Femme Dans La Relation De Violence

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Avec cette courte note, je veux partager mes réflexions, mes observations de la pratique et attirer l'attention sur l'importance de la prévention et des soins personnels.

« Nous ne nous choisissons pas par hasard…

Nous ne rencontrons que ceux qui existent déjà dans notre subconscient.

Premièrement, nous dessinons une personne dans notre imagination.

et ce n'est qu'alors que nous le rencontrons dans la vraie vie.

Sigmund Freud.

Sur l'immensité du World Wide Web, il existe de nombreuses informations sur la façon de reconnaître un psychopathe, un narcissique, un sociopathe, comment déterminer que vous êtes dans une relation destructrice, de nombreux films ont été tournés à ce sujet, il existe de nombreux livres et blogs. Il existe également des groupes de soutien pour les femmes, où elles partagent leur expérience et leur littérature, s'entraident dans les moments difficiles avec des mots, de la chaleur et de la participation. Mais cela n'aide pas à minimiser la formation de tels couples. Et pour une raison quelconque, je n'ai pas trouvé d'informations sur le groupe à risque. Quel genre de femmes sont en danger, et parfois, aussi paradoxal que cela puisse paraître, s'efforcent, quelque part au fond de leur âme sentant que leur navire entre dans des eaux dangereuses, de lier leur vie à un homme, dont les relations vont le détruire ? Avec cette courte note, je veux partager mes réflexions, mes observations de la pratique et attirer l'attention sur l'importance de la prévention et des soins personnels. Après tout, il est plus facile, moins cher et moins douloureux de prévenir un problème que de guérir puis de restaurer une âme blessée.

Il y a souvent des femmes dans mon bureau qui vivent des relations destructrices et malheureuses avec leurs hommes. Comment se fait-il que l'amour se transforme en bataille pour l'élargissement de la sphère d'influence personnelle et la violation, la conquête, la saisie des limites et de l'espace personnel d'un partenaire, et qu'une femme se retrouve dans le rôle d'une victime de violence psychologique ou physique ? Comment se fait-il que la relation soit devenue un usage ? Comment se fait-il que dans le monde intérieur d'une femme, au lieu du respect de soi, de l'amour-propre, de la confiance et de l'attention, leurs contraires apparaissent ? La femme découvre que sa relation avec son homme l'a changée, et pas pour le mieux, son homme a changé et pas pour le mieux. Ces changements ne sont pas soudains, ils ne se sont pas produits en un jour, car dans la relation quelque chose est resté longtemps hors de vue. Et la situation dans laquelle ces relations sont devenues possibles est précédée d'une période de temps assez longue, dont le point de départ peut être considéré comme la date de naissance. Ce que cela veut dire?

Une relation destructrice est une rencontre de deux personnes avec une idée déformée des limites, sur les leurs et sur les autres. Plus les gens se rapprochent de ces relations, plus la ligne entre eux s'efface et ils grandissent l'un dans l'autre, se confondent. Il est à noter que certaines fusions dans toute relation à long terme sont normales, mais c'est normal lorsque chacun a un espace personnel, ses propres désirs ou non, ainsi que le droit de refuser quelque chose sans risque de se noyer dans la culpabilité. Il y a l'expérience du développement d'un homme et l'expérience du développement d'une femme, comment ils ont été élevés, comment ils ont été soignés. Ce que les parents leur ont dit sur la vie, sur l'amour, sur ce qu'elle est et sur les options qui s'offrent à elle. Ils en parlent non pas avec des mots, mais dans leur approche de la vie, leur attitude envers eux-mêmes, leur exemple, comment ils ont eux-mêmes traité la vie, comment ils ont traité la parentalité, ce qu'ils ont enseigné par ces relations. Qu'ils aient enseigné l'équilibre donner-prendre, ou simplement prendre, ou simplement donner.

Si dans la famille parentale, l'intimidation, la dévaluation, les menaces de privation d'amour, la manipulation des sentiments étaient la norme, alors cette idée de la "norme" est portée à l'âge adulte. C'est dans la famille parentale que la fille apprend à endurer, à réprimer la colère, le ressentiment et l'indignation, ou à les exprimer dans toute sorte de protestation flagrante. Forte de ces compétences, elle passe à l'âge adulte, rencontre « son âme sœur » avec qui elle construit et reproduit une communication familière et chère depuis l'enfance. Il s'agit d'une expérience développementale traumatisante, et le traumatisme a tendance à se répéter, inconsciemment, bien sûr, car personne ne recherchera volontairement des relations destructrices infructueuses. Néanmoins, la psyché a tendance à répéter une telle relation pour tenter de survivre. Dans l'inconscient, tout est présent, et le traumatisme précoce est vécu de nombreuses fois sous différentes variantes. Arrive-t-il que le même râteau soit enseigné, enseigné, mais que le cœur croit encore aux miracles ? Ça arrive. Vous connaissez probablement des cas où une femme issue d'une relation destructrice est tombée dans la deuxième et la troisième, la même chose ou pire ? Il s'agit du fait que le psychisme cherche à reproduire l'expérience habituelle, l'interaction habituelle, à reproduire le traumatisme, afin de s'en débarrasser enfin.

