2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Le divorce après la naissance du premier enfant est un modèle assez courant dans notre société. Selon les statistiques, la plupart des mariages se brisent au cours des quatre premières années suivant l'enregistrement du mariage, ainsi qu'au cours de la première année de parentalité. Malgré le fait que l'âge moyen du mariage ait considérablement augmenté ces dernières années (en moyenne 25-28 ans), le nombre de divorces continue d'augmenter. Quelle est la raison?
Après la naissance d'un enfant, la relation dans un couple passe à un nouveau niveau. De dyadique (appariés) ils passent à triadique (relation de trois). D'une part, cela rend la famille plus stable, et d'autre part, de telles relations aliènent les conjoints, il y a une distance due à une plus grande attention à l'enfant. L'apparition du premier enfant modifie les fonctions, les droits et les responsabilités des membres de la famille; pour la première fois, les conjoints sont confrontés aux idées et aux attentes de leur partenaire en matière de parentalité. Il faut s'entendre sur de nouvelles règles de vie, redistribuer les responsabilités, faire des compromis sur certains sujets au détriment de vos envies habituelles - et c'est dans ce contexte que surgissent de nombreux conflits, querelles, incompréhensions.
La femme et l'homme après la naissance de leur premier enfant sont confrontés à une réalité qui souvent ne coïncide pas avec ce qu'ils imaginaient. Et étant donné que la plupart des jeunes familles modernes vivent déjà séparément de leurs parents, la maternité et la paternité au cours des premiers mois et années deviennent passionnantes et alarmantes, car elles n'ont pas d'aide et de conseils 24 heures sur 24, la responsabilité incombe entièrement à leur épaules. Ainsi, maîtriser un nouveau rôle devient stressant à la fois pour la personnalité de chacun des époux et pour la relation entre eux.
Avoir un bébé est un test de force et de cohésion dans une relation. Tout le monde, sans exception, est confronté à des conflits, mais tout le monde ne parvient pas à traverser cette phase de crise et à en sortir à un nouveau niveau de relations. Quelles sont les raisons les plus courantes qui conduisent à une crise dans les relations après la naissance d'un bébé ?
De nouvelles responsabilités
Avec la naissance du premier enfant, non seulement une nouvelle vie apparaît, il y a de nouveaux rôles et statuts pour les conjoints. Désormais, ils ne sont plus seulement mari et femme, mais aussi maman et papa. Et ces rôles leur imposent un nombre énorme de responsabilités: physiques, morales, matérielles, psychologiques. Pour beaucoup, ajuster et maîtriser un nouvel horaire de vie n'est pas facile. Dans ce contexte, les revendications et les griefs mutuels s'accumulent, aggravés par la fatigue physique et psychologique, qui est également un compagnon intégral du bonheur parental.
Par conséquent, pour les conjoints qui se préparent à devenir parents ou viennent de devenir parents, il est important de comprendre que les changements dans la vie et les relations sont normaux, car il n'y en aura pas avant (au moins pendant un certain temps). Et vous devez essayer de toutes vos forces de vous adapter à la nouvelle vie, et ne pas gaspiller votre énergie à essayer de retourner ce qu'elle était avant. Négocier, exprimer ses attentes vis-à-vis d'un partenaire (et pas seulement attendre par défaut), revoir régulièrement qui assume quelles fonctions dans la famille (si, par exemple, seule une femme s'est préparée avant l'accouchement, puis après la naissance d'un enfant, vous pouvez vous asseoir et discuter comment et qui va maintenant mettre en œuvre cette fonction).
La cohérence, la flexibilité et la répartition correcte des rôles et des responsabilités entre les membres de la famille l'aident à fonctionner normalement. Par conséquent, il est très important que chaque membre de la famille soit bien conscient de son rôle, du rôle des autres, et que son comportement soit cohérent avec cette connaissance.
Rôles parentaux
Un autre facteur qui détruit l'harmonie familiale et génère des conflits parfois insolubles est l'incohérence des représentations des rôles. Les hommes comme les femmes ont certaines idées et attentes sur ce que c'est que d'être parents. Ces attentes naissent à la fois de l'expérience personnelle de l'enfance et des fantasmes sur ce que nous aimerions. Il se trouve que les conjoints sont confrontés à une inadéquation entre leurs attentes et les actions de leur partenaire. Dans ce contexte, la déception, l'insatisfaction, la colère et, par conséquent, les reproches, les querelles, les pensées "il semble que je ne le (la) connaisse pas du tout" peuvent survenir.
