Gestalt Thérapie Pour Les Femmes En Situation De Divorce Ou De Rupture

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

C'est arrivé dans ma vie que presque en même temps j'ai commencé à faire de la gestalt-thérapie, en divorçant de mon mari et en me séparant de ma bien-aimée. En parallèle, j'ai eu mes premiers clients. Il s'agissait de femmes en instance de divorce, sur le point de divorcer ou en proie à un amour non partagé. Je ne comprends toujours pas comment ils m'ont trouvé, je suppose que mes propres expériences intérieures ont provoqué une forte résonance dans l'environnement. Près de quatre ans se sont écoulés depuis lors, j'ai accumulé une certaine expérience dans le travail avec de tels problèmes, je vais essayer de la partager dans cet article

Qu'est-ce qui unissait ces femmes qui venaient me consulter ? Tous ont connu une douleur mentale intense, consistant en un cocktail de sentiments: ressentiment, colère, