendant la période de traumatisme. Ainsi, une personne s'habitue souvent à de telles formes de comportement et au sentiment de ne pas avoir de valeur en tant que personne. En dévalorisant ses sentiments, et parfois ses activités, une personne se condamne à souffrir, ce qu'elle n'a pas le droit de dire. Pas dans le droit, car c'est gênant, embarrassant et à la fin cela causera des désagréments à quelqu'un. Ainsi, la personnalité tombe dans un « cercle vicieux » dans lequel l'énergie constructive se perd.

La tâche du psychologue dans ce cas est de révéler le caractère illusoire d'un tel « cercle vicieux », à savoir la compréhension des mécanismes impliqués dans la réception paradoxale de l'amour et de la reconnaissance. La thérapie de ces clients devrait être basée sur le développement du « moi », la conscience du rôle de l'enfance dans la vie, le travail sur les expériences traumatisantes, la divulgation des conventions de valeurs, etc. Se révéler, prendre conscience de la valeur intrinsèque de son « moi », développer la réflexion va révéler la personnalité et l'orienter vers la réalisation de soi.

Kalachnik Ilona