Agressivité Passive. Qu'est-ce Que C'est Et Comment Cela Ruine-t-il Nos Vies

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Un samouraï sans épée est comme un samouraï avec une épée. Seulement sans épée. (plaisanter

Qu'est-ce que l'agressivité passive ? Presque tout le monde l'a rencontré dans la vie (et certains le rejettent régulièrement sur les autres). Cependant, ce phénomène lui-même est très, très rarement discuté dans notre culture. Le plus souvent, vous pouvez entendre quelque chose comme: « Elle a un mauvais caractère » ou « C'est un vampire énergétique: il semble qu'il ne fasse rien de mal, mais après avoir communiqué avec lui, vous vous sentez très mal. Les gens ne savent généralement pas qu'aucun truc ésotérique n'a rien à voir avec ça, et qu'aucun vampire n'est à blâmer. C'est juste que la personne avec qui c'est si difficile est en fait passive-agressive avec vous régulièrement

Un comportement passif-agressif est une agression exprimée sous une forme socialement acceptable, alors que l'agresseur ne va pas au-delà des normes sociales.

(Quand je cherchais du matériel pour un article, je me suis soudain rendu compte où exactement vous pouvez trouver beaucoup de réactions passives-agressives: sur des forums où les belles-filles se plaignent de la belle-mère. Et j'ai tapé un certain nombre d'exemples dans la communauté LiveJournal « belle-mère »). Donc exemples:

• Pour Noël, ma belle-mère m'a offert une boîte avec un pot de confiture. Quand j'ai ouvert le cadeau, elle a dit que la confiture était pour tous les invités, pas seulement pour moi, et qu'elle avait besoin de récupérer la boîte.
• Lors de la séance photo de mariage, la belle-mère s'est tournée vers le photographe pour lui demander de prendre une photo de famille - nous quatre et sans moi. J'étais prêt à embrasser ce petit homme chauve quand il a fait la remarque: « Désolé, madame, mais votre famille n'en compte déjà pas que quatre. La mariée doit être présente sur chaque photo !"
• Ma belle-mère m'a donné une fois une Bible, un collier avec une croix et un livre de cuisine, Comment cuisiner des côtelettes de porc, pour mon anniversaire. Sur la carte (avec Jésus) il était écrit qu'elle espérait que je change d'avis et qu'elle puisse me sauver. Ai-je mentionné que j'étais juif? Je n'arrêtais pas de lui dire pendant les 7 années de notre mariage que je n'avais PAS l'intention de changer de religion. Son mari lui a dit de ne plus se soucier des cadeaux si elle ne pouvait s'empêcher de se concentrer sur la religion. Il a ajouté qu'il m'aime et envisage de se convertir au judaïsme ! Il ne prévoit rien de tel, mais il voulait lui piquer le nez.
• Chaque Noël, ma belle-mère me donne un chandelier cassé. Quand j'ouvre la boîte, on « découvre » que le verre est cassé. La belle-mère fait à chaque fois semblant d'être surprise et prend la boîte pour l'emmener au magasin et l'échanger. L'année suivante, je reçois le même cadeau.
• La belle-mère adore faire des cadeaux pour se quereller les petits-enfants entre eux. L'année dernière […] elle a donné 35 $ aux enfants et a dit que les deux aînés devraient en avoir 12 chacun, et le plus jeune - 11. Tous les trois l'ont regardée comme si elle était folle, et nous, bien sûr, n'avons pas permis que cela arriver.
• La famille de mon ex-mari a échangé des cadeaux pour Noël. Nous étions un jeune couple avec deux jeunes enfants et nous avons fait tout notre possible pour acheter des cadeaux pour tout le monde. En retour, ils recevaient des choses très étranges, et toujours un cadeau pour la famille. Par exemple, une boîte de bonbons M&M pour tout le monde. Cela a bouleversé les enfants, car tous les enfants ont reçu leur propre cadeau, et le nôtre a reçu un pot de bonbons pour la famille. Une fois, chaque petit-fils a reçu un très beau cadeau, et le nôtre a reçu un livre d'une valeur de 89 cents. C'était la dernière fois que nous y allions.
• La belle-mère de mon mari est venue nous voir pendant notre absence et a volé les fleurs en pot qui se trouvaient sur mon porche. Puis elle a dit qu'elle l'avait fait parce que nous ne leur avions rien donné pour leur anniversaire de mariage. Je n'ai jamais récupéré ces fleurs. Au fait, elle ne nous a jamais rien donné pour notre anniversaire.

