Pourquoi Les Psychologues Conseillent-ils De Pardonner Aux Parents Et Faut-il Le Faire ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Récemment, j'ai dû participer à une discussion sur le pardon, sur la nécessité de pardonner à tout le monde, le pardon promet une sorte de bénédiction de libération supérieure, sinon cela devient un fardeau que vous portez toute votre vie.

Cette idée est populaire non seulement dans l'entraide locale "pardonner et lâcher prise", dans le christianisme, l'ésotérisme, où elle est présentée comme une sorte d'état d'esprit éclairé, mais, malheureusement, en psychologie. En psychologie, ce sont avant tout les parents qui se voient proposer de pardonner, car quelle rencontre client est complète sans eux ? Même si un client vient vous voir avec le sujet de l'orientation professionnelle, lui, maman et papa, se profilent toujours devant la porte. Y compris ceux qui n'ont pas été présents dans la vie plus longtemps que la conception.

Comment les relations avec les parents nous affectent

Et comment pourrait-il en être autrement, car la relation enfant-parent est le fondement de toute la vie future. Nous recevons non seulement des gènes de nos parents, mais aussi de l'environnement dans lequel nous nous formons. Et les relations parents-enfants sont toujours une question de pouvoir. Même s'il n'est pas d'usage d'en parler. Plus d'informations sur syusi-pusi et uchi-ways sont acceptées: "Mon bébé, je lui donne tout mon amour, tout le meilleur."

L'enfant est dépendant, ce qui est compréhensible - tant qu'il n'a pas mûri, il ne peut pas prendre soin de lui-même, prendre des décisions et être responsable. Et cette dépendance naturelle donne à l'adulte beaucoup de pouvoir. Comment s'en débarrasser ? Cela dépend de la maturité et de l'adéquation de l'adulte. Ce n'est pas pour rien qu'il y a tant de cruauté et de sadisme dans les institutions pour enfants de tout type. Là, comme un aimant, attire les adultes dont le besoin de puissance n'est pas satisfait. Non réalisé d'une manière saine.

Dans la parentalité, la même chose - il y a beaucoup de parents, mais combien sont capables de passer ce test de pouvoir, quand il y en a tellement, car le crédit de fiducie de l'enfant est émis sans vérification ni garantie. Par conséquent, tout le monde ne passe pas par l'expérience du pouvoir.

Et ici, nous nous souvenons également que tous les parents sont des enfants adultes, qu'eux-mêmes ne pourraient pas aimer et tourmenter. Et en général - pas des dieux. Ce sont de vraies personnes qui font des erreurs. Et les enfants ne reçoivent pas d'instructions sur la façon de l'utiliser "Comment cela devrait être et comment cela devrait être". Par conséquent, dans une relation parent-enfant, il y a toujours et il y aura toujours beaucoup de choses dont vous voudrez parler à votre psychologue.

Mais papa, qui n'a pas acheté de poney, et papa, qui frappe avec un drap mouillé attaché au bout avec un nœud, sont toujours des drames différents, bien que les deux clients puissent pleurer et les vivre de la même manière dans le cabinet du psychologue.

Pardonner aux parents: est-ce que ça vaut le coup ?

Alors pourquoi de nombreux psychologues poussent-ils cette idée inutile et même irréaliste de pardonner aux parents ? À mon avis, il y a plusieurs raisons à cela.

Énoncé n°1. Nos parents nous traitent comme leurs parents les ont traités et nous donnent ce qu'ils ont. Si un peu et pas ça - ça veut dire qu'il n'y en avait pas d'autre.

Oui, je suis entièrement d'accord avec cela. Une mère qui bat sa fille fait ce que sa mère lui a fait. Une maman qui n'aime pas et qui arrête a un réservoir d'amour vide, il n'y a nulle part où trouver une ressource. C'est vrai. Mais le pardon ne suit pas du tout ! Le ressentiment contre les parents dans ce cas est comme le ressentiment contre l'injustice dans le monde, l'inégalité des conditions de départ. Mais admettre cela est effrayant même pour de nombreux psychologues, car ce sont de vraies personnes.

Admettre que vous aviez des parents qui seraient mieux lotis, c'est comme se sentir seul dans un monde immense. Ou être présent quand quelqu'un est seul.

Et l'idée de pardon vous permet d'éviter cela, car cela donne l'espoir que les parents peuvent être pardonnés, ce qui signifie que tout n'est pas si mal et même, peut-être, s'améliorera. Je pardonnerai à ma mère sadique, car sa mère était aussi sadique, nous nous étreindrons, pleurerons et fraterniserons. Et le psychologue ici, comme un ange avec des ailes, sera touché par le bien qui s'est produit sous son commandement. Et cela soutiendra l'image d'un monde idéal dans lequel le mal, s'il existe, est toujours puni, et le bien l'emporte toujours.

Cela signifie que le client est divisé en un enfant et un adulte à la recherche d'une compensation, d'une punition, d'un châtiment pour la triste expérience qu'il a vécue.

Déclaration # 2. Le passé ne peut pas être changé. Alors à quoi ça sert de garder rancune ? Les parents sont déjà des personnes âgées, ils n'iront jamais chez un psychologue, mais vous venez d'y aller, de travailler sur vous-même et de pardonner - et, par conséquent, le passé n'a aucun pouvoir sur vous.

