Où Se Situe La Frontière Entre L'acceptation Et La Demande ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

«Le gars a dit qu'il avait des exigences élevées pour les gens et a énuméré les exigences pour moi. En réponse, j'ai dit que nous ne travaillons pas l'un pour l'autre et n'avons pas le droit de faire de demandes, c'est plutôt une proposition. J'ai ajouté dans ma tête que j'avais besoin d'accepter les autres tels qu'ils sont, mais cela ne me semblait pas tout à fait objectif. Comment trouver la frontière entre accepter les gens tels qu'ils sont vraiment, et les exigences ou critères qui vous aideront à déterminer si vous voulez voir une personne à côté de vous ?"

Beaucoup d'entre vous développent une certaine dissonance après avoir écouté les enregistrements de psychologues - certains disent que vous devez créer des exigences pour votre partenaire dans votre tête, d'autres, au contraire, pensent qu'une personne doit être acceptée avec toutes ses lacunes et ses qualités positives. En fait, ce sujet est assez douloureux aujourd'hui.

Pour en revenir à la question des exigences, c'est un comportement qui caractérise la position narcissique (d'autant plus si toute la liste est «lue» à une personne - sous condition, vous me devez ceci et cela). De plus, dans une telle situation, une position de pouvoir est clairement ressentie, une volonté de prendre du pouvoir dans une relation, de l'emporter sur un partenaire. À la suite de telles demandes, le deuxième partenaire a une dissonance cognitive - il semble que oui, mais en même temps non. En fait, le comportement d'une personne exigeante dans un couple est une sorte de tentative de manipulation (« Je veux que tu sois comme ça, et je ne suis pas du tout intéressé par ta véritable identité. Tu ne m'intéresses pas tant une personne, je me soucie seulement de ce que tu es tu peux me donner. Si tu n'es pas capable de me donner ce que je veux, je n'ai pas besoin de toi ! ).

À quoi ressemblera un message plus névrotique (autrement dit, chaleureux lorsque la personne essaie de se rapprocher) ? Dans ce cas, le partenaire dira que votre comportement ou vos paroles l'ont blessé (réalisant qu'il y a un traumatisme, la personne en parlera au moins d'une manière ou d'une autre). De plus, si une personne comprend dans quelle situation sa réaction à telle ou telle phrase est inadéquate, et peut demander à garder ses sentiments (« Je travaille sur cette question. Pourriez-vous être plus doux envers moi et mes sentiments ? »), cela aura un effet positif sur le développement des relations dans un couple. Il est important de s'asseoir ensemble et de se mettre d'accord (« Voyons comment nous allons agir si je dois encore vous le demander »). Relativement parlant, cela ressemble à ceci - si une personne se plaint de votre forme de vêtements, vous pouvez vous exprimer de différentes manières, à la fois sous une forme dévalorisante et honteuse, et sous une forme plus agréable, afin qu'il soit plus facile pour votre partenaire pour percevoir vos mots ("Fuuu, comment tu t'habilles ! ", " Pourquoi tu ne portes pas de chemisiers ? J'aime tellement quand les filles portent de tels vêtements, ils ont l'air très attirant. Peut-être que tu peux essayer d'être encore plus attirant tome? "). Nous vivons dans un monde narcissique, et nous ne pouvons pas éviter les exigences du plan narcissique, mais nous devons être capables de nous gérer nous-mêmes et de comprendre où vous êtes prêt à céder à votre partenaire, et où non, et définir la frontière dans le temps.

Une longue liste d'exigences d'une personne à l'autre suggère que celui qui vous demande est exigeant envers lui-même et ne se perçoit pas tel qu'il est réellement (face à un traumatisme narcissique). Si nous parlons de l'enfance de telles personnes, nous verrons des parents déprécier, rejeter et offenser, faire de nombreuses demandes et attentes pour l'enfant, parfois tacites (mais le bébé a toujours senti que quelque part il manquait). En conséquence, ayant mûri, une personne proposera des exigences aux autres, car elle-même a des exigences similaires par rapport à elle-même (à condition qu'elle ne se respecte pas si elle ne suit pas un certain style vestimentaire - par exemple, chemises, chemisiers, etc.). Parfois, ces personnes ont même peur de quitter la maison dans quelque chose qui n'est pas assez beau dans leur esprit.

Si un enfant a grandi dans une relation où la demande était une condition de la relation, à l'âge adulte, entrant dans une relation, il apportera des demandes avec lui. Pour lui, c'est la norme (ils m'ont exigé, ce qui veut dire que je dois aussi exiger dans une relation, c'est la seule façon pour nous d'être en couple). Beaucoup de gens ont maintenant un tel schéma narcissique, mais ce n'est pas une phrase !

