Peur Des Relations. Pourquoi Est-ce Si Dangereux D'être Avec Quelqu'un ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les raisons pour lesquelles une personne a peur d'entrer dans une nouvelle relation ne sont pas originales. Ils sont extrêmement évidents, banals et entendus tout le temps. Mais tant que les gens se demandent: pourquoi ne puis-je pas rencontrer la normale ? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? et Pourquoi ai-je à nouveau besoin de cette hémorroïde ? - le sujet reste ouvert et pertinent. Les chanceux et les casse-cou qui osent se plonger avec succès subissent une psychothérapie individuelle ou de groupe et recommencent une vie heureuse à partir de zéro, ayant dans les bacs les précieuses conclusions de chaque expérience douloureuse. Ceux qui sont plus à l'aise et plus agréables à souffrir, continuent à le faire avec plaisir et parfois, en lisant de tels articles, se fâchent, soupirent et concluent quelque chose comme: « Vous ne pouvez pas tous être à la même taille ! Eh bien, il y a une troisième catégorie, qui ne sait pas du tout qu'il faut guérir non pas les autres, mais eux-mêmes.

Joignons les mains et allons directement à la profondeur - aux RAISONS.

1. DÉCHARGE DE RESPONSABILITÉ

L'illusion commune de la responsabilité des relations ne vous laisse pas respirer librement. Dans un miroir déformant, vous pouvez voir une variété d'options pour une laideur très amusante - à la fois la vôtre et celle de votre partenaire. Vous vous souvenez de la phrase de « Le Petit Prince » Exupéry « nous sommes responsables de ceux qui nous ont apprivoisés » ? Maintenant, s'ils ont apprivoisé, alors oui - dans la réponse, car une personne apprivoisée devient un animal de compagnie absolu, complètement dépendant de celui qui l'a apprivoisé. Ils n'ont pas nourri leur tomagotchi à temps, et il pourrait mourir. Il s'agit d'une relation de codépendance dans laquelle, pour que je sois complet, VOUS devez vous abandonner complètement à moi. Et puis cette alimentation métaphorique devient bien réelle. A un moment donné, le toxicomane se fiche de ce qu'on lui donne à manger, il va absolument tout avaler ! Et si, selon son horoscope, ni cette année ni la prochaine n'est attendue, alors il n'y a aucun moyen d'aider. Quand je pense que je peux être responsable d'un autre, et quand je pense que quelqu'un devrait être responsable de moi, c'est toujours une déformation du vrai sens de la responsabilité. Heureusement, dans la plupart des cas, tôt ou tard, un déclic d'auto-préservation se produit, lorsque soit le corps, soit l'âme, ou enfin le cerveau informe son propriétaire qu'il doit être sauvé. La personne se rend compte qu'elle est accro. Et puis, il est important que les mains bienveillantes d'un spécialiste s'en emparent et les aident à accepter leur dépendance. Pardonnez-vous pour elle. Et faire un choix en faveur d'une alimentation non conditionnelle, mais bien réelle. C'est une fin heureuse. Et cela se passe d'une autre manière: une personne qui ne sait pas se prendre en charge et sa vie évite les relations, car elle a peur de devoir certainement être responsable d'un autre. Et c'est trop lourd. Oh, encombrant. Quel est l'avantage pour lui? Un mal de tête. Soudain, vous n'aimez pas la relation, vous voulez sauter et vous êtes responsable de la tombe de votre vie ! Mieux vaut ne pas commencer du tout. Symptôme d'un perfectionniste-existentialiste: il aurait pu tout faire parfaitement, mais il n'en voit pas l'utilité (c). Les gens qui sont habitués depuis l'enfance à être responsables de tout le monde et de tout ont peur de la responsabilité. Mais le partenaire est capable de se débrouiller seul. Recommandation: changer l'angle. Tous les gens ne sont pas des victimes, qui veulent s'accrocher au cou et tendre la main dans des chaînes, et le fait que vous pensiez que vous n'êtes une bonne personne que lorsque vous êtes responsable de tout n'est que votre problème personnel, que vous voulez résoudre AVANT de commencer une relation. Son problème, en général, doit être résolu le plus rapidement possible, dans l'intérêt de son propre bien-être mental, car tôt ou tard, la responsabilité de tout et de chacun - au nom de sa propre bonté - peut vraiment l'écraser. Mais en fait, dans une relation, chacun n'est responsable que de lui-même: de ses sentiments, réactions, choix, décisions. Liberté totale d'être vous-même avec l'autre.

