Amour Et Névrose

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Hier, j'ai donné une conférence sur l'amour, à la fin de laquelle une femme s'est approchée de moi et m'a clarifié avec déception: de la tête, ce que nous faisons et choisissons nous-mêmes … Une sorte de calcul sort? Mais qu'en est-il du vol ? Comment vous couper le souffle ? « Et taché sur le mur, non ? »

Nous aimons tous. Comme nous pouvons. Comment as tu appris. Le plus souvent sur l'exemple de leurs propres parents. Parfois hystérique, parfois cruel, parfois traumatisé, solitaire, pressé. Un enfant aime ses parents, et lorsqu'il reçoit des agressions, des cris, des critiques, de l'indifférence de leur part, alors le lien « l'amour c'est quand… » se produit: ils battent, laissent tranquille, exigent, forcent, souffrent (insistez sur le nécessaire). Ensuite, nous sortons dans le grand monde: à la maternelle, à l'école (notre gros maïs), dans le monde du cinéma et de la fiction. Et là aussi, on recrute quelque chose - comme on a de la chance. Et une certaine formule d'amour se forme, que nous prenons pour la vérité, une certaine idéologie qui décrit ce qu'est l'amour, comment il se manifeste, ce qu'il faut faire pour être aimé, ce qui ne peut pas être fait, ce qui est permis et ce qui n'est pas (ou peut-être, si c'est l'amour, alors tout est possible, car aimer…). Et même si l'après-vie nous renvoie à plusieurs reprises des faits qui détruisent la "vérité", nous nous y accrochons de toutes nos forces, crevant à craquer, car il est extrêmement difficile de réécrire ce qui a été écrit dans l'enfance.

À l'adolescence, lorsqu'une tempête hormonale nous jette dans des flots d'émotions mal réalisées et contrôlées, nous tombons amoureux. Et puis l'amour pour une personne non autochtone cesse d'être quelque chose d'abstrait, il devient à propos de nous.

Alors:

ou alors ?

ou peut-être alors ?

Un scénario d'amour personnel qui se déroule comme un amour heureux ou malheureux (avec angoisse ou calme, réciproque ou non partagé), en règle générale, est conforme à notre relation dans l'enfance avec un parent du sexe opposé, ainsi qu'au modèle de relations entre Parents. Si le père de la fille était cruel avec elle, alors à l'âge adulte, elle aura à la fois peur des hommes et tendra la main à ceux avec qui la relation promet d'être plus douloureuse. Après tout, l'amour et la cruauté de la petite enfance sont liés. Également influencée par la façon dont elle voyait la relation entre la mère et le père. Ou si la mère était divorcée, quels messages la mère donnait-elle concernant les hommes ? Par exemple, "tous les hommes n'ont besoin que d'une chose", "les hommes sont des canailles, ne leur faites pas confiance", "le plus important c'est l'apparence" ou inversement "le plus important c'est le monde intérieur"… En tout cas, l'enfant reçoit certains cadres, lignes directrices, qu'il suivra à l'avenir et que, hélas, il ne soumet pas toujours à sa propre critique, s'interroge-t-il.

Si les parents juraient, étaient froids, retenus ou, au contraire, s'embrassaient, se soutenaient, faisaient des cadeaux, alors c'est le modèle qui est considéré comme le modèle de base, familier, celui dans lequel la fille ou le garçon, la femme ou l'homme croit et cherche.

Malheureusement, la plupart des gens grandissent dans des familles où chacun n'était pas tant heureux à sa manière que malheureux à sa manière. C'est pourquoi dans notre vie d'adulte nous portons une "valise sans poignée" remplie de messages parentaux cruels, manque de confiance en nous-mêmes, faible estime de soi, illusions et bien d'autres ordures que nous laisserions, mais soit c'est dommage, ou on ne sait pas comment…

Nous sommes amoureux et nous avons peur. Nous avons peur de ne pas être assez bons, que nos amis / affaires / passe-temps soient plus importants que nous, nous avons peur d'être rejetés. Nous avons peur qu'ils ne nous aiment pas ou qu'ils cessent de nous aimer. Après tout, en fin de compte, lorsqu'il s'agit d'amour, la plupart d'entre nous se préoccupent le plus souvent d'être un objet d'amour et non un sujet aimant. En d'autres termes, nous voulons être aimés. Et nous pensons rarement à notre propre capacité à aimer. Bien que la réponse à la question pourquoi personne ne m'aime soit extrêmement simple, parce que vous n'aimez personne.

Vous n'aimez pas, à commencer par vous-même.

Mais qu'est-ce qu'aimer ? Que signifie le fameux « amour », que les psychologues ne cessent de répéter ?

Il n'y a probablement pas de concept plus confus et brumeux que l'amour. Chacun y met la sienne: de la sensation de papillons dans l'estomac à l'abnégation héroïque et à l'idiotie clinique nourrie par la musique populaire et les séries télévisées. Parfois l'amour est une sorte de baguette magique: l'amour viendra et tous les problèmes disparaîtront, le prince charmant s'embrassera et je me réveillerai…

Mais l'amour ne vient pas, nous ne le trouvons pas dans les relations, mais nous l'apportons avec nous. Par conséquent, beaucoup peuvent ne pas s'inquiéter - l'amour ne les menace pas.