Il était même difficile de sélectionner des exemples précis parmi la multitude d'histoires: à en juger par les plaintes des femmes, les belles-mères sont extrêmement ingénieuses pour empoisonner la vie de leurs belles-filles. Ils s'immiscent dans les affaires d'une jeune famille ("Je vous souhaite bonne chance !"), offrent des cadeaux à la limite de l'offense (et prétendent qu'ils ne voulaient rien dire de tel), extorquent certaines actions à leur fils et à leur belle-fille. loi (la gratitude pour un bibelot pas cher ou qu'ils soient sûrs, TOUJOURS y être allés en vacances et comme dit le beau-père)…. Bon, le classique: s'introduire par effraction dans la chambre des jeunes à toute occasion, même en pleine nuit ("J'ai des choses là-bas, dans le placard" ou "Je vais juste redresser la couverture dessus - ils dorment comme colombes !"). Dans le même temps, il est à noter que les belles-filles (et même les fils) ne sont pas très satisfaites des interventions, des conseils et des cadeaux non sollicités, des moralisations et des piques. Parce que les gens ont tout à fait l'impression qu'ils ont été traités de manière agressive, qu'une société non invitée leur a été imposée, qu'ils ont brisé leurs limites personnelles.

L'agressivité a-t-elle été démontrée dans ces cas ? Indubitablement. Les belles-filles de toutes les histoires citées étaient indignées, bien qu'elles aient réagi de différentes manières (tout le monde n'a pas commencé à provoquer un scandale).

L'agression a-t-elle été exprimée ouvertement ? Non. C'est l'essence de l'agression passive: un tel agresseur ne franchit jamais les limites du socialement acceptable. Après tout, il est de coutume d'offrir des cadeaux à des proches? Eh bien, la belle-mère le fera assez socialement. Ah, le cadeau a échoué - eh bien, tous les cadeaux ne sont pas réussis. Mais d'un cœur pur, accompagné des "conseils de mère". (En fait, non invité - mais aussi socialement acceptable; après tout, il est assez courant qu'une femme plus âgée donne de bons conseils à une femme inexpérimentée et plus jeune).

C'est-à-dire qu'en raison du fait que les normes sociales n'ont pas été gravement violées, il est difficile de trouver à redire à un agresseur passif. Mais la victime, la victime comprend parfaitement comment elle a été traitée ! La victime n'est pas contente et il n'est pas très facile de la persuader: "C'est pas grave, ça va." Elle a ressenti une agression à part entière contre elle: elle (ou ses enfants) a été placée au-dessous des autres, a traité une femme adulte comme une jeune folle, ou, tout en distribuant des valeurs matérielles, elle a été démonstrativement privée de son statut. C'est ce que c'est - l'agression, qui ne s'exprime que sous une forme passive.

Comment connaissez-vous l'agression passive?

Oh, quand quelqu'un montre une agressivité passive envers vous, vous le remarquerez immédiatement. Vous ne connaissiez peut-être pas ce terme auparavant, mais vous ressentirez une injection douloureuse. L'agresseur passif n'est généralement pas impoli, n'entre pas dans une confrontation ouverte. Il n'élève pas la voix et ne déclenche pas lui-même de scandales - mais des situations de conflit éclatent souvent autour de lui. Pour une raison quelconque, beaucoup de gens veulent juste être grossiers, crier après cette personne innocente. Et même après une communication à court terme avec un tel, vous voulez emporter votre âme - cela devient si désagréable et difficile, l'ambiance se gâte tellement.

De telles personnes savent souvent elles-mêmes qu'il y a beaucoup de « méchants » ou simplement de mauvaises personnes malveillantes autour d'elles. Une stratégie passive-agressive consiste à tolérer l'auto-abus, puis à se plaindre à quelqu'un qui est prêt à écouter (et qui ne « renverra » pas).

Les passifs-agressifs ne demandent rien - ils se plaignent et reprochent; ils ne demandent pas - ils donnent un indice par hasard (et pour que plus tard ils ne trouvent pas à redire). Ils ne sont jamais à blâmer pour leurs problèmes - eh bien, au moins eux-mêmes n'y croient pas. D'autres sont à blâmer, mauvais sort, mauvais système éducatif, "tout dans ce pays est ainsi arrangé", etc. (Au fait: l'une des méthodes les plus efficaces de psychothérapie consiste à amener progressivement une personne ayant un comportement passif-agressif à comprendre comment lui-même, ses actions affectent les réactions des autres. Pour une raison quelconque, les gens ordinaires et normaux ne sont pas heureux quand ils reçoivent une dose d'agressivité passive. rééduquer « avec les meilleures intentions, d'accord ?).

