Comment Ne Pas Dépendre De L'opinion Des Autres ? L'esprit De Quelqu'un

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Que faire dans les situations où des personnes proches de vous proposent des vacances communes, demandent à acheter quelque chose, font quelque chose pour eux, ou s'immiscent dans votre vie, en essayant de prouver que vous devez faire ce qu'elles pensent ? Souvent, nous ne pouvons tout simplement pas répondre: « Non, je le veux différemment », ou nous ne savons pas exactement comment nous le voulons différemment. Cependant, en répondant aux désirs des autres, nous ne nous sentons certainement pas heureux.

Pour prendre la meilleure décision, il convient de séparer les questions matérielles et psychologiques. Un exemple dans le premier cas est l'achat d'une robe avec un ami proche, un petit ami ou une mère. En doutant de votre choix, vous pouvez demander: "Laquelle préférez-vous - robe verte ou jaune ?". Cependant, ayant reçu la réponse: « Vert ! Ça te va tellement, tu es magnifique ! », Vous ne ressentez pas la joie de choisir, mais à l'intérieur de votre conscience vous invite: « Je ne sais même pas… Non, pas vraiment ! ». Néanmoins, souvent dans de telles situations, nous sommes d'accord avec un être cher et… achetons une robe verte. Et puis, en sortant dans la rue, on ne se sent pas heureux, il n'y a pas de sentiment de confort intérieur, de réactions des autres et de regards enthousiastes. Pourquoi? À tout le moins, vous n'aimez pas cette robe verte, vous n'êtes pas satisfait de votre choix, il n'y a pas de plaisir dans l'achat parfait. Et peu importe qu'en réalité le vert vous convienne mieux ! Si en jaune vous vous sentez plus à l'aise, plus heureux et plus joyeux, vous devriez faire un choix en sa faveur, car il vaut mieux regretter votre choix, et non pas être imposé par quelqu'un.

Les regrets infructueux et les reproches ardents à soi-même sont toujours ressentis plus facilement que l'insatisfaction et l'amertume de la réalisation de la "manipulation" de soi par un être cher (dans une telle situation, ces sentiments rongeront une personne de l'intérieur pendant longtemps).

Lorsque vous choisissez la mauvaise robe, vous pouvez la jeter et en acheter une autre. On l'a essayé, on l'a aimé, on a ressenti un sentiment de satisfaction (« Oui, oui ! Je veux ça et c'est tout ! »). Cherchez, tentez votre chance, testez des opportunités, et tôt ou tard vous trouverez ce que vous voulez. Si vous suivez tout le temps les désirs des autres, vous ne vous retrouverez jamais. Bien sûr, il existe différentes situations et copines, maris/femmes, mères/pères (« je te l'avais bien dit ! »), auquel cas on ressent un sentiment aigu de culpabilité.

Considérons maintenant le choix psychologique (relativement parlant - où se promener, quel métier ou cours choisir, où étudier, comment et avec qui fêter un anniversaire, s'il faut aider un ami/ami si tu as besoin de faire ton affaires de toute urgence).

En fait, beaucoup de gens remettront leurs études et courront pour aider, se rendant compte qu'ils se sentiront mal à propos de ce choix plus tard. Pourquoi cela se produit-il et quelle est la base de cette dynamique de comportement ? En règle générale, sur le sentiment de culpabilité (une personne ne peut pas comprendre où se trouvent les limites de sa responsabilité et de la responsabilité d'une autre personne). Le lien psychologique est le suivant - si je refuse ou choisis quelque chose de moi-même, la personne proche de moi sera bouleversée, donc je me sentirai coupable, je devrais, et je devrai corriger rapidement la situation actuelle pour la rendre plus facile pour lui! Mais cela vaut la peine de comprendre que ce que l'autre ressentira est sa responsabilité personnelle, car de cette façon, il apprend sa leçon en communiquant avec vous. Hélas, beaucoup de gens sont habitués à un modèle de comportement aussi stable.

Que faire dans ce cas ? Rappelez-vous - "C'est sa responsabilité!" Votre responsabilité immédiate est de bien expliquer à la personne ce qui lui arrive, pourquoi il a été refusé.