2. ÉVITER LA FERMETURE

A un certain âge, chacun de nous développe un certain mode de vie, dans lequel nous sommes à l'aise, et dans lequel nous ne sommes pas prêts à laisser entrer quelqu'un d'autre… C'est une simple réticence à partager notre territoire, un réfrigérateur, un armoire, un bain avec de la mousse, le café du matin, dormir le dimanche sur un grand lit, des loisirs et plein d'habitudes accumulées, qui d'ailleurs vous dévoilent aussi aux autres dans toute leur splendeur comme vous êtes… Et cela fait peur. Et encore maintenant de s'exhiber devant quelqu'un… C'est lassant. Pour quoi encore, quel est l'avantage? Un autre peut empiéter sur ma liberté. A mes affaires. Sur mes amis. Mon ordinateur, ma voiture, ma carte de crédit. Eh bien, moi non. Mais quoi de plus terrible - l'autre peut m'avaler et "m'avaler" moi-même ! Et je ne veux pas me partager, parce que ça peut être douloureux. Utilise et jette. Il n'y a aucune garantie que cela n'arrivera pas.

Mais il n'y a vraiment aucune garantie, et il n'y en aura jamais. Et derrière tous les mots «Je ne t'abandonnerai jamais / je changerai / j'aimerai toujours» ne vaut rien d'autre qu'une libido exubérante, qui fait une telle injection d'endorphines et d'adrénaline que vous commencez à vous sembler le maître du monde. Et ça commence: l'amour est la plus forte des forces, l'énergie de transformation vivifiante, réveillez votre Déesse, recollez votre âme sœur, parce que vous étiez autrefois des jumeaux, et vous avez une âme pour deux… La réalité d'une relation, malheureusement, ne laisse aucune chance et espère une garantie. Les vraies relations nécessitent fondamentalement la confiance, car c'est la seule façon de créer de l'intimité. Qu'est-ce que la confiance ? Il ne s'agit pas de se parler de tous vos ex, et de ne pas être jaloux du passé à la manière d'un adulte. La confiance est une décision mutuelle d'être sincère, et si possible, franc. Quand je te confie ma sécurité, cela veut dire que je ressens avec toi la même chose qu'avec moi-même. C'est l'interconnexion de choses inconscientes très profondes. C'est à ce stade que peut se produire une violation des limites ou une véritable intimité qui détermine DE QUOI EST VOTRE relation. À propos de la météo ou de l'autre. Cela ne veut pas dire que la confiance est sans douleur. En vous manifestant devant un autre, vous pouvez ressentir de la douleur, de la honte, de la culpabilité et de la peur. Mais si le désir d'ÊTRE ENSEMBLE dans une relation est réciproque, alors tous ces sentiments de malaise seront vécus sans risque de rejet de certaines parties de votre personnalité ou de vous-même dans son ensemble.

L'intimité est toujours dangereuse et les relations sont toujours douloureuses. La seule consolation est que chacun de nous a le libre choix: d'y entrer ou de ne pas y aller. Il semble assez sûr de ne pas marcher, mais cela n'enrichit ni ne développe notre personnalité en aucune façon. Sans l'autre, il est impossible de se connaître.

3. ÉVITER LA DOULEUR

PAS subi de traumatisme. Ceux-ci incluent: les abus physiques, émotionnels, psychologiques, sexuels, la trahison, le divorce, la mort de l'un des partenaires, la trahison et toutes les options pour les relations névrotiques (malsaines, immatures). Violations flagrantes des frontières les unes des autres.

Notez que la trahison et la trahison ne sont pas assimilées par moi, et cela scandalisera sûrement quelqu'un. Mais ce sont des catégories vraiment différentes. Catégories de quoi ? Destruction des idées d'une personne sur la justice et en fait des illusions sur COMMENT DEVRAIT ÊTRE.

