La Violence. Inceste. - Espoir D'un Remède

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« … Je me suis réveillé la nuit, dans le noir, et j'ai découvert que mon père avait des relations sexuelles avec moi. Je ne me souviens pas comment cela a commencé, et heureusement je ne me souviens pas comment cela s'est terminé. Pour la seconde qui est restée dans ma mémoire, j'ai réalisé la terrible vérité et me suis éteint à nouveau …"

Il est probable que certains d'entre eux aient eu la chair de poule après ces mots… Et quelqu'un va crier quelque chose comme: "Ça n'aurait pas pu être un démarrage plus doux ?" L'audition de quelqu'un « s'éteint »… Mais il faut commencer par là, car de nombreux tabous interfèrent avec le fait d'aider et de sauver une personne qui se trouve dans la situation décrite ci-dessus ! Cet ouvrage est consacré à un sujet que j'ai rencontré dans ma pratique en 2009, lorsqu'une de mes clientes, qui est venue me voir déjà à la 11e séance, m'a dit que dans son enfance elle avait été violée par son père - inceste.

Qu'est-ce que l'inceste ?

Pour commencer, donnons une définition: inceste (latin incestus - "criminel, pécheur"), inceste - rapports sexuels entre parents proches par le sang (parents et enfants, frères et sœurs). Dans la littérature psychologique/psychothérapeutique américaine, les concepts d'inceste et d'agression sexuelle sont distingués: l'inceste désigne principalement les relations sexuelles entre frères et sœurs, tantes et oncles, tandis que l'agression sexuelle désigne les relations sexuelles forcées entre un père / mère et enfant, oncle / tante de sang et enfant. Dans la littérature post-soviétique, il n'y a pas de telles distinctions, par conséquent, les rapports sexuels entre parents proches par le sang sont généralement appelés inceste.

Statistiques sèches

Dans la société moderne, il existe encore un stéréotype selon lequel l'inceste est un phénomène extrêmement rare. En Ukraine, il n'existe pas de statistiques officielles sur la prévalence de l'inceste, mais de telles études ont été menées à l'étranger. Selon diverses sources, en Europe de 6 à 62 % des femmes et de 1 à 31 % des hommes ont vécu des relations incestueuses avant l'âge de seize ans. L'inceste en Europe touche de 5 à 50 % des enfants de moins de 6 ans, et dans 90 % des cas, cela n'est pas signalé aux services répressifs. Il y a peu de raisons de croire que la situation est différente dans notre pays.

Pourquoi les enfants et les adultes ne parlent-ils pas d'inceste ?

Dans la société, le fait de l'inceste vécu est généralement perçu comme honteux. Par conséquent, une personne cache le secret de l'expérience tout au long de sa vie, alors qu'elle peut parler d'autres types de situations traumatisantes sans honte et obtenir l'aide de spécialistes. Il y a plusieurs raisons à la latence de l'inceste. Lorsqu'un adulte est victime de toute forme de violence, il comprend toujours que ce qui lui est arrivé est mal et dépasse les relations humaines normales. L'enfant, en raison du manque d'expérience de la vie, peut croire que les relations incestueuses sont normales. Il fait confiance à ses proches et pense qu'ils jeûnent correctement. Par conséquent, il est silencieux et ne demande pas d'aide. À cet égard, les spécialistes ne prennent connaissance que d'une petite fraction des faits d'inceste.

Il est clair que l'expérience de l'inceste a un effet traumatique généralisé sur le psychisme de l'enfant. Les conséquences de l'inceste peuvent être à la fois immédiates (réelles) et différées et concernent non seulement la victime elle-même, mais aussi son environnement immédiat et la société dans son ensemble.

L'enfant victime souffre dès l'enfance, il est voué à porter sur ses épaules le fardeau du terrible mystère de ce qui s'est passé. Selon certaines études psychologiques, l'inceste peut provoquer des perturbations dans ses sphères comportementale, émotionnelle-motivationnelle, sociale et cognitive. L'environnement d'un tel enfant souffre également de changements destructeurs dans son psychisme, mais le plus souvent, personne ne connaît la nature de ces changements.

