EST-IL POSSIBLE DE RÉDUIRE LA DEUXIÈME MOITIÉ ? L'AVIS DU PSYCHOLOGUE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Rééduquer l'autre moitié, est-ce possible ? Une variété privée d'une croyance de masse encore plus répandue qu'un être cher, un ou des conjoints peuvent être changés, refaits pour eux-mêmes, rééduqués. En parlant de cela, les gens se réfèrent à des exemples précis: "Regardez, Petka a sevré de fumer…", "Nastya a réussi à faire venir Sergei à l'heure", les toilettes…"

Oui, il y a vraiment de tels exemples. Beaucoup d'entre eux. Ils ne peuvent pas être nombreux pour au moins une raison: même les ours du cirque apprennent à faire du vélo, et même une personne peut apprendre de meilleures choses que de repasser des pantalons, d'appeler à l'heure et de rapporter la totalité de la paie sans faire un " planque."

Bien sûr, pour quelqu'un, pendant de nombreuses années, apprendre à un mignon à sortir tout seul les poubelles, ou obliger sa femme à se préparer rapidement, est une victoire d'une ampleur presque galactique, digne d'une entrée immédiate dans les annales de l'histoire. Cependant, en essayant de révéler la justesse de ce mythe, je pose la question d'une manière différente: « Vaut-il la peine de perdre le temps heureux de l'amitié pour obtenir des résultats aussi ridicules ? De plus, ils peuvent ne pas être atteints, mais les partenaires sont tellement épuisés par des querelles éternelles qu'ils finiront par frémir à la vue de l'autre. Vaut-il la peine de critiquer un sourire laid ou cette coiffure que vous n'aimez pas, ces larmes, ces scandales, ces offenses, « jouer en silence » ou carrément claquer les portes qui accompagnent si souvent tout cela ? À mon avis - non!"

Une question légitime est: pourquoi je le pense, et que faire des mauvaises (ou, plus précisément, tout simplement pas similaires aux nôtres) habitudes du partenaire ? Allons-y dans l'ordre. Nous allons commencer par les éléments suivants: L'habitude de manipuler les autres nous vient depuis l'enfance.

Oui, oui, depuis cet âge d'or, où les poupées que nous jouons ont toujours une silhouette idéale (et elles sont généralement silencieuses), et les soldats de plomb sont toujours persistants, intelligents et courageux (et ils ne boivent encore jamais). Ils font absolument tout ce que nous leur commandons et ne nous contredisent jamais. Et s'ils les contredisent "en plaisantant", alors ils se mettent "dans le cul" de notre part. Ensuite, tout se met immédiatement en place.

En même temps, nous arrivons à la nécessité d'obéir à nos parents bien-aimés. J'aime ça - je n'aime pas ça, mais je dois le faire. Ici, nous pouvons nous-mêmes être donnés « chez le prêtre » ou privés de sucreries. En général, à cet âge, les méthodes nous sont appliquées, à ce moment-là, tout simplement en cas de force majeure. Rappelez-vous le balai dans les mains d'une maman ou d'un papa en colère avec des pantoufles lourdes à portée de main … Horreur !!! Jusqu'à présent, si je me souviens bien, du gel sur la peau !

Mais voilà, nous avons grandi. Ou déjà tout à fait adultes. Nous avons 20, 25, 30, 40 ans. Puis on emménage, ou on se marie tout de suite, on se marie. Mais les penchants des enfants et la mémoire des jouets idéaux, quant à eux, restent avec nous pour le reste de notre vie …

Le fait que manipuler les autres est extrêmement problématique, nous, étant devenus adultes, le savons néanmoins déjà. Nous n'essayons généralement plus de corriger quelqu'un, un étranger complètement. On le sait: c'est inutile ! Par conséquent, au travail, la question se pose de savoir s'il est nécessaire de licencier un ivrogne, un absentéiste ou quelqu'un qui ne sait pas communiquer normalement avec les clients - nous sommes ici, en règle générale, catégoriques et catégoriques. « Carthage doit être détruite ! » - et c'est tout!

Cela veut dire qu'ici, dans la "vie d'adulte", il y a des règles. Les règles de l'intolérance aux défauts des autres. Les règles de confiance selon lesquelles une personne ne peut être corrigée de quelque manière que ce soit. Ce qu'il était… Et tout ça. « Nafig nous ces expériences ! On va gazouiller ici, avec du Pupkin !"

Une des règles de l'âge adulte est de ne pas croire que quelqu'un puisse être corrigé ou rééduqué

Se mettre d'accord ?! Sûrement d'accord. Faites maintenant attention à cela.

Avouer en tout la même règle d'incrédulité dans la capacité de changer ceux qui les entourent, alors que les mêmes personnes essaient de se comporter avec leurs proches d'une manière complètement différente…

Il n'y a pas ici de principe d'unité d'exigences ! Les "bancs" d'un être cher, bien sûr, sont également agaçants. Oui, quel ennui ! Cependant, nous espérons étrangement le réparer et le rééduquer en catimini…

Tout cela est étrange, n'est-ce pas ? Bien sûr que c'est étrange. Mais en attendant, nous ne parlons pas d'une sorte de martiens, mais de vous et de moi… Oui, oui, de vous aussi !

