Le Besoin D'attention Dans Une Relation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La ligne rouge de ce conflit sera une peur hypertrophiée prononcée de la perte, la perte des relations avec les êtres chers. Le sentiment douloureux de perdre quelque chose de cher, proche, chaleureux, irremplaçable. La perte est associée à des sentiments de dépression. Par conséquent, les patients dont le conflit principal est le conflit « besoin de soins - autosuffisance » se distingueront par des signes de dépression, de dépression, d'apathie.

Ainsi, d'une part, un besoin important d'un individu est de recevoir de l'amour et des soins. D'autre part, il est nécessaire de quitter la zone de confort, de sécurité et de soins. Le besoin de développement et de dépassement. Autosuffisance

La principale différence entre le conflit d'inquiétude et le conflit de dépendance, décrit dans l'article « Solitude-attachement », est un détail important. Dans « caring », les relations sont importantes, dans la « dépendance » - la dépendance à l'égard de l'autre se manifeste. Le toxicomane ne peut pas imaginer sa vie sans l'autre. Il lui semble qu'il ne peut tout simplement pas vivre, qu'il va perdre cet autre. En « soignant », l'individu valorise ce qui se passe entre lui et l'autre. Les relations sont précieuses pour lui. Je tiens à souligner que ces relations peuvent être profondément dysfonctionnelles, destructrices. Mais ceux-ci valent mieux que rien du tout. Les perdre, c'est comme vivre la mort physique d'un être cher, d'un être cher.

Un tel individu s'efforcera de nouer des relations de telle sorte que le thème principal de ces relations soit de prendre soin de lui. Ou il cherchera un tel partenaire, dont il s'occupera lui-même et le protégera des épreuves de la vie, privant cet autre de toute possibilité de faire quelque chose par lui-même. Cela signifie la possibilité de grandir.

La principale lacune est la faible capacité à reconnaître ses propres besoins et désirs..

Une telle personne dans une forme passive de conflit acceptera toutes les actions et manifestations de l'autre comme prenant soin de lui, n'écoutant pas ses désirs. Ou, sous une forme active, il se comportera de la même manière envers un autre. Il est incapable de s'occuper de lui-même. Ceux. soit il cherchera quelqu'un pour le faire par rapport à lui, soit il s'occupera de l'autre comme il aimerait qu'on s'occupe de lui.

Pour faire face à ce conflit interne, le patient doit apprendre à comprendre ses besoins et à prendre soin de lui

Je voudrais préciser ici. Prendre soin de soi, montrer et prendre soin des autres fait partie d'une relation saine et épanouissante.

Ce besoin peut être qualifié de névrotique lorsqu'une personne a une faible capacité à comprendre ce qu'elle veut elle-même, ce dont elle a besoin et à accepter toute manifestation d'une autre comme de l'attention et de l'amour

Lui, le plus souvent, ne dit pas directement ce qu'il veut, et attend de l'autre qu'il devine ses désirs. A l'autre pôle du conflit, il y a un besoin inconscient de tout faire pour l'autre. En même temps, il y a un vide à l'intérieur, qu'il essaie de combler par le souci de l'autre, ou plutôt, sa gratitude réciproque pour le soin. Mais ce n'est qu'une satisfaction temporaire. Il en faut de plus en plus au fil du temps. Et le vide à l'intérieur n'est pas saturé.

En thérapie, j'attire l'attention du patient sur ses envies, sur ses besoins, et il apprend à prendre soin de lui, à se permettre, à s'intéresser à lui-même

Au contact de la personne qui « s'occupe » du conflit, vous ressentirez l'envie de prendre soin d'elle. Dans une relation plus longue avec une telle personne, nous ressentirons bientôt sa peur de nous perdre, il peut être en colère de trouver à redire au fait que nous ne nous soucions pas assez de lui, ne lui prêtons pas assez attention. Il a peu d'attention, peu de soins, peu de tout… avec le temps, nous pouvons nous sentir impuissants et désespérés de changer quelque chose dans la relation. On va se poser la question: de quoi d'autre a-t-il (elle) besoin ? Après tout, je fais déjà tout pour elle (lui) que je peux. Que dois-je (devrais) faire d'autre ? Une telle personne peut être perçue comme intrusive, agaçante, dont on veut se débarrasser.

Si un tel patient est dans un mode de conflit actif, il niera le besoin de soins: « Je n'ai besoin de rien de vous. En même temps, son insatisfaction et son ressentiment se feront sentir. Il est incapable d'accepter les soins d'un autre. Dans de tels cas, nous ressentons du ressentiment, de l'irritation et notre inutilité.

Les patients en mode actif de ce conflit devaient le plus souvent grandir tôt. Il y avait une soi-disant urgence en grandissant. Depuis l'enfance, il avait l'habitude de sacrifier ses intérêts et ses besoins pour le bien d'un autre afin de maintenir une relation. En tant qu'adulte, il se plaindra que tout le monde l'utilise et en échange de ses soins et de son abnégation, il ne reçoit rien.

Tant en mode passif qu'en mode actif, il est très effrayant pour eux de se retrouver sans autre. S'il est seul, il ne pourra pas satisfaire un besoin aussi important de l'individu que les soins

En thérapie, il est important d'amener à la compréhension, à la prise de conscience que les soins doivent être matures. Que dans une relation, vous devez parler directement de vos besoins, les défendre, accepter, attendre, laisser le droit et votre partenaire de faire de même.

Il est important d'enseigner à un tel patient que dans une relation qu'il admet, réalise son droit d'offenser l'autre, de prendre ses distances, de se construire un cadre acceptable pour lui-même. Prenez la même chose de votre partenaire.

