2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Le thérapeute devient pour le client
ce "bon parent"
ce qui lui permet de pousser
les limites de leur « image de soi dépouillée ».
J'ai longtemps eu envie d'écrire à ce sujet !
Les informations contenues dans l'article répondent à toutes les exigences de confidentialité.
L'histoire de mon client Pavel est si typique et si courante dans les sujets de mes autres clients que j'ai décidé d'écrire un article sur ce type de thérapie basé sur elle. Peut-être que vous, le lecteur-utilisateur, trouverez en vous des similitudes avec le personnage décrit, et vous, le lecteur professionnel, tirerez quelque chose de mon article dans votre travail.
Un homme de 32 ans a demandé une thérapie, il est marié et a des enfants. Lors de la première rencontre, il a parlé de la timidité sociale, de la dépendance à l'égard des opinions des autres, de la difficulté de les refuser, du désir d'être bien et du désir de résoudre toutes les situations sereinement. (J'appelle cette attitude le chat Léopold). Il a dit que l'on pourrait supporter cela si des explosions d'agression incontrôlables ne se produisaient pas périodiquement dans les relations avec ses proches (famille), après quoi il se blâmait et se faisait honte. Et j'avais aussi peur de moi-même. De plus, ces situations désagréables et honteuses dans lesquelles il ne pouvait pas faire ses preuves en tant qu'homme - il manquait de courage, de confiance, de fermeté, de clarté …
Dans mon travail thérapeutique, je pars de l'axiome qu'une personne est le résultat de toute son expérience antérieure. Son expérience précoce des relations avec ses proches est particulièrement importante, qui est ensuite reproduite dans la vie d'aujourd'hui. C'est ici que l'acceptation de soi de base est posée et formée. Et un parent qui est lui-même incapable de s'accepter se révèle être incapable non plus d'accepter son enfant.
C'est dans ces premières relations que sont enregistrés les programmes de base qui régissent une personne tout au long de sa vie d'adulte. Et tout le monde ne parvient pas par la suite à les réviser et à les ajuster à la réalité en constante évolution de la vie. La plupart des gens restent dans ces programmes pièges, une sorte de matrice psychologique qui prive la vie de la possibilité de choisir. Ils reproduisent régulièrement tous leurs anciens modèles d'interaction bien établis avec les autres et le monde dans son ensemble. (J'ai beaucoup écrit sur ce phénomène dans mon livre « Les pièges de la vie: il y a une issue ! »)
Pour cette raison, j'étudie avec beaucoup d'intérêt et d'attention l'expérience antérieure du client, qui s'avère être imprimée dans son image de Soi, l'image de l'autre et l'image du monde. Dans l'histoire de Pavel, j'ai été impressionné par son histoire familiale d'enfance sur Caca-caca.
Pavel était le seul enfant de la famille. Sa mère, à en juger par ses descriptions, était autoritaire et anxieuse, et son père était déterminé et faible. La mère, en raison d'une grande anxiété, ne pouvait pas permettre la manifestation de la spontanéité et de l'émotivité enfantines chez l'enfant. Le père, dans cette situation, s'est avéré être un témoin passif de ce qui se passait. Étant faible, il était incapable de contenir l'anxiété de sa femme ou de soutenir son fils dans ses tentatives de se découvrir. Ce n'est pas surprenant: un père qui a des problèmes avec sa propre masculinité ne peut pas nourrir son fils de masculinité.
Dans de tels systèmes familiaux, une mère qui n'est pas soutenue par son conjoint n'est pas capable de faire face à son anxiété et, pour y faire face d'une manière ou d'une autre, elle commence à contrôler intensément l'enfant. L'incapacité de s'appuyer sur un conjoint dans l'éducation conduit au fait que la mère commence à s'appuyer sur les normes sociales - ce qui est bon, ce qui est mauvais. En conséquence, toutes les manifestations vivantes et spontanées de l'enfant sont généralement impitoyablement circoncises.
C'était aussi le cas dans la famille de Paul. Dans ces minutes où une sorte d'impulsion émotionnelle l'a traversé, et il s'est comporté comme un enfant vivant ordinaire - désobéissant, actif, direct - il a été accusé et honteux, tout en l'appelant Pashka-caca.
Ce fut le cas tout au long de l'enfance de Pavel, et peu à peu il ne resta plus rien de Pashechka-caca. Sous l'influence d'une « circoncision psychologique » constante, il dut cacher au plus profond de sa personnalité cette partie « idovique », spontanée, vivante, ne laissant aux autres que la sous-personnalité de Pashechka - un garçon confortable, obéissant, exemplaire. Son adolescence et ses années d'études à l'université sont donc passées inaperçues et sans problèmes pour son entourage.
Et tout irait bien, mais seulement dans la vie de famille adulte de Pavel, un certain nombre de problèmes, indiqués ci-dessus, ont été découverts, avec lesquels il est venu en thérapie.
Quelles sont ces personnes qui ont subi une circoncision parentale psychologique ?
Je vais en dresser un portrait psychologique généralisé.
