Pourquoi Nous Dépendons Fortement De L'opinion Des Autres

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Vidéo: Comment arrêter de se préoccuper par ce que les autres pensent ? - WUC #159 2024, Mars
Pourquoi Nous Dépendons Fortement De L'opinion Des Autres
Pourquoi Nous Dépendons Fortement De L'opinion Des Autres
Anonim

Pourquoi les échecs nous blessent-ils si durement à l'âge adulte ?

Pourquoi agissons-nous souvent beaucoup moins que nous ne le pourrions ?

Pourquoi le soutien moral de nos proches est-il si nécessaire et important pour nous ?

Pourquoi réalisons-nous peu ou pas du tout dans la vie ce que nous voulons ?

Réaliser pleinement les programmes des parents, mari/femme, environnement, société, religion.

Et plus encore, pourquoi souvent nous ignorons presque nos vrais désirs. Exécuter les programmes de n'importe qui, mais pas les vôtres.

Aujourd'hui, nous allons parler de la façon dont nous nous blessons dans l'enfance et de la façon dont cela nous affecte plus tard dans la vie adulte.

Nous venons tous de l'enfance. C'est là, de la naissance à l'adolescence, que se posent nos comportements, habitudes, stéréotypes, formes de réponse, scénarios.

Dès son plus jeune âge, l'enfant ne sent pas le cadre, les obstacles, il est clairement conscient de ses envies - j'ai envie de manger, j'ai envie de faire un câlin, j'ai envie de jouer, etc.

Et c'est bien si papa et maman voient et ressentent ces simples désirs d'enfance et les réalisent.

Ainsi, ils réalisent les besoins de l'enfant en matière de sécurité, de reconnaissance, d'amour, d'attention, de réalisation de soi. Mais ce n'est pas toujours le cas.

Papa n'a pas toujours le temps de prêter attention à l'enfant - pour répondre à ses questions, être avec lui, jouer ensemble, enseigner quelque chose ou aider avec quelque chose.

Pas toujours la mère, pour les soins extérieurs (manger, s'habiller, se laver, etc.), s'aperçoit que l'enfant manque clairement d'amour, d'affection, de tendresse. "Va dans ta chambre. Ne dérange pas maman pour nettoyer ! Tu as fait tes devoirs ?"

Si les parents ne se portent pas bien dans les relations, les querelles, alors à ce moment-là, leur attention est tournée vers eux-mêmes.

L'enfant a désespérément besoin de sensibilité, de participation à sa vie - il aimerait discuter du déroulement de sa journée à l'école, partager sa joie ou sa tristesse, ses expériences.

Et les parents ne dépendent pas de lui maintenant, ils devraient régler leurs relations, l'intensité émotionnelle est grande, toutes les pensées et tous les sentiments sont là - jusqu'à l'enfant. Et si de telles situations sont fréquentes, l'enfant se sent abandonné, inutile, rejeté.

De plus, les parents commencent à inclure un cadre limitatif: parfois vous pouvez, parfois vous ne pouvez pas, vous comporter de cette façon, mais ne vous comportez pas comme ça.

Et c'est bien si cela se passe avec tact, avec des explications pourquoi il en est ainsi, avec de la patience pour l'enfant et de l'attention.

Mais ce n'est pas toujours le cas. Beaucoup de gens ont eu ça dans leur enfance:

- Eh bien, il a rapidement couru et a fait ceci et cela.

- Vouloir? Oui, vous le ferez !

- Pourquoi? Dans une balançoire ! Je suis allé et je l'ai fait.

- Pourquoi, pourquoi… Alors c'est NÉCESSAIRE ! Et s'il le faut, faites-le.

- Où es-tu allé te reposer ? Jusqu'à ce que tous les devoirs soient faits, la vaisselle n'est pas lavée et la pièce nettoyée - pas de repos.

- Fatigué? Eh bien, rien, notre enfance était pire. Ne me laisse pas pleurnicher ici ! Et puis vous monterez sur le prêtre. Cours Cours!