En plus de son impact direct, l'inceste peut également avoir des conséquences à long terme, affectant souvent le reste de votre vie. Elle peut contribuer à la formation de relations familiales spécifiques, de scénarios de vie particuliers. A titre d'exemple, je vais donner un exemple tiré de ma propre pratique: une fille de 5 ans, qui a été séduite par son père, commence très jeune à se fâcher contre sa mère pour le fait qu'elle n'a rien fait. Mais à cause de cette colère, elle s'est retrouvée tôt ou tard à la place de la mère - l'homme qu'elle a pris comme mari a commencé à séduire leur fille, et elle a "dû" (mot utilisé par la cliente, ndlr) pour fermer ses yeux. C'est ainsi que l'inceste peut être transmis de génération en génération.

Les adolescents touchés par l'inceste vivent les conséquences de l'incident particulièrement durement, en raison des changements anatomiques, physiologiques, hormonaux, émotionnels, personnels et psychosexuels qui se produisent pendant l'adolescence.

Évidemment, il est nécessaire de diagnostiquer le fait de l'inceste le plus tôt possible et d'évaluer ses conséquences sur le psychisme. Ceci est important à la fois pour la santé mentale de l'enfant lui-même, sur lequel pèse le mystère de l'inceste, et pour la société dans son ensemble.

Les psychologues distinguent 3 types d'inceste:

1. L'inceste du premier type est l'inceste entre parents, réalisé dans les activités sexuelles (entre mère et fils, père et fille, entre une fille et son oncle, etc.).
2. Inceste du deuxième type, lorsque deux membres de la famille ont le même amant. C'est l'inceste, qui se manifeste dans les activités sexuelles, lorsque deux proches ont le même partenaire sexuel et la même rivalité sexuelle.
3. L'inceste psychologique ou symbolique (caché) n'implique pas de relations sexuelles entre ses participants. En cas de relations incestueuses symboliques dans la famille, l'enfant peut agir en tant que substitut du conjoint. Le quasi-mariage s'exprime dans le fait que le parent commence à partager des informations de nature profondément personnelle ou même sexuelle avec l'enfant, rend le fils (la fille) responsable de ses propres problèmes. En même temps, l'enfant a des sentiments et des expériences ambivalentes: d'une part, la fierté de la confiance, et d'autre part, le désespoir face à l'impossibilité d'assumer une responsabilité qui ne correspond pas à l'âge et au statut. Cela conduit à un déséquilibre des rôles dans la famille.

Dans ma pratique, il y avait plusieurs clients qui ont été victimes d'inceste. Dans tous les cas, dès la fin de la première séance, j'ai pu déterminer avec une précision de 90 % si cette personne avait été victime de violence ou d'inceste. Appelons cela l'intuition, mais je décrirai comment cela "s'est senti" plus tard.

Les principales caractéristiques du comportement des personnes soumises à l'inceste:

• un sentiment d'inadéquation, d'importance insuffisante, d'infériorité, de dépendance, d'insignifiance;

• sentiment de culpabilité, incapacité à définir ses propres besoins et attentes, ce qui entraîne des difficultés d'auto-identification;

• un sentiment chronique de honte, lié à la fois aux doubles liens de la relation mère-père, et à des sentiments d'infériorité et de dévalorisation;

• sentiments ambivalents d'amour et de haine envers le parent: comme pour les enfants, d'une part, l'enfant se sent dans une position privilégiée et privilégiée, et d'autre part, il se sent constamment en insécurité du fait de son incapacité à répondre aux attentes. Il peut éprouver des sentiments de rage, de colère, de désespoir lorsqu'il ressent l'insuffisance des messages qui lui sont adressés;

• relations malsaines avec les partenaires: le désir d'établir des relations superficielles et à court terme avec un grand nombre de personnes. Ces personnes éprouvent des difficultés à créer des relations profondes et réciproques, entrent facilement dans des contacts superficiels et, ne recevant pas de satisfaction, les interrompent facilement, ce qui contribue au développement de dépendances, de dysfonctionnements sexuels et de compulsivité. Cela est dû à une peur chronique d'être abandonné par des personnes qui font preuve d'empathie et prennent soin de lui. Caractérisé par une recherche constante d'un partenaire "parfait" / "idéal", le désir d'établir des relations uniques basées sur l'amour mutuel. Après la fin d'une autre relation, en règle générale, il y a un sentiment de culpabilité, de regret, de remords et d'insatisfaction envers soi-même, de honte. Dans ce cas, je ne parle pas des sentiments narcissiques qui apparaissent en cas de rupture, de la même culpabilité, des regrets, de l'insatisfaction de soi, de la honte, mais des sentiments qui sont associés aux relations incestueuses. Ainsi, le sentiment narcissique de honte après une rupture est différent de la honte de la violence.

