« Enfants Ingrats » Ou Syndrome Du Nid Vide

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il est difficile de sortir les gens du gouffre du passé, ce n'est pas toujours nécessaire, mais de plus en plus souvent dans les cabinets de psychologues de tous les "aveux" - des gestaltistes aux psychanalystes - il y a des enfants adultes assis dans des nids parentaux, étroitement attaché avec la chaîne d'ancrage du devoir

Celui qui croit qu'il n'y a aucune raison d'en être triste n'a jamais été alourdi par un devoir filial ou enfantin qui n'a rien à voir avec la gratitude. La gratitude est d'abord une chose ambiguë, car si vous l'attendez, ce n'est pas de la gratitude, mais un échange de marchandises spécifique, ce qui signifie que la valeur d'une telle gratitude est réduite à zéro. Mais les gens préfèrent le plus souvent l'échange de marchandises, sans même se demander avec quelle facilité et naturellement ils y consentent. Mais cet échange n'a pas été convenu par les deux parties, puisque l'une des parties est un enfant à qui on n'a certainement pas demandé avant la naissance s'il était prêt à apporter ce fameux verre d'eau à son parent sur son lit de mort

Bien sûr, tout parent rêve secrètement d'être entouré d'enfants qui réussissent dans la vieillesse, qui, au premier appel, soupir, geste de la main, sont prêts à être reconnaissants, agréables, serviables. Oui, tout le monde ne peut pas traiter un enfant comme un invité à la maison: grandir et lâcher prise. Mais, Dieu merci, le monde se compose en grande partie de personnes tout à fait adéquates, mûres et indépendantes.

Et pourtant, le coût de la question est suffisamment élevé pour engager une conversation sur le devoir envers les parents et les névroses qui y sont associées.

Tout d'abord, un peu sur l'histoire de la question. Si vous essayez d'étudier une famille traditionnelle il y a 200-300 ans, il s'avère que le prix de la vie d'un enfant était si bas qu'avoir un enfant "pour vous-même" était simplement une nécessité vitale. De plus, l'institution de la retraite était pratiquement absente, et la "retraite" la plus fiable dans la vieillesse (et elle est arrivée bien avant l'âge actuel de la retraite) étaient les enfants, dont il y avait sept dans la famille dans les magasins, pour la fiabilité. En général, il faut rendre hommage au mode de vie traditionnel - les responsabilités entre les enfants étaient complètement réparties. Ces traditions de rôle se reflètent dans les contes de fées de presque tous les peuples du monde: « L'aîné était intelligent, le deuxième fils était tel et tel, le plus jeune était un imbécile. C'est-à-dire qu'il se trouve que le fils aîné (ou le plus intelligent) pourrait être en dehors de la famille, faire carrière, aller "dans le peuple", le milieu et tous ceux qui le suivent - car la carte tombera, mais un de la progéniture, en règle générale, est le plus jeune, est resté dans la maison de son père. Curieusement, c'était souvent par définition l'enfant le plus "stupide", mais aussi le plus affectueux et le plus souple, un tel enfant n'aurait pas dû chercher à faire carrière, à fuir le domicile parental, puisqu'au départ il ne pouvait pas se débrouiller sans parents Soit. C'était lui qui faisait la « pension » aux parents. Ses tâches étaient par la suite de s'occuper d'eux, d'être avec eux, de s'occuper, si nécessaire - de les obtenir ainsi que leur pain quotidien. Du pain, qui pourrait littéralement être une terre arable et un potager à la cabane ou une boutique et un atelier chez les parents. S'il se marie, sa femme est obligée de partager ce sort. Avec un taux de natalité élevé, il n'était pas difficile de choisir, et même la mortalité infantile précoce n'a pas trop cassé.

Avec l'avènement de la pension en tant qu'institution distincte, tout a considérablement changé. D'ailleurs, les sociologues expliquent souvent la baisse de la natalité en Europe justement par la présence d'une pension, car à quoi bon élever et nourrir une personne pour qu'elle puisse plus tard lâcher prise et ne pas recevoir de dividendes sous forme de soins et des soins de qualité. De tels soins dans les pays civilisés peuvent simplement être achetés pour de l'argent. Et élever des enfants n'est pas une tâche facile. Dans notre pays, où la qualité des pensions ne répond pas aux attentes et ne couvre pas les coûts, la situation reste la même, même si le nombre d'enfants dans les familles au cours des 100 dernières années a considérablement diminué.

