Quand Les Parents Ne Sont Plus Des Dieux

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Mes parents ont divorcé quand j'avais cinq ans. J'ai réalisé que ma vie avait changé lorsque ma mère et moi avons déménagé dans un autre appartement avec ma sœur cadette. Je me souviens encore de cette journée grise - des arbres nus devant la fenêtre, des boîtes avec nos affaires et un étrange papier peint violet dans ma chambre. Mes parents ne s'entendaient pas très bien avant, mais ce déménagement les a finalement séparés non seulement dans ma vie, mais aussi dans ma tête.

Depuis que nous avons déménagé, tout le familier, où je me sentais en sécurité, s'est effondré. Tout a changé: ma maison, le quartier où j'habite, le jardin d'enfants, la situation financière de ma famille. Et surtout, papa n'était jamais, jamais à la maison, et maman était occupée à résoudre les problèmes quotidiens. Enfant, j'ai perdu la sécurité fondamentale de mes parents aimants, que je trouvais toujours à la maison le soir. Enfant, je me fichais de savoir s'ils se battaient ou non, l'essentiel est que ces grandes personnes rendent mon monde meilleur, qu'elles soient juste à la maison.

La vie avec seulement maman était très différente de la vie avec maman et papa. Ce divorce a coïncidé avec de grands changements dans ma vie sociale: aller dans une nouvelle maternelle, puis à l'école, puis dans une nouvelle école, le besoin d'apprendre de nouvelles responsabilités et responsabilités et tout-tout-tout ce qui porte la vie d'un enfant à partir de 5 ans à 18 -ty. Tout cela, je devais vivre chaque jour sans mon père, mais avec ma mère.

À l'époque, je rêvais d'une autre mère – celle qui servait un dîner à trois plats pour mon retour de l'école. Ma mère ne pouvait pas le faire parce qu'elle était occupée par le travail. Mais alors je ne pouvais pas le comprendre. Comme ma mère était la seule personne principale qui était constamment présente dans ma vie, toutes les réclamations pour l'injustice de ma vie lui étaient adressées. Maman était responsable de tout: qu'on n'ait pas assez de nourriture à la maison, que je n'aie pas de nouveaux vêtements à la mode, qu'on n'ait constamment pas assez d'argent, qu'on ne parte pas en vacances à l'étranger comme mes camarades de classe… La liste est sans fin. Plus tard, des querelles qui se produisent souvent entre un parent et un enfant à un âge de transition ont été ajoutées ici, et ma mère est devenue pour moi une figure complètement négative - dans mon esprit, elle a fusionné avec l'image d'une mauvaise mère.

Papa est apparu dans ma vie comme un jour férié et surtout uniquement pendant les vacances. Il a apporté quelque chose d'inimaginable dans ma vie à l'époque: de nouveaux jouets, m'a apporté des glaces multicolores à manger et a montré un film. Enfant, j'étais très heureux que mon anniversaire soit exactement six mois après les vacances du Nouvel An. Une telle distribution calendaire était une sorte de garantie que je verrais mon père au moins deux fois par an. Une matinée typique de chaque jour férié commençait par ma question: « Est-ce que papa viendra ? À cette époque, j'ai appris à utiliser ma pensée magique avec force et force. J'étais sûr que si je me comporte bien, par exemple, nettoie ma chambre ou lis un livre, ou abandonne les bonbons, alors papa viendra certainement. Si papa ne venait pas, alors j'ai pensé que je n'avais pas assez bien essayé pour cela et je me suis promis de faire de mon mieux la prochaine fois. Papa était le père parfait pour moi. Je croyais qu'il faisait toujours tout bien, même si c'était objectivement mal. Je croyais que papa savait tout mieux que quiconque et ne remarquait pas ses erreurs.

Pendant très longtemps, j'ai vécu dans deux pôles: j'ai nié tout ce que ma mère disait et complètement d'accord avec tout ce que mon père disait. Cette approche de la vie m'a en fait laissé dans le rôle d'un orphelin, car je ne pouvais pas construire une vraie relation avec aucun de mes parents. En tombant dans cette scission, je les ai perdus tous les deux. Je ne pouvais pas ressentir d'amour pour ma mère tout comme je ne pouvais pas ressentir de haine pour mon père. De plus, je ne pouvais pas vivre ma vie, puisque ma vie était une continuation de ma relation avec mon père et ma mère: de nombreuses aspirations dans ma vie étaient un acte de dévotion envers mon père ou un acte de rejet de ma mère.

