Comment Faire Face à Votre Propre Agressivité Et Ne Pas Vous Perdre Avec Un Enfant

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'agression parentale est encore courante dans notre société. Et s'il y a encore 20-30 ans, se défouler sur un enfant sous la forme d'une tape sur les fesses, de cris ou d'indifférence parentale était un phénomène courant et même, pourrait-on dire, une norme absolue du processus éducatif, alors parents modernes, recourant à de telles méthodes, par la suite, ils se reprochent également l'intempérance, se sentent "mal", se sentent coupables et demandent pardon aux enfants. Cet état de culpabilité et d'insécurité parentale encourage les enfants à se comporter de manière encore plus insupportable (après tout, il est important pour les bébés de se sentir à proximité d'un adulte confiant qui comprend ce qui se passe et contrôle la situation), ce qui peut à nouveau provoquer irritation, colère et agressivité chez les mamans et les papas. Il s'avère un cercle vicieux.

Une des questions très fréquentes à un psychologue à ce sujet: « Comment ne pas être frustré avec un enfant ? Essayons de comprendre ce qui nous arrive en réponse à une sorte de comportement « pas ça » des enfants et, plus important encore, comment nous pouvons y faire face.

Toutes les émotions sont nécessaires, toutes les émotions sont importantes

Pour commencer, tous nos sentiments et émotions ont leur place. Même les plus indésirables et désagréables ! Du fait que nous allons les accumuler en nous, nous interdire de les ressentir ou les ignorer, elles ne disparaîtront pas. Et oui, c'est vrai (bien que très désagréable pour certains), mais nos enfants - si aimés et si attendus - évoquent aussi en nous diverses émotions et états désagréables: irritation, colère, colère, peur, fatigue, ennui, et le aimer. Et c'est normal et tout à fait naturel ! Après tout, lorsque nous sommes si proches d'une autre personne vivante (et qu'une relation avec un bébé n'est pas seulement étroite - c'est en fait une codépendance), nous avons en quelque sorte des émotions différentes, et pas seulement des émotions agréables. Non pas parce que les enfants ou les parents sont mauvais, mais parce que nous sommes tous vivants.

Échelle émotionnelle

Il est important de comprendre que les expériences émotionnelles varient en intensité et en gravité. Soudain, de nulle part, une forte colère ou rage n'apparaîtra pas (à moins que nous ne parlions de situations mettant directement la vie en danger). Tout continue d'augmenter - du léger mécontentement à l'irritation, puis se transforme en colère et même, peut-être, en colère ou en rage. Il est nécessaire d'apprendre à distinguer les moindres nuances de vos états émotionnels, afin de ne pas vous "faire bouillir". Et pour cela, vous devez pratiquer la conscience de vos sentiments et émotions, développer votre intelligence émotionnelle, faire attention à toutes vos expériences.

Nous légalisons nos émotions

Et la première réponse à la question "comment ne pas se perdre ?" - "Ne pas enregistrer". Et pour cela il est important de laisser libre cours à ses émotions, de les reconnaître, de les légaliser. Il n'y a rien d'anormal ou de honteux dans le fait qu'une mère puisse être en colère qu'un enfant ignore pour la 25e fois sa demande de ranger ses jouets (si, bien sûr, cette demande pour l'enfant est comparable à ses capacités d'âge). Et la première étape pour ne pas craquer est de dire honnêtement à vous-même et à l'enfant: "Je me fâche quand… (insérer dans le contexte) !" C'est-à-dire qu'il est important de saisir le temps, de réaliser ce que vous ressentez au moment de la chaleur et d'essayer de formuler cela avec une description spécifique de votre état. Il peut être très, très difficile de garder une trace tout de suite, surtout si vous n'avez pas l'expérience d'une interaction attentive avec votre monde émotionnel. Mais petit à petit, pas à pas, vous pourrez accéder à vos émotions en répondant à une question simple: « Qu'est-ce que je ressens maintenant ? Et dès que vous réalisez et nommez votre émotion, le degré de chaleur diminuera déjà et il vous sera plus facile de gérer votre état. Après tout, nous ne pouvons pas contrôler ce dont nous ne sommes pas conscients.

