Le Culte De L'enfant, Ou L'éducation Du « Réussi »

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

"Les efforts des adultes visent essentiellement à mettre l'enfant à l'aise pour lui-même. Mon enfant est mon truc, mon esclave, mon chien de garde. Je le gratte derrière les oreilles, lui caresse la frange, le décore de rubans, le promène, entraînez-le pour qu'il soit obéissant et agréable, et quand il s'ennuie - "Allez jouer. Aller s'entraîner. Il est temps de dormir. " Janusz Korczak. " Comment aimer un enfant"

Cette histoire se répète très souvent dans mon bureau. Si souvent que c'est devenu un scénario élaboré. Un enfant d'environ cinq ans entre dans le bureau avec sa mère, voit un grand nombre de jouets et, sans saluer, commence à les prendre. Maman essaie d'atténuer sa gêne avec un compliment: « Oh, comme tu es confortable ici ! Tant de jouets ! Et je me tourne vers le gamin: "Ce sont mes jouets !" L'enfant, manifestement peu habitué à une telle intention, ne réagit pas à mes paroles. J'essaie d'éloigner l'enfant des jouets et répète doucement: "Ce sont mes jouets et je ne veux pas qu'on me les prenne sans permission." L'enfant s'énerve, puis se calme un peu et s'assoit sur le canapé. Et là, j'attrape un regard muet de reproche de ma mère: « De quoi tu te plains ? Tant de jouets ! Il va juste regarder ! Et je comprends que c'est exactement ce qu'elle est venu avec. Que oui, il n'y a pas de règles dans leur famille qui donnent à l'enfant une liberté totale, et que, peut-être, dans ses réactions, il est beaucoup plus mature que sa mère, qui prêche un centrage sur l'enfant déformé. Non, je ne suis pas désolé. Mais le fait est que j'ai des règles, et je veux qu'elles soient observées, mais pour une raison quelconque, vous ne les avez pas. Et c'est là que réside le problème. Puis le tableau se déroule à nouveau traditionnellement: l'enfant « réalise » soudain qu'il faut simplement demander à cette « tante stricte ». Et il lance un virelangue: "Puis-je prendre ceci, s'il vous plaît !" - et entend mon calme: "Non, tu ne peux pas !" Je vois que l'enfant a une nette dissonance cognitive, car, d'une part, on lui dit rarement « non » d'un ton calme. Deuxièmement, en général, on le lui dit dans des cas tout à fait différents, et non lorsqu'il s'agit des affaires des autres. Troisièmement, il a dit « s'il vous plaît », et ce « mot magique » fonctionnait toujours comme par magie sur les adultes ! L'enfant n'est pas habitué à ce "non", car maintenant il sait déjà qu'il a besoin de crier et de faire une crise, et sa mère s'est déjà figée d'anticipation. Mais pour une raison quelconque, il n'y a pas d'hystérie. Et ma mère est perdue. Et l'enfant lui-même ne comprend pas pourquoi il n'a pas fait de crise. Mais je sais avec certitude que les enfants nous sont reconnaissants pour les limites et la prévisibilité, pour le respect de leur personnalité et de leur espace, et pour notre respect de soi parental. Nous sommes reconnaissants pour le calme, pour la facilité de présentation et la clarté des règles. Ici, ma mère, afin de distraire en quelque sorte tout le monde de sa maladresse, me rappelle que j'aurais promis de "faire un diagnostic", bien que le diagnostic batte son plein depuis longtemps … Vous voyez vous-même des histoires similaires tous les jours sur terrains de jeux, dans les jardins d'enfants et les écoles. Ici, la mère persuade le bébé: "Laissez Mashenka jouer, voyez-vous - elle pleure, elle ne jouera qu'un peu et reviendra." Et l'enfant bouleversé est obligé de donner sa machine à écrire à la détestée Masha, uniquement parce que sa propre mère bien-aimée est mal à l'aise devant les gens. Nous violons sans ménagement les limites de nos enfants, puis ils violent aussi sans ménagement les nôtres et celles des autres. Ils sont incapables de dire non à un être cher adulte, mais ils se souviennent longtemps de cette expérience. Nous ne leur apprenons pas les frustrations utiles: accepter le rejet ou la défaite, nous ne leur apprenons pas à se défendre correctement sans recourir à la violence ou faire semblant ou devenir une victime, nous ne leur donnons pas la possibilité d'évaluer leurs chances de manière réaliste, nous ne pas enseigner la persistance raisonnable, qui ne se retourne pas avec une importunité collante. Janusz Korczak a noté dans le livre "Comment aimer un enfant" que le "donner" d'un enfant, ne serait-ce qu'une main tendue en silence, devrait un jour entrer en collision avec notre "non" "le succès d'une partie entière et énorme du travail éducatif dépend. Et voici la situation inverse: une mère demande à l'enfant de quelqu'un d'autre de donner ce jouet à son bébé tout de