Agressivité Passive

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il ne vient pas à une réunion avec vos parents, vous taquine en présence d'amis, rabaisse votre dignité et dévalorise vos réalisations. Et il promet aussi, mais ne fait pas, accepte et … oublie, sabote des événements importants et s'offusque souvent, sans rien expliquer. Malheureusement, ce ne sont pas seulement les ennemis qui le font, mais aussi les êtres chers et les parents, les collègues et les amis, les concurrents et les partenaires commerciaux. Le jeu du silence et de l'éclairage au gaz, les commérages dans le dos et les choses sournoises et méchantes, le retournement des mots et des actions sont tous des exemples d'agression passive - une expression indirecte de colère, de mécontentement ou d'anxiété.

Quelqu'un ne sait tout simplement pas comment exprimer ses sentiments directement, en retenant et en supprimant les émotions négatives. Quelqu'un choisit délibérément des méthodes de lutte silencieuses, manipulant et déroutant l'adversaire. Ces personnes révèlent rarement leurs cartes, évitent les conflits directs et ne disent pas "non", préférant violer imperceptiblement les accords.

Habituellement, lorsque nous disons « agression », nous pensons à la violence domestique, aux hooligans de la rue, aux voisins inadéquats et aux patrons débridés. Mais l'agression passive est tout aussi destructrice. Elle n'est qu'à première vue invisible et même innocente. Eh bien, réfléchis-y, j'ai oublié, j'ai mal plaisanté, je n'ai pas tenu ma promesse. Cela vaut-il la peine de s'inquiéter ? Soit dit en passant, c'est exactement à quoi ressemble l'éclairage au gaz - accusant la victime de ce qu'il lui semble. Eh bien, à quoi avez-vous pensé? Qu'est-ce qui a commencé ? Du point de vue des manipulations psychologiques, c'est l'une des plus dangereuses, car elle jette le doute sur l'adéquation de la victime, faisant porter à elle la responsabilité des actes de l'agresseur.

L'agressivité passive est difficile à reconnaître. Elle est bien déguisée en mauvaise blague, mauvaise mémoire, enfance difficile et caractère difficile. Mais en fait c'est la route de l'enfer et le plus haut degré d'hypocrisie. L'humiliation et les insultes ne se manifestent pas toujours par des scandales et des portes claquées. La violence peut être silencieuse.

En règle générale, les personnes peu sûres d'elles dont l'estime de soi est blessée et l'estime de soi gonflée ont recours à l'agression passive. Peut-être, dans l'enfance, ont-ils été obligés de se soumettre inconditionnellement, en supprimant toute manifestation de leur propre "moi". L'enfant devait donc constamment se déguiser pour se préserver ou réaliser ce qu'il voulait. Ou peut-être, au contraire, étaient-ils tenus de toujours et en tout être les premiers, de gagner à tout prix, et, craignant de ne pouvoir se débrouiller dans une bataille loyale, ils ont appris à agir secrètement et à tisser habilement des intrigues. En tout cas, les fans de la méthode de l'agression passive ne savent pas comment perdre, percevant le succès de quelqu'un d'autre comme une insulte personnelle. Il est important pour eux de laisser le dernier mot pour eux-mêmes. Mais comme la peur douloureuse de « ne pas faire face » est toujours présente en elle, elle n'est pas partisane de la confrontation ouverte. Après tout, là, vous devez donner des arguments, défendre votre point de vue. Il est beaucoup plus facile de devenir personnel, d'insulter ou de provoquer un adversaire, portant un coup rapide et douloureux à sa réputation. Et là, en s'éloignant du sujet de discussion d'origine, vous pouvez faire une grimace surprise et repartir avec un air d'innocence offensée.

Souvent, au lieu d'une confrontation ouverte ou d'une discussion rationnelle du problème, les agresseurs passifs choisissent le boycott. Et, encore une fois, ce n'est pas toujours un acte malveillant. Parfois, il ne s'agit que d'une répétition inconsciente d'un scénario appris dans l'enfance (bonjour les parents !). Ceux qui sont faibles et qui ont peur de mettre en colère leurs aînés doivent se taire. Beaucoup continuent à utiliser cette méthode à l'âge adulte. Le but du jeu silencieux est de culpabiliser votre adversaire et de prendre le contrôle de la situation en poussant lentement votre position. Vous pouvez combattre une telle manifestation d'agression - il vous suffit de reconnaître ce qui se passe à temps et de ne pas être provoqué. Essayez d'être honnête. Si la personne n'est pas un manipulateur malveillant, mais un enfant confus, vous avez de bonnes chances d'établir la communication.

Peut-être plus encore qu'un jeu de devinettes, la dévaluation de la part d'un être cher brise la confiance dans une relation. Il peut être exprimé par la parole ou la vue, l'action ou l'inaction. Même tacite, le ridicule ne cesse d'être négatif et est perçu à juste titre comme une trahison. En effet, celui en qui vous cherchez un soutien se révèle soudain être « du côté de l'ennemi »: il ne considère pas vos plaintes dignes d'attention, minimise un problème qui est important pour vous, justifie le comportement du délinquant. Peut-être qu'il n'est vraiment pas d'accord avec votre point de vue et, craignant un scandale, déguise sa véritable opinion en plaisanterie ou en sarcasme. Dans ce cas, il est bon de réfléchir à la justification de votre propre position. Et si vous êtes sûr d'avoir raison, expliquez-lui pourquoi une telle attitude vous blesse et soulignez l'importance de son soutien et de sa franchise.

L'un des types les plus notables d'agression passive est de « faire le bien ». C'est à ce moment-là que toutes les demandes, limites et désirs sont ignorés "pour votre propre bien". Tout ce qui est fait contre la volonté d'une autre personne est de la violence. Tout commentaire non sollicité sur la coupe de cheveux, le maquillage, le choix du partenaire ou le mode de vie de quelqu'un est une violation des limites. Une tentative de rendre une autre personne « plus à l'aise », de changer, de refaire, de donner une leçon est une manipulation.

Un moyen difficile, mais efficace, de faire face à une agression passive est d'amener le manipulateur à une conversation et de comprendre les arrière-pensées de ce qui se passe. Et si le dialogue échoue, il n'y a rien de honteux à rompre une telle relation sans regret. En effet, en effet, les agresseurs passifs sont des personnes peu sûres d'elles qui cherchent à s'affirmer aux dépens d'autrui et à tout prix à prouver leur innocence uniquement par peur de montrer aux autres leur insignifiance et leur impuissance dans tel ou tel dossier.