Stratégies de travail avec les victimes de violence / d'inceste

Au cours de l'étude de ce sujet, et dans ma pratique personnelle, je suis tombé sur plusieurs options pour travailler avec des clients soumis à l'inceste, qui ont été proposées par diverses écoles psychologiques et psychothérapeutiques. Cependant, le démarrage était le même. Le premier point était de reconnaître le fait que le client appréciait la relation avec l'agresseur. De plus, un grand nombre d'arguments, de conclusions et de moralisation de la part du psychologue/psychothérapeute sont donnés pour que le client ressente du plaisir dans une telle relation (c'est l'amour pour le violeur du fait qu'il est parent, et le absence de demande d'aide et répétition répétée de la situation d'inceste sans empêcher la relation établie). Le deuxième point du travail proposé est la reconnaissance et l'expression de la colère envers le deuxième membre de la famille (celui qui n'a pas commis de violence, mais qui n'a pas protégé du violeur).

Sur la base de mon expérience, je souhaite offrir une option légèrement différente pour travailler avec des clients qui ont été victimes de violence. Pourquoi le premier point, si souvent proposé dans la littérature psychologique, ne peut-il pas être le premier ? - Cela est dû au fait que le client, qui a décidé d'admettre ce qui s'est passé, éprouve un sentiment de honte et de culpabilité sans fin, d'une part, pour le fait que cela lui est arrivé, et d'autre part, pour le fait qu'il ne l'a pas dit avant, en - troisième, à cause du sentiment d'infériorité, qui s'acquiert en réaction à la situation d'inceste. A propos de ce dernier, les sentiments sont tellement encapsulés, resserrés, que le client devient pour ainsi dire « insensible », alexithymique. Dans certains cas, lorsque le fait de violence / inceste est révélé beaucoup plus tard (après 5 ans ou plus), la mémoire déforme tellement les souvenirs que la compréhension de ce que le client a ressenti au moment de l'acte violent est largement déformée. Et, troisièmement, si l'on envisage de travailler avec un tel client dans une approche gestaltiste, alors le thérapeute, en principe, n'a pas le droit d'exiger du client une reconnaissance du plaisir de la relation avec l'agresseur, du fait que le le thérapeute ne sait pas ce que le client éprouve, et chaque client est individuel et unique dans sa gamme de sentiments. Par conséquent, il est préférable de garder des conclusions et des connaissances intelligentes pour vous-même.

Voici quelques réponses à la question: « Comment vous sentez-vous maintenant lorsque vous m'avez dit cela ? »

- Je ne sais pas, j'ai l'impression d'être en prosternation. Je ne sais pas quoi dire.

- J'ai honte maintenant. J'ai honte que cela m'arrive. Je me sens coupable de ne pas en avoir parlé plus tôt, tant d'années se sont écoulées …

- Je me sens dévasté, blessé, trahi… Comment cette personne a-t-elle pu me faire ça ?

Ainsi, le premier point dans le travail avec une victime d'inceste devrait être l'histoire de la victime sur ce qui s'est passé. Ce n'est pas facile pour les clients, car souvent les violeurs, et surtout quand c'est la mère ou le père qui dit aux enfants: quelqu'un, alors papa/maman ça va être très mal." Parfois, une personne, malgré le fait que personne ne lui a interdit de parler d'inceste, s'inspire qu'il est impossible de parler en raison de projections sur la réticence du violeur ou d'introjects. Cependant, si le client a fait le "premier pas", alors nous passons à la deuxième stratégie de travail - l'expression d'émotions et de sentiments refoulés.

Le psychologue/psychothérapeute doit être le moins critique possible au moment de l'histoire de la victime, et suffisamment sensible. Si le thérapeute se permet d'exprimer des sentiments après l'histoire (choc, peur, colère, etc.), de cette manière, il permet symboliquement au client d'éprouver des sentiments. Et à ce moment-là, nous passons en douceur à l'étape suivante du travail - l'expression des émotions refoulées. Je voudrais faire une réserve sur la sensibilité du thérapeute au moment du passage de la première étape du travail à la seconde. Il est très important de ne pas aider le client à ressentir les mêmes sentiments que le thérapeute. Parce qu'en raison de notre individualité, de notre vie, de notre expérience professionnelle et de notre vision du monde, les réactions et les sentiments de chaque personne face à la situation actuelle peuvent différer. Ainsi, le thérapeute peut avoir un sentiment dominant de dégoût face à l'histoire de ce qui s'est passé, mais cela ne signifie pas que le client aura le même sentiment. Par conséquent, le thérapeute doit être très prudent et tolérant afin de ne pas remplacer les sentiments du client par les siens.

