Que Nous Apprend Narcisse ? Dépréciation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le pouvoir de charme et de charme des personnalités au caractère narcissique agit sur les personnes qui les entourent comme un aimant, mais les contacts avec elles sont "toxiques" - la déception est inévitable. Le narcissique typique est un égocentrique brillant et ambitieux qui ne voit personne ni rien, est occupé à se vanter, mais en même temps charmant et sans cérémonie.

Pourquoi les gens commencent-ils à établir des relations avec des narcissiques et quelles leçons peut-on tirer des personnalités narcissiques ? Qu'en est-il des jonquilles qui peuvent vous accrocher profondément et profondément ? Dévaluation et passage à l'acte. Les personnalités narcissiques dévalorisent souvent les valeurs intérieures et la qualité de vie d'un partenaire. D'autre part, ils agissent en faisant de leur mieux pour eux-mêmes. Par exemple, si les narcissiques ont été maltraités, leur comportement envers une autre personne sera le même - le narcissique disparaîtra, raccrochera, etc. De telles personnalités n'ont pas le sens du contact émotionnel.

Donc, pour en revenir aux leçons que les narcissiques nous enseignent, la première est l'auto-dévaluation. Si dans la conscience psychologique d'une personne cela n'est représenté d'aucune façon, il ne réagira pas et ne s'engagera dans une relation avec une personne dévalorisante.

Vous devez comprendre que tout ce qui arrive à une personne de l'extérieur a une réflexion interne, toutes les racines vont dans la psyché. Donc, pour une raison quelconque, vous devez combattre la personne qui vous dévalorise. Une question correspondante se pose - qui vous a dévalorisé dans l'enfance, pourquoi vous dévalorisez-vous maintenant ? Conclusion: Le comportement du narcissique s'allume en raison d'une plaie saignante ouverte qui doit être guérie.

En réalité, il est très difficile de mener une lutte intérieure avec soi-même. Il est beaucoup plus facile de se battre à l'extérieur lorsque vous pouvez vous débarrasser de la "mauvaise" personne, l'effacer de votre vie et oublier. Cependant, si un autre vient à sa place et que la dépréciation continue, cela vaut la peine de réfléchir et de régler avec vous-même. Après avoir résolu ce problème, une personne arrête simplement de remarquer les personnes narcissiques ou se souvient qu'il lui était désagréable d'être en contact avec de telles personnalités, mais le résultat est le même - il passe.

La deuxième leçon concerne le passage à l'acte. Il s'agit d'un mécanisme de défense psychique, qui s'exprime par la libération inconsciente de tensions internes par le comportement. Par exemple, une personne traite un partenaire comme elle l'a été à son époque. Qu'est-ce que ça veut dire? Si, dans son enfance, il a été réprimé, offensé, insulté ou réprimandé pour la moindre infraction, en contact étroit, il se comportera de la même manière - pour récupérer. Et peu importe exactement, juste au plus profond de mon âme, des souvenirs ont fait surface, alors les insultes, en règle générale, «volaient» vers le partenaire.

Face à un tel comportement, le névrosé classique en assumera la responsabilité (« J'ai probablement fait quelque chose de mal, c'est pourquoi tout ce flot d'agression s'est déversé sur moi »). Mais l'autre côté n'attend que la manifestation de la culpabilité. Le sens oppressant de la responsabilité d'avoir commis une action répréhensible entrave la conscience intérieure d'une personne, en faisant une "victime d'une araignée" - à partir de ce moment, vous pouvez faire ce que vous voulez avec elle. Ainsi, à la suite d'une communication avec un narcissique, une personne pourra comprendre quand elle est coupable et quand elle ne l'est pas.

La troisième leçon est la prise de conscience de vos limites (c'est ce que je veux, ce n'est pas le cas). Sans ambiguïté, au contact du type de personnalité narcissique, un peu d'égoïsme et la capacité d'établir clairement les limites de son espace personnel et de ses désirs se développent. Par exemple, une personne est habituée à se reposer seule cinq à sept heures par jour, mais un partenaire empiète sur ces limites - « Non, vous ne vous reposerez pas comme ça ! Ce comportement est inacceptable pour moi !"Est-ce une exigence normale ? Pour comprendre cela, vous devez avoir un bon soutien à l'intérieur - qu'est-ce qui est normal et anormal pour vous, où est la frontière ? Si une personne réalise clairement qu'au moins une fois par semaine/mois elle a besoin de se reposer seule, avec le téléphone éteint, sinon certaines conséquences peuvent survenir, elle prendra une décision en sa faveur - se donner ce jour (« Non, ce est vraiment important pour moi, sinon cela mènera à ceci et cela »). L'essentiel est d'être prêt même à se séparer d'une personne si elle n'entend pas. Avec les jonquilles, les limites doivent être clairement définies: « Pour moi, donc. Il n'y a pas d'autres options". S'il y a le moindre doute dans la conscience, la personne recevra à nouveau un passage à l'acte. Le narcissique poussera les limites du partenaire jusqu'à ce que ce dernier apprenne à être ferme, un peu dur et égoïste.

Alors, quels sont les points à régler si vous êtes en couple avec un narcissique et que cela vous fait mal ? Tout d'abord, les manifestations et les réveils masochistes. Cela fait référence à une période de développement assez précoce - 3 à 5 ans.

C'est à ce moment que l'enfant développe un besoin de sauver tout le monde, d'aider tout le monde, d'être nécessaire à tout le monde. À certains égards, ce sont aussi des traits de caractère narcissiques, mais ils se situent à l'autre pôle du narcissisme, dans le spectre névrotique (narcissisme sacrificiel).

Cela vaut également la peine de prêter attention aux désirs subconscients - "Je veux que ce soit comme ça!" Au fond, vous voulez probablement que le narcissique se comporte comme vous le souhaitez. Tout autre comportement est perçu comme une offense. De plus, en règle générale, nous réagissons douloureusement aux narcissiques qui prennent fortement leurs distances.

D'autre part, il peut valoir la peine de permettre à une personne de vivre comme elle le souhaite - venir aujourd'hui ou ne pas venir, appeler - ne pas appeler, s'isoler du monde qui l'entoure ou vivre "à fond."

Peut-être que certains faits sont désagréables à entendre et à réaliser (par exemple, à propos de la manifestation de traits de caractère narcissiques). Mais vous devez comprendre - tout ce qui provoque une réaction de l'extérieur est présenté dans la psyché, dans certains cas, cela peut être le pôle opposé (par exemple, l'un des partenaires est un narcissique égoïste ("Tout tourne exclusivement autour de moi!"), Et la seconde personnifie un narcissisme plus sacrificiel (« Je sauverai tout le monde ! Je serai avec ceux qui le veulent, si seulement ils me disent que je suis génial ! ») Ainsi, les partenaires ont des besoins narcissiques différents, et ils, comme des engrenages, tombent dans les bonnes rainures.

Cependant, il est impossible de rompre facilement ces relations malsaines - pour cela, vous devez résoudre les problèmes les plus profonds de votre «moi» et analyser vos désirs inconscients.