« Est-ce Que Nous Rompons ? »

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans une vie un demi-souffle

Ne prévoyez rien d'autre que l'Amour…

Rumi

Être ou ne pas être!? Et qu'est-ce que cela signifie pour tout le monde dans cette situation d'être: rester dans une relation ou se jeter dans l'inconnu ? Qui sait lequel est le meilleur ? Comment prendre une décision quand « tout est compliqué » ? Peut-être est-il vraiment difficile de répondre à ces questions. Essayons de comprendre un peu.

Souvent, cette question semble plus simple: qu'est-ce qui est le plus important pour moi pour me sauver ou sauver ma famille ? La réponse est sans ambiguïté, mais tout le monde a peur de l'admettre, et la comprend souvent, désolé, vulgaire. Et pour devenir au moins un peu plus heureux, une personne devrait enfin commencer à faire ce qu'elle veut elle-même. Chacun doit toujours se concentrer principalement sur lui-même, sur ce que la personne elle-même veut, et non sur le partenaire.

Et voici la dernière question: qu'est-ce que je veux et à qui et qu'est-ce que je dois ?

Nous voulons tous apprendre à vivre sans violence contre nous-mêmes. Vous ne devez rien du tout à personne. Et s'il le doit, alors ne fais que ce que tu veux. C'est la seule façon de vous faire plaisir. À un moment donné, vous commencez soudainement à comprendre qui vous manque, quel genre de personne vous manque dans la vie. Vous êtes clairement conscient de tout le désir de vous-même. Réel et heureux.

Nous comprenons tous que nous sommes des personnes différentes, que nous avons des besoins et des intérêts différents. Les différences sont la norme en général, pas l'uniformité. Et pour cette raison, nous sommes si différents les uns des autres. Et dans une relation, tout se résume à ceci: partagez-vous sincèrement les intérêts de votre partenaire en vous-même, ou faites-vous quelque chose à la limite de votre conscience non pas ce que vous voulez vraiment, mais ce qu'il veut ?

Les options sont:

• Vos intérêts coïncident vraiment, alors s'il vous plaît, vous devriez être dans cette relation et la développer. Oui, et vous n'aurez probablement aucune question sur la séparation dans un proche avenir.
• Pour être honnête, les intérêts de votre partenaire vous importent peu. Que vous arrive-t-il alors si vous continuez à jouer à ce jeu ? Vous vivez à vos frais. Vous prenez la position de la victime. Pourquoi cela arrive-t-il? Vous voulez être aimé. Mais dès qu'il y a un désir d'être aimé, il devient clair que vous ne vous aimez pas. Les gens qui s'aiment n'ont pas besoin d'être autant aimés. C'est agréable pour eux, sans doute, mais ce n'est pas le sens de leur vie.

Alors que vouliez-vous dans cette relation ? Et tu l'as appelé le vrai amour ? Soyez honnête avec vous-même, arrêtez de pleurnicher. Arrêtez de délirer, de briser votre vie et votre psychisme pour vous et votre partenaire. Après tout, que se passe-t-il souvent ensuite ? Celui qui a besoin d'être aimé pour devenir le plus correct et bon possible pour son partenaire. Et donc ce partenaire s'ennuie vite. Personne n'a besoin et n'est pas intéressé par quelqu'un qui existe déjà, qui sera toujours là et fera tout ce qui est nécessaire, car il « aime ». Et celui qui s'ennuie commence à s'éloigner, et celui qui "aime" déranger et harceler. Il acquiert une idée presque paranoïaque - la possession de son "objet d'amour" à tout prix. Les hommes appellent ça le combat pour leur amour. Les femmes y voient la romance et le pouvoir des sentiments. Les absurdités du comportement des enfants. Mais l'enfant est naturel et inhérent à la petite enfance, et à l'âge adulte, ce n'est plus approprié (1 Cor. 13:11)

Et maintenant quoi - nous séparons-nous? Et si vous ne prenez pas encore de décisions, mais réfléchissez un peu et essayez de comprendre: qui aime qui ?