Le travail devient plus difficile et délicat si le client refuse d'admettre ce qui s'est passé. Et après le récit du client, qui ne reconnaît pas le fait (et avec lui, la gravité et la douleur) de ce qui s'est passé, le thérapeute peut se poser la question: « Est-ce vrai ? La cliente a-t-elle vraiment été violée ou était-ce son fantasme ? Mais la vraie question n'est pas de savoir si c'est vrai ou pas, mais s'il est important pour moi de savoir, notamment, par rapport à cette personne (mon client), si c'est vrai ou pas ? Le centre d'attention se déplace: on ne s'intéresse pas à la Vérité, qui reste le lot des juges, mais à la vérité d'une personne donnée et comment elle explique son attitude face à ce qui s'est passé.

Dans le cas où le psychologue / psychothérapeute est ouvert, maintient le niveau de son énergie et de sa vitalité, en même temps est stable, le client ressent le soutien qu'il n'a pas, et le grand soutien du thérapeute dans l'expérience de la douleur associée à l'inceste - tout cela aide le client à exprimer les émotions refoulées qui ont été bloquées. Le travail du thérapeute est d'aider à démarrer ce processus et d'embrasser ces émotions. Les émotions peuvent inclure la peur, le dégoût et la colère envers l'agresseur et les autres, ainsi que le même sentiment de plaisir dont il a été question plus tôt. Cependant, je ferai ici une réserve que ce sentiment est le plus souvent un substitut à d'autres sentiments moins acceptés par la société. Ainsi, justifier le violeur (et le deuxième parent), les sentiments de culpabilité et de ressentiment, est beaucoup plus facile à vivre et à présenter dans la société que la colère, la colère ou le dégoût - des sentiments socialement inacceptables.

Tout au long du travail avec de tels clients, le thérapeute peut rencontrer les sentiments de honte du client. Ce sentiment peut traverser toutes les séances de thérapie, et donc toute la vie du client. Le sentiment de honte s'éprouve en présence et sous le regard (parfois imaginaire) d'une autre personne; il peut être difficile à définir, à définir et à exprimer. Au départ, la honte semble toxique, mais avec le travail systématique et patient d'un psychologue/psychothérapeute, le sentiment de honte deviendra de moins en moins, laissant place à d'autres émotions telles que le ressentiment, la colère, la rage, la culpabilité (le travail vise le passage d'un sentiment de culpabilité d'enfant à un état adulte d'« innocence », responsabilisation d'un adulte).

Et ce n'est qu'à ce stade qu'il peut y avoir un sentiment de colère envers le deuxième parent, qui n'a pas commis de violence, mais était, pour ainsi dire, en une présence invisible. Cependant, dans ma pratique, le sentiment de colère, la colère est apparu bien plus tard, à la fin du travail. Cela est dû au lien profond entre le parent et l'enfant, et au modèle de justification de quelqu'un qui n'a pas intercédé plus tôt, qui est depuis longtemps enraciné dans le monde conscient et inconscient du client depuis le moment où l'abus a été commis.

La dernière étape du travail avec des clients qui ont été victimes d'inceste consiste à assumer la responsabilité de leur vie future. Le fait est que pendant longtemps l'expérience traumatisante vécue en situation d'inceste a servi de protection contre les relations saines avec le sexe opposé, contre la responsabilité de reconstruire des relations avec d'autres personnes, contre la recherche de leur sexualité. Bien qu'il s'agisse de la dernière étape, elle est fondamentale pour le rétablissement du client.

En utilisant le concept de Brigitte Martel, le client a besoin de "faire amende honorable" sur un plan réel ou symbolique. À quoi cela pourrait-il ressembler ? - Chacun a sa propre voie et sa propre voie créative. Un de mes clients, après une longue période sans communication avec son père, qui avait été violent pendant 7 ans, a appelé son père et lui a demandé de s'excuser auprès d'elle. Ainsi, elle a indemnisé le préjudice qui lui a été causé.