Qu'est-ce qu'un besoin ? C'est le confort, la nourriture, la chaleur, quand l'objet de cette mère répond, anticipe les souhaits de l'enfant. Prendre soin est l'acte de promouvoir le bien-être d'un autre.

Ce sont ces concepts qui sont réalisés lors de la première étape d'une relation lors de la chute amoureuse.

Je tombe amoureux de quelqu'un qui, à mon avis, satisfera mes besoins, et je m'attends à ce que ce soit pour toujours

J'ai décrit comment le conflit se manifeste dans la sphère relationnelle d'un tel patient.

Que se passe-t-il dans les autres sphères de la vie et comment le conflit se manifeste-t-il dans le travail, la carrière, la santé, la société, les relations avec l'argent, la sexualité ?

Donc, j'espère, il est devenu clair à partir du matériel ci-dessus que le conflit peut se dérouler sous une forme passive et active. De plus, il peut passer de passif à actif chez une seule personne et, inversement, selon les circonstances.

Considérons plus en détail les deux modes de conflit

Commençons avec forme passive.

Une telle personne peut être caractérisée comme attachée aux relations et exigeante dans les relations.

Il est jaloux, fait du chantage, déprimé et a peur d'une rupture

Il dépend des relations et remplit son vide intérieur de relations souvent non fonctionnelles et parasitaires. Il est difficile pour ces personnes de quitter la famille parentale et les liens familiaux sont préservés et maintenus sous une forme exagérée. Cela est dû aux nombreux besoins auxquels les parents continuent de répondre. Mais n'oubliez pas les coutumes culturelles nationales qui ne sont pas incluses dans ce contexte.

Dans sa famille, un tel individu construit une relation de codépendance. Toute tentative d'un partenaire de se séparer un moment, de rester dans son espace personnel, conduit à des épisodes dépressifs et à la perception de la situation comme catastrophique.

Une issue relative à cette situation est de faire preuve de soins et de recevoir des soins de manière égale les uns par rapport aux autres..

Au travail, ces personnes ne cherchent pas à évoluer dans leur carrière, car elles perçoivent toute exigence comme une privation de soins et de soutien, ce qu'elles ont en premier lieu dans n'importe quelle équipe. Ils ne prennent pas de décisions responsables et sont toujours à la recherche d'alliés dans n'importe quelle entreprise.

Souvent du fait qu'ils préfèrent la sécurité, le confort, le soutien, ils ne peuvent pas réaliser leurs capacités et perdent des opportunités

Il est très intéressant qu'une telle personne manifeste son besoin de soins, plus précisément il ne demandera pas des soins directement, mais à travers les besoins du corps. Tout tournera autour des besoins supposés du corps sous forme de choses, de nourriture, de substances addictives. Dans ce cas, les vrais besoins du corps ne sont pas pris en compte. Aussi, divers symptômes douloureux hypocondriaques apparaissent comme un appel à prendre soin de moi. De cette façon, la dépression masquée peut se manifester. Une personne ira chez le médecin, se plaindra aux membres de sa famille de maladies éternelles, de plus, il n'y aura pas de motif réel pour la maladie. Il est impossible de guérir une telle personne, car elle n'est pas malade dans le corps.

Quel est notre héros avec un manque de soins dans l'enfance, qui est en mode actif?

Cette personne peut ressembler à un altruiste.

Pour lui, l'essentiel est de se soucier de son voisin. Sa devise est - Je donne tellement, mais je ne reçois rien

J'ai déjà écrit que de telles personnes devaient souvent grandir trop tôt et assumer une responsabilité insupportable. Mais il ne s'agit pas de surcompensation ou de masochisme psychologique, qui ont une base différente. C'est le seul moyen pour lui de satisfaire son besoin de soins.

Je prends soin des autres comme j'aimerais qu'on s'occupe de moi.

Il peut quitter prématurément la famille parentale, mais il se souciera et se sentira responsable de ses parents tout au long de sa vie.

Cet altruisme ne ressemble qu'à l'extérieur à l'abnégation, si une telle personne fait des dons, alors intérieurement, elle les perçoit comme des investissements dont le retour est attendu avec intérêt. Un exemple de tels investissements est la préoccupation excessive pour un être cher, les enfants, le travail irrégulier avec des obligations accrues, la séparation de l'immobilier au profit de parents avec des attentes ultérieures d'une récompense pour l'abnégation.

Lorsque notre héros ne reçoit pas les dividendes attendus, il peut tomber dans la dépression, le découragement avec des manifestations somatiques, ce qui peut constituer une menace sérieuse pour sa santé

Dans les relations, ces personnes sont le plus souvent dépréciées et sous-estimées. Ils souffrent de l'envie de ceux à qui, à leur avis, l'amour et l'attention qui leur appartiennent s'en vont.

Une thérapie réussie pour ces patients peut être considérée comme le processus consistant à se rendre compte qu'ils doivent tout d'abord apprendre à s'écouter et à prendre soin d'eux-mêmes, ce qui, bien sûr, n'exclut pas l'acceptation des soins de leurs proches.

En thérapie psychodynamique, nous travaillons à travers les étapes suivantes:

1. Faire face à la zone de perte, à la suite de laquelle nous intégrons la perte dans la tristesse et vivons le chagrin qui ne sera pas le cas.
2. Faire face à l'agressivité. L'agression est l'énergie refoulée libérée dans un état dépressif, lorsque le patient a dû réprimer ses désirs, ses besoins, ses sentiments "dans le but de maintenir une relation".

Dans le groupe de psychothérapie de gestion efficace du stress, nous apprenons les sept conflits majeurs et comment travailler avec eux en psychothérapie.

L'article utilise le matériel de l'OPD-2 (psychodiagnostic opérationnalisé).

Illustration - artiste Marina Domareva "Prendre soin de ma fille".