2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Cette question a été soulevée lors du dernier marathon « Comment devenir égoïste »
Mais c'est vrai, quand une personne est habituée à se sentir impuissante, incapable de se créer des conditions de vie confortables, complètement dépendante de toutes les circonstances et de toutes les personnes, incapable de supporter ces circonstances et ces personnes…. Puis il est difficile de ressentir ce que c'est que de se permettre d'être vulnérable dans la proximité avec une autre personne.⠀
Après tout, il y a une grande peur de tomber encore plus dans la dépendance, d'ouvrir les recoins cachés de l'âme et de se laisser blesser.
Entrer dans vulnérabilité - quand, les yeux ouverts, j'entre dans une situation où je peux être mal à l'aise, effrayé et douloureux - cela signifie faire ce pas consciemment, avec l'espoir que l'être aimé acceptera et deviendra encore plus proche, encore plus sûr.
Mais en même temps, il est clair pour vous que ça va faire mal là-bas. Et ça va faire mal non pas à cause d'un être cher, mais parce que j'ai une blessure là-bas.
Et vous ne pouvez entrer dans la vulnérabilité qu'en réalisant tout aussi clairement que vous pouvez être rejeté. Et vous-même, et pas quelqu'un d'autre, aurez besoin de subvenir à vos besoins, même si ce sera encore plus douloureux là-bas.
La vulnérabilité est un risque incroyable, une peur intense.
Faites un pas dans sacrifice - signifie rejeter la responsabilité de la douleur sur un autre ou circonstances. Faites un pas, en étant convaincu que tout le monde et tout autour sont obligés simplement parce qu'ils sont obligés de vous soutenir, de vous protéger, de créer les conditions pour que vous ne tombiez pas malade.
Ça fait mal aussi. car le monde est tellement arrangé que, même en ne voulant pas blesser, les gens le font. Parce que nos blessures intérieures ne sont pas visibles de l'extérieur.
Mais les beaux mots sont une chose, mais les exemples réels et compréhensibles en sont une autre.
Je vais écrire sur moi.
J'avais une attitude très difficile face au retard, surtout face au retard de mon mari, pour qui c'est le credo de la vie. Bien que je sois rusé, ce n'est pas facile pour moi de vivre avec eux même maintenant… ⠀⠀
Quand il est en retard, je peux le scandaliser et l'accuser d'être inutile, irresponsable, de me laisser tomber. Je peux dire des mots durs.
Agression. Il y en a beaucoup dans de tels moments. Parce que ça fait mal, ça fait peur - vous devez vous protéger. Mais pour protéger de telle manière que la responsabilité de mes sentiments lui incombe. Lui faire autant de mal que ça me fait mal maintenant.
L'illusion que si je lui inflige autant de douleur, je me sentirai mieux. Illusion. Parce que ça ne fait pas moins mal. MAIS la distance entre nous grandit à chaque mot, regard et geste. Et à la fin, je ressens aussi de la solitude, un vide autour de moi qui semble impossible à percer.
C'est la position de la victime
Elle exige la sécurité pour elle-même d'un autre, n'essaie pas de faire quelque chose pour elle-même.
Aussi, quand il est en retard Je peux ouvrir… Dire que maintenant ça me fait mal, parce que je ne me sens pas important, pas précieux - j'en ai peur et j'en suis triste. C'est comme si je devenais invisible, selon mes propres sentiments.
C'est un sale état. Ça fait peur de parler de ça, parce que tu as peur que les mots soient confirmés… Et puis il y aura un trou noir où je ne suis pas nécessaire.
Mais c'est en ouvrant notre propre blessure honnêtement, sans fioriture, aussi stupide que cela puisse paraître, que nous avons la chance de nous rapprocher encore plus de cette personne.
Parce que maintenant il sait où ça fait mal. Cela ne veut pas dire qu'il soit obligé de toujours soigner ma blessure. Cela signifie que maintenant il est capable de m'aider à soulager la douleur.
Il n'a pas besoin de se défendre contre la fureur attaquante - il peut la réconforter.
La vulnérabilité et la position de la victime sont proches, il n'y a qu'un pas entre elles.
En même temps, ils sont aux extrémités opposées du pont.
Pour vous autoriser la vulnérabilité dans une relation, vous avez besoin de plus que de la volonté et de la conscience - vous avez besoin de soutien intérieur, de la confiance que tout va bien pour vous maintenant et ira bien demain
Anastasia Platonova,
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