Et qu'arrive-t-il alors ? Que nous arrive-t-il ? Tomber amoureux (attirance, passion) se produit, que nous avons biologiquement prévu dans le but principal de procréer, et dure jusqu'à trois ans - exactement le temps qu'il faut pour porter et nourrir un enfant (sous la protection d'un "homme fort amoureux"). Tomber amoureux nous prend entièrement, nous aveugle. Étant amoureux, nous ne voyons pas une personne réelle, mais l'image que nous avons créée, nos propres fantasmes - "Je t'ai aveuglé de ce qui était, et puis ce qui était, je suis tombé amoureux." La sagesse populaire dit: "l'amour est aveugle et les chèvres en profitent". On s'invente un « héros de notre roman », on lui attribue les qualités recherchées, et alors on s'indigne, s'énerve, s'offense qu'il ne corresponde pas.

Blessés à la rupture de la fiction et de la réalité, certains particulièrement persistants continuent de croire en leur toute-puissance pour en refaire un autre (par sentiment amoureux), se culpabiliser et perdre des mois et des années de leur vie. De peur d'être complètement seuls ou seuls, nous « mangeons à la poubelle » encore et encore. Bien que l'amour de soi, ne serait-ce qu'un peu pour le permettre, aurait exigé de partir depuis longtemps, au moins par respect et souci de soi. S'aimer, c'est commencer à arrêter de manger ce qui vous empoisonne: communiquer avec ceux après qui vous vous sentez mal, ne pas faire ce qui vous enlève des forces, être en désaccord extérieurement n'est pas ce avec quoi vous n'êtes pas d'accord intérieurement.

Le fait que les deux se soient attendus toute leur vie, soient tombés amoureux au premier regard et ne puissent pas vivre un jour l'un sans l'autre n'est pas de l'amour, mais une névrose. Habituellement, la force d'un tel «amour» n'est pas proportionnelle à la capacité d'aimer de chacun, mais au degré de solitude insupportable.

En plus de la fonction biologique, il y a un autre trésor que nous donne l'amour - un fantastique sentiment de vitalité. On se sent vivant. Et moins une personne se permet de vivre généreusement, de désirer, de faire ce qu'elle veut vraiment, plus le sentiment d'être amoureux la porte fort. Tomber (et cela arrive certainement, car tomber amoureux est de courte durée) dans de tels cas est extrêmement douloureux. En d'autres termes, plus vous menez une vie ennuyeuse et effrayante, plus vous déplacez de besoins, plus vous avez de chances de projeter un jour tous vos désirs, rêves, fantasmes, aspirations sur une personne innocente.

Tomber amoureux et passionné est dangereux pour quelqu'un qui ne sait pas aimer.

Alain Eril, psychanalyste français, appelle l'amour une constante et l'attirance (ou tomber amoureux) une variable. C'est dans l'amour, et non dans l'amour, que le cœur et le goût de la vie. Et contrairement au fait de tomber amoureux mal contrôlé, l'amour est ce qui est entre nos mains, notre position dans la vie, que nous choisissons pour nous-mêmes.

Amour N'est pas un sentiment. Parmi les sentiments de base (qui nous sont donnés en tant qu'espèce humaine, et ce sont: la peur, la joie, l'impression, la surprise, l'intérêt, la colère, le dégoût), il n'y a pas d'amour.

« Amour - pas un sentiment sentimental que toute personne peut éprouver, quel que soit le niveau de maturité qu'elle a atteint », écrit Erich Fromm dans son excellent livre L'art de l'amour.

Amour - c'est une manière d'interagir avec le monde, exigeant d'une personne maturité intérieure, gentillesse, sagesse, patience, effort, disponibilité à être en vie, ouverte (et donc vulnérable aussi). C'est une façon de se rapporter à soi-même, au monde et aux autres. Des relations de bienveillance, d'acceptation, de volonté d'investir et d'investir. L'amour, contrairement au fait de tomber amoureux, est voyant, il n'y a pas d'illusions en lui. En amour, nous nous voyons et nous acceptons nous-mêmes et les autres tels qu'ils sont. Choisir pour des relations étroites ceux qui nous traitent aussi avec bienveillance, qui font preuve de respect, qui sont prêts à partager la responsabilité.

L'amour ne cherche pas à refaire. L'amour est intrinsèquement acceptation. L'amour, c'est là où on se sent bien, là où ils n'essayent pas de faire quelqu'un que nous ne sommes pas, mais ils voient le mieux que/qui nous pourrions devenir, tout en restant nous-mêmes. Si vous vous sentez mal dans une relation, ce n'est pas de l'amour. Si vous ne vous sentez pas en sécurité dans une relation, ce n'est pas de l'amour. Si la personne avec qui vous êtes proche est un « miroir déformant », où vous voyez des défauts, où votre estime de soi diminue, et vous ne vous aimez pas, ce n'est pas de l'amour. Si vous criez après votre proche, le critiquez, voulez régner, ce n'est pas de l'amour.