Par exemple, la réponse à la phrase « Je ne veux pas passer mon temps libre avec toi aujourd'hui, je ne veux pas non plus communiquer » peut sembler complètement différente:

« Vous savez, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui.8 clients, et chacun devait être impliqué émotionnellement dans le problème, plongeant dans les profondeurs de leurs expériences et les divisant, alors maintenant je suis épuisé énergétiquement, ma force est à zéro.

- J'aimerais vraiment passer du temps avec toi, mais pas aujourd'hui - Je me sens mal.

- J'aimerais faire un tour avec toi, mais n'allons pas au cinéma - Je ne peux plus regarder de films maintenant.

- Allons à la discothèque la prochaine fois, et aujourd'hui nous passerons du temps dans une atmosphère calme.

Ainsi, il faut faire comprendre à une personne que personne ne se détourne de lui: « Je ne t'abandonne pas. Aujourd'hui, je me choisis, et ce sont des choses complètement différentes. Mon comportement est exclusivement lié à mon état psychologique du moment. Rien n'a changé dans notre relation, j'apprécie toujours votre opinion, vous respecte en tant que personne et vous aime. De plus, je veux passer mon temps libre avec toi." Si un proche se soucie de vous, propose des changements globaux dans la vie (par exemple, un changement de profession, etc.), vous pouvez dire directement: « Merci de m'avoir proposé diverses options, mais il n'y a pas de réponse dans mon âme. Je suis sûr (sur) que ce n'est pas mon chemin. Il est possible que vous ayez raison, et dans un an, je regretterai mes actions, mais laissez-moi parcourir ce chemin par moi-même. C'est très important pour moi!".

Vous ne devez pas assumer la responsabilité de la douleur d'une autre personne, mais vous devez absolument garder le contact ("Je suis vraiment gêné de vous refuser. Ça ne marche pas une énième fois, et je comprends que c'est plutôt désagréable pour toi, mais maintenant je ne peux pas"), admettant les sentiments effrayants de culpabilité et de honte.

Relativement parlant, avec le texte supplémentaire, nous faisons comprendre à la personne qu'elle est précieuse et non indifférente, et la relation est toujours préservée. En conséquence, il ne sera pas aussi blessé et offensé à cause du refus, il ne sera pas aussi frustré. Un bon exemple est un enfant avec une blessure au genou. Si le bébé se heurte au genou et que la mère ne réagit d'aucune façon à sa douleur, ne montre pas qu'elle est en train de vivre, la situation sera plus difficile et la douleur persistera encore plusieurs années. Si l'enfant sent et voit que la mère ne s'en soucie pas, et peu importe qu'elle ne puisse rien faire, il est beaucoup plus facile de supporter les sensations douloureuses.

Dans la dynamique des personnes qui suivent l'exemple de leurs proches, il y a souvent une tendance - ce qui est important pour moi et que je veux, n'a pas vraiment de valeur. Notre relation avec cette personne, son opinion, ses sentiments et ses désirs sont beaucoup plus précieux. Les personnes ayant des problèmes similaires peuvent justifier leurs actions avec les phrases types suivantes: « Quand nous nous connaissons superficiellement, je peux tout à fait parler de mes sentiments et faire ce qui me convient. Si je suis dans une relation proche avec quelqu'un, j'essaie d'être le plus à l'aise possible pour cette personne, donc je veux créer une relation confortable."

Quelles pourraient être les raisons de cette ligne de comportement? Les origines doivent être recherchées à nouveau dans l'enfance - les parents et leur entourage ont mis l'enfant à l'aise pour eux-mêmes, blâmés pour les aspirations et les désirs personnels contournant leurs propres intérêts, ne lui ont pas donné la possibilité de choisir quelque chose qui leur appartenait, ont violé ses limites personnelles (ils pourraient entrer dans la pièce sans frapper, exiger que le bébé ne ferme pas la porte, sinon ils font scandale). En conséquence, déjà à l'âge adulte, une personne ne peut pas comprendre exactement ce qu'elle veut et, par conséquent, ne se permet pas de fixer ces limites (fermez simplement la porte et dites: "Ça y est! N'entrez pas ici! C'est mon l'espace, et ici je veux être seul (mais)!").

