Agressivité Passive Dans Les Relations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans un couple, l'un des partenaires est hystérique, crie, jure, il n'est pas satisfait de quelque chose dans la relation, il exprime son mécontentement, et le second dans de telles situations s'assoit en silence et sourit, ou dit: "Vous êtes probablement hystérique? Vous êtes fou! " Pourquoi cela arrive-t-il?

L'agressivité passive est le comportement d'une personne dans lequel toute manifestation extérieure de colère est supprimée au moyen d'insultes implicites proférées avec désinvolture, d'un comportement maussade et insatisfait, d'un entêtement, d'un refus de répondre à toute demande, etc. Dans l'exemple ci-dessus, l'agressivité passive est caractéristique de le partenaire qui va s'asseoir et sourire. Ce phénomène est assez courant, il est particulièrement visible lorsque les couples viennent à une consultation familiale avec un psychothérapeute - une femme prouve quelque chose, crie, tout en larmes, et extérieurement son comportement peut vraiment être caractérisé par un état fou, cependant, le partenaire est calme et prétend que dans cette situation, on ne parle pas d'elle (ou un homme peut « franchement » s'indigner: « Bon, tu vois, tu vois ce qui se passe ?! »). Par son comportement, le partenaire déclenche la crise de colère de la femme. Si des personnes vivent ensemble depuis plus de 3 à 5 ans (il y a parfois des situations depuis 20 ans !), il sait probablement quelles phrases peuvent provoquer un tel comportement.

En règle générale, le mécanisme d'identification projective fonctionne ici, lorsqu'une personne nie elle-même tous ses sentiments de colère, d'anxiété, de culpabilité que l'autre ressent au contact de lui. En pratique, c'est assez intéressant. Par exemple, vous avez accepté de rencontrer un ami, mais vous avez ensuite décidé de changer de lieu de rendez-vous (« Hé, je ne peux pas y aller, on peut se rencontrer ici ? »). Alors, vous vous êtes rencontrés et avez immédiatement demandé: « Êtes-vous sûr que tout est en ordre pour que la réunion ait lieu ici ? Quelques minutes se sont écoulées, la conversation a commencé et votre ami vous fait soudainement savoir qu'à cause de vous, il a des besoins non satisfaits (« En raison du fait que nous nous sommes rencontrés ici, et non là où nous étions initialement convenus, je ne pourrai pas faire ce que j'ai prévu ! "). En réponse à votre commentaire sur ce qui aurait dû être dit tout de suite, la personne essaie d'échapper à un conflit ouvert (« Non, non, ça va ! »). Alors qu'est-ce que nous avons? D'abord "tout va bien", puis une faible poussée d'agressivité, qu'il est même impossible de saisir à cause des limites rigides (d'ailleurs, une personne ne peut pas ressentir ses sentiments par elle-même !) et des défenses pour protéger l'ego, un ferme conviction qu'il est bon, lapin blanc et moelleux.

En règle générale, si vous lisez cet article, vous êtes du côté de la personne qui a des crises de colère et des accès d'agressivité. Si votre partenaire a divulgué son agressivité, vous serez le seul à penser à ce qui se passe. En fait, il s'est défendu, ne vit pas ses sentiments, et vous ressentez tout pour lui et vous vous sentez soit stupide, soit coupable de quelque chose d'incompréhensible, soit vous êtes rongé par l'angoisse.

Un autre exemple personnel d'anxiété est une discussion sur la quarantaine sur le coronavirus avec une connaissance (« Êtes-vous inquiet pour la quarantaine ? » - « Non, qu'est-ce que vous êtes ! »). Cependant, les deux heures de conversation suivantes sont remplies exclusivement de blagues et d'histoires provenant des réseaux sociaux et des forums (« Avez-vous vu ce qui est écrit ici ? Wow ! »). Si tout le temps pendant que la personne vous dit quelque chose, vous ressentez de l'excitation et de l'anxiété, nous parlons d'anxiété refoulée.

Comment sortir du « piège » dans lequel vous êtes tombé ? En réalité, c'est assez difficile à faire. Il est important de ne pas s'impliquer dans un état de culpabilité, d'anxiété, de peur, d'agressivité, de tension, etc. (si vous ne pouvez pas résister à ces sentiments et réagir brusquement, alors vous avez votre propre tension, peurs, culpabilité, agressivité, etc., et votre partenaire, relativement parlant, cela les renforce et les fait prendre le dessus).

En règle générale, les personnes agressées passivement ne peuvent pas s'exprimer directement car elles ont souvent été sévèrement punies et réprimandées dans leur enfance, mais il leur est très difficile de vivre avec ces sentiments. Les deux partenaires doivent travailler en binôme - à la fois l'agresseur passif et celui qui provoque des scandales. Il est très difficile de surmonter sa propre culpabilité, sa peur et sa honte, avec lesquelles le manipulateur et l'agresseur « attrapent ». Vous avez besoin du soutien et de l'aide d'un psychologue professionnel, cela vaut donc la peine de suivre le cours "L'agression comme ressource" (le psychothérapeute qui vous guide posera des questions supplémentaires, vérifiera vos devoirs, vous poussera à une conscience profonde de la situation). Si quelque chose change à l'intérieur de votre conscience, alors des changements se produiront au contact. Votre partenaire ne pourra plus vous manipuler aussi adroitement, et avec le temps, il devra peut-être prendre conscience de toute la profondeur de la situation.

Un autre point important est que dans ce contact vous traitez la tension de votre partenaire. Comment arrêter de faire ça sans se disputer avec votre partenaire ? Le scandale n'est pas la seule variante de l'agressivité, on peut dire « non » aux sentiments d'une personne, refuser de se mêler à son jeu. Cette démarche est aussi agression, protection de nos frontières. Ce n'est que lorsque vous commencerez à avancer dans cette direction que votre partenaire essaiera de gérer ses sentiments. Tôt ou tard ça arrivera ! Envie d'éliminer le stress à deux ? Restez en dehors du jeu de votre partenaire et apprenez à gérer vos propres sentiments (Quels sentiments ont été blessés ? Qu'est-ce qui vous a poussé à être si agressif ?).