Et ici, il faut se rendre compte que les idées sur les rôles et les fonctions parentales ne sont pas absolues, il existe de nombreuses façons d'être une "bonne maman" et un "bon papa". Par conséquent, vous devez discuter et articuler chacune de vos actions et décisions, expliquer pourquoi vous voulez faire cela, dire pourquoi c'est important pour vous. En effet, dans l'ensemble, le but et la tâche de chaque couple de parents sont les mêmes - la santé et le bonheur de l'enfant. Mais il y a extraordinairement de nombreuses façons d'y parvenir et de le réaliser.
L'un des exemples les plus courants de ce type de conflit est une image où un conjoint consacre tout son temps à gagner de l'argent (c'est ce qu'il considère comme la réalisation de sa fonction paternelle - subvenir aux besoins de la famille, comme, par exemple, comme son père l'a fait), et la femme est offensée et éprouve de l'insatisfaction du fait qu'il « ne s'occupe pas de l'enfant » (car dans son image de la paternité il y a non seulement une composante financière, mais aussi une composante émotionnelle, quotidienne, etc..). Par conséquent, il est important d'apprendre à discuter de toutes vos attentes et idées, de parler directement de vos sentiments si quelque chose ne vous convient pas (et de ne pas commencer à vous reprocher), de rechercher une vision commune de votre parentalité.
Changement dans la vie sexuelle
Les relations sexuelles sont un aspect important de l'intimité des partenaires. Mais, en règle générale, la plupart des femmes pendant la grossesse, ainsi que dans la période post-partum, subissent une diminution de la libido (désir sexuel), ce qui ne peut qu'affecter les relations sexuelles. De plus, lorsqu'une mère allaite un bébé, la prolactine (une hormone responsable de la production de lait) réduit également la pulsion. Et si la maternité n'est pas facile pour une femme et qu'elle est épuisée émotionnellement, alors la libido diminue à un niveau minimum. Et comment son corps peut-il penser à la reproduction (et c'est ainsi que la nature a voulu le but des relations sexuelles) s'il est déjà incapable de faire face et est stressé ?
Par conséquent, les hommes doivent comprendre que le changement dans les relations sexuelles est dû à l'action des hormones et ne pas voir l'éventuelle froideur du conjoint comme un reproche à son moi masculin. Il faut comprendre que porter, donner naissance et nourrir un bébé pour le corps d'une femme est une tâche difficile, cela demande beaucoup d'efforts et de ressources. Une femme vit une expérience corporelle unique, et son attitude envers son corps peut également changer. Le conjoint peut aider la mère de son enfant à vivre cette période sans reproches inutiles, en la soutenant et en l'aidant dans les affaires de tous les jours, afin qu'elle ait plus de temps pour se remettre - physique et psychologique, et alors la femme aura plus de temps et d'envie de la reprendre vie sexuelle antérieure.
Difficultés de communication
La communication est une compétence relationnelle précieuse. Mais, comme le montre la pratique, tout le monde ne le maîtrise pas et ne considère pas nécessaire d'apprendre l'art de la communication. Combien de personnes préfèrent « jouer au silence » pendant un conflit, éviter les conversations directes ou prétendre que tout est en ordre ? Et combien, au contraire, préfèrent faire scandale en jetant de la vaisselle et en claquant la porte ? La première et la deuxième options ne sont pas les manières les plus optimales de répondre à une situation de conflit. Et lorsqu'un enfant naît et que le couple traverse une période de stress, les émotions sont fortes, la capacité de comprendre l'autre diminue et le nombre de conflits augmente.
Pour survivre à la période déjà stressante de la première année après la naissance d'un enfant, les conjoints doivent améliorer leurs compétences en communication, essayer de s'écouter et de s'entendre, essayer de comprendre les raisons et les motifs du comportement de l'autre, et pas seulement défendre leurs demandes.. Des questions simples comme « qu'est-ce que tu veux dire quand tu dis/fais ça… ? », « Pourquoi est-ce important pour toi ? », « Comment pouvons-nous résoudre ce problème ensemble ? » « Essayons de nous mettre d'accord ? peut considérablement améliorer votre communication. Et la capacité d'exprimer vos sentiments en réponse aux actions de votre partenaire, le manque d'énoncés évaluatifs et de généralisations (« vous ne m'écoutez pas comme toujours ! », « Pourquoi ne puis-je jamais attirer l'attention de votre part ? dump! ») aidera à renforcer les relations et à traverser la période stressante de la première année de parentalité.
Communiquez, essayez de voir non seulement vos intérêts. N'oubliez pas votre objectif important et vos valeurs prioritaires, et non seulement la première année de parentalité, mais aussi votre vie conjugale en général sera heureuse et longue pour vous.
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