Comment Survivre Quand Tout Est Difficile Dans Une Relation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Après tout, les gens sont très étranges.

Même en grandissant, nous continuons à vivre avec des illusions et à avoir une pensée magique. Surtout les femmes. Surtout en amour. En amour SURTOUT.

À quoi cela ressemble-t-il?

Dans la tendance à se blâmer pour tout, le désir de contrôler la relation et de croire que nous avons un don incroyable pour savoir comment "aider" un partenaire.

Non pas parce qu'il est tombé en panne et n'est pas fonctionnel, mais parce que la vie l'a traité injustement et qu'il a un besoin urgent d'être sauvé. Agir, insister, vaincre, chercher des raisons - n'importe quoi, juste pour apporter du bonheur à l'unique. La femme est convaincue qu'elle sait le faire. Et si un homme résiste et se rebelle, alors la raison sera immédiatement trouvée chez la femme elle-même.

La tendance à se blâmer pour l'échec est sans aucun doute un avantage. L'illusion de leur toute-puissance est créée: la capacité de changer le cours des événements, si vous calculez les risques à l'avance, de changer de comportement et d'améliorer les conditions. Nous croyons obstinément qu'il nous en coûterait d'être meilleur, de maîtriser notre ego, de nous pencher et d'accepter, alors tout serait différent. Nous nous blâmons de ne pas être assez humbles, ce qui, à son tour, crée une impulsion rédemptrice, le besoin de souffrir et d'expérimenter les épreuves en guise de rétribution. Cela conduit à un état proche du masochisme.

Et le plus important: la victoire. Gagner, surmonter toutes les circonstances, refaire, ajuster, faire correspondre pour qu'une image idéale de ce que cela devrait être apparaisse. Le but de la relation devient une personne en tant qu'objet. À tout prix. Parce que sans le cher, je suis vide émotionnellement, je ne sais pas quoi faire de moi-même et comment l'appliquer dans la vie.

C'est plus souvent le cas de ceux d'entre nous qui ont grandi dans des familles dont les parents étaient irresponsables, faibles. Nous avons rapidement grandi et sommes devenus des « pseudo-adultes » bien avant d'être prêts à assumer le fardeau de la responsabilité qu'impose la vie d'adulte. En tant qu'adultes, nous croyons que la responsabilité de la relation est entièrement la nôtre. Par conséquent, nous choisissons souvent des partenaires irresponsables et faibles, renforçant en nous le sentiment que tout ne dépend que de nous. Nous devenons le spécialiste du levage de charges lourdes. De plus, inspirée par les tendances les plus récentes, la doctrine de la "féminité" renforce la conviction que la responsabilité des relations est la tâche d'une femme.

Si nous nous blâmons trop nous-mêmes, alors dans une relation, nous ne nous soucions pas de ce que nous ressentons en eux, mais de ce que notre partenaire ressent autour de nous. Ne sachant pas comment ressentir, nous essaierons toujours de trouver un reflet de nos sentiments chez un partenaire. Il nous donne des retours sur qui nous sommes. Nous pensons très mal de nous-mêmes, ou nous ne comprenons pas du tout qui nous sommes.

Il suffit de faire une petite expérience. Essayez d'écrire 10 phrases sur vous en 10 minutes, faites une mini présentation de vous-même. En règle générale, l'expérience se termine par le fait que nous décrivons qui nous sommes en tant que mères, épouses, employées, filles. Nous décrivons notre Personne sans entendre notre Soi.

Qui suis-je en tant que personne, quelles sont mes valeurs et mes envies, qu'est-ce que je ressens et qu'est-ce que je veux ? Des sentiments de bien et de mal mélangés, devenant un tout. Le mal est devenu le bien, mais nous ne connaissons pas le bien. Tout ce qui prive l'attention d'un partenaire est mauvais. Un complexe de sauveteurs est en train d'être formé. Le fardeau que nous nous imposons nous aide à éviter des souffrances insupportables. Après tout, nous n'avons plus la force de pleurer et de nous apitoyer sur notre sort, mais la réactivité dans la résolution des difficultés absorbe les expériences personnelles.