Avec la chute du taux de natalité, tout a commencé à être différent. La valeur de l'enfant, qui doit désormais faire face à toutes les tâches - être à la fois à l'extérieur et à l'intérieur de la famille, partir, mais avoir le temps de s'occuper - a grandi jusqu'à la limite de la dépendance névrotique chez les parents. La peur d'être vieux sans ce fameux verre d'eau est devenue si envahissante que les parents paniqués ont commencé à chercher les moyens les plus fiables d'introduire les enfants dans la dépendance inverse et ils ont trouvé un nom pour cela - "la gratitude", bien qu'en en fait, c'est un sentiment de culpabilité profondément tendre.

Le parent « travaille » longuement et durement sur ce sentiment de culpabilité. Pour commencer, il vaut mieux le nourrir en soi, car sinon il n'y aura rien à partager. Les mères qui ont décidé d'élever elles-mêmes un enfant, pour ainsi dire "pour elles-mêmes", sont particulièrement zélées. La formule pour « garder un mari » ou pour « retirer un homme d'une autre famille » fonctionne aussi. Mais même s'il n'est pas possible de garder un homme enfant, alors le mantra sans problème "Je t'ai élevé seul, j'ai tout fait pour toi, je n'ai vécu que pour toi" et le mantra supplémentaire "tous les hommes sont des salauds" s'allume automatiquement, qui donne une aréole particulière de souffrance à l'apparence d'une femme. Y a-t-il un doute que tout cela est diffusé si longtemps et avec persistance à l'enfant qu'il est simplement obligé de se sentir coupable de sa naissance inappropriée et le seul moyen pour lui de racheter cette culpabilité, donc seulement l'amour filial (fille), la dévotion et autour- présence de l'horloge quelque part à proximité …

Il arrive qu'au début, l'apparition d'un enfant salvateur unit réellement les parents dans une impulsion à grandir et à s'éduquer. Mais il y a aussi un écueil ici. Il s'avère que, n'ayant d'autres principes unificateurs que l'enfant, les époux ont tellement peur de perdre ce dénominateur commun qu'ils ne laissent pas non plus partir l'enfant adulte, car sans lui une telle famille n'a rien en commun. Ce phénomène est appelé syndrome du nid vide, lorsque, après que les enfants adultes ont quitté leur domicile, la famille parentale se sépare. En fait, cela se produit toujours dans les familles où le mariage était à l'origine une mésalliance, où mari et femme sont des personnes issues de familles avec des niveaux de développement intellectuel et de richesse matérielle complètement différents, avec des traditions, des points de vue sur la vie et les loisirs différents. Et la tâche ultime dans une telle famille est de laisser l'enfant jeune, domestiqué, faible et soumis, afin que, sous cette forme, il puisse devenir une garantie que la vieillesse des parents ne sera pas seule.

En règle générale, ces familles ne se retrouvent pas dans un cabinet de psychologue de leur plein gré. Habituellement, ils sont « conduits par la main » par des parents, des connaissances et des amis inquiets. Tout cet alignement est clairement visible de l'extérieur pour une personne raisonnable, mais de l'intérieur, une telle relation pour tout le monde ressemble à un amour révérencieux pour les parents, qui, eh bien, ne peut pas être censuré par la société, mais plutôt un objet d'envie: "Qu'est-ce que un fils attentionné Petrovna a - tout est avec ma mère, tout à la maison, tout à la maison ! Et mon idiot s'est marié et a oublié le chemin du retour ! Ingrat !"

Qu'est-ce qui vous permet de garder près de lui un enfant qui a grandi, mais qui n'a pas quitté la maison de son père ?