Voici une courte liste des agressions passives:

• Ne parlez pas directement de leurs désirs et besoins (faites allusion ou attendez silencieusement que les autres les comprennent sans mots). Ils ne diront jamais ouvertement ce qu'ils aiment et ce qu'ils n'aiment pas - vous devez toujours deviner. Ils disent à propos de ces personnes: « Vous ne pouvez pas lui plaire »;
• Ils ne déclenchent pas d'abord un scandale, bien qu'ils le provoquent souvent;
• Dans des cas particulièrement difficiles, ils peuvent même déclencher une "guerre de guérilla" contre quelqu'un qui est malveillant - commérages, complot contre un "délinquant" sans méfiance;
• Souvent, ils violent les obligations: ils promettent, puis ne remplissent pas, sabotent, se dérobent magistralement. Le fait est que le passif-agressif était initialement contre et ne voulait pas faire ce qui était convenu avec lui, mais il ne pouvait pas dire « non ». Alors il a dit oui et n'a tout simplement rien fait. Et il n'avait pas l'intention de le faire immédiatement;
• Ils sont souvent en retard: c'est aussi une forme de résistance passive, lorsqu'il faut aller là où on ne voulait pas aller;
• La promesse est souvent reportée longtemps sous divers prétextes. Ils sont exécutés à contrecœur, mal et au tout dernier moment. Soit dit en passant, la procrastination à la mode de nos jours peut aussi être une forme d'agression passive;
• Souvent improductifs, ils utilisent le soi-disant. "Grève italienne" - c'est-à-dire qu'ils semblent le faire, mais il n'y a toujours pas de résultat. C'est une autre façon de dire indirectement: « Je n'aime pas ça, je ne veux pas faire ça ! », sans entrer en conflit ouvert;
• Soit dit en passant, les personnes passives-agressives ont souvent la réputation d'être des personnes peu fiables sur lesquelles on ne peut pas se fier - précisément à cause des caractéristiques ci-dessus;
• Ils bavardent, se plaignent des autres (derrière les yeux), s'offusquent. Souvent, ils sont indignés et mécontents que les autres se comportent mal, le monde est injuste, l'État a tort, les patrons sont stupides, ils sont terriblement chargés au travail et n'apprécient pas, etc. Ils voient la cause de leurs problèmes à l'extérieur, ils ne s'associent en aucune façon à leurs propres actions. Ils reprochent aux autres des exigences déraisonnables, l'injustice des autorités à leur égard, le fait que leurs efforts ne soient pas appréciés (ils adorent surtout dans leur dos accuser et mépriser les autorités de tout rang);
• Critique et sarcastique. Ils atteignent des sommets dans la capacité de « rabaisser » une personne avec un mot empoisonné et de dévaluer ses réalisations ou ses bonnes intentions. Ils critiquent activement et ne font pratiquement pas d'éloges - car cela permettra à un autre de « gagner du pouvoir » en apprenant ce que la personne passive-agressive aime ou n'aime pas;
• Ils évitent magistralement les discussions directes sur les problèmes. Ils "punissent" par le silence. Ils n'expliquent pas obstinément ce qu'ils sont offensés, mais ils indiquent clairement que l'offense est forte et qu'il ne sera pas facile de l'expier. Ils provoquent l'expression de l'insatisfaction de l'interlocuteur et les premiers pas du conflit (le conflit s'enflamme toujours, mais techniquement il n'a pas été déclenché par le passif-agressif, ce qui veut dire que ce n'est pas lui qui est coupable, mais l'adversaire);
• Au cours des conflits ouverts, la personne passive-agressive devient personnelle, se souvient de l'ancien, trouve ce qu'il faut reprocher à l'adversaire et essaie de rejeter la faute sur les autres jusqu'au dernier;
• Sous couvert de bienveillance, ils se comportent comme si l'autre personne était handicapée, stupide, inférieure, etc. (un exemple classique est lorsque la belle-fille a fini de nettoyer l'appartement et découvre que la belle-mère rampe avec un chiffon, essuyant le sol qui vient d'être lavé. Aux questions étonnées de la jeune femme, le la belle-mère dit prudemment: « Oh, bébé, peu importe, c'est juste que nous avons pour coutume que la maison était propre. »
• Naturellement, après une telle manifestation d'agression passive, la belle-fille tombera tranquillement en colère, mais il n'est pas accepté d'être impoli avec un ton poli et un "soin" ostentatoire - eh bien, cela signifie qu'il y aura un scandale dans la jeune famille le soir).