Relation Amoureuse. Séparation D'avec Les Parents

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Afin d'aborder la question: comment un homme et une femme établissent des relations l'un avec l'autre, considérons d'abord comment se forme la psychologie d'un homme ou d'une femme chez un sujet biologique. Biologiquement, nous portons tous les caractéristiques d'un sexe ou d'un autre, mais sommes-nous des hommes et des femmes psychologiquement mûrs ? Et comment se forme telle ou telle maturité psychologique ? Dans notre société, il n'est pas rare que les âges biologique et psychologique d'une même personne soient incohérents. Par exemple, un homme de 45-50 ans avec la psychologie d'un adolescent ou une femme de 30 ans avec la psychologie d'une fille de 5-6 ans. On ne peut qu'imaginer comment telle femme ou tel homme construirait des relations avec le sexe opposé.

Nous savons tous par expérience personnelle qu'il n'y a pas de relation idéale et que la tâche de chacun de nous est de trouver un partenaire et d'acquérir une certaine expérience avec lui, souvent peu agréable, pour en tirer une leçon pour notre propre développement. Et, en règle générale, nous trouvons des partenaires parfaitement adaptés pour cela. Si, par exemple, dans l'enfance, à un stade précoce de développement, vos parents ne prenaient soin de vous que fonctionnellement (changer régulièrement vos couches, vous nourrir à temps, vous mettre au lit, etc.), tout en étant émotionnellement froids avec vous, et vous avez beaucoup souffert, même si vous ne vous en souvenez pas, alors vous trouverez très probablement un tel partenaire qui reproduira votre expérience traumatisante d'enfance, vous donnant la possibilité de vivre la solitude encore et encore, d'apprendre à gérer cette douleur, de pardonner à votre partenaire, en l'acceptant ainsi que votre propre idéalité. Et la deuxième option: une fois, après vous être résigné à votre solitude, vous avez vous-même commencé à vous protéger du monde extérieur avec une froideur émotionnelle. Dans ce cas, vous trouverez très probablement un partenaire hystérique très anxieux qui, à cause de votre froideur et de votre détachement, deviendra fou, vous attaquera, vous contrôlera et actualisera vos peurs d'être complètement absorbé par quelqu'un. Dans ce cas, votre tâche consiste à apprendre à contacter le monde extérieur, à devenir plus sensible, à remarquer une autre personne à proximité et à apprendre à négocier avec elle, en lui expliquant ses caractéristiques.

Mais souvent, toutes ces difficultés dans le mariage sont étouffées, supprimées et ajoutées au casier. Mais un beau jour, même après des décennies de vie commune, ce casier peut s'ouvrir et des "squelettes" en tomberont. De plus, ces squelettes ne sont pas seulement des ressentiments et une colère cachée des relations avec un partenaire, mais aussi des squelettes de notre enfance.

Pourquoi est-il si important le traumatisme que nous avons reçu dans notre enfance ? Car très souvent, et presque toujours, nous projetons sur notre partenaire les besoins des enfants qui n'ont pas été comblés dans les relations avec nos parents, à savoir l'expérience de la fusion émotionnelle et corporelle, de la chaleur, de l'intimité.

Laisse moi te donner un exemple. Nous voulons souvent que notre partenaire devine nos désirs et ne lui dise pas ce que nous voulons, comme c'était le cas dans la petite enfance, quand nous ne savions toujours pas parler, et ma mère devinait ce dont nous avions besoin de nos pleurs. C'est ainsi que nous nous comportons avec nos partenaires, en oubliant que nous sommes adultes depuis longtemps et que nous savons parler. Les partenaires doivent être informés de leurs désirs, en utilisant ce que la nature nous a donné - la parole.

Nous oublions tout cela, bien sûr, pendant la période de tomber amoureux. On se sent tellement bien, car un être cher fait des milliers de tentatives pour plaire et prédire tous nos désirs. Nous essayons de prolonger cette expérience le plus longtemps possible. Mais ce n'est qu'une étape de tomber amoureux, d'idéaliser un partenaire, de passion, de fusion et d'euphorie. Tout cela se termine tôt ou tard. Cette étape n'a rien à voir avec le véritable amour entre un homme et une femme. L'étape de l'amour est beaucoup plus détendue. Elle se caractérise par des expériences diverses, y compris négatives. Et si vous pouvez accepter que votre partenaire n'a rien à voir avec vos attentes idéalistes de tomber amoureux, s'il vous est possible d'accepter que votre partenaire est loin d'être parfait, il peut être aliéné, renfermé, en colère ou hystérique si vous voyez dans tout cela finalement, après tout, ne le dévaluez pas et continuez à voir ses bonnes qualités, alors c'est l'amour - admettre que votre partenaire peut être différent: méchant, gourmand, pointilleux, mais en même temps aimant, doux, généreux, et vous apprenez à vivre à côté d'une personne aussi imparfaite - c'est l'amour.

Mais seuls les hommes et les femmes psychologiquement mûrs en sont capables.

