5 Signes Que Vous Ne Pouvez Pas Aimer N'as-tu Jamais Aimé ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Ainsi, la capacité d'aimer est une compétence accessible à une psyché très organisée (en d'autres termes, une personne doit avoir l'harmonie et le calme à l'intérieur, il a beaucoup pris de sa vie, le développement et l'éducation se sont déroulés dans une atmosphère favorable, il a été assez aimé - seulement dans ce cas il pourra aimer en réponse et partager vos émotions, donner à l'autre ce qu'il a à l'intérieur et à l'extérieur). En général, l'amour consiste à partager, prendre soin, montrer du respect et de la compréhension. C'est plus à donner qu'à prendre; par conséquent, une psyché saine est prête pour cela. Si une personne a une psyché malsaine, dans une relation, elle exigera plus, demandera, etc.

Tous les signes énumérés ci-dessous peuvent être facilement traités avec un psychothérapeute, mais cela nécessite une psychothérapie assez longue (en moyenne, un an).

Vous attendez constamment certaines actions de votre partenaire (par exemple, vous voulez qu'il soit parfait). Souvent, cette attente est inconsciente (rarement quelqu'un admet: «Je veux que mon partenaire soit le plus beau, le plus intelligent, gagne beaucoup, chéris et chéris-moi, porte-moi dans ses bras») et se manifeste directement dans la relation elle-même - le partenaire ne fait rien, et vous êtes surpris ("Pourquoi ne fais-tu pas ça? Tu dois, nous avons la même relation, tu m'aimes, prouve ton amour!"). Une tentative de forcer un partenaire à prouver l'amour n'a absolument rien à voir avec l'amour lui-même (cela signifie que vous ne savez pas comment aimer et que vous ne pouvez pas accepter un partenaire tel qu'il est, vous avez donc besoin de preuves controversées de sentiments).

Dans cette situation, il y a une certaine idéalisation et, par conséquent, une dépréciation (ces mécanismes psychologiques se succèdent toujours - par exemple, un an, deux ou trois personnes passent par le processus d'idéalisation, puis de dépréciation pendant plusieurs années). En général, le mécanisme d'idéalisation et de dévalorisation est caractéristique d'un enfant âgé de 3 à 5 ans, lorsque l'enfant croit sincèrement au caractère sacré de ses parents (eux seuls savent comment vivre correctement, ce qui est bien et mal, ce qui doit être fait dans différentes situations). En fait, cela assure la survie de l'enfant - faisant confiance à ses parents, il fait ce qu'on lui a dit, par conséquent, il est en sécurité, évite de se retrouver dans des situations dangereuses, etc.

À l'âge adulte, ce mécanisme a une direction complètement différente - la protection de la réalité. Une personne ne veut pas voir la réalité, alors elle met le masque de l'idéalisation sur son partenaire et vit dans son propre monde. Face aux véritables manquements d'un être cher, il éprouve la plus forte frustration, tente de manipuler son partenaire afin de le voir comme il le souhaite. En conséquence, vous ne donnez aucune opportunité à votre partenaire d'être lui-même et les relations étroites, comme le véritable amour, sont tout simplement impossibles. Le masque d'idéalité sur l'un des partenaires fait de la relation un dialogue entre deux sculptures, corps figés.

Près de 95% de toutes les relations se développent rapidement - en fait, il n'y a pas de contact préalable avec une personne, vous ne l'avez pas reconnue, vous vous plongez rapidement dans une relation, essayant de satisfaire une forte attirance. Cependant, il n'y a pas de réalité dans la passion, il y a une réalité dans l'amour, ce n'est qu'en éprouvant ce sentiment que nous pouvons rencontrer de réelles difficultés, faire face aux véritables lacunes d'un partenaire, etc. La passion ne survivra pas à tout cela, et, en règle générale, de telles relations se terminent rapidement.

