Faire Face à L'agressivité Maternelle

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'agression est une force inhérente à tous les êtres vivants. L'énergie de la vie et le courage de puiser dans l'environnement au besoin, le courage de se défendre, de se défendre, les limites personnelles. C'est l'excitation nécessaire pour réaliser vos propres intentions. Vivre en harmonie avec la partie agressive, ressentir, connaître et utiliser pour son propre bien, non pour s'aliéner, mais pour s'approprier, est une condition nécessaire pour vivre pleinement sa vie.

Tout irait bien, mais.

L'agressivité, due au danger pour les autres, est critiquée dès la petite enfance par les parents et les autres adultes. Pour les comportements et réactions agressifs, ils sont réprimandés, humiliés et punis. L'enfant n'a pas le temps d'apprendre à connaître et de se lier d'amitié avec la bête intérieure, car il est immédiatement obligé d'apprendre à la supprimer, afin que les parents, puis la société, ne soient pas rejetés. La bête est enfoncée à l'intérieur, mais ne disparaît pas sans laisser de trace. Le minotaure erre dans les labyrinthes. Le propriétaire lui-même peut pour le moment ignorer son existence.

C'était comme ça avec moi.

Le moment venu, il devient impossible de contrôler le minotaure. La conscience n'est plus capable de contenir la pression du mécontentement et de l'irritation, l'auto-suppression systématique. Notre corps est agressif. Du coup, on se retrouve à crier, se dénuder, et même physiquement prêt à attaquer l'Autre.

Chez les mères, cela se produit dans un contexte d'épuisement émotionnel, lorsque, dans un contexte de manque chronique de sommeil et de privation de besoins essentiels, les ressources émotionnelles se raréfient. Dans ce cas, l'enfant entre dans une phase de développement où sa volonté commence clairement à aller à l'encontre de la volonté du parent. L'enfant ne veut pas suivre les instructions, tenir compte des besoins et des désirs du parent. Vérifie et brise les limites et ne considère pas à quel point cela peut être douloureux. Un enfant souffrant se réveille en nous, à qui beaucoup n'était pas permis dans l'enfance.

Plus le minotaure était réprimé sévèrement dans l'enfance, plus la volonté et les manifestations de l'individualité étaient réprimées, plus le parent réagira durement et de manière agressive à la désobéissance et aux inconvénients de l'enfant.

La conscience est incapable de contenir une éruption volcanique. Des ruisseaux brûlants tombent sur l'enfant. Lorsque la vague se calme, l'attaque passe, la morosité se dissipe, le parent revient à lui et est souvent horrifié par ce qu'il a fait - l'attaque et la maltraitance de son enfant. Vient ensuite le repentir, la culpabilité et la honte. Le sentiment de sa propre méchanceté ramène le parent en enfance, dans ces moments où il était honteux et non accepté. Mais ne pouvant rien y faire, le parent nourrit le minotaure, fournit de la nourriture pour la prochaine attaque.

Comment sortir de ce cercle vicieux ?

Il n'y a pas une seule bonne façon. Nous devons travailler dans plusieurs directions.

1. Travailler avec des illusions et des attentes.

- Une grande illusion concerne un enfant: "un enfant est un petit adulte". Il s'agit d'une copie miniature d'un adulte mature, raisonnable et équilibré. L'enfant doit comprendre encore mieux que nous ce que nous attendons de lui. Ce qui est totalement incohérent avec la réalité. L'enfant est irrationnel. Son comportement est soumis à des émotions, des images et des impulsions momentanées. Un enfant peut obéir et agir comme un adulte le souhaite, si cela correspond à son état émotionnel et à ses besoins. Il est nécessaire de négocier avec l'enfant, mais vous ne devez pas vous attendre à ce que l'enfant remplisse le contrat de manière responsable - peut-être n'a-t-il pas compris du tout ou a-t-il immédiatement oublié. Il n'a pas de cortex préfrontal développé, qui est responsable d'un comportement réfléchi et conscient.

- Il y a d'autres illusions. Ils se rapportent à des mirages et des images, à la manière dont se déroulera le développement et l'éducation des enfants, quel genre de mères et de pères nous serons, comment la vie en famille sera construite. Ce sont des images parfaites. Le désaccord avec eux provoque de l'anxiété et de l'irritation.