Il est difficile pour les femmes douces d'accepter leurs désirs, surtout lorsqu'elles vont à l'encontre des désirs des autres. L'égoïsme est considéré comme une insulte et la cause de problèmes relationnels.

Où est la sortie ? Au même endroit que l'entrée.

Quand « tout est compliqué », à mon avis, il faut se concentrer sur 3 points importants.

1. Partager la responsabilité

Nous ne pouvons pas être responsables de tout et de tout le monde. Nous devons être responsables de nos sentiments, pensées, actions, états. Mais nous ne pouvons pas être responsables de la façon dont l'autre personne agit. Nous sommes avec notre propre processus, et il y en a un autre. Il vit son expérience, son processus et se plonger dans les motifs de son comportement est une chose ingrate. Être engagé dans la justification des actions d'une autre personne est un jeu d'esprit, une auto-tromperie. Si la plupart du temps nous conjecturons les processus qui se déroulent dans la tête d'une autre personne, nous ne faisons pas notre propre truc, essayant de contrôler ce qui est hors de contrôle. Il est nécessaire d'arrêter le contact avec une personne qui viole nos limites, de décider de poursuivre ou non le contact. Le véritable amour n'est pas aveugle - il voit les erreurs, les erreurs, l'inattention, la négligence. Dans une relation, il est possible de vivre une vaste gamme de sentiments: de l'amour à la haine, de la tendresse à la cruauté, du désir d'être là et de tout envoyer en enfer. Mais il n'y a pas d'amour où l'on se sent comme une poupée de chiffon: informe, vide et exsangue. Où nos sentiments ne comptent pas, et les sentiments d'un autre - sur un piédestal. Si nous entendons des plaintes à notre adresse, ce n'est pas un problème. Le problème, c'est si, à part les réclamations, on n'entend rien d'autre. Dans une relation, il ne faut pas courir après l'autre, mais courir l'un vers l'autre. Pour être heureux, vous devez vous mettre en premier, demander ce que je veux, ce que j'aime et, surtout, est-ce confortable pour moi d'être avec mon partenaire. D'abord, "est-il bon que je sois près de lui", et ensuite "est-il bon qu'il soit près de moi". Notre relation est la réponse à la question de savoir comment nous nous sentons nous-mêmes.

2. Débarrassez-vous de la pensée de toute-puissance.

Acceptez l'idée que tout dans notre vie n'est pas soumis à un contrôle. Arrêtez de coacher la réalité pour qu'elle s'adapte aux circonstances, admettez-vous que la réalité est toujours plus forte que nous. Abandonnez l'espoir qu'un homme changera. Tenir compte de son droit de prendre des décisions de manière indépendante, respecter ses limites. Peut-être qu'il a des raisons d'être émotionnellement fermé, et nous ne pourrons pas guérir ses blessures mentales. Nous subissons souvent le manque de respect et le manque d'attention, nous sommes silencieux et pleins d'espoir. Nous sommes catégoriques et pensons en termes de « pour toujours ». Il est temps de se séparer des illusions de demain et pour toujours. Vous n'avez pas besoin de rationaliser ce qui se passe, de vous convaincre que tout le monde est imparfait et que vous ne pouvez pas en trouver un meilleur. C'est le problème: au lieu de penser, nous espérons. Mais avec tout cela, il convient de se rappeler une chose: les gens changent rarement. Cela n'a aucun sens d'adapter une personne à la taille dont nous avons besoin. Très probablement, la personne n'est pas de notre taille.