suite, de peur que si cela n'est pas fait, alors l'hystérie éclatera. Et elle va éclater, car l'enfant comprend: ça marche, maman a peur de l'hystérie, maman est en proie à l'hystérie, le voilà - le bouton magique de maman, après avoir appuyé sur lequel, tout est possible ! Et il comprend que le monde est gouverné par l'hystérie. L'enfant grandit et l'hystérie se transforme en un personnage qui commence à irriter le parent lui-même, mais il ne comprend toujours pas obstinément quoi faire au moment où l'enfant réclame toutes sortes d'avantages pour lui-même. Et il choisit une nouvelle voie - la voie des interdictions totales, alors que dans toute situation où l'enfant peut provoquer chez le parent un sentiment de culpabilité, de peur ou de honte, le parent accepte avec résignation: « D'accord, allez ! En général, la phrase « Eh bien, d'accord ! » - le vrai problème du parent moderne, soucieux de son image maternelle ou paternelle et de son statut dans la société. Et l'enfant dans cette quête de l'image devient une monnaie d'échange, un objet de fierté, une perle de la collection, mais pas une personne capable de sentiments conflictuels voire inconfortables. L'enfant est devenu une sorte de propriété pour les parents, il perd irrévocablement les qualités d'une personnalité à part entière et est voué à l'affection éternelle pour le parent. Et le parent, à son tour, est prêt à l'allaiter jusqu'à l'âge adulte, qui est atteint à l'âge de quarante ans, formant délibérément l'infantilisme. Nous voulons éduquer une personne libre, mais nous n'enseignons pas aux enfants à respecter les autres, comme lui - des personnalités libres. Nous voulons que les enfants prennent leurs propres décisions, mais nous les réprimandons pour leur propre opinion, sans leur donner le droit de faire des erreurs. Nous disons que les notes scolaires ne sont pas importantes pour nous, mais nous nous intéressons à ce que notre excellent élève a reçu pour le test en mathématiques. Nous voulons qu'ils recherchent quelque chose à leur goût, mais nous ne leur permettons pas d'abandonner leurs cours de musique détestés. Nous voulons qu'ils lisent des livres, et nous-mêmes feuilletons rapidement des magazines, ne gardant leurs yeux que sur les photographies. Nous leur interdisons les réseaux sociaux et nous nous asseyons nous-mêmes pendant des heures devant l'ordinateur en prévision des likes chéris sur Facebook. Nous-mêmes, en tant qu'enfants, ne savons pas ce que nous voulons et ce que nous recherchons, mais nous exigeons d'eux l'âge adulte. Et ils deviennent plus matures que nous, ils prennent soin de nous et nous protègent des ennuis, mais ils nous mentent simplement, prenant exemple sur nous. En même temps, être un bon parent est une tendance des temps modernes. Le perfectionnisme parental imprégnait toutes les sphères de la vie: écoles de la petite enfance, centres de développement pour bébés, spectacles et concours pour enfants, records d'enfants en art, intelligence et force physique - tout est maintenant devenu demandé, ou plutôt, tout a commencé à rapporter de l'argent. Dans ce contexte, l'enfant, devenu objet de fierté et d'ambitions parentales, est devenu totalement incontrôlable. Ensuite, il pose un diagnostic du type de TDAH ou de troubles du spectre autistique, que beaucoup voient là où ils ne le sont pas du tout. Et pourquoi établir un cadre et s'engager dans l'éducation, si les mauvaises manières et l'arrogance sont également devenues une "fonction cool" qui peut être vêtue d'un drôle de fétiche. Et les parents eux-mêmes incluent souvent la méthode de l'intention inverse: « Oui, je suis une mauvaise mère et j'en suis fière ! S'appuyant sur des connaissances qu'ils ne tirent pas de sources scientifiques sérieuses, mais des blogs de bons amateurs d'écriture, les parents prennent des décisions situationnelles contradictoires, et les enfants vivent dans des conditions d'imprévisibilité parentale totale, ce qui rend les enfants eux-mêmes imprévisibles. N'étant pas un grand fan du Dr Spock, je pense toujours qu'il vaudrait mieux que ces parents choisissent au moins Spock comme standard qu'en général, au hasard et paradoxalement, ils donneraient à l'enfant des commandes là où le programme de survie gagne, ce qui signifie que tout s'éveille chez l'enfant, ce qui effraie alors les parents. Mais être une "mauvaise mère" est commode, cela justifie toutes les erreurs. Certes, cela ne donne pas le droit de dire à votre enfant un « non » légitime, mais cela vaut-il la peine de s'énerver à cause de cela, si l'image est notre tout ! L'ensemble est complété par le fait que nous vivons une époque incroyable, marquée par le fait