- Différentes croyances - qui, à qui et ce qui « doit ». Souvent, ce sont des introjects, des messages-attitudes, appris dès l'enfance. "Vrai homme", "vraie femme", "enfant", "toujours", "jamais", "tout", "bien", "mal", "devrait" - ce sont des généralisations qui n'ont aucun rapport avec les circonstances réelles, les gens et leurs sentiments.

Vivant dans des illusions et des attentes, nous nous aliénons les gens autour de nous et nos propres vies. Nous ne les voyons pas. De plus, nous transférons la responsabilité de réaliser nos fantasmes aux autres.

Le travail consiste à reconnaître cet introject, sur la base duquel l'irritation et la colère surgissent souvent, et à le soumettre à la critique.

2. Prendre soin de soi. Assumer la responsabilité de répondre aux besoins, aux limites personnelles et de reconstituer les ressources.

La mère, ayant pris en charge la vie de l'enfant, plongeant dans l'enfant, cesse souvent d'être responsable d'elle-même. Chez les hommes, la situation est similaire, le mari assume la responsabilité du bien-être matériel de la famille, et se retire pour lui-même. Une mère s'attend à ce que son mari, sa belle-mère, sa propre mère et même l'enfant lui-même, paradoxalement, comprennent ce dont elle a besoin et s'en occupent. En fait, ils prendront les poignées. Ne répondant pas aux soins personnels et ne satisfaisant pas les besoins par nous-mêmes, nous chauffons la chaudière, dans laquelle bout le bouillon d'insatisfaction. Une raison insignifiante suffit pour exploser et déverser l'irritation accumulée.

Que signifie assumer ses responsabilités ? Tout faire moi-même et ne compter sur personne ?

Tout le contraire. Nous pouvons négocier, communiquer les besoins et les limites, partager la responsabilité de l'enfant, demander. La tâche consiste à surveiller l'état et à prendre les mesures nécessaires pour le normaliser. Observez l'hygiène mentale, prenez soin de la condition physique (nourriture, sommeil, jogging, exercice). Connaissez-vous vous-même, les points sensibles et veillez à l'avance à ce que cela ne devienne pas brutalement et subitement mauvais. En évitant de prendre soin de nous, nous nous acculons. Une bête conduite est dangereuse. Vous ne devriez pas vous sacrifier en remplissant votre devoir parental. Le sacrifice est un prix trop élevé pour lequel quelqu'un devra payer, souvent un enfant.

La naissance d'un enfant modifie la structure de la famille, reconstruit les relations, la répartition des responsabilités et la communication. Le couple devra reconsidérer la relation et trouver un nouvel équilibre qui conviendrait à tout le monde - entendre ce que le partenaire veut, comprendre sur lui-même ce qui manque et trouver des mots pour le transmettre.

3. Travailler avec le développement de la compétence d'inhibition de l'affect.

Notre explosion émotionnelle a des précurseurs - des sensations dans le corps. Augmentation du rythme cardiaque, afflux de sang au visage et aux membres, la respiration devient puissante. À ce stade, vous pouvez encore avoir le temps d'appuyer sur pause. Sortez du sparring, éloignez-vous de l'enfant, regardez par la fenêtre, comptez jusqu'à 10, l'attention revient à votre propre corps. Parlez de votre état, de vos émotions et de vos besoins. Progressivement, le muscle va gonfler pour se protéger d'un éclair de colère. Les perturbations seront moins fréquentes. La panne n'est pas un mal inévitable, elle a des phases et un développement. La capacité de faire face aux marées de colère lorsque le désir d'attaquer et de détruire éclate est une compétence qui peut être apprise.

4. Trouver de la compassion pour vous-même et votre enfant.

L'aliénation peut être surmontée par la compassion, par l'empathie émotionnelle pour les difficultés de l'Autre. Notre enfant est petit et dépend entièrement de nous. Il est sans défense devant nous et ne peut s'opposer à rien. Il a besoin de soutien pour faire face aux difficultés et à ses propres émotions. Souvent, nous sommes trop durs et exigeants envers nous-mêmes. Nous nous jugeons plus sévèrement que quiconque. Notre Super-Ego oppressant, un parent interne strict, nous pousse à dévaluer nos propres mérites et à faire prospérer nos erreurs. En étant dur envers nous-mêmes, nous devenons dur envers les gens qui nous entourent. Nous disons - "nous ne sommes pas appréciés", projetant de l'insatisfaction envers nous-mêmes et de l'autodérision sur les autres. La compassion, l'empathie, se regarder de l'extérieur comme une personne proche et chère qui, du mieux qu'il peut, fait face aux tâches et aux difficultés - vous permet de desserrer un peu votre emprise.