« Ses excuses n'étaient pas sincères. Au début, je me suis mis en colère… J'ai raccroché et je n'ai plus rappelé. Six mois plus tard, il s'est appelé et a raconté son rêve qu'il avait de nouveau des relations sexuelles avec moi, et il s'est repenti, disant qu'il ne pouvait pas l'oublier, qu'il était désolé et douloureux de se souvenir … Après tout, après tout était fini, quand j'avais 14 ans, je n'ai pas communiqué avec lui pendant 11 ans…"

Parlant de mon expérience sur la façon dont je « sentais » déjà lors de la première séance si le client a été victime d'inceste / de violence, la première chose que je regarde est la relation que le client crée avec moi. Lorsque l'on considère dans quel type de relation un client qui a subi un inceste invite le thérapeute, nous pouvons voir plusieurs options:

• Le client peut se comporter comme une victime, reproduisant une relation enfant-parent (abuseur).
• Le client reproduit la relation comme avec le deuxième adulte (qui n'a pas commis d'inceste), c'est-à-dire que le client peut aussi, d'une part, garder un « secret » sur ce qui se passe (sans raconter ce qui s'est passé plusieurs séances dans une rangée), d'autre part, est en colère contre le thérapeute comme cet adulte qui n'a pas protégé et n'a pas sauvé.
• Le client se comporte comme une personne « blessée », espérant recevoir de l'aide, du soutien, une confirmation de l'importance et de l'estime de soi d'un tiers, qui (dans l'espoir du client) devinera ce qui « s'est réellement passé ». Ceci est similaire aux relations que le client a eues avec des personnes significatives (enseignants, coachs, parents éloignés, amis), c'est-à-dire celles qui étaient en arrière-plan lors de la relation incestueuse.

Lorsqu'il parle de tendances contre-transférentielles, le thérapeute peut inconsciemment reproduire symboliquement la situation d'inceste. D'abord, elle peut s'exprimer par une volonté de se rapprocher le plus rapidement possible du client, d'entrer dans une relation de confiance avec lui, à l'instar du violeur lorsqu'il était sexuellement « intime » avec la victime. Deuxièmement, le thérapeute peut assumer la responsabilité d'une certaine situation, la vie du client en général, en lien avec le désir de le soutenir et de prendre soin de lui, surtout au moment où le client parle de son infériorité, de son insignifiance, d'un sentiment de honte; ainsi, infantiliser le client et le prendre en charge, le rendre dépendant, le retraumatiser dans un sentiment d'infériorité, tout comme le violeur s'est responsabilisé sur le moment et dans le processus de relations incestueuses, créant un sentiment d'infériorité et de dépendance du client. À cet égard, le thérapeute doit commencer très délicatement et avec une réflexion profonde à travailler avec des clients qui ont été soumis à l'inceste / à la violence, afin de ne pas les retraumatiser et d'être efficace dans leur travail.

En conclusion, je voudrais souligner que l'inceste est l'une des violations les plus traumatisantes pour un individu du contact avec l'environnement. Sur la base du concept de base de la Gestalt-thérapie - la frontière, une violation antérieure de la frontière du contact de l'enfant avec l'environnement conduit au fait que pour le reste de sa vie, il noue des relations avec d'autres personnes d'une manière spécifique improductive. Par exemple, une cliente quitte à chaque fois les hommes qu'elle aime, face à eux, en essayant d'abandonner le père qui a commis l'inceste. Soit elle trouve des hommes qui commettent des violences psychologiques (moins souvent, physiques) contre elle, ainsi, elle reproduit encore et encore le rôle de la victime.

Il est important pour le client de développer une véritable compréhension de ce qui s'est passé, de l'aider à traverser toute la gamme d'expériences associées à l'inceste, et alors ce qui s'est passé deviendra une expérience « inestimable » pour lui. Alors une personne qui a déjà vécu l'inceste s'en libérera et, compte tenu de cette expérience, elle aura l'espoir d'une vie pleine et harmonieuse.

«Je suis allé me coucher et j'ai crié de douleur pendant trois jours. Je me sentais dévasté, blessé, trahi. Comment cette personne a-t-elle pu me faire ça ? J'avais peur que si je parlais de ce secret, tout le monde dans la rue me pointe du doigt et dise toutes sortes de choses désagréables… Mais cela ne s'est pas produit. J'étais choqué. Et elle s'est vite rendu compte qu'avec la découverte du secret, la libération tant attendue est arrivée. Il s'est avéré que mon secret d'enfance n'était pas du tout aussi honteux que je l'avais imaginé…"

Liste de la littérature utilisée

1. Kon I. S. Un petit dictionnaire de termes sexopathologiques.
2. Martel Bridget. Sexualité, amour et Gestalt. Saint-Pétersbourg: Discours. 2006.