Comment atteindre cette maturité psychologique ? Pour ce faire, vous devez passer par l'expérience de la séparation (séparation) d'avec vos parents. Se séparer ne signifie pas partir pour une autre ville, arrêter la communication ou les enterrer. La séparation psychologique se déroule en trois étapes: 1) l'émergence d'une tension entre les parents et l'enfant, 2) la déclaration de leur colère, de leur ressentiment et la construction de leurs limites personnelles, 3) le pardon mutuel. Ce processus peut prendre des années et peut même ne jamais être achevé. Considérez comment le processus de séparation se produit chez les hommes et les femmes.

Pour un homme, afin de se séparer de sa propre mère, il est important d'accepter intérieurement que la mère dans sa vie d'adulte est la femme qui prendra désormais toujours la deuxième place après son élue. Des formes de séparation plus agressives conviennent aux fils de mères contrôlantes, autoritaires et intrusives. Dans ce cas, le fils remercie sa mère pour tout ce qu'elle a fait pour lui et annonce directement qu'il a grandi et que maintenant sa mère ne peut pas être la femme principale de sa vie. Des formes de séparation plus douces se produisent sur le plan intérieur, c'est-à-dire dans la réalité psychique, lorsque le fils décide pour lui-même de repousser la mère au second plan, libérant de l'espace à côté de lui pour créer des partenariats à part entière. En même temps, il ne réagit pas vraiment à ses doléances, reproches, manipulations, agressivité et jalousie. Il comprend son appartenance à une autre femme et alors il peut librement s'unir à elle. Et la mère, si elle est en bonne santé mentale, fait elle-même place à sa belle-fille, reconnaissant sa primauté à son fils. Tous les conflits entre la belle-fille et la belle-mère relèvent de la catégorie de la compétition, laquelle d'entre elles est la plus importante pour cet homme célibataire. Pour que la mère ne s'inquiète pas autant de la "perte" de son enfant bien-aimé, il serait bien qu'elle reporte toute son attention sur son mari ou un autre homme, pour prendre davantage soin d'elle et de ses besoins personnels. Ce processus commence vers l'adolescence du fils et peut s'éterniser toute sa vie si la mère « n'abandonne pas », ou il peut ne pas démarrer du tout si la mère arrête toutes les tentatives de son fils pour lui montrer de l'agressivité dès la naissance. et le menace de perdre l'amour. Une mère psychologiquement saine - c'est une rareté dans notre culture - elle-même passe au second plan, reconnaissant que son fils a besoin de grandir, elle accepte l'agression de son fils et le laisse aller vers d'autres femmes, l'informant symboliquement ou directement qu'il est maintenant libre de son pouvoir.

Parlons maintenant de l'importance pour une femme d'être séparée (séparée) de ses parents. Toutes les filles, à partir d'un certain âge, éprouvent de l'attirance pour leur père, s'il y en a un, ou pour un homme plus âgé de son entourage, idéalisant et tombant amoureuse de lui. Cela peut déjà arriver à l'âge de 5-7 ans. C'est ce qu'on appelle l'âge œdipien. Pendant cette période, la fille est davantage attirée par son père, commençant à rivaliser avec sa mère pour lui, faisant ainsi les premières tentatives pour se séparer d'elle.

Que va faire la mère dans ce cas, qui a son propre traumatisme psychologique d'enfance ? Elle entravera cet amour, sera jalouse et interférera avec le contact émotionnel de la fille et du père. De plus, une telle mère ne sera pas au courant de ce comportement. Un tel obstacle au contact entre une fille et un père peut porter des formes très cachées, voilées, par exemple, la dévalorisation de tout ce que papa fait par rapport à sa fille: « il a mis les mauvaises chaussures », « a nourri les mauvaises », etc.

Un père dans de telles conditions peut se retirer et devenir indifférent à sa fille, ou il peut ressentir un fort sentiment de honte en réaction à l'attrait féminin manifesté d'une petite fille. Alors le conflit œdipien ne peut pas être résolu en toute sécurité.

Pendant cette période, le père doit, sans séduire sa fille, lui faire savoir qu'elle est ravissante et belle. Il approuve sa féminité et n'interfère pas avec ses contacts avec les garçons, surtout à l'adolescence. Ainsi, la fille reçoit l'initiation en tant que femme, la reconnaissance et la bénédiction du premier homme de sa vie - le père.

Dans le même temps, maman et papa sont heureux que leur fille grandisse et démontrent une attitude chaleureuse l'un envers l'autre.

Si la séparation d'avec les vrais parents n'est pas complète, il est fort probable que l'homme ou la femme l'organisera avec leurs partenaires de mariage. De tels couples ne peuvent pas se séparer pacifiquement, acceptant le fait, par exemple, que la relation est épuisée, se remerciant pour tout ce qu'ils pourraient donner et recevoir dans cette relation. Ce sera certainement une rupture très traumatisante. Par conséquent, j'exhorte tous les parents à permettre à leurs enfants de devenir indépendants de vous, d'accepter leurs sentiments agressifs et leur amour pour vous.

(c) Ioulia Latounenko