Impuissance. Dès la petite enfance, on inculque constamment à l'enfant qu'il ne peut rien faire et s'accomplir, qu'il est impuissant, qu'il n'est nécessaire à personne d'autre que ses parents et qu'en général, il ne pourra pas faire face à sa vie seul. Tout, de nouer des lacets jusqu'au choix d'une profession, sera mieux fait pour lui par ses parents, et sa tâche est d'obéir à la volonté de ceux qui savent ce qui est le mieux pour lui. Amusement parental préféré - exagération du danger du monde environnant et exagération des problèmes de socialisation.

Si, même à l'adolescence, l'enfant n'arrivait pas à se rebeller, à suivre son chemin initiatique et à manger un cordon ombilical dur, alors plus loin les chances d'indépendance seront de moins en moins. Il y a aussi eu des « adolescents » envahis dans ma pratique, mais une rébellion aussi tardive s'apparente à la « varicelle » à l'âge de 30 ans: c'est difficile et avec des conséquences, et la rébellion semble très peu attrayante - bien que les adultes excentriques atteignent des sommets sociaux, mais pas trop souvent.

Culpabilité. La culpabilité est la pierre angulaire de tout "fils de maman", quel que soit son sexe. La culpabilité est dirigée de différentes manières. Par exemple, culpabilité pour leur inconvenance, morbidité, maladresse, stupidité et, par conséquent, gêne pour les parents par leur existence, leur apparence, leur maladie. Mais il y a aussi de la culpabilité pour le fait que les parents eux-mêmes tombent malades et souffrent, tout en inculquant au bébé que, disent-ils, sans lui, la vie aurait tourné différemment. Il y a tellement d'enfants dans les cabinets de psychologues qui assument le fardeau insupportable de la responsabilité des divorces parentaux et des destins infructueux !

Craindre. Effrayer un enfant est aussi simple que de décortiquer des poires. Et gérez les effrayés comme vous voulez: si vous voulez - effrayez encore, si vous voulez - protégez et devenez un héros-sauveur. Ensuite, il n'y aura pas de prix pour vous en tant que parent. Et après tout, cela peut durer éternellement, n'ayez que le temps de changer les peurs comme les vêtements, selon l'âge et l'adéquation des défenses psychologiques. La peur totale, en règle générale, supprime l'intellect, ce qui signifie que l'enfant cessera de penser et ne trouvera pas de moyen de sortir de cette impasse. Qu'il ait peur, par exemple, que sa mère s'en aille, meure, le donne à un orphelinat… Où va-t-il de sa mère comme ça ? L'arsenal de fonds peut être étoffé, mais ces trois baleines suffiront amplement à maintenir la confiance des parents qu'un verre d'eau en fin de vie leur est fourni. Ici, vous devriez, apparemment, vous dire comment faire face à cela et quoi faire pour éviter de tels scénarios de vie. Mais croyez-moi, je n'ai pas de recettes toutes faites. Pour toute séparation, il faut de la force - tant pour les parents que pour l'enfant. Hélas, l'enfant n'est d'abord pas amené à comprendre que la séparation est sa tâche personnelle, et comment il va y faire face, et prédéterminera sa capacité au bonheur personnel.

Nous aimerons nos parents à distance et viendrons chez notre père dans les moments de joie pour la partager, et dans les moments de peine pour la partager. Nous serons proches, mais pas ensemble, car ensemble, c'est pour une relation différente. Nous oublierons toutes les insultes, les scandales et les malentendus. Nous serons fiers d'eux et ils seront fiers de nous. On le fera. Mais pas ensemble. Laissez vos enfants être heureux à leur manière, chers parents, même s'il vous semble que ce n'est pas du tout le bonheur que le bonheur.

Oui, je veux vraiment croire que nos enfants nous seront reconnaissants pour la vie, les soins et l'amour qui leur ont été donnés. Mais les processus se déroulent dans le temps, et le temps nous permet simplement de comprendre que nous ne pouvons transmettre ce témoin d'amour et de gratitude qu'un peu plus loin, à nos enfants, et non pas le rendre. Sinon, l'humanité aurait péri depuis longtemps. Et si nous sommes capables de traiter avec respect les parents et leur vieillesse, c'est uniquement parce que nous avons des enfants qui ne nous doivent rien.