2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
mon dieu oui c'est le même râteau
ne pouvait pas voir dans le noir
reviens
oui ceux
Avez-vous déjà remarqué que votre relation avec le sexe opposé se développe selon un scénario similaire ? Comme si à chaque fois nous marchions sur le même râteau.. On a l'impression que nous sommes contrôlés par un scénario inconscient qui nous fait faire des erreurs répétées..
C'est parce qu'un tel scénario est « enregistré » en nous. Peu importe à quel point nous changeons de partenaires, peu importe à quel point nous sommes d'accord avec eux ou avec nous-mêmes, que maintenant nous allons nous comporter différemment, notre scénario interne reste le même. Cela signifie que la relation se développe de la même manière que la dernière fois. Cela continuera jusqu'à ce que nous nous libérions de ce scénario. [un]
D'où vient ce script et que faire avec ?
Chacun de nous a eu une enfance. Et dans notre enfance, nous avons reçu quelque chose de nos parents, mais nous n'avons rien reçu. L'enfance pouvait être difficile ou relativement facile, mais personne ne l'avait parfaite.
Et ce que nous n'avons pas reçu dans l'enfance, nous voulons maintenant le recevoir de nos partenaires. Il peut s'agir d'attention, de soins, de contact physique, de confort à la maison, de chaleur, de louange. Nous pouvons compter (inconsciemment) sur le fait qu'un partenaire nous fournira, augmentera notre estime de soi, obéira, ou vice versa, prendra le pouvoir en main, nous soulageant du besoin de décider quelque chose. Il existe de nombreuses options pour ce que vous pouvez attendre d'un partenaire.
Des désirs humains apparemment normaux, rien de surnaturel, non ? Je veux la chaleur de ma femme. Je veux prendre soin de mon mari. Est-ce une chose normale ?
Et maintenant - la chose la plus importante!
La psyché est arrangée de telle manière que nous choisissons (inconsciemment !) pour nos partenaires de telles personnes, dont il est difficile d'obtenir ce que nous voulons. C'est-à-dire que nous créons d'abord pour nous-mêmes la même situation que dans l'enfance. Et puis avec des efforts héroïques, nous essayons de nous en sortir.
Canneberge
Imaginez que vous êtes venu au marché. Disons pour les canneberges. Nous sommes entrés dans la rangée de canneberges. Et vous voyez la canneberge tant convoitée, la voici, juste devant vous. Demandez au vendeur combien:
- 10 000 par kg.
- Combien de?! 10 000 ?!
- Hé bien oui. 10000.
- Non, je n'achèterai pas à ce prix. C'est parti pour 300 ?
- Eh bien, il n'y a aucun moyen.
Dans le même temps, il y a aussi des vendeurs de canneberges à 300 r/kg qui se tiennent à proximité, à 2 mètres de vous. Mais vous ne les voyez pas. Ou vous pensez que leurs canneberges sont différentes. Ou c'est ennuyeux d'acheter chez eux.
Soit dit en passant, à propos d'ennuyeux. Les clients viennent souvent me voir et disent qu'ils s'ennuient dans une relation. En fait, il s'avère que c'est la première chance dans leur vie de construire une relation saine. Pas d'hystérie, de scandales et de griefs mutuels. Mais c'est ennuyeux:
- Chéri, donne-moi des canneberges !
- S'il te plaît.
Ennui. Pas d'adrénaline, pas de conduite. Il nous semble qu'il n'y a pas de passion. Que cette relation n'est pas réelle.
Nous souffrons avec un vendeur intransigeant et, au final, repartons énervés. Nous partons pour un autre marché. Mais là-dessus, nous faisons la même chose. Nous ne voyons que ceux qui ont des canneberges pour un million.
Encore. Suivez la logique:
1. Nous vivons avec l'illusion que nous recevrons d'un partenaire ce que nous n'avons pas reçu de nos parents dans l'enfance. [2]
2. Nous choisissons un partenaire semblable aux parents. C'est-à-dire avec lequel nous n'obtiendrons pas ce que nous voulons.
3. Nous aurons la même situation que dans l'enfance avec les parents. Cela nous permettra de nous immerger dans notre traumatisme d'enfance.
4. nous essayons de « sortir » de cet état. Mais pas en grandissant. Nous n'apprenons pas à nous donner ce que nous n'avons pas reçu. Et aux frais du partenaire. C'est-à-dire que nous essayons de changer son attitude envers nous.
5. Il est clair que le partenaire ne veut pas changer. Un conflit surgit.
En conséquence, nous avons plusieurs chemins:
1. Je n'ai pas besoin de canneberges ! Je n'ai pas besoin d'une relation. Nous sommes tellement déçus de ne plus avoir de relation. Ou nous commençons, mais sûrs et distants. Une autre option temporaire.
2. Et puis 10 000 ! Lutte pour le pouvoir. Je n'ai pas acheté de manteau de fourrure - il n'y aurait pas de sexe. Il n'y aura pas de sexe - je ne battrai pas l'étagère. Je n'ai pas cloué l'étagère - la soupe était sur la table… essuyez-la !
3. Eh bien, peut-être qu'un jour il sera d'accord… Nous pensons que par le pouvoir de notre amour, nous forcerons un jour une personne à être ce qu'elle ne peut pas être. [3]
4. Apprendre à se donner ce qu'on n'a pas reçu dans l'enfance. Ensuite, nous ne sommes pas dépendants d'un partenaire. Alors nous sommes libres. Alors peu importe combien il vend ses "canneberges". Alors nous avons nous-mêmes quoi.
De toute évidence, la seule option qui améliore la vie est cette dernière. Par conséquent, dans une relation, notre tâche est de trouver ce que nous voulons, non pas dans un partenaire, mais en nous-mêmes. Apprenez à vous fournir tout ce dont vous avez besoin - par vous-même. En tant qu'adultes.
En d'autres termes, il y a deux étapes dans le mariage: immature et mature. Au stade immature, nous tenons le partenaire responsable de nos besoins. En fait, c'est le même râteau. Au stade de maturité, nous satisfaisons nous-mêmes nos besoins. Si le partenaire m'a aidé - bien, non - je peux m'en occuper moi-même. D'expérience, il s'agit d'une situation de deuxième mariage et de mariages ultérieurs.
je ne marche pas sur un râteau
rencontré il y a longtemps
maintenant armé avec eux
peigner mon chemin
@Zhanna Tebieva
Pour tous ceux qui sont plus profondément intéressés par le sujet, je recommande de lire:
1. Eric Berne « Les gens qui jouent à des jeux. Psychologie du destin humain"
2. James Hollis « Rêves d'Éden. A la recherche d'un gentil sorcier"
3. Robin Norwood "Les femmes qui aiment trop"
Conseillé:
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