C'est vrai. Sur le fait que le passé est inchangé et que les parents ont peu de chances de se corriger, ils se rendent compte, se repentent, demandent pardon.

Mais là encore, où est le fait qu'ils devraient être pardonnés ? Papa, que le poney n'a pas acheté - probablement tu le peux. Expliquer à un adulte lui-même, bien qu'avec l'aide d'un psychologue, pourquoi il a fait cela. Mais papa, qui l'a battu avec un drap mouillé, est peu probable.

Et vous ne pouvez guère l'oublier, même si vous vous dites mille fois: « Papa, je te pardonne. Et pour beaucoup, c'est un corps à corps - je n'ai pas oublié le délit, mais vous ne pouvez pas non plus changer le passé - est-ce que cela signifie vivre avec ce délit ?

Déclaration # 3. Le mythe social selon lequel l'amour parental est un tel chignon qui apparaît avec le bébé.

Surtout l'amour maternel. Et le fait qu'il soit inconditionnel. Et un tabou sur toute tentative de dire que les choses sont différentes !

Jusqu'à présent, avec toute la liberté d'expression sur les réseaux sociaux, les rares tentatives des femmes d'admettre qu'il n'y a pas d'amour pour un enfant - ou la maternité provoque des sentiments contradictoires en elle - se heurtent à des cris orageux de "yazhmothers": "Qu'est-ce que genre de mère es-tu ?!"

Et cela se termine par la honte de tous ceux qui ne pouvaient que penser: "Mais c'est vrai." Le psychologue peut aussi tomber dans le piège de cette honte. Et donc - "Maman aimait, ne savait tout simplement pas comment exprimer ses sentiments, pardonne-lui ça" - et il n'y a pas besoin de rencontrer la honte.

Déclaration # 4. L'idée sociale d'une sorte de devoir d'enfant.

Tes parents t'ont donné la vie, et maintenant tu leur en dois quelque chose. Pardonnez au moins l'imperfection - au moins, et au maximum - aimez, respectez, servez un verre d'eau.

Ne peux pas? Et pour vous, ils ne pouvaient pas dormir la nuit, se priver de tout, changer les couches, enseigner, nourrir, boire et faire un mariage.

La vie est bien sûr un cadeau. Dans le sens où cela vous donne des choix, et tant que vous êtes en vie, vous pouvez changer quelque chose. Quand tu es mort, il n'y a rien à changer. Mais ce don est offert à chacun sans sa participation. On ne demande pas aux enfants de naître.

Au contraire, si vous vous demandez honnêtement comment êtes-vous devenu parent et pourquoi, combien de pour cent des réponses seront: « Avenue accidentellement », « Il devrait y avoir des enfants dans la famille », « J'ai accouché pour moi-même », "Le docteur a dit" accoucher, sinon tout finira mal »,« Je ne sais pas »,« Je voulais un enfant avec qui partager mon amour »?

Et aussi, le motif le plus inconscient de la parentalité est la continuation de soi à travers un enfant, de son immortalité, si vous voulez. Alors qui donne à qui ? Et si nous considérons la gratitude des enfants à partir de cette position, cela ne peut que sonner: "Merci de ne pas avoir été tué."

Mais « ils n'ont pas tué » ne parle pas beaucoup d'amour et d'une enfance saine. Et beaucoup de parents aiment tellement spéculer sur l'idée de la dette d'un enfant que les gens croient, y compris les psychologues, qu'ils sont aussi les enfants de quelqu'un.

Et de cette position de dette d'enfant, le pardon semble si naturel et même mesquin: pardonnez maman - êtes-vous désolé ? Elle t'a donné la vie, elle ne dormait pas la nuit, et toi…

Et si vous ne pouvez pas pardonner ?

Alors pourquoi les psychologues fouinent-ils dans le passé ? Et si vous ne pardonnez pas et ne lâchez pas prise, et vivez avec du ressentiment envers vos parents et le désir d'obtenir une compensation du monde pour l'injustice ?

Je suis proche de l'idée qu'il faut retourner dans le passé pour revoir ses événements à l'âge adulte. Et prenez-vous, petit, malheureux et détesté, à partir de là. Et donnez-vous ce que vous n'avez pas donné en retour.

Parce que je crois: le seul enfant avec lequel nous pouvons parfaitement nous débrouiller est le nôtre, intérieur. Et le psychologue est la personne qui aide à se rencontrer et à construire la relation Je suis un adulte et je suis un enfant. S'il n'est pas un adepte de la secte du Pardon.

Et la tâche principale de la thérapie est d'apprendre au client à vivre confortablement avec les conditions de départ qu'il a obtenues. Changer l'accent de la toute-puissance parentale (et, après tout, le ressentiment et la soif de compensation ne sont que la continuation de la reconnaissance de la toute-puissance parentale), et donc la négation (non-avis) de sa propre toute-puissance.

Changez le focus en: « Je suis un adulte, j'ai grandi, je suis le maître de ma vie. Et les parents ne sont que des personnes, vous pouvez avoir de bonnes relations avec eux, vous pouvez en avoir de mauvaises, ou pas du tout. Parce que toutes les actions parentales ne peuvent pas être comprises, pardonnées et libérées. Et c'est bien.

Auteur: Elena Shpundra