En fin de compte, votre amour est à nouveau l'amour pour vous-même. Voilé, caché de moi-même. Et cet amour-propre n'est pas nécessaire à votre partenaire, car il interfère avec sa vie. L'amour vous manque-t-il ? Ne trompez personne. Commencez par vous aimer. Ou vous attendez-vous à ce que votre partenaire réponde à la plupart de vos désirs et besoins ? Alors vous cherchez et rêvez d'un parent aimant, d'un Bon Sorcier et: « la croyance qu'il existe une personne qui a été créée juste pour nous: qu'il rendra notre vie significative et intéressante… Il ne vivra que pour nous, lire nos pensées et satisfaire nos besoins les plus profonds .- il s'agit d'une exigence saine normale d'un bébé allaité pour sa mère. Le point est seulement que l'autre personne ne doit pas être notre « propre mère » et ne doit pas deviner, prédire, anticiper nos désirs. Si j'ai besoin de quelque chose que je ne peux pas faire moi-même, alors je demanderai, pour cela nous apprenons à parler.

Oui, nous manquons d'amour. Parfois, nous crions simplement « Aime-moi ». Chacun à sa manière, mais on crie. Et tandis que chacun s'interroge sur lui-même, en même temps il cesse d'aimer l'autre. L'autre, ne voyant pas l'amour de moi, essaie de survivre, de préserver lui-même, sa dignité, son idée de lui-même. Premièrement, nous exigeons de l'amour pour nous-mêmes et, ne le recevant pas des autres, nous commençons à les haïr. Le problème, c'est qu'on a tout confondu, et quand on dit qu'on devrait m'aimer, on oublie de s'aimer.

« La pensée que l'amour nous sauvera, résoudra tous nos problèmes et nous donnera un état de bonheur et de confiance ne peut que conduire au fait que nous tomberons dans la captivité des illusions et annulerons le véritable pouvoir de transformation de l'amour. Les relations, vues d'un point de vue réel plutôt qu'idéal, nous ouvrent les yeux sur de nombreux aspects de la réalité. Et il n'y a rien de plus étonnant que de ressentir sa transformation aux côtés de l'être aimé… En fait, c'est le sens d'une relation en couple: ce n'est pas le salut, mais une "rencontre". Ou mieux, "réunions". Moi avec vous. Tu es avec moi. Moi avec moi. Vous êtes avec vous. Nous en paix."

Et se rencontrer est très important.

On ne peut parler d'amour que dans un cas. - L'amour est souvent compris comme un immense sentiment qui nous est tombé du ciel. Cependant, en amour il y a toujours de l'arbitraire, il est plus facile de dire la liberté. Il est important de comprendre que nous choisissons l'amour: choisir d'aimer ou non, choisir qui aimer, et le type de relation avec lui. Et plus nos sentiments et nos relations sont conscients, transparents et clairs pour nous, plus l'amour est mature. Possibilité de liberté de choix. En amour, il n'y a pas de fatalisme, de "doom", car le choix ne peut pas être là où il n'y a rien à choisir. L'amour n'est possible qu'à la condition de la liberté personnelle.

Si vous attendez des sentiments de l'amour, alors ce n'est qu'une attente de la reproduction des expériences de l'enfance, c'est une répétition des relations avec les parents. Et encore, le transfert de la responsabilité de votre bonheur aux autres.

Tomber amoureux de soi n'est pas si difficile. Mais chaque fois que vous souffrez d'un amour non partagé, vous pensez que cette personne en particulier vous rendra le plus heureux, alors vous faites la même erreur. Dès que vous transférez la responsabilité de votre bonheur à quelqu'un d'autre, vous devenez tout simplement accro. Exiger d'un autre qu'il vous donne du temps, de la force, des sentiments, c'est du sadisme. Vous exigez de l'attention, de la force, des sentiments d'une autre personne. Il est important de comprendre que c'est le temps, l'énergie et l'attention de quelqu'un d'autre, pas le vôtre. Vous mendiez constamment quelqu'un d'autre. Et la seule personne sur terre qui sait vraiment ce que vous voulez et qui peut prendre soin de vous, c'est vous-même. Mais tu ne t'aimes pas. Mais je suis prêt à en forcer un autre.