Appelons un chat un chat. Addiction, peur, soif de pouvoir, possessivité, habitude, mais pas amour.

Beaucoup nous empêche d'aimer. Par exemple, des comparaisons. Le mari d'un voisin conduit une voiture chère, mais pas mon mari. Ou un ami a un fils, un champion de natation et mon homme à lunettes maladroit. Et la présence de cette machine (supériorité physique, manteau de fourrure, érudition, un gros buste, de bonnes notes à l'épreuve, etc., etc.) nous empêche d'aimer (nous-mêmes, un enfant, un mari, une mère, un père). Par exemple, nous avons marché sur la mer et avons parlé mentalement avec l'enfant, nous nous sommes moqués de nous, avons joué dans le sable, et tout à coup nous entendons une dame inconnue à côté de lui dire une autre, ils disent "mon fils à l'âge de sept ans parle déjà couramment ces langues", et puis quelque chose ne va pas, nous nous souvenons que mon ami ne prononce pas beaucoup de mots dans sa langue maternelle, et vous devez l'emmener chez un orthophoniste, et immédiatement nous pinçons, fronçons les sourcils et parlons déjà avec notre enfant bien-aimé il y a une minute avec une sorte de voix de mentor, et nous nous sentons terriblement moche.

C'est-à-dire qu'il s'avère que pour que nous aimions, certaines conditions sont nécessaires. « Pour que je t'aime, tu dois » (hélas, ce principe est bien enseigné dans de nombreuses familles, et presque partout à l'école).

Nous avons peur de tomber amoureux du mauvais, indigne, accidentel. Nous sommes avides de nous-mêmes. Nous avons peur de louer (pour ne pas gâcher), nous avons peur de soutenir (et du coup il deviendra un chiffon), nous avons peur de porter notre attention, de prendre soin (afin de ne pas être utilisé), nous avons peur de dire « j'aime » quand on le souhaite. Nous tenons une maigre comptabilité: « vous - à moi; Je - vous et rien d'avance. Mais seul l'esprit s'enrichit en recevant. Le cœur c'est quand il donne.

Tout amour (amour de soi, d'un enfant, d'une femme, d'un homme) présuppose une position active de don (je donne, ne prends pas), soin, respect, connaissance et responsabilité (E. Fromm). Si je m'aime, je prends soin de moi (mon état physique et émotionnel), je me respecte, je me connais, je suis responsable de moi-même. Il en va de même pour l'autre personne (cependant, avec la responsabilité ce sera de plus en plus difficile, puisque chaque adulte est responsable de lui-même).

L'amour est un choix que nous faisons chaque jour: être attentif à ce qui se passe autour de nous, voir la beauté d'une autre personne, ses besoins, ses traits, et non nos attentes à son égard. S'aimer, c'est se faire du bien. Traitez-vous comme nous voulons que les autres nous traitent. Quand ça va mal, enveloppez-vous dans une couverture, versez-vous du thé, mettez un bon film, votre musique préférée, prenez un bon livre, et ne vous affaiblissez pas encore et encore par anticipation, SMS sans réponse, prêt à courir le premier appelez, acceptez que vous êtes en réalité ne convient pas du tout, car "wow, un tel vol de l'âme, un tel amour désintéressé".

L'amour n'est pas la dépendance de l'autre. L'addiction se manifeste dans le fait qu'on a besoin de l'autre: je peux me sentir mal, ça fait mal, je me sens humilié, mais j'ai besoin de toi. L'amour, contrairement à la dépendance, est gratuit: je n'ai pas besoin de toi - je t'aime. Je me sens bien avec toi, mais je peux être sans toi.

L'amour de soi signifie se permettre de désirer, d'entendre ses désirs et ses besoins, d'entendre ses sentiments. Aimer un autre laisse-le désirer, écouter ses désirs et ses besoins, entendre ses sentiments. C'est une sorte de danse à deux, sensible, nécessitant de ralentir, d'introduire des détails brillants (si vous le souhaitez) par vous-même, et de ne pas vous attendre à ce que la luminosité se produise d'elle-même.

En amour il y a la liberté, en amour on peut s'exprimer librement, en amour on s'aime. En amour, nous sommes sur un pied d'égalité: je suis bon - tu es bon, je suis bon - le monde est bon, je suis bon - ce que je fais bien. Mais la liberté et le sens de l'égalité ne sont pas ce qui nous apporte l'amour, mais ce que nous devons d'abord apprendre pour pouvoir aimer. En amour, on peut choisir: quoi être, avec qui être et comment exactement.

N'est-il pas temps d'être plus audacieux ? Il est temps d'aimer, de ne pas se cacher derrière des peurs. Il est temps de parler d'amour dans le langage de l'amour: le langage des mots gentils, du soutien, du toucher, des cadeaux, du temps qu'on se consacre à soi, aux êtres chers, aux choses aimées…