que nous avons soudainement trouvé ce que nous attendions dans l'enfance - l'abondance. Mais l'abondance nous est venue un peu maladroite: à l'heure où nous pouvons élargir nos désirs, nous essayons de rattraper les opportunités perdues. Et donc, au lieu de partir en voyage, par exemple, on s'achète un autre jouet des "rêves inassouvis de l'enfance nue". Nous réalisons constamment nos rêves d'enfance non pertinents, comme si nous voulions manger tous les bonbons non mangés dans l'enfance. Et si on en a déjà marre de ça, on bourre nos propres enfants de ces "bonbons", qui en général veulent autre chose. En même temps, nous, en leur donnant tout au premier cri et au premier cri, les privons de leurs propres désirs importants, de leurs réalisations nécessaires et de leurs frustrations importantes. Et parfois, nous leur enlevons simplement leur rêve… Je me souviens comment j'ai eu une conversation dans un magasin de jouets avec un homme qui regardait avec enthousiasme une jeep sophistiquée pour enfants. Il fit le tour du jouet de différents côtés, fit claquer sa langue, ouvrit le tiroir avec un ensemble d'outils, souriant en quelque sorte comme un enfant, tourna le volant. Je lui ai demandé pourquoi il avait besoin de cette jeep, ce à quoi il a répondu qu'il voulait l'acheter pour son fils, car il en rêvait lui-même étant enfant. - Mais c'était ton rêve, ou peut-être que ton fils en a un autre ? - Je suggère. Et il m'a raconté comment son fils prend une chaise tous les jours, s'assoit dessus à l'envers et fait semblant de conduire une jeep. Et il veut lui faire plaisir avec une si vraie Jeep. Et je me suis levé et j'ai pensé que l'enfant fantasme qu'il conduit une Jeep, et peut-être même une Ferrari, mais cette chaise peut se transformer entre ses mains en dragon, en tracteur et en vaisseau spatial. Cependant, papa veut le priver d'un fantasme aussi important et utile en lui donnant son rêve spécifique non réalisé. Pourquoi? Nous donnons nos rêves à nos enfants, dans l'espoir qu'ils, comme Prométhée - le feu, les porteront plus loin, grâce à nous chaque seconde pour ce que nous avons rêvé pour eux, pour ce que nous avons investi en eux, pour avoir insisté pour ne pas abandonner ce que nous commencé des affaires. Mais eux, « ingrats », se mettent soudain à « marquer » sur leurs études, quittent des instituts prestigieux et postulent chez des blogueurs. Et nous… Et nous sommes offensés et "serrons les écrous". Et cela se reproduit complètement "au mauvais moment". Parce que nous sommes constamment en retard. Au contraire, il nous semble que nous sommes constamment en retard. Ici l'enfant a déjà 3 ans, mais il ne connaît toujours pas les lettres ! Catastrophe! Nous, avec un entêtement enviable, n'en faisons pas un problème. Pour une raison quelconque, les parents sont souvent intéressés par des choses complètement superficielles: ont-ils bien mangé, ont-ils eu de mauvaises notes à l'école, sont-ils restés longtemps assis devant l'ordinateur, se sont-ils habillés chaudement, ont-ils nettoyé leur chambre, sont-ils étudier dans une école assez prestigieuse, lui font-ils du tort à nos querelles parentales et jure-t-il à l'école comme papa ? Eh bien, il semble que tout soit comme les gens l'ont fait ! Mais ce qui compte pour les enfants, c'est la façon dont nous les traitons et si nous pleurerons et souffrirons s'ils meurent subitement. Ils s'intéressent à comment arrêter de se soucier de bagatelles et comment attirer l'attention d'une fille du 10e B. Il est important pour eux de comprendre comment éviter les cris des parents et comment survivre au milieu de l'incompréhension et des critiques constantes … Mais on n'élève pas les gens, on élève des « performants », ce qui veut dire qu'il vaut mieux supprimer les sentiments, ils nous empêchent d'être en forme, ils nous rendent faibles et vulnérables. Personnellement, j'ai eu beaucoup de chance dans la vie: j'ai eu une enfance insouciante, mais j'avais aussi une responsabilité assez consciente. Il y avait une place de louanges bien méritées et un "désolé" parental si les adultes se trompaient. Ils m'ont dit ce que je ne devrais faire en aucun cas, mais sur quoi je peux avoir mon point de vue, sans compter sur l'expérience parentale. Je pouvais poser des questions aux adultes, mais je sentais à quel point je pouvais offenser même une mère aimante. Je me sentais à l'aise parce que personne ne lisait mes journaux intimes, et la porte de ma chambre pouvait être fermée sans explication, et ils frappaient délicatement. Probablement, ma famille avait aussi un "culte de l'enfant", mais cela avait l'air différent, et c'est pourquoi j'ai réussi à devenir adulte.