Le Mariage Commence Dans L'enfance

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Selon les résultats de l'écoute de la radio du théâtre fantastique Danilina A. G. "12 étapes pour aimer."

"Toutes les familles heureuses se ressemblent. Chaque famille malheureuse est malheureuse à sa manière" Tolstoï (Anna Karénine)

Il est possible de soutenir que les choses sont exactement le contraire: toutes les familles malheureuses sont également malheureuses. La cause du malheur est l'inadéquation des attentes des enfants envers l'un des membres du couple, ou les deux, avec la vie réelle.

Toutes les familles malheureuses sont également malheureuses parce que leurs partenaires vivent dans des peurs et des espoirs d'enfance, les projetant sur l'autre. et sans même chercher à comprendre cet autre. Souvent, les familles stables et les conjoints mariés depuis 20 ans ne se connaissent presque pas. Et peut-être une évasion totale de la compréhension de l'autre, quand chacun vit sa propre vie, et qu'il existe la variante la plus fréquente des mariages stables ?!

Chacun de nous subit une forme de traumatisme mental pendant l'enfance. Et dans tous les mariages malheureux, l'un ou les deux partenaires essaient de compenser leurs traumatismes d'enfance avec l'aide d'un conjoint. En fait, tous ces traumatismes de l'enfance sont également très similaires les uns aux autres.

Le premier ensemble standard de sensations pour notre enfant intérieur est le sentiment qu'une autre personne nous supprime, envahit constamment notre espace personnel, causant du mal ou de la douleur. Oui, dans ce cas, nous parlons de parents plutôt puissants et catégoriques qui essaient de contrôler chaque étape de l'enfant.

La deuxième option élimine le contrôle excessif et n'est pas contrôlée. Et l'absence totale de contrôle, c'est un sentiment d'abandon, d'abandon de la part d'un être cher.

Donc, soit le sentiment que l'autre nous supprime, soit le sentiment d'abandon et d'abandon. Bien entendu, chacune de ces blessures se manifeste à un degré ou à un autre.

Un enfant qui a grandi dans des conditions de contrôle parental excessif a naturellement un sentiment intérieur sur sa propre impuissance face à une autre personne. Et comment réagir face à la supériorité absolue et totale de notre parent/partenaire ?

L'enfant peut développer 3 stratégies:

1 - l'évasion - une tentative de s'exposer le moins possible au coup du tyran. Ces enfants grandissent avec l'habitude de mentir. Ils mentent sans but particulier, juste au cas où, afin de ne pas s'exposer au mal. Ils fuient aussi leurs devoirs, leurs responsabilités, remettant à demain ce qui peut être fait aujourd'hui, déplaçant ou oubliant leurs promesses, inventant toutes les ruses possibles. De cette façon, ils évitent les moments chargés d'émotion dans la relation. Et, bien sûr, ils éviteront de montrer leur différence avec les autres - c'est dangereux, faire preuve d'individualité, il vaut mieux tromper afin de répondre aux attentes des parents.

2 - se sentant impuissant, l'enfant se met en grève, c'est-à-dire essayer de prendre le pouvoir pour ne pas dépendre des gens qui nous entourent. L'enfant essaie d'apprendre à contrôler son parent afin de devenir plus fort que lui.

3 - en elle, l'enfant apprend à céder, à s'attirer les faveurs, à plaire à nos parents dans l'espoir de les attendrir, de se faire approuver et de modérer leur pouvoir sur nous. C'est un programme d'obéissance, une tentative de céder à la volonté des autres en tout, de correspondre à leurs désirs. En fin de compte, dans cette version, une personne cesse d'être elle-même en tant que personne, d'être une valeur distincte, une individualité. Et dans ce cas, tant de colère s'accumule à l'intérieur de l'enfant, contre le contrôle et l'oppression, que le plus souvent cette colère se manifestera à travers des maladies somatiques.

Dans le cas de l'abandon et de l'abandon, en tant que traumatisme existentiel d'un enfant, il existe 3 stratégies:

1 - une tentative de me dévaloriser: "Je suis coupable de n'avoir aucune valeur pour mes parents", "tous mes désirs et talents individuels ne conviennent pas et sont faux. Je n'ai aucun droit sur mon opinion et ma propre vie. Je dois être comme quelqu'un d'autre"

2 - la tentative de l'enfant de compenser le manque d'attention des parents. Et de toutes ses forces, il essaie de prouver sa valeur, son intelligence. De telles personnes atteignent très souvent leurs objectifs et deviennent riches et célèbres, mais elles ne reçoivent aucune satisfaction de leur importance, car à l'intérieur elles ont constamment le sentiment qu'elles n'ont pas le droit d'aimer. Et c'est le "vide éternellement affamé" qui a besoin de nourriture encore et encore. Et combien d'amour l'autre ne lui a pas donné, cela ne semblera pas suffisant tout le temps, puisque l'autre (mari/femme) n'est en aucun cas la mère ou le père de l'enfant abandonné. Par conséquent, ils changent constamment de partenaire, dans le but de combler ce vide, et ne comprennent pas qu'il n'est possible de le combler qu'avec eux-mêmes.

3 - "forme douce de pouvoir" - ces personnes essaient d'arracher de force l'amour et la faveur, le respect, l'approbation des autres. Le plus souvent, ils essaient de devenir absolument irremplaçables pour leur partenaire, de jouer un rôle décisif dans toutes les sphères de sa vie. En d'autres termes, transformez votre partenaire en votre enfant. Et même les parents qui prétendent se sacrifier au nom d'absolument tout pour assurer la vie de leur enfant, lui envoient en fait un signal « tu ne peux pas vivre sans moi. Tu as complètement besoin de moi et tu en auras toujours besoin. Mais en réalité c'est la mère qui a besoin de l'enfant.

Et aussi, les enfants qui ont fait l'expérience d'un contrôle total et ont survécu à l'abandon ont encore la possibilité de recevoir un amour de substitution, un amour de substitution. Dans ce cas, les enfants peuvent essayer d'obtenir l'amour dans l'alcool et la drogue, le soutien de la communauté ecclésiale ou de la secte, les émotions du visionnage continu de séries télévisées, de réseaux sociaux. Souvent, nous projetons nos besoins émotionnels sur les choses, c'est ce que nous appelons le shopping.

Et il est surprenant que ce soit dans le mariage et les relations que ces modèles soient activés à pleine puissance. C'est dans le mariage que nous essaierons de reproduire notre relation avec nos parents. À moins, bien sûr, que nous ayons assez d'imagination pour commencer à comprendre l'Autre.

La classification la plus simple des stratégies dans lesquelles chacun peut se reconnaître, son malheur dans le mariage. La sortie est assez simple, elle consiste à tenter de reconnaître l'altérité de l'Autre, de reconnaître que l'autre n'est pas vous !

Il est nécessaire de comprendre quel programme vous avez traîné avec vous depuis l'enfance. Si nous apprenons à comprendre cela, alors un tel travail peut rendre notre relation et notre mariage heureux.