Comment travailler avec ? Que doit faire le partenaire auquel les demandes sont soumises ? Le tout premier et le plus important point est que le droit de ne pas répondre aux attentes de quelqu'un doit être fermement ancré au cœur de votre psyché. En règle générale, ce problème est courant dans les couples, lorsque les partenaires tombent dans le traumatisme correspondant de l'autre. Cependant, si vous avez juste un tel partenaire, c'est un signal - déterminez vos attentes internes envers vous-même (celles qui ont été introduites par vos parents, et maintenant intériorisées dans votre psyché et ressemblent à vos pensées; aussi, votre conscience peut saisir de nouvelles idées de la société qui vous attrapent facilement, car en fait vous avez l'habitude de répondre aux attentes de quelqu'un). Donnez-vous le droit de vous aimer pour qui vous êtes, d'être imparfait et armé de ce sentiment, de cet amour et de cette dignité pour vous-même, traduisez tout cela émotionnellement dans la relation. Le dernier point est très important, car de plus tout ce que vous dites sera toujours perçu par une personne, tout d'abord, à travers l'émission. L'étape suivante consiste à choisir l'une de vos attentes et à travailler avec le modèle de votre partenaire (par exemple, vous avez une forte perception de vous-même comme une personne digne dans toutes les situations et circonstances, auquel cas vous pouvez travailler avec le modèle narcissique de votre partenaire).

Il est important de pouvoir définir des limites claires au sein de votre conscience - ce que vous êtes prêt à supporter, ce que vous êtes prêt à changer et ce qui ne l'est pas. Comprendre la douleur qui réside dans le psychisme de votre partenaire (à condition que la personne accepte d'être vulnérable à côté de vous et partage ses sentiments les plus intimes) signifie la grande valeur d'une relation de couple.

Si vous n'êtes pas du tout prêt à changer quelque chose, parlez doucement avec votre partenaire et expliquez pourquoi. Il est important de faire comprendre à la personne que vous ne lui êtes pas opposé, il est important que vous continuiez à vivre dans votre propre style, à préserver votre identité (« Je t'aime et j'espère que tu pourras m'accepter ainsi imparfait ). Analysez le comportement de votre partenaire - est-il prêt à négocier ? Sinon, nous parlons d'un niveau de narcissisme sur lequel il serait difficile de travailler seul sans thérapeute.

Par exemple, on vous a présenté une liste de plusieurs points - pour changer le style de vêtements, le travail et le cercle social. Asseyez-vous et examinez attentivement les exigences de votre partenaire (je peux changer quelque chose dans le style vestimentaire, mais je n'ai pas de travail et pas d'amis). Ensuite, expliquez à la personne pourquoi ces exigences sont importantes pour elle - de cette façon, vous pouvez déterminer si une personne a des revendications envers toutes les personnes dans la vie ou uniquement envers vous, essayant de protéger de cette manière. Défendez fermement mais calmement vos positions, n'essayez pas d'offenser, humiliez en retour, ne vous fâchez pas.

Ne tirez pas de conclusions hâtives ("Oh, Dieu ! Il fait des demandes et des revendications !") - peut-être qu'une personne dans son enfance n'a pas eu le droit de s'exprimer, et même d'avoir une opinion négative, alors maintenant elle s'entraîne pour vous, mais a peur de recevoir le rejet en retour. Si le but de votre partenaire est de vous protéger, de prendre soin, pourquoi ne pas en profiter ? Si vous êtes contre, défendez votre opinion ("Désolé, je comprends que vous fassiez tout cela pour moi, mais c'est important pour moi d'aller dans cette direction, en faisant des erreurs. J'ai parfaitement le droit de le faire").

Alors, résumons. Tout d'abord, découvrez si le partenaire fait des demandes pour lui-même ou pour vous. Si pour lui-même, quel genre de douleur éprouve-t-il en même temps (ou un stéréotype vient-il de se former à cet endroit) ? Demandez-vous si vous êtes prêt à changer et à vous adapter à votre partenaire, cela ne vous fera-t-il pas trop de mal ? Si cela vous fait trop mal, demandez à votre partenaire de se réconcilier. Faites des concessions, assurez-vous de demander une concession en retour - vous aurez ainsi une relation égale. Si vous ne pouvez pas céder, préparez-vous à la frustration de votre partenaire, à la manifestation de sentiments et d'émotions difficiles, au ressentiment, à la colère envers vous. Votre tâche est de résister au flux d'émotions inversées vers un « non » ferme, tout en maintenant la relation. C'est ainsi que vous pouvez aider un être cher, car dans l'enfance, la douleur n'était pas toujours due au fait que vous fixiez des limites et disiez « non » sans émotion - vous ne l'aviez pas vécue émotionnellement avec votre enfant (« Oui, je comprends, vous souffrent et aimeraient en avoir un autre, mais le monde est arrangé comme ça, alors maintenant tu dois le supporter ).