Reculez Pour Vous Rapprocher

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Encore une fois, lors d'un cours de dessin, mon professeur me dit - "Éloignez-vous du chevalet, regardez de loin ce que vous voulez dessiner, prenez votre temps, voyez l'ensemble, l'ambiance, l'impression, le ressenti…"

Parfois, je me mets en colère, ne comprenant pas pourquoi c'est nécessaire. Evidemment, j'ai besoin de scruter les détails, dans chaque ligne, pli, teinte… Comment faire autrement pour obtenir un bon dessin ?!

Mais pour une raison quelconque, l'image s'avère finalement sans vie, ne s'accroche pas. Vous regardez séparément certaines pièces - c'est très bien, mais en général, rien.

Pas étonnant, j'essaye de dessiner ! Répéter exactement ce que je vois, sans le laisser passer à travers moi, sans ressentir comment cette nature morte, paysage, portrait répond en moi… Car je suis si proche que je ne vois que des parties, des lambeaux, mais pas quelque chose d'intégral, d'unifié. Et je ne vis pas là-dedans. Il n'y a qu'une main et une main, avec certaines compétences. Je n'entre pas en relation avec ce que je vois, un sentiment ne naît pas en moi.

Une peinture résultant d'une rencontre, d'un contact, de sentiments nés de la relation entre l'artiste et un objet (sujet), dans mon cas, ne se crée pas. Je peux la regarder et ne comprendrai jamais quelles expériences, quelle impression j'ai eu à ce moment-là, quels sentiments m'ont rempli et quelle expérience j'ai eue. Et je suis resté le même, sans une part de changements.

Il me semble que la même chose se produit dans les relations. Lorsque nous nous rapprochons les uns des autres, nous fusionnons, nous grandissons ensemble avec la peau. Et au lieu de deux personnes, une personne apparaît. Cela devient complètement incompréhensible où sont les besoins, les désirs, les sentiments et les émotions que vous ressentez. L'auto-sensibilité est considérablement réduite.

La fusion est notre première expérience de rencontre avec le monde. Dans l'utérus, et même après la naissance, nous nous expérimentons comme un avec notre mère. Cette unité nous donne un sentiment de sécurité, de paix et de satisfaction de tous les besoins. Une sorte de bonheur que nous essayons constamment d'atteindre à l'âge adulte.

Naturellement, lorsque nous rencontrons une personne qui peut évoquer en nous une gamme de sentiments agréables, avec qui nous entrons en relation étroite, nous retournons souvent inconsciemment à la première expérience d'intimité, à savoir la relation avec notre mère. Dans une période de symbiose, un doux moment d'unité, où les besoins sont devinés et immédiatement satisfaits. C'est pourquoi, au début de toute relation, nous sommes tellement fascinés par la communauté d'intérêts, "lire des pensées", "deviner des désirs", le sentiment de rencontrer "deux moitiés".

Peu importe à quel point la période de fusion est merveilleuse, le bonheur se termine.

L'autre n'est pas maman. Il n'est pas capable de deviner ce que nous voulons, et parfois il n'est pas du tout capable de donner ce dont nous avons besoin. Sans parler du fait qu'il n'est pas obligé de le faire.

De plus, pour chaque personne, le processus de séparation, d'individualisation est naturel. Instinctivement, nous sommes en quelque sorte conscients que nous sommes un sujet à part. En conséquence, tôt ou tard, l'anxiété d'une telle proximité, dans laquelle nous disparaissons, et la tension, des besoins personnels non satisfaits (même inconscients), grandissent.

Afin de revenir à moi-même, de réaliser ce que je veux, ce qui m'arrive, besoin de s'éloigner.

Si la première expérience d'intimité a été traumatisante et qu'aucun attachement sûr n'a été formé, alors le processus de séparation sera associé à des niveaux élevés d'anxiété et de peur.

La perte de l'objet d'attachement est si insupportable que nous faisons de notre mieux pour l'empêcher de se séparer. Nous régressons dans ces expériences pré-verbales que nous avons vécues dans l'enfance, où la perte de contact avec la mère, son départ, équivalaient à la mort. Après tout, sans elle, l'enfant ne peut satisfaire aucun de ses besoins.

Ainsi, souvent déjà des adultes, vous pouvez entendre "Je ne survivrai pas sans lui / elle"; « ma vie sans lui deviendra vide »; "J'ai besoin de lui/elle comme de l'air", etc.

Si l'on ne sait pas s'éloigner, s'éloigner pour revenir à soi, à ses ressentis et à ses besoins, alors la sortie de la fusion peut être assez brutale et douloureuse. Après tout, nous avons grandi l'un vers l'autre, ce qui signifie que nous devons être arrachés avec la peau. Comme dans la chanson "Parting Little Death".

Pour éviter un nouveau traumatisme et des expériences aussi intenses, les gens choisissent souvent de rester dans une telle fusion. En conséquence, une telle relation peut se transformer en codépendantsoù il est impossible de vraiment satisfaire vos besoins et de vous développer. Comme mentionné ci-dessus, la sensibilité à soi, ainsi qu'à l'autre, est perdue. Dans de telles relations, nous remarquons que, toujours, rien de nouveau n'est introduit et ne peut être vu. C'est une relation figée dans le temps.

Contrairement à la codépendance, la proximité est un libre choix. Quand chaque jour je choisis d'être ou de ne pas être avec cette personne, de l'aimer ou de ne pas l'aimer. La capacité de s'éloigner à une certaine distance permet de faire ce choix, de le rendre conscient, basé sur PROPRE sentiments et besoins.

Je m'éloigne pour m'entendre et me sentir, pour voir l'Autre séparément, complètement, tel qu'Il est. Et ce n'est qu'ainsi qu'un sentiment naît, et qu'ainsi j'ai une impulsion à m'approcher / ou à ne pas m'approcher. Une nouvelle rencontre nous remplit alors, apporte satisfaction et plaisir.

Et ce n'est pas pour rien que les musées recommandent de regarder les toiles à une distance de 2-3 mètres ! Si je m'approche, je verrai soit mon nez, soit une tache de peinture !)