Les premières réactions des enfants sont des plaintes, des pleurs, des jets de jouets et d'autres types de protestations

Les parents, au lieu de prêter attention aux besoins refoulés de l'enfant pour plaire au cadre établi, le poussent de plus en plus, lui imposant des contraintes de plus en plus exigeantes.

Et si l'enfant s'adapte néanmoins à la situation où sa vie colle fortement au cadre: quelque part en équilibre sur le rire, demander pardon à sa mère, ou, au contraire, recevoir le soutien de son père, le cas échéant - remplir le cadre établi, si nécessaire - insistant sur ses désirs, remarquant leurs besoins et les amenant à leurs parents - alors un tel enfant réussira à l'âge adulte.

Mais l'environnement familial ne le permet pas toujours. Les parents peuvent fixer des limites de manière rigide et essayer de « former » l'enfant autant que possible.

Appliquer tel ou tel type de carotte et carotte - punition (mettre dans un coin, ridiculiser, frapper, dédaigner, ignorer…), polycopiés (faire ce qu'on voulait - obtenir un polycopié). C'est exactement (ou pire) - ils l'ont fait dans leur enfance, et ils n'agissent pas non plus inconsciemment avec leurs enfants - nous.

Et plus l'enfant est « dressé », fait de lui obéissant, remplissant clairement le cadre établi, plus la personnalité même de cet enfant est écrasée. Moins il ressent ses désirs, moins il comprend ce qu'il veut.

Les parents sont tellement à l'aise. Ils sont tellement plus calmes. C'est ainsi qu'ils se sentent mieux devant les autres personnes de la société.

Si les punitions étaient assez dures et que toutes les tentatives de protestation, de défense, de défense échouaient - à un moment donné, le petit enfant perd son identité.

C'est l'une de ces formes courantes auxquelles les parents ont recours - les jugements de valeur.

L'enfant est évalué - en fonction de son comportement.

Cette évaluation est nécessairement associée à la personne elle-même, et est également souvent liée à une sorte d'instinct de base et de besoin de base, et est donc très efficace.

De tels appels sont familiers:

- Si tu ne me tire pas dessus, me harcèle avec des questions, alors tu auras des dessins animés, des biscuits et des bonbons.

- N'attends rien de bon de moi jusqu'à ce que tu arrêtes d'être paresseux, de te battre, d'être impoli…

- Si vous êtes une bonne fille ce mois-ci, faites tout ce que nous disons - alors nous vous autoriserons à voir vos amis le week-end.

- Si tu me respectes, alors tu nettoieras la chambre…

- Si tu veux que je t'achète au moins quelque chose, alors au moment où les invités viennent chez nous, tu te comporteras approximativement: asseyez-vous dans votre chambre, ne sortez que lorsque vous vous appelez, répondez aux questions des invités et ne dites pas de bêtises…

- Si tu me contredis - Je t'emmènerai dans la forêt et là je te laisserai tranquille !

- Si vous m'aimez - alors vous aiderez à la maison, obéirez, ferez vos devoirs pour les cinq premiers …

Instincts de base - sécurité (peur d'être seul), besoins fondamentaux - besoin d'amour (désir d'être aimé par ses parents), etc. - percer les mécanismes de défense de l'enfant, et il perd lui-même, sa personnalité.

À un moment donné, l'enfant abandonne. Il n'est personne, il ne peut rien faire. Les circonstances sont plus fortes que lui. Sa vie dépend de l'environnement.

Et (afin de survivre) une forme de réponse est automatiquement développée - pour plaire à l'environnement. Ensuite, il pourra en quelque sorte vivre, recevoir de l'affection, des soins, de l'attention.

Cette forme de réponse est répétée plusieurs fois et est enregistrée dans des stéréotypes dynamiques de comportement.

Pour faire ce dont ma mère a besoin - et alors je recevrai une partie de l'attention.

Je ferai ce que mon père veut de moi - et alors je pourrai me sentir bien.

Je me comporterai comme mes parents le veulent - et ils m'aimeront.

L'enfant se confond avec les parents: si c'est bon pour eux, ce sera bon pour moi. Il ne se concentre plus sur lui-même, mais sur des personnages importants - parents, grands-parents, etc. L'enfant perd son espace personnel, son sens de lui-même.