Il faut beaucoup de courage pour poser la question fondamentale: « De ce que je veux de cet Autre, que dois-je faire pour moi-même ? Par exemple, si je veux que l'Autre prenne soin de mon estime de moi, alors mes attentes sont mal orientées. Si j'attends de l'Autre qu'il soit un parent gentil et qu'il prenne soin de moi, alors je ne suis pas encore trop vieux. Si je m'attends à ce que l'Autre me soulage des peurs et des horreurs pendant le voyage de ma vie, alors j'évite la tâche principale et la raison principale de mon séjour sur terre…. Ce n'est qu'en prenant sur nous la solution de la tâche héroïque de libérer l'Autre de nos projections, que nous pouvons faire le maximum possible pour lui - l'aimer. Comme le Mahatma Gandhi l'a fait remarquer un jour: « Un lâche ne peut pas montrer de l'amour; c'est l'apanage des braves. Se projeter, se dissoudre dans l'autre, le « retour à la maison » se fait sans effort; tomber amoureux de la dissemblance d'autrui est une manifestation d'héroïsme. Si nous aimons vraiment l'Autre comme l'Autre, alors nous avons héroïquement pris en charge notre individuation et notre chemin de vie. Un tel héroïsme mérite d'être appelé amour. Le bienheureux Augustin a exprimé cette pensée de la manière suivante: « Aimer, c'est souhaiter la vie à l'autre.

Vous pouvez tomber dans l'auto-accusation et vous torturer ainsi que votre partenaire sans vous rendre compte que la phrase "C'est tout parce que je…" est une tentative futile d'amener votre proche à partager vos sentiments. Il n'y a qu'une seule raison: "Eh bien, je ne t'aime pas ! Comment tu ne comprends pas ?!" L'amour est un don et une grâce, il ne se gagne pas.

Il est nécessaire de démystifier le mythe selon lequel si deux personnes s'aiment, elles doivent adhérer à la même opinion. Ce n'est pas le cas, aimer une autre personne ne signifie pas penser comme lui, ou le mettre au-dessus de soi. Le point est respect mutuel L'essentiel est « d'aimer les yeux ouverts ».

Si nous y parvenons, il ne sera pas si difficile de trouver un dénominateur commun, car nous sommes déjà parvenus à l'accord le plus important: je t'accepte tel que tu es, tu m'acceptes.

Ou nous nous humilions, réalisant qu'il n'y a pas de personnes identiques, que nos différences complètent notre amour mutuel et ne l'excluent pas. Ou nous disons honnêtement que nous ne pouvons pas accepter l'autre. Les différences sont la norme, pas l'uniformité. Et la phrase "n'était pas d'accord avec les personnages" parle simplement de ne pas vouloir changer et aimer.

L'amour est la volonté d'être différent pour l'autre à tout moment.

..et l'amour est un choix, et le choix est une question de liberté. Mais comme il peut être difficile d'accepter que l'autre soit le DIFFERENT !

« L'amour, qui, malgré la capacité de garder, lâche prise, est très nécessaire pour chacun de nous !

L'amour adulte et mûr présuppose la liberté, comme l'un des principes des relations, jusqu'à la liberté de ces relations de rompre, de partir, de se compléter. C'est l'une des vérités les plus terribles de l'amour: je suis prêt à ce que l'autre mette fin à notre relation, et je respecte sa liberté, même si je suis blessé et amer ! J'aime, donc je respecte la liberté de ma bien-aimée !

Aimez-vous, commencez déjà! Dès le début une marche puis la route. Arrête de te fixer sur un autre et de l'appeler amour. Reprenez votre amour. En fin de compte, vous ne pouvez partager que ce que vous avez. Vous ne pouvez pas donner ce que vous n'avez pas. Et si vous ne vous aimez pas, alors vous n'avez aucune expérience de l'amour, et donc il n'y a rien à donner.

Pour aimer quelqu'un, vous devez d'abord être quelqu'un vous-même. Tout ce que vous pouvez donner aux autres, c'est la qualité de votre être.

"L'amour-propre est la seule romance qui dure toute une vie." (Oscar Wilde)

Prenez conscience de votre sentiment, souhaitez-vous devenir plus proche de vous-même et des autres ? est une question de degré de sincérité envers soi-même et ensuite envers l'autre.