Ce n'est pas toujours pareil. Il existe des familles fortes dans lesquelles la tricherie est une pratique périodique de rafraîchissement des relations. Et il y a des relations dans lesquelles la trahison est assimilée à une trahison et y met un point gras une fois pour toutes, et très souvent sans découvrir les vraies raisons pour lesquelles cela est arrivé aux États-Unis ? Pas avec moi, et pourquoi devrais-je, et vous êtes une telle chèvre, à savoir avec nous. Parce que deux personnes participent toujours à la trahison, car il n'est pas répugnant d'admettre les victimes de la trahison. La victime de trahison est toujours très conditionnelle. En général, s'il est plus agréable pour une personne de tomber dans la position d'une victime, cela indique son immaturité et son refus de vivre une relation avec une autre. Pour faire face franchement à ce qui s'est passé ensemble, c'est-à-dire assumer mutuellement la responsabilité de leurs expériences est beaucoup plus difficile et douloureux que de les blâmer et de les envoyer des quatre côtés. Pourquoi? Le monde illusoire de la justice est plus sûr que les sentiments d'une autre personne qui vous les annoncera soudainement maintenant. Et vous n'êtes pas prêt à les affronter. Vous n'êtes pas du tout prêt à RENCONTREZ l'autre et son contenu intérieur. Vous avez une zone de confort, et c'est l'idée de comment cela devrait être "de la bonne manière". Si vous ajoutez de la morale, alors vous pouvez être fier de vous avec la conscience tranquille et détester votre partenaire. La tricherie concerne toujours [des changements] dans la base d'une relation, une violation de la sécurité. Les frontières ont été violées, et mutuellement, et la trahison peut être une tentative de dévaluer cela en restant ensemble. La trahison consiste à détruire délibérément votre monde confortable, en harmonie avec votre monde confortable. Cela peut sembler compliqué, mais rien de plus simple. Vous êtes trahi quand ils veulent, par exemple, se "mettre en place", et l'agression ouverte pour des raisons personnelles d'un traître est impossible. En même temps, la personne ne subit aucun appel de conscience, car elle a tellement d'agressivité intérieure inexprimée envers vous que cela devient insupportable. L'exprimer, c'est se sentir coupable. Trahison - créez une excuse pour vous-même. Le calme est toujours moins dangereux qu'ouvert. C'est une chose de montrer ma part d'ombre, que je ne reconnais pas en moi-même, et une autre de créer une circonstance. C'est comme si je n'étais pas moi et que la maison n'était pas à moi. L'une des catégories existentielles les plus difficiles, alors ne parlons plus du triste.

En ce qui concerne le divorce, la mort et la violence, alors tout cela peut être consacré à plus d'un article.

L'essence du problème est la même - vous avez peur d'entrer dans une nouvelle relation, car votre traumatisme précédent n'a pas été résolu et sa répétition est effrayante. Encore une fois, vous devez toujours commencer par vous-même et continuer à travailler. L'autre personne n'est pas obligée de s'installer ou de traiter vos blessures, il a lui-même un lourd bagage d'expérience personnelle. Choisissez vous-même et de nouvelles relations différentes - ce n'est pas aussi difficile et effrayant qu'il y paraît, il vous suffit de vouloir sincèrement, de réaliser et de reconnaître l'expérience précédente, que vous avez le droit de ne pas répéter. Ceux qui se blâment pour ce qui s'est passé et veulent inconsciemment se punir tout le temps choisissent la même chose et créent leur propre râteau. Où en sommes-nous sans masochisme ? C'est tellement excitant et gai.

4. ÉVITER L'ADULTE

Eh bien, la cerise sur ce beau gâteau de peurs, de doutes et d'amertume - notre Enfance et Maman bien-aimées ! Dire encore que la relation de l'enfant avec sa mère jette les bases de sa future relation d'adulte avec son partenaire, c'est mâcher encore et encore le bonbon amer avec des larmes salées. Tout psychologue et psychothérapeute considère qu'il est important de répéter cela plusieurs fois afin de transmettre enfin aux grands enfants souffrant et choisissant la souffrance qu'il est temps de grandir et de le faire avec plaisir. Oui, nous venons tous de l'enfance et de là nos traumatismes et nos névroses. C'est la première feuille blanche sur laquelle tombent les taches. Ensuite - la question est petite: dans toutes ses écoles et instituts, la société est capable d'apprendre à une personne à assimiler une variété d'attitudes et de normes qui conduisent à des idées douloureuses sur la justice et l'injustice dans le monde. Maman a besoin d'être remerciée et - de se déconnecter avec elle, et en même temps avec ses bagages personnels, qu'elle vous a mis comme sac à dos touristique dans une grande vie, alors que c'était encore un fardeau complètement insupportable … être dévoué à de longues heures de psychothérapie personnelle. Personne ne promet que ce sera facile, au contraire - ce sera difficile, et encore une fois cela fera mal, et encore une fois ce sera difficile … Mais alors cela deviendra plus facile. Et puis c'est assez facile. Lorsque vous réalisez que vous êtes capable de vous donner un amour, un soutien et une acceptation inconditionnels, sans attendre cela d'une mère littérale et sans regarder dans chaque nouvelle relation. Imposer le soin parental de soi à un partenaire, la responsabilité de soi, le soin de soi et l'amour inconditionnel de soi, au moins, est naïf. Nous nous rencontrons dans ce monde afin de partager ce que nous avons et de multiplier ce que nous créons ensemble. Cette interaction ne se produit que dans les relations, pas seul. Mais le choix vous appartient toujours. Et la responsabilité de lui aussi.