Il ressent déjà pleinement et réalise non pas lui-même (en tant que personne vivante avec ses désirs, ses aspirations, ses besoins), mais ce qu'il est - sur la base de ses actions et de l'évaluation des autres.

L'enfant n'est plus, il n'y a que son comportement et l'attitude des autres à son égard.

Tout cela est enregistré dans le subconscient. Et peu de changements tout au long de la vie.

Après tout, en grandissant, en changeant consciemment, en apprenant beaucoup de nouvelles choses, en donnant un sens à notre vie - en nous développant intellectuellement, nous changeons fondamentalement au niveau de la CONSCIENCE, et très peu au niveau du SOUS-CONSCIENCE.

Et c'est là que sont stockés nos modèles de comportement, nos formes de réponse au monde extérieur, notre attitude envers nous-mêmes et les gens, l'estime de soi, etc.

Et maintenant, nous avons déjà 20, 30, 40 ans, mais nous portons encore la plupart des programmes subconscients sous leur forme inchangée. Ils nous influencent et, malheureusement, nous ne les connaissons pas.

Signes que les parents ont supprimé notre personnalité et notre identité:

1. Se perdre dans les relations intimes: anticiper les désirs, suivre le comportement de son partenaire pour lui faire plaisir, se soucier de ce que les autres pensent de vous.

2. L'influence négative de l'humeur d'une autre personne sur votre humeur et votre attitude envers vous-même.

3. Évaluation de votre propre valeur par des critères externes: éloges, éducation, argent, social.statut.

4. Réaction sous forme d'explosions violentes de peur, de ressentiment, de douleur, de colère - en répondant à l'opinion de quelqu'un d'autre et à l'attitude de quelqu'un d'autre envers nous.

5. Blâmer les autres: accepter les gens et le monde comme extérieurs à nous, ceux qui « nous font quelque chose » au lieu d'être conscients de leur propre participation à ces situations et conscients de leurs problèmes personnels.

6. Nous avons toujours un désir énergique de nous justifier lorsque nous entendons des critiques dans notre discours.

7. Nous avons besoin d'avoir toujours raison ou de nous considérer constamment comme faux.

8. Dépendance envers les autres en termes de confort externe et de confort émotionnel.

9. Incapacité à exprimer ses désirs à une autre personne, l'attente que la personne doit se deviner.

10. Problèmes avec l'expression de leurs désirs, pensées, sentiments, qui peuvent ne pas plaire à un être cher - de peur de perdre la relation.

11. Ne pas partager facilement quelque chose d'important pour vous (choses matérielles, temps, effort…).

Une conviction qui est devenue une attente constante: si vous donnez quelque chose à une personne, alors elle doit en quelque sorte rendre ce qui vous a été donné. Et la réaction émotionnelle subséquente de la colère, du ressentiment, de la haine, si l'on ne reçoit pas ce que l'on attend d'une personne.

12. S'imaginer comme une personne juste ou une victime, le point de vue - que la vie est pleine de douleur.

13. Comportement obsessionnel. Un besoin aigu d'attention, d'être remarqué, loué et apprécié pour vos qualités.

14. Le besoin de sauver constamment quelqu'un, de s'inquiéter pour quelqu'un, d'être trop impliqué dans ses problèmes.

15. Entretenir des relations douloureuses, violentes et dénuées de sens par peur ou par refus d'être seul.

Si vous avez clairement trouvé certains de ces signes en vous, cela signifie que votre enfance a été très traumatisante et que vous portez toujours une charge de programmes inconscients qui ont un impact significatif sur votre vie

Et aussi une charge d'émotions négatives conscientes et inconscientes par rapport aux parents, aux pairs et aux autres personnes du monde autour.

Et ce sont tous des programmes inconscients de comportement et de bouleversements émotionnels qui vous empêchent de vous sentir vrai, d'avoir de l'énergie pour agir, de contacter de manière positive et créative le monde extérieur, de réaliser ce que vous voulez - être heureux.

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