Et tout cela arrive, à mon avis, parce que si vous définissez l'amour à travers le plan dont nous parlons maintenant, l'amour est une sorte de jeu de rôle. L'amour est un "jeu familial" préliminaire. Une sorte d'échauffement avant une longue course à vie. D'accord: en fait, c'est ainsi ! Potentiellement, l'amour est une famille. Là, c'est une autre question que ça marche ou pas, que ça brûle ou que ça brûle. Mais, puisque c'est potentiellement TOUT - FAMILLE, une fois que nous sommes amis - nous jouons à "maman" et "papa", cela signifie que du plus profond de notre mémoire et de notre subconscient, des souvenirs assez spécifiques de la façon dont nous avons grondé nos jouets, et comment nos parents ont très bien réussi à nous rééduquer. Et quand on est déjà en famille, ce genre d'"attitudes de l'enfance" s'avèrent souvent très intrusives… Et on ignore tous que dans ce cas, nos souvenirs d'enfance sont de mauvais auxiliaires. Bien entendu, ils nous aideront ensuite à élever nos vrais "jouets" - nos propres enfants et petits-enfants. Mais voilà, pour éduquer un homme, une fille ou une femme adulte pleinement accompli par les mêmes méthodes… Ici, comme on dit, il trouvera une faux sur une pierre !

Il existe une sagesse populaire: « La tombe réparera le bossu. Pensez-y. Mais c'est en fait exactement le cas ! Comprenez-le et acceptez-le.

Quelles que soient les illusions que vous puissiez avoir à ce sujet, VOUS NE CHANGEREZ JAMAIS DE PARTENAIRE

Est-ce le cas, sur des bagatelles! Et même alors dans les tout premiers mois des relations familiales. Mais des mois et des années après le début de la relation - hélas, en aucun cas !

Comprenons enfin: votre conjoint N'EST PLUS UN JOUET D'ENFANT ! À partir de l'âge de dix-huit ans, il (a) est une personne pleinement adulte et mûre. Il (elle) ne peut plus insérer une clé "à un seul endroit", après avoir tourné ce qui, il commencera immédiatement à effectuer exactement les mouvements que nous voulons tant voir.

Répondez-vous à des questions assez simples: « Vous aimez-vous ? Vous valorisez-vous ? Vous respectez-vous ? Vous aimez-vous ? Est-ce que vous valorisez votre individualité ?" J'ose penser que vous avez répondu par l'affirmative à tout cela. Et puisque c'est le cas, si vous vous aimez, vous appréciez et vous respectez - pensez: accepteriez-vous vous-même le fait que vous (si cool !) Quelqu'un a changé, corrigé et enseigné ? Bien sûr que non, non, et encore non ! Ce n'est pas pour rien que le légendaire Pinocchio a répondu précisément dans cet esprit à ces araignées que la respectée Malvina a envoyées pour lui enseigner sa culture du comportement, qui, voyez-vous, n'aimait pas son comportement à table: !!!". Et en disant cela, Pinocchio avait tout à fait raison !

Eh bien, qu'est-ce que tu veux de ta "moitié" ?! Espérez-vous toujours naïvement qu'il/elle soit modelé(e) à partir d'un test différent ? Finissez avec ce genre d'illusion d'amour !

Si votre partenaire ou conjoint (s) a déjà plus de vingt ans, soyez-en sûr: toutes vos tentatives de rééducation et d'instruction sur le vrai chemin peuvent ramper de côté.

Beaucoup de gens qui se sont disputés "éclaboussés" pour une bagatelle, comme le fait que quelqu'un aimait le chewing-gum, et que quelqu'un ne l'aimait pas, vous en parleront de manière assez confidentielle …

Comprenez: dans presque tous les domaines de la vie (et dans les relations amoureuses aussi), la règle de la "réponse adéquate" s'applique. Autrement dit, si vous n'aimez pas le fait qu'ils vous corrigent, votre proche ne l'aime probablement pas non plus. Et toutes les autres conjectures du malin.

Partant de ce qui précède, je vous conseille vivement: « N'envahissez pas l'espace psychologique intérieur de votre « moitié » avec un marteau et un tournevis ! Ne le choquez pas en disant que toutes ces années il (a) a mal vécu. Et seulement maintenant, avec votre apparence dans sa (sa) vie, tout changera radicalement et fondamentalement et, enfin, commencera à s'améliorer. À partir de telles déclarations, un déséquilibre psychologique interne peut se produire même chez ces personnes qui sont prêtes à aller sur un ours à mains nues. Les plus sensibles, en général, peuvent facilement "quitter la salle" immédiatement. De plus, pour de bon. Pensez-y.

De manière générale, je conseille, face au fait que votre élu ou élu a quelques lacunes (et le plus important est qu'il (elle) ne vous écoute pas), de ne pas suivre les sentiers battus, mais stupides et peu prometteurs route de la critique constante et du " sciage ". Soit abandonner immédiatement les tentatives de correction "frontale" basées sur le développement d'un complexe d'infériorité chez une personne du fait qu'il (s) ne correspond pas vraiment à vos idées sur la personne idéale, soit être préparé mentalement à l'avance à verser des larmes quand la personne vous quitte. Oui oui! Exactement! Bon, maintenant, arrêtons-nous là et tirons nos propres conclusions.