S'il n'y a pas de contact préliminaire, le développement ultérieur de la relation n'a rien sur quoi s'appuyer, il n'y aura pas de fondement et l'intérêt pour un partenaire s'estompera rapidement (plus vite vous fusionnez dans une relation, plus vite ils se terminent). Parfois, il existe des options lorsque les gens se joignent rapidement à la relation, puis commencent à se connaître plus étroitement, formant une sorte de composante émotionnelle.

Vous êtes mal à l'aise avec votre partenaire - vous avez honte de lui, honte de son comportement, peur d'être vous-même, inquiète de voir la condamnation dans ses yeux. Assez souvent, de telles situations sont liées au fait que le partenaire vous est étranger - vous ne savez pas ce qui est acceptable pour lui, puis une sorte de "s'effondrer" de vous-même en tant que personne commence, une diminution des relations.

Des relations sincères et proches impliquent toujours une certaine vulnérabilité l'une par rapport à l'autre (les paroles d'un partenaire sont perçues beaucoup plus douloureusement que l'attitude d'un étranger). C'est tout à fait normal, car nous entrons en relation avec cette partie de l'âme, que les psychologues appellent conditionnellement "l'enfant intérieur". Notre enfant intérieur est toujours mince et doux, sensible, il a une peau fine et des défenses faibles et fines. En conséquence, il n'est pas difficile pour un partenaire de "marcher" sur un point sensible et de blesser un traumatisme (si notre relation est sincère et proche, nous nous ouvrons toujours à notre partenaire), et ici vous devez clairement distinguer les situations dans lesquelles vous ressentez une gêne due à la sincérité, car le partenaire est entré dans la zone la plus douloureuse).

Au début d'une relation (par exemple, la première année), lorsque vous vous ouvrez à votre partenaire, il peut encore toucher des points sensibles, mais cette fois sera toujours rose pour vous. A partir de la deuxième année de la relation, lorsque chacun des partenaires voit la seconde comme réelle, avec tous les défauts, une invasion de l'espace personnel commence, il est donc important de prononcer tous les griefs (quels gestes et paroles ont été accrochés, Pourquoi). Il est important de comprendre votre traumatisme, un point douloureux, vous pourrez alors tout expliquer facilement à votre partenaire, et il essaiera de changer son comportement à l'avenir pour ne pas vous blesser. Cependant, le comportement ne peut pas être modifié la première fois, nous nous retrouvons souvent dans les mêmes points douloureux d'un être cher, bien que nous ne le voulions pas, pour nous c'est une question d'habitude. Dans ce cas, vous devrez faire beaucoup d'efforts pour ne pas percevoir douloureusement de telles attaques.

Une habitude ne se forme pas comme ça s'il nous est difficile de la corriger. Cela signifie qu'il y avait aussi une sorte de douleur ici, donc tous les moments de honte, d'inconfort et de peur à côté de votre partenaire doivent être partagés. Un autre point important est que si une personne a beaucoup de traumatismes, cela suggère que son psychisme est proche d'une organisation limite, et alors vous ne pourrez pas construire une relation spirituelle et intime tant que vous n'aurez pas travaillé sur la partie principale de votre traumatisme. Vous considérerez tous les partenaires indignes, toxiques, narcissiques, car ils ne vous apportent que de la douleur, mais en fait la douleur est en vous. Alors traitez d'abord votre douleur ! Vous pouvez nouer des relations en traitant vos zones douloureuses, mais dans ce cas, vous devez clairement séparer les actions de votre partenaire, qui vous apportent un malaise, et votre propre intolérance et intolérance.

Vous vous éloignez de votre partenaire, vos pensées planent loin de lui. Ceci est typique pour les personnes contre-dépendantes qui ne savent pas comment entrer en relation, et lors de l'entrée, elles restent toujours fermées en elles-mêmes, vivent séparément d'un être cher (dans leur compréhension, "nous" n'existe pas, je suis et il y a mon partenaire). Il peut y avoir un modèle de comportement schizoïde (chez les personnes ayant un défaut fondamental, mais souvent elles n'entrent tout simplement pas dans une relation) et une défense narcissique.