Acceptez que la personne en qui nous avons vu notre bonheur est en fait la source de notre frustration. Cela n'est possible que lorsque nous commençons à écouter nos sentiments et à ne pas les cacher en faisant semblant de l'être. Accepter comme base que tout autour nous appelle à nous développer. Débarrassez-vous de la pensée de toute-puissance qui nuit à notre santé mentale. Connectez votre esprit et votre cœur, et cette union donnera naissance à la sagesse. La sagesse de comprendre et d'accepter que c'est une perte de temps d'imposer ses désirs et ses besoins aux autres. La sagesse est de comprendre et d'accepter qu'il vaut mieux être seul que d'être seul en couple. Comprendre ce qu'il faut ignorer est tout aussi important que de comprendre sur quoi se concentrer.

Et puis nous terminons la guerre avec la réalité. Nous admettons que nous sommes vaincus et l'humilité vient. Humilité - en paix, sans résistance. Il ne nous reste rien, ici et maintenant, mais « quelque chose » se forme à l'intérieur. C'est un cadre interne qui est plus fort que son propre os et plus fort que les circonstances.

La souffrance ne nous rendra jamais plus forts; elle forme simplement les parties survivantes de la personnalité en nous, qui diviseront le tout en éclats. La partie survivante nous a appris à nous ajuster, à nous adapter, mais elle nous a également séparés de la partie vivante, propre et sensible qui veut juste VIVRE.

La partie survivante est en guerre avec les parties de notre personnalité qui concernent la VIE. Cette partie résiste, s'ajuste, essaie de changer les circonstances, culpabilise. Une fois, elle nous a aidés à survivre, mais elle s'est ensuite séparée à jamais de la partie ressource, vivante et naturelle. Elle l'a rejeté et a pris comme base les modèles de comportement qui ont aidé à digérer l'expérience. « La vie a enseigné », disons-nous. Se retrouvant dans des situations similaires, nous savons agir, nous battre, refaire la réalité, nous croyons en notre toute-puissance. Et il n'est pas surprenant que la vie ressemble à du déjà vu: nous nous efforçons de recréer avec nos partenaires ces émotions qui ont déjà été dans notre expérience, rencontre avec laquelle nous ne craignons plus. D'une autre manière, nous ne savons tout simplement pas comment. Il n'y a pas d'expérience d'une relation dans laquelle il n'y a pas besoin d'épargner, dans laquelle il n'y a pas besoin de sacrifier. Nous avons acquis une coquille pour nous protéger du monde extérieur, qui protège simultanément de tout ce qui donne sens à la vie - la rencontre d'un cœur ouvert avec un cœur ouvert, la proximité spirituelle, le besoin d'individuation et d'appartenance en même temps.

Nous ne serons plus jamais les mêmes. Mais nous pouvons arrêter la lutte interne. Et prenez comme base le fait qu'ils sont devenus DIFFERENTS. Et il y a un long chemin à parcourir pour acquérir sa propre intégrité, un chemin qui va des stratégies de survie aux stratégies de Vie. Un chemin avec une plongée profonde et une tranquillité ultérieure.

3. Apprenez de nouveaux modèles de comportement

Une personne s'habitue à beaucoup. Et même la patience et la souffrance peuvent s'y habituer. Lorsque les sentiments deviennent trop intenses et que vous n'avez plus la force de les supporter, vous pouvez faire semblant d'être insensible. « Ça ne fait pas mal du tout. Les choses sont bonnes. C'est ainsi que cela devrait être. On s'habitue à la dévalorisation et à la souffrance pour que le masque de l'insensibilité pousse jusqu'à la peau. Il n'y a pas d'exceptions, aussi désagréable et effrayant que soit ce masque. Nous avons fait semblant d'être insensibles et le sommes devenus. Rien ne concrétise notre âme comme le masque du mensonge à nous-mêmes. Nous avons appris à nous mentir et sommes devenus sacrément convaincants à ce sujet.

Tout ce qui est temporaire devient très vite permanent. On dit "tout va bien", mais les chats se grattent l'âme. Nous buvons du café avec des amis, mais les pensées sont profondes en nous-mêmes. Nous endurons beaucoup de notre propre douleur, mais nous pleurons à cause des histoires tristes de quelqu'un. Nous sommes spécialisés, et cela en dit long sur nous-mêmes.