Les querelles liées aux tentatives de rééducation des partenaires ne sont pas qu'un « râteau », c'est une tragédie !C'est un conflit familial très effrayant et triste. De plus, un conflit qui, en principe, aurait toujours pu être prévu et même évité. Mais, les conclusions nécessaires n'ont pas été tirées à temps et, par conséquent, un moment terrible est venu pour la perte possible d'un être cher …

Et pour que vous n'ayez pas une telle perte, souvenez-vous-en une fois pour toutes.

La croyance répandue selon laquelle toute personne peut être personnalisée avec succès n'est pas seulement fausse, mais conduit également directement à une augmentation du nombre de querelles et à une fin tragique des relations

Et si vous me dites que vous n'êtes pas du tout d'accord avec moi et que vous avez de nombreux exemples lorsqu'un partenaire, après une série de querelles, a néanmoins vraiment réussi à ajuster son partenaire à lui-même, je répondrai ainsi: « Ne vous précipitez pas vers de telles conclusions ! Faites confiance à l'expérience d'un psychologue pratique:

Le nombre écrasant de ceux qui ont retravaillé et qui ont été retravaillés, tôt ou tard, mais toujours GARANTIS entrent

au cours de ces querelles fatales, qui se terminent souvent par un divorce et

au revoir

Alors, ne vous réjouissez pas d'avance que quelqu'un ou vous-même ait réussi à rééduquer un être cher ! Il est possible que dans quelques années votre relation soit en crise pour la raison même dont vous étiez si fier avant - à cause de cette rééducation notoire ! C'est triste, mais mon saint devoir est de vous en avertir…

Et en ce sens, en terminant la conversation, je vais vous dire ceci: j'ai souvent entendu des larmes de simple incompréhension humaine d'une situation étrange, d'un point de vue philistin: « Pourquoi m'a-t-il (a) fait ça ? Après tout, nous nous y sommes presque habitués, nous ne nous sommes presque pas disputés pour des bagatelles, nous n'avons pas juré … Eh bien, dites-moi, pourquoi? Ooh ooh … . Et il semblerait, vraiment, qu'est-ce qui se passe? Il semble que le partenaire ait déjà commencé à changer, s'y soit presque habitué, puis soudain un triangle amoureux s'est formé et il (s) s'enfuit de vous. Mais en fait, en fait, tout est élémentaire: vous l'avez simplement fait trembler en fourrant constamment son nez dans ces propres défauts, qui en fait, la plupart d'entre nous considèrent encore comme une continuation de nos mérites. (Ne pensez-vous pas de la même manière de vous-même ?) Essayez de comprendre:

Votre victoire peut être un choc psychologique grave et une défaite pour votre partenaire

Après tout, le bâton a deux extrémités. Posez-vous la question: ne le saviez-vous pas ? Et se comporte presque "utilisé", mais, en fait, une personne moralement humiliée et secouée, respectivement.

Votre « rééducation » discrète peut être perçue par lui comme une grave torture psychologique. Un bourreau, même s'il est un être cher, reste un bourreau…

À la suite d'une telle "rééducation", lorsque votre proche commence à vous craindre plus que quiconque au monde et que votre nom et vos sentiments psychologiques négatifs deviennent des mots synonymes pour lui (elle), une tragédie est garantie.. Ce que j'appelle le "conflit de rééducation".

A la première occasion, une personne qui est presque prête pour la vie ensemble (à votre avis !) Soudain "monte sur les skis" et vous quitte… Laissant, entre autres, une lettre repentante offensée, où l'un des points sera banal: "Je sais que tu m'aimes et je t'aime. Mais, je ne peux pas vivre comme ça. Pendant tout ce temps, vous ne m'avez pas compris (a) et n'avez pas apprécié (a). Donc, Je vais vers celui qui m'acceptera tel que je suis… Désolé pour tout et au revoir… Je t'embrasse fort… Ton éléphant bien-aimé…"

"Pas apprécié !" - une variante terrible, mais malheureusement très courante des conflits dans la famille

Vous êtes probablement bien conscient de cela "en théorie". Mais, pour une raison quelconque, vous ne l'essayez pas sur vous-même. Vous ne pouvez tout simplement pas deviner que tout peut commencer par des tentatives de correction de défauts mineurs, puis atteindre presque le sadisme psychologique et la torture systématique d'un être cher, en principe. Que vous, en fait, avez aimé et aimez. Mais, hélas, un tel "amour étrange", à partir duquel cette personne, un jour, peut devenir très mauvaise… beaucoup, est résolu d'interrompre la chaîne continue du tourment (que vous ne réalisez même pas comme un tourment) et de quitter cette "prison du chagrin". Souvenez-vous: Malvina, dont nous avons déjà parlé, avait une grande maison. Elle-même n'était rien non plus… Mais, pour une raison quelconque, Pinocchio ne s'y est pas enraciné… Pensez à tout ça !

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