Ils sont le plus souvent obéissants, confortables, hypersociaux. Ils ont une riche expérience d'être un bon enfant et ils continuent à porter cette image dans leur vie d'adulte. Ils sont avec un sentiment accru de culpabilité, de responsabilité, socialement timide, dépendant de l'opinion des autres. Parfois apathique, faible ou, au contraire, surcompensé. Souvent peu sensible à eux-mêmes, avec un niveau élevé d'auto-violence. Souvent, lorsqu'on les contacte, on a l'impression de personnes sans tige ou de personnes avec une crête cassée. Ceci est particulièrement visible chez les hommes. Périodiquement, ils ont des accès d'agressivité suivis de sentiments intenses de culpabilité et de honte. Mais ils ont une attitude négative envers l'agression, adhérant à la devise: "Les gars, vivons ensemble !"
Comment se forment les personnes de ce type ?
Ils sont grandir dans des familles dont les parents sont anxieux et incapables de supporter le niveau élevé des émotions de l'enfant, en particulier l'agressivité. Mais pas seulement l'agressivité. (Voir l'article Let Your Child Be …) Parents ayant une faible acceptation de soi. Des parents rigidement orientés vers les normes sociales. Les parents qui ne peuvent pas admettre et cachent de toutes les manières possibles aux autres, et souvent à eux-mêmes, leurs propres « parties de merde ».
Et "caca" peut être différent - nocif, triste, hystérique, capricieux, méchant, douloureux, têtu …
"Poop" est un test d'un enfant des limites du parent de son amour.
Et, en fonction des réponses à ces questions, l'enfant construit ses propres limites pour accepter son je..
Les parents disposent de plusieurs techniques pédagogiques qui leur permettent de neutraliser le caca. En voici quelques uns:
Je ne suis pas du tout pour la permissivité parentale. Les extrêmes ne sont pas bons, y compris dans l'éducation. Je veux plutôt attirer l'attention sur les cas d'efforts excessifs de la part des parents pour faire d'un enfant une poupée confortable et obéissante.
Ayant réussi une telle école de formation, l'enfant n'a plus besoin à l'avenir de surveillants stricts. En grandissant, il commence lui-même à pourrir, condamner, reprocher, dévaloriser, accuser, faire honte… Un parent intérieur strict est fermement ancré dans la structure de sa personnalité, qui fait tout cela lui-même. Il se fait honte, s'accuse, se gronde… (article Le parent lui-même) Cependant, cela ne lui suffit pas. De telles personnes recherchent et trouvent de tels partenaires qui assument volontiers ces fonctions punitives. Ses attentes en "punition-circoncision" sont projetées vers l'extérieur et ce rôle revient le plus souvent à son partenaire.
Cependant, les « parties de merde » inacceptables sont ces ressources, ce potentiel, cette énergie qu'une personne ne peut pas utiliser. Et puis vous devez cacher votre "caca", le cacher aux autres et à vous-même. Et cela en soi demande beaucoup d'énergie. L'énergie cachée dans la « merde » devient incontrôlable par une personne. Et il perce périodiquement de manière incontrôlable, incontrôlable, hors du temps et encore plus effrayante.
En tant qu'homme, il est particulièrement triste pour moi d'observer lorsque les parents d'un garçon « étranglent » sa partie agressive. En effet, pour un homme, son agressivité est extrêmement importante. Il s'agit de la protection de ses valeurs de vie, de ses idées et de la protection de ses proches, ainsi que la capacité de se fixer des objectifs, de les atteindre, de rivaliser et de défendre leurs valeurs. C'est la capacité d'être soutien de famille, d'offrir des conditions de vie à ses proches. Et il y a bien d'autres pour lesquelles le "mâle" a besoin de l'énergie de l'agressivité !
Thérapie
La stratégie thérapeutique générale avec le client décrit est réanimation et activation de la "partie caca". Tout le monde a le sien, et quelqu'un a toute une liste !
Et tous doivent d'abord être découverts, apprendre à les connaître, trouver la ressource qu'ils contiennent, et ensuite les reconnaître, les accepter et les aimer. Ou du moins admettre et accepter.
Il est très difficile de percer en thérapie pour accepter vos parties rejetées. Le parent dévalorisant et non-acceptant (comme je l'ai écrit ci-dessus) devient un parent intérieur et est projeté sur d'autres êtres chers. En conséquence, il devient impossible pour une personne d'accepter des informations positives sur elle-même. Aux gens qui louent, soutiennent, ils remarquent qu'ils traitent avec méfiance, leur attribuent divers motifs égoïstes - S'il loue, alors il veut quelque chose! Toutes les tentatives d'accompagnement, d'éloges, de réactions positives, y compris thérapeutiques, ne sont pas assimilées (non appropriées) par le client. Le client se retrouve dans le piège du rejet et, de manière paradoxale, il commence à choisir comme partenaires les objets avec lesquels il s'avère impossible pour lui de compléter le problème non résolu de l'enfant dans une acceptation inconditionnelle.
Trouver et accepter son « caca » en soi est un processus long et difficile. En thérapie, le thérapeute devient un « bon parent » pour le client qui lui permet de repousser les limites de son « image de soi réduite ». Souvent, les clients, ayant reçu la permission du thérapeute pour avoir l'opportunité d'être comme ça, sont surpris: « Quoi, est-ce possible ?
Et dans le traitement de tels cas, le thérapeute aura besoin de ses compétences pour traiter « tout ce qui est humain dans une personne » avec acceptation, respect, admiration et amour, y compris son « caca », sera utile au thérapeute. C'est cette attitude envers une personne qui guérit. Et tout le reste est une question de technique et de temps.
Aime toi toi-même! Et le reste se rattrapera.
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