Les introjects et les obligations sont des objets de comparaison. Nous nous comparons à des idéaux et trouvons des divergences. Se voir vivant, laisser timidement derrière soi une photo, se rencontrer et essayer de se faire des amis, c'est se rapprocher de soi, s'accepter. La personne acceptée ne se hérisse pas, ne se défend pas, n'attaque pas.

5. Faire face à la douleur chronique.

Les moulins à vent qui apparaissent et avec lesquels nous sommes en guerre sont hantés du passé. Le cerveau déforme la réalité, substitue des images de personnes et de situations qui ont autrefois causé de la douleur. Ensuite, nous ne pouvions rien faire, nous défendre, nous devions battre en retraite. La douleur de la défaite, la peur des attaques répétées, obligent l'attaque à être préventive. Remonter le temps, mettre fin au contact, revivre la situation - fermer la gestalt - alors il devient possible de lâcher prise. La tension disparaîtra, et avec elle un comportement agressif automatique.

6. Le deuil des non-vécus.

Deuil de rêves, d'idées, de plans non réalisés - "enfants à naître". Il semblerait que nous n'ayons rien perdu et que nous ne devrions pas souffrir. Mais pour le cerveau, il n'y a pas de différence - que l'événement soit réel ou non. Une partie de nous meurt quand elle ne trouve pas la vie. En en choisissant un, on rejette autre chose. C'est toujours une fourchette. Ayant choisi de donner naissance à un enfant, une femme refuse la réalisation de soi professionnelle et une vie libre, du moins dans la version telle qu'elle était avant l'accouchement. S'avouer que certains rêves ne sont plus destinés à se réaliser, c'est affronter la futilité et enfin vivre pleinement la séparation. Après avoir libéré de l'espace, nous donnons la possibilité d'en venir à un nouveau.

7. Action créative. Utiliser l'énergie de l'agression dans la création.

L'agression en tant qu'attaque est un cas d'utilisation. Agression - traduit du latin - "mouvement vers", "approche". En ce sens, vous pouvez vous déplacer consciemment, diriger l'énergie et l'excitation dans le matériel, dans les actions, tout en recevant de la joie. S'il n'y a pas de sphère dans laquelle nous pourrions être réalisés, l'énergie est souvent transférée dans la sphère des relations, les transformant en champ de bataille. Si notre énergie, notre agressivité, n'est pas réalisée dans les relations sexuelles, elle devient destructrice.

8. Solitude, randonnée vers les "montagnes intérieures".

Si nous ne nourrissons pas le minotaure avec de la nourriture spirituelle, il cherchera de la nourriture à l'extérieur, il aura soif de sang. Une courte méditation, la lecture de littérature philosophique, une promenade dans les bois seul - les options sont nombreuses. Cela prend du temps lorsque nous nous arrêtons, appuyons sur pause et écoutons notre respiration, les battements du cœur, puis sortons du corps. Nous donnons de la nourriture pour l'esprit et le cœur, nous vivons les significations, nous sommes transportés dans le royaume du transcendantal. Ayant été là, nous revenons un peu différent. Ce sont les moments où notre cerveau intègre des expériences, des expériences et nous en tant qu'individus.

9. Reconnaissance de leur partie agressive.

Si nous traitons notre agression comme l'enfant de quelqu'un d'autre, étrangler, cacher dans le placard, se dire - "ce n'est pas moi", "ce n'est pas le mien", nous avons honte - il se vengera. L'agression se manifestera sous des formes bizarres et complexes. Le cerveau projettera l'agressivité - les gens autour de vous sembleront agressifs et cruels. C'est un fragment d'un miroir déformant coincé dans notre œil. Nous serons frustrés, mais blâmez les autres pour cela. Notre agressivité se retournera également contre nous-mêmes - notre corps souffrira de maladies et de symptômes incompréhensibles. Nous devons reconnaître l'« enfant prodigue », nous approprier notre agressivité, nous résoudre et apprendre à l'aimer.

Se connaître soi-même, la capacité de trouver l'agressivité, le moment, le lieu et le moyen d'expression signifie le retour de la partie rejetée de votre propre âme et énergie de vie.

Elena Dotsenko, psychologue, psychologue pour enfants, gestalt-thérapeute