"… pourquoi voulons-nous être aimés ?… Pourquoi y a-t-il ce désir éternel d'être aimé ?.. Vous voulez être aimé parce que vous n'aimez pas; et au moment où vous aimez, ce désir prend fin; alors vous n'essayez plus de savoir si quelqu'un vous aime ou non. Tant que vous exigez de l'amour pour vous-même, il n'y a pas d'amour en vous; et si vous ne ressentez pas l'amour, vous êtes laid, grossier; alors pourquoi vous aimer ? Sans amour, tu es une chose morte; et quand une chose morte demande à être aimée, elle est encore morte; tandis que si ton cœur est plein d'amour, tu ne tends jamais ton bol de mendicité à quelqu'un d'autre pour le remplir. personne vide demande à être comblé; et un cœur vide ne peut jamais être comblé - ni en courant après le gourou, ni en cherchant l'amour de cent autres manières."

La liberté en amour se manifeste dans le fait que chacun peut rester seul dans une relation - il n'est pas nécessaire de "représenter quelque chose de lui-même", d'essayer de plaire, de pousser. Ce n'est pas nécessaire, puisque c'est Moi qui est nécessaire. La liberté d'être vous-même et seulement vous-même est une récompense spéciale en amour !

Et en même temps, reconnaître le droit de chacun de choisir est une question d'amour. Il est si important de s'écarter de soi d'une manière ou d'une autre pour le bien d'un autre. Mais de telles retenues sont soit une joie, soit elles ne devraient pas être faites. Nous voulons tous apprendre à vivre sans violence contre nous-mêmes. Après tout, il s'avère toujours mieux ce qui est le mieux pour vous deux.

Et puis c'est quoi la séparation ? Qui et avec qui dans cette relation devrait se séparer? La réponse est simple, il ne peut être question de rupture de relations pour une raison simple: il n'y a pas eu de couple, pas de rencontre de deux cœurs ! Ce n'est tout simplement pas encore arrivé. Et si formellement il y avait un couple, et que deux personnes se rencontraient pendant un certain temps, alors il n'y a pas non plus besoin de brûler les navires et les ponts ! Prenez soin les uns des autres!

Tout dépend de ce que tout le monde veut en fin de compte. Mais il n'y a aucun sens à porter toute votre charge de problèmes non résolus dans la "nouvelle relation". Tout d'abord, chacun doit faire attention à lui-même, retrouver le sentiment de l'amour, s'aimer, faire face aux projections et aux attentes pour lui-même et les autres, faire attention à sa propre dépendance à l'égard des relations et d'un partenaire, pouvoir ressentir son indépendance et son authenticité intérêt pour une autre personne, son droit d'être libre et heureux sans nous. Et s'il y a un véritable désir de rendre l'autre heureux avec ou sans nous, alors nous pouvons parler d'amour au sens plein du terme. "Aimer, c'est souhaiter la vie d'autrui." (Bienheureux Augustin)

C'est pourquoi, pendant un certain temps, mettez de côté les pensées de séparation. Jetez un œil à l'intérieur de vous-même et vous comprendrez que la rupture et la fin de la relation, dont vous aviez si peur, sont désormais impossibles, car il y a énormément de choses que vous n'avez pas encore vécues jusqu'au bout, et c'est utile pour chaque partenaire. Aimez-vous et alors vous trouverez toutes les ressources et tout ce dont vous avez besoin pour vraiment aimer l'autre. Commencez à penser à vous-même et à l'autre comme vous-même, avec les mêmes besoins et le droit au bonheur et à la liberté. Ensuite, vous voudrez faire quelque chose. Ensuite, avec d'autres actions, la phrase «Je n'ai peut-être pas besoin de tout cela. Mais je veux faire ça pour toi » acquiert les qualités de l'amour, pas du masochisme.

Dès que l'un des partenaires commence à réfléchir à ces questions, toute relation, parfois la plus désespérée, commence à se rétablir.

"Là où il y a beaucoup d'amour, il y a beaucoup d'erreurs. Là où il n'y a pas d'amour, il y a toutes une erreur." Thomas Fuller.

"Et il est bon d'aimer, car l'amour est difficile. L'amour d'une personne pour une personne est peut-être la chose la plus difficile qui nous est destinée, c'est la dernière vérité, le dernier essai et test, c'est du travail, sans laquelle toutes nos autres œuvres ne signifient rien. " (Rainer Maria Rilke. Lettres à un jeune poète)