Exprimer sa colère de manière durable

Nous avons donc déjà compris qu'il est normal de ressentir des émotions différentes. Comment les exprimer est une autre affaire. Étant donné que l'émotion la plus courante que les mères tentent de réprimer ou de s'interdire par rapport à un enfant est la colère, il convient de noter que plus tôt nous la reconnaissons en nous-mêmes (en règle générale, tout commence par l'irritation), moins riche en émotions nous en ferons l'expérience… Mais que faire si vous vous êtes déjà pris au point d'ébullition, que la simple prise de conscience ne vous aide pas beaucoup et que vous êtes prêt à rompre ? Voici quelques pratiques que vous pouvez utiliser au moment où vous sentez que vous êtes à la limite:

1. Porter son attention sur son corps

Habituellement, lorsque nous sommes en colère de tenir un enfant, nous avons un seul désir - qu'il arrête (crier, désobéir, faire quelque chose d'"impossible"). A ce moment, il est très important de déplacer le centre d'attention du comportement de l'enfant vers vous-même: essayez de passer à votre corps, ses besoins, votre respiration. Ressentez où est votre colère maintenant, dans quelle partie de votre corps ? Quels désirs et besoins votre corps a-t-il maintenant: peut-être avez-vous très chaud et souhaitez-vous vous rafraîchir ? Ou votre bouche est sèche et vous avez besoin d'une gorgée d'eau ? Prenez soin de vous dans ce moment de colère, essayez de déplacer votre énergie du contrôle de la situation/de l'enfant à l'aide à vous-même. Vous pouvez aller à la salle de bain pour vous laver ou aller à la cuisine pour boire de l'eau, aller à la fenêtre et regarder le ciel, vous allonger dans le lit en position fœtale. Ces quelques secondes de commutation vous donneront l'occasion de vous sortir de la situation, de changer légèrement d'angle, de réduire l'intensité.

2. Rappelez-vous l'essentiel

Une autre pratique qui aide à faire face aux émotions fortes est de se rappeler quelque chose de global, de significatif, de précieux. Lorsque vous êtes dans un état calme et heureux, regardez votre enfant avec amour et formulez votre devise - ce qui est le plus important pour vous dans la maternité, dans les relations avec les personnes chères, dans la famille dans son ensemble. Essayez de vous limiter à quelques mots, cette formulation doit être succincte et courte. Par exemple, « je choisis l'amour », « l'enfant grandira un jour », « nous sommes une seule famille », « les relations sont avant tout ». Dites cette phrase tous les jours pour l'amener à l'automatisme. Dans un moment d'irritation intense, dites cette phrase à voix haute, de cette façon vous engagez les parties du cerveau qui sont responsables du contrôle des émotions. Répétez cette phrase comme un mantra, en concentrant complètement votre attention sur ce que vous dites.

À la recherche de la véritable cause de l'irritation

Lorsque vous apprenez à suivre votre irritation dans les plus petites manifestations, essayez de comprendre quelles situations sont les plus troublantes pour vous. Les parents se mettent souvent vraiment en colère lorsqu'ils se sentent impuissants et craignent de ne pas pouvoir assumer leur fonction parentale. Et il y a plusieurs raisons à cela: inadéquation des attentes et des idées sur les caractéristiques d'âge de l'enfant (par exemple, attentes surestimées concernant le contrôle de ses propres émotions par l'enfant); compétences parentales non développées (répertoire pauvre de réactions au comportement de l'enfant); faible estime de soi en général. Eh bien, n'oublions pas que l'enfant n'est parfois que la « dernière goutte » dans l'état émotionnel du parent - par exemple, le parent peut en fait être en colère contre le partenaire ou être contrarié à cause du travail, et un jouet ou une compote non nettoyés renversés sur le tapis n'est que libération du mécontentement accumulé. Par conséquent, en plus de différencier vos émotions, vous devez également chercher une réponse à la question: « Pourquoi suis-je maintenant en colère / contrarié / agacé ? » Qu'est-ce qui m'arrive vraiment ? Qui est le vrai coupable derrière mon anxiété mentale ? Comment puis-je m'aider?

Nous augmentons notre compétence parentale et notre conscience personnelle

Eh bien, pour apprendre à vivre en harmonie avec vos sentiments et vos émotions, vous devez, bien sûr, être en contact avec vous-même, avec vos envies et vos besoins. Pour cela, il est important d'augmenter votre niveau de conscience, de développer des compétences d'autoréflexion et d'apprendre les pratiques d'autorégulation émotionnelle. Il est irréaliste de simplement le prendre et d'arrêter d'être en colère en une journée. Peu importe combien vous jurez. Mais vous pouvez certainement apprendre à exprimer votre colère sans blesser votre enfant à ce sujet.

De plus, dans la parentalité, des connaissances sur la psychologie de l'enfant et du développement, sur les techniques pédagogiques et les techniques qui aident à comprendre comment le cerveau et le psychisme d'un enfant fonctionnent, et donnent également la possibilité d'interagir avec le bébé pour qu'il soit efficace, seront très utile. Élever un enfant commence par s'éduquer, et c'est parfois une tâche beaucoup plus difficile que de calmer un enfant hystérique. Mais la bonne nouvelle est que nous nous améliorons définitivement en tant que parents et que nos changements sont inévitables.