Comment gérer sa propre impuissance ? Pour commencer, vous devez retrouver la valeur de vos désirs, sinon, en allant plus loin en laisse de tous vos proches, une personne commence à percevoir un tel comportement envers elle-même comme une manifestation d'agressivité (elle n'a aucune responsabilité pour tout ce qu'elle force moi à faire, il n'y a que du vin, ce qui veut dire - il est coupable !).

En acceptant de répondre à la demande d'un être cher à chaque fois, une personne finit par s'offusquer, tk. Il ne peut pas sortir d'agressivité directement au contact, du coup, la colère se transforme en ressentiment et se dirige contre lui-même ("Tout le monde ! J'ai été offensé ! Personne ne m'aime. Et en général ne perçoit pas comme je le veux !"). Ce facteur de stress commence à s'accumuler dans l'esprit, étant retenu pendant un certain temps dans la psyché, puis le passage à l'acte commence:

- Tu m'as dérangé, alors ne rappelle plus ! Je ne veux pas te parler!

- Peut-être une expression passive d'insatisfaction - « Super, nous sommes arrivés là où vous vouliez ! Maintenant, supporte mon expression amère ! » (dans ce cas, vous pouvez ressentir de la colère et de l'irritation dans l'air).

- Une personne peut ne pas répondre aux appels téléphoniques ou "oublier" d'appeler, lui souhaiter un joyeux anniversaire, tenir une promesse (il y a tellement d'agressivité que cette hostilité remplit 99% du cerveau et évince toutes les bonnes choses).

Alors, quel est le moyen de sortir de cette situation? La toute première chose et la plus importante est de comprendre ce que vous voulez, la seconde est de donner de la valeur à vos aspirations intérieures, de réaliser que vous êtes vous-même d'accord avec de telles actions par rapport à vous-même et de commencer à exprimer vos désirs personnels à vos proches. C'est vraiment important pour les relations, car à la fin, en faisant tout ce qu'une personne ne veut pas, et sans objection, en supportant tout, elle détruira simplement la relation.

Pour briser ce cercle, essayez d'abord un exercice très simple - dites à haute voix "Je voudrais …!". Peu importe que la phrase sonne doucement et que tout le monde ne l'entende pas, l'essentiel est que vous puissiez la dire à voix haute ! Vous pouvez dire « J'ai rêvé. Je l'ai vu différemment." Si ceux qui vous entourent sont habitués au fait que vous faites ce qui leur convient, au début, personne ne vous entendra, mais vous ne devriez pas vous arrêter - l'eau use la pierre, vous devez donc parler, puis proposer, insister, la demande, mais ne vous arrêtez pas. À tout le moins, les gens comprendront que vous n'êtes pas satisfait de tout. De plus, cette approche aidera à ne pas rompre brusquement la relation.

Dans certaines situations, vous devrez demander directement si les autres n'entendent pas ou ne veulent pas entendre. Les gens sont habitués à un tel comportement, et vous à une telle attitude, ayant choisi votre environnement pour qu'il ressemble le plus possible à l'enfance, lorsque vous deviez suivre les ordres et les instructions de quelqu'un. Au début, lorsque vous choisissiez une personne autoritaire (peut-être un tyran ou un sadique) dans une relation, vous vous sentiez très à l'aise - il le dirigeait, contrôlant tout le monde comme des marionnettes (y compris vous). Il est assez difficile de rééduquer une telle personne, mais cela vaut la peine de faire un effort pour satisfaire ses besoins et fermer ce niveau de développement mental. Dans une relation confortable (lorsque les gens se connaissent depuis plusieurs années), il est également important de recevoir les commentaires des autres, vous devez donc vous sentir libre de poser des questions à ce sujet et, si nécessaire, de demander (« Qu'en pensez-vous ? ? Donnez-moi des commentaires ! J'en ai besoin ). Avec le temps, vous commencerez à être entouré de personnes qui savent écouter.

Apprécier vos besoins et les satisfaire, parfois au prix d'une relation - nous sommes tous des adultes, et si un être cher n'est pas en mesure de vous aider à satisfaire vos désirs, pourquoi avez-vous besoin de relations pour des relations ?