Si vous traduisez mes sentiments en une métaphore, alors vous pouvez imaginer deux statues. La statue de mon père a été très haute toute ma vie - si bien que je ne peux même pas la voir, vous pouvez seulement voir comment la lumière du soleil se reflète sur sa pierre blanche. Et la statue de la mère est cachée quelque part dans un cachot sombre - expulsée, mais pas oubliée.

Et ainsi, dans la 32e année de vie et la 5e année de thérapie personnelle, je commence à remarquer que ma mère était une bonne mère. Chaque soir, quand ma mère nous mettait au lit comme une sœur, elle nous chantait des chansons ou nous lisait des livres. Elle a fait cela jusqu'à ce que nous nous endormions ou jusqu'à ce qu'elle-même s'endorme de fatigue. Je l'ai alors réveillée avec les mots: "Maman, continue de lire !" Et elle a lu. Il s'agissait à la fois de contes de fées et d'histoires de Mikhail Prishvin et de mes mythes préférés de la Grèce antique. Je connaissais les histoires de tous les personnages bien avant qu'elles ne commencent à se dérouler à l'école. Je pense que c'est grâce à ma mère que j'ai le goût de la bonne littérature, et donc la pensée imaginative et logique est bien développée. Malgré le manque d'argent, ma mère m'a appris ce que signifie vraiment bien s'habiller, mais c'est grâce à elle que j'ai appris à coudre, à voir et à créer de la beauté.

Au fur et à mesure que l'image de la mère monte dans la lumière, des sentiments d'amour et de reconnaissance pour la mère deviennent disponibles pour moi. En même temps, je commence à remarquer comment l'image de mon père descend d'un haut piédestal éclairé par le soleil. Soudain, un puzzle se forme dans ma tête, si visible de l'extérieur, mais caché de moi depuis si longtemps - dans de nombreux problèmes, mon père n'est pas à blâmer pour mon enfance. Avec un étrange sentiment de vague doute - j'ai toujours du mal à admettre que mon père peut être mauvais - je commence à réfléchir sur le fait que ma mère a travaillé si dur et ne m'a pas donné de chaleur, parce que mon père ne nous a pas donné assez argent. Avec maladresse, je me souviens des erreurs de mon père: comment, le jour de mon anniversaire, il a remis un bouquet à ma sœur parce que Je pensais qu'elle était la fille d'anniversaire, comment il est allé se reposer à l'étranger et a dit à sa mère qu'il n'avait pas d'argent. Ayant fait cette découverte, je comprends que mon père a mal agi. Je vis le ressentiment, la haine et la déception. Mais je ne m'arrêterai pas là. Au fil du temps, je me sens juste triste que tout se soit passé comme ça.

Et aussi des sentiments étranges apparaissent en moi: soulagement et liberté. Au moment où deux images puissantes se rencontrent entre le paradis et l'enfer, je retrouve mes vrais parents. Je n'ai pas besoin d'abaisser mon père dans le cachot et d'exalter ma mère. Grâce à mon père, mon personnage a des qualités telles que l'ambition, le sang-froid et une bonne dose d'égoïsme. Ce n'est pas toute la liste, j'ai pris beaucoup plus à mon père et je lui en suis reconnaissant ainsi qu'à ma mère. Je ne vois pas dans mes parents des dieux tout-puissants, mais des êtres vivants ordinaires avec un ensemble de toutes les qualités humaines, à la fois bonnes et mauvaises. Ils essayaient de vivre comme ils pensaient être fidèles. Ils ont lutté pour leurs rêves et ce n'est pas de leur faute si tout s'est passé de cette façon. Je n'ai plus besoin d'être fidèle à chacun d'eux et de renier périodiquement l'un pour gagner l'amour de l'autre.

Malgré le fait que mes parents ne communiquent toujours pratiquement pas entre eux, à l'intérieur de moi, ils sont ensemble. Non, ce n'est pas une image de la façon dont ils boivent du thé. C'est une histoire sur ma reconnaissance de chacun d'eux tels qu'ils sont. Aujourd'hui, chaque parent a accès à toute la gamme des sentiments, et je sais que j'aime à la fois ma mère et mon père. J'ai arrêté d'être orphelin, car avec chacun d'eux j'ai mes propres relations particulières, pas toujours simples, mais réelles. En reconnaissant le droit de chaque parent à sa propre vie, j'ai reçu le droit de vivre ma vie. Si plus tôt j'ai fait le choix de ne pas être comme ma mère ou d'être comme mon père, aujourd'hui mon choix est mon opinion et mon chemin. Mes parents ont cessé d'être mes dieux puissants et j'ai cessé de les servir d'une manière ou d'une autre. Maintenant, je suis le mortel le plus ordinaire qui a droit à ma propre vie.