Souvent, ce type de comportement est appelé modèle de comportement contre-dépendant - je suis dans une relation et en moi-même. En fait, c'est la preuve qu'une personne ne peut pas supporter une relation, un conteneur de son psychisme, un stress émotionnel, une tension dans une relation avec un partenaire. La capacité d'aimer est là, mais elle est assez petite à l'intérieur. Que faire dans ce cas ? Cultivez votre contenant et améliorez votre capacité à aimer.

Vous évitez à tout prix les querelles avec votre proche (jusqu'au fait que la hache est déjà dans l'air, il y a tellement de tension dans la relation). Une autre option est que, dans les querelles, vous tirez fortement la couverture sur vous-même, en particulier dans les moments où vous avez commencé à exprimer toutes vos plaintes à votre partenaire (« M'avez-vous entendu ? Je ne vous parle pas de la tasse, mais de quelque chose autre!"). Dans de telles situations, le couple ne s'entend pas, il est donc préférable d'établir immédiatement quelques règles ("Faisons le timing, par exemple, 10 minutes. D'abord, vous parlez de ce qui ne vous convient pas, de ce qui vous a offensé, pourquoi tu as arrêté de me parler, et puis moi"). Il est très important d'entamer une conversation avec ce qui ne va pas dans votre relation, et ce dialogue peut être évoqué à tout moment - même s'il vous semble que c'est maintenant une lune de miel (vous pouvez toujours trouver quelque chose de négatif, et c'est assez Ordinaire). S'il n'y a pas de mécontentement dans une relation, cela signifie que vous n'avez pas de relation non plus, il n'y a pas de vraie intimité, pas de vrai contact avec un partenaire - vous vivez juste à côté d'une personne, chacun est en lui-même (il y a moi, il y a lui).

Lorsque le concept de "nous" apparaît dans un couple, des conflits surgissent également - consciemment ou inconsciemment, chacun de nous doit apporter quelque chose de nous-mêmes dans ce "nous", puis une querelle survient, un certain mécontentement (Pourquoi avez-vous apporté une plus grande contribution que moi ? Pourquoi considérons-nous maintenant votre situation ?). Apprenez à faire des compromis et à être humble dans certaines situations. Si vous le faites consciemment et que vous discutez de tous les moments de la vie ensemble, cela conduira à une dynamique positive dans la relation.

Si vous vous disputez avec votre partenaire, et que votre position dans un couple est plus consciente, il vous faudra à un moment donné contenir vos sentiments et émotions, écouter un proche, essayer de revivre sa douleur, la comprendre, faire le tri dans vos doléances (qu'est-ce qui vous a pris, pourquoi). Essayez non seulement d'écouter, mais aussi d'entendre et de comprendre.

La première réaction que vous pourriez avoir est la peur, la honte, la culpabilité. Pour arrêter le développement ultérieur du conflit, vous devez être capable de « saisir » la culpabilité ou la honte (la peur se manifeste moins dans de tels cas) et de ne pas y succomber, de ne pas vous permettre de vous submerger complètement, mais d'entendre quand même votre partenaire.

Une personne qui sait aimer saura mettre de côté son ego, sa culpabilité, sa honte et faire passer son partenaire avant tout, pour entendre ses besoins (« Dans ce dialogue, il est plus important pour moi de t'entendre; de comprendre ce qui se passe à vous afin de ne pas causer autant de douleur »). Si une personne ne sait pas aimer, la culpabilité et la honte submergeront sa conscience et, par conséquent, elle ne pourra pas entendre un partenaire, cette capacité s'éteindra tout simplement.

Apprenez à vous quereller, les relations ne se développent pas sans querelles - vous n'êtes pas d'accord, pas ensemble, pas en contact. Si vous remarquez un ou plusieurs signes en vous, ne vous inquiétez pas - c'est une question de croissance intérieure, spirituelle et mentale, qui peut être compensée pour chaque personne en thérapie.