J'en Ai Marre D'avoir Peur

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

J'en ai marre d'avoir peur.

Je suis fatigué. En général, et en particulier, de loin, ma lassitude de la peur de vivre me provoque un tendre sourire de pêcheur fatigué d'attendre une bouchée. Fatigué d'avoir peur, c'est quand la peur transforme votre personnalité de telle manière que l'absence de cause de la peur devient apparente. J'ai peur de ne pas avoir peur, et c'est tout l'intérêt de ma psychologie de ma réussite et de mon calme. C'est effrayant, et je n'aime pas avoir peur, c'est pourquoi je suis fatigué. Et à mon avis, c'est juste un schéma idéal pour atteindre l'état de "Je n'ai pas peur", car quand je suis fatigué, je ne semble pas avoir peur, mais pas parce que je n'ai pas peur, mais parce que je suis fatigué. Je suis un génie, même si je ne suis pas réel.

Notre vie, paradoxalement, est passée de complexe à encore plus complexe, et cela fait aussi partie de la prise de conscience de notre peur de vivre. En effet, il est assez difficile de vivre complètement sans peur, par contre, vivre dans la peur constante sous couvert de fatigue est aussi extrêmement inconfortable. J'ai peur de ne pas avoir peur, et c'est le paradoxe de mon chemin vers le bonheur, avec un obstacle sous la forme du complexe d' Odipe et du complexe d'infériorité de ma capacité à désirer. La peur de désirer l'interdit et d'interagir calmement avec l'objet de mon désir se transforme en mon incapacité à désirer et à réaliser les désirs, car c'est terriblement impossible, car cet objet ne me répond pas avec sa volonté inconditionnelle de s'abandonner à moi juste comme ça. Et c'est ça le problème. Surtout mon problème.

À ce stade, je n'ai même pas complètement peur, mais pour l'apparence, car si je montre ma peur dans son intégralité, je m'y dissoudrai et elle me conduira de l'autre côté de mon objet désiré. Il s'avère qu'avoir peur est vraiment effrayant, et ne pas avoir peur est aussi effrayant, en principe j'ai peur, et c'est mon essence. La peur me donnera en tout cas ce que je veux, soit directement, en surmontant la peur, soit indirectement, en fusionnant avec la peur et en me connectant avec le côté obscur de l'objet désiré. Et dans cette lutte, je choisis le tacticien le plus ignoble et le plus écoeurant - la neutralité. Je me déclare neutre de peur en ignorant le processus de peur. Bien sûr que je suis bon, mais suis-je aussi bon que je le pense ?

La peur est d'une beauté phénoménale dans ma compréhension, et il est tout à fait possible, à l'avenir, que de grands esprits en viendront à la conclusion que la peur elle-même est l'objet de mon attirance inconsciente, et l'objet du désir que je déclare n'est qu'une excuse pour commencer à être peur, parce que commencer est aussi effrayant. C'est peut-être le cas, et la peur, avec l'amour, est le sens de tous mes désirs, c'est tout ce que je veux, mais j'ai peur de l'admettre. Après tout, la peur (de la mort) est, en fait, le seul objet de notre vie avec lequel nous sommes en contact constant et nous changeons précisément à cause et malgré elle. Et pendant tout ce temps, nous l'aimons. De manière absurde, j'en viens à l'idée que la peur est l'objet de mon amour inconscient, que je ne montre pas, sinon, l'ayant manifestée, je deviendrai libre de la peur, et en un sens je mourrai. Bien que, dans ma neutralité aussi, il y ait peu de vie.

J'ai peur de ne pas avoir peur, donc - j'ai peur de mourir. Ayant résolu mes complexes, je deviens un prototype de moi-même, plus précisément, l'objet que je voulais avoir. Ce chemin de maman en maman est rempli d'une vie pétrie de peur, de cette vitalité que je crains et que je ne veux jamais perdre. Je devrais apprendre à vivre dans cet équilibre délicat de la peur, ce sera l'harmonie de mon âme, avoir peur de ne pas avoir peur d'avoir peur.