Ce n'est pas doux derrière le masque de l'insensibilité, mais tout est clair. Ici on sait comment se comporter, comment ressentir, quoi diffuser aux autres. Ici, on a tout et rien à la fois. Sans masque, on ne comprend pas comment vivre. Il y a une grande peur de faire face à vos sentiments, et ils brûlent.

Les nouveaux modèles de comportement ne concernent pas la souffrance et la patience. Ils parlent de la VIE.

De l'amour de la vie dans toutes ses manifestations. À propos de l'élargissement de vos connaissances et de vos compétences. A propos de l'amour pour vous-même et le monde. À propos de l'option d'estime de soi intégrée. N'être pas pour tout le monde, mais pour vous-même.

Le chemin de la vie est dangereux, inconnu et ment par la peur. C'est effrayant de prendre des décisions, de soustraire, si ça ne marche pas. Il est temps de changer votre ancienne peau pour une nouvelle, et en fait d'arracher une partie de votre vie et de mettre l'inscription "passé" dessus, détournez-vous et arrêtez la ligne.

La décision de changer le cours de la vie est la toute première étape et la plus difficile. Après cela, nous risquons de trébucher encore et encore, de regretter le choix que nous avons fait, voire de retourner complètement à notre ancienne vie, en revêtant un masque confortable d'insensibilité.

Il est important ici de ne pas se précipiter et d'aller résolument dans la direction choisie, vers la Vie.

Le plus intolérable qui surgit sur le chemin est un immense vide à l'intérieur. Les anciennes stratégies de comportement ont déjà survécu aux leurs et les nouvelles ne se sont pas encore formées. Et il y a un état de suspension et d'incertitude. C'est bon. Il est important d'apprendre à gérer ces sentiments difficiles. Acceptez un état de dépression, ne vous forcez pas et n'accélérez pas. Ne vous cachez pas derrière les relations de front, ne "tuez" pas le vide, ne coupez pas l'épaule.

Suivez les petites réalisations. Se réjouir de tout ce que nous avons réussi à faire différemment d'avant. Appropriez-vous vos propres succès et efforts. Éloignez-vous physiquement des personnes qui sont replongées dans des relations destructrices, prenez conscience de vos sentiments et prenez des décisions sur ce qu'il faut faire à ce sujet. Voyez quelles ressources nous avons déjà et ce qui nous manque. Demandez de l'aide et du soutien à vos proches. Vous aurez besoin de quelqu'un qui dira qu'être en colère n'est pas une honte, être fatigué et vouloir se reposer n'est pas honteux, refuser des conseillers non invités n'est pas honteux. Et aussi ce n'est pas une honte d'être heureux, d'aimer et de haïr. Nous ne sommes pas parfaits, nous ne sommes que des personnes. Cela peut être la base d'une nouvelle vie.

Refuser simplement d'exiger l'impossible de nous-mêmes. Au fil du temps, il devient évident que beaucoup de choses peuvent être convenues en s'écoutant les unes les autres. Certains peuvent nous trouver fiers. Mais ils ne veulent tout simplement pas voir le vrai nous. Ce qu'ils veulent voir, c'est ce qu'ils voient.

La vie ne peut pas être reportée, car plus tard il n'y aura peut-être plus de force, pas de place, pas de raison, pas d'années…

Et personne n'est obligé de changer juste pour le rendre plus confortable pour nous. Celui qui veut détruire sa vie - qu'il détruise, a le droit. Nous avons fait un choix pour nous-mêmes.

Tolérer? Non, ce n'est plus possible, tout d'abord, nous-mêmes ne le permettrons pas.

Prenez le risque d'être différent des autres, pour permettre plus tard aux autres d'être différents.

Ayez vos propres "cafards" dans la tête, soyez un peu capricieux, colérique, parfois trop actif, et parfois paresseux et rêveur. Mais toujours réel et vivant.

Et un peu fou.

« Il n'y a pas de normal. Après tout, tout le monde est si différent et différent. Et cela, à mon avis, est normal. (C)