Vous pouvez dire cent fois qu'une femme elle-même est responsable de ses limites dans une relation, qu'elle s'est elle-même permise d'être traitée de cette façon, et ce sera vrai, mais en quoi cela aide-t-il ? Dans les relations normales, les problèmes de violation des limites personnelles surviennent au stade de la connaissance et du broyage, et il n'est pas si aigu que vous deviez vous battre pour eux. Le problème est que les femmes avec des idées déjà déformées sur leurs limites et sur les relations, ce qui est permis en elles et ce qui ne l'est pas, tombent dans des relations destructrices. Ils ne savent pas où se situent leurs frontières, ils ne connaissent pas leur géographie interne, mais ils devinent où se situe le fossé. Ils savent où se trouve le point sensible et il semble qu'en rencontrant un si bon partenaire d'un homme si fort et brillant, ils espèrent guérir leurs blessures à propos de ces qualités. Une femme cherche à être saturée de cette force, de cette confiance, pour combler son vide intérieur, mais il s'avère que ce sont ces points douloureux qui sont exploités pour contrôler et utiliser une femme afin de se soigner elle-même. Bien qu'au début d'une relation, tout ressemble à un conte de fées - une femme est si exaltée qu'il est le seul aux yeux duquel elle se reflète comme belle, magnifique, il lui semble que ses blessures ont été guéries. Une femme perd sa vigilance et passe à côté des signaux de danger, ou plutôt les rejette au second plan, puisqu'un homme amoureux ne se soucie pas de la réalité.

Vous vous souvenez du film ? "Nous sommes abandonnés pour ce dont nous sommes tombés amoureux." Tony est tombé amoureux de Giorgio pour sa magnificence, sa grandeur, sa théâtralité, ses réjouissances, peut-être à côté de lui et elle se sentait comme ça, baignée dans la lumière de sa magnificence, et tentait ainsi de compenser, de combler son insuffisance intérieure. Rappelez-vous dans la scène après le premier rapport sexuel, elle s'est ouverte à lui dans son manque de confiance en elle-même en tant que femme, manque de confiance en son attrait sexuel - elle est entrée dans une relation déjà blessée, où la première injection est venue de sa bien-aimée, qui elle a choisi de ne pas remarquer.

Permettez-moi de résumer. Chaque personne a des points faibles et des complexes. Quelqu'un les connaît et le considère comme un fait. Quelqu'un travaille sur lui-même si quelque chose ne lui convient pas. Ou une personne ne voit pas dans ses défauts quelque chose de pathologique ou quelque chose qui doit avoir honte et de toutes les manières possibles à cacher ou à nier. Il s'agit d'une attitude saine envers moi-même, d'une compréhension loyale de mes faiblesses et de mes forces et de leur utilisation adéquate dans la vie, de l'acceptation de moi-même. Lorsque vous êtes conscient de votre défaut ou de votre faiblesse et que vous l'acceptez en vous-même, cela vous rend moins vulnérable. Inutile alors de faire semblant, de se déguiser, de se « maquiller », d'en souligner les mérites et de masquer les défauts, de se cacher et de virer au contraire, d'avoir peur de s'exposer et de se défendre en attaquant en riposte. Et surtout, vous n'avez pas besoin de chercher dans le monde extérieur quelqu'un qui pourrait renforcer ces points faibles avec lui-même, guérir, quelqu'un avec qui vous pouvez vous sentir précieux, significatif, confiant, beau, désiré, aimé, sexy, intelligent, unique et plus bas dans la liste. Une telle personne est toujours à côté de vous - c'est vous, il vous suffit de la trouver en vous et de grandir ! Croyez-moi, il l'attend avec impatience !

La psychothérapie opportune est la prévention des relations destructrices et améliore considérablement la qualité de vie !

Prends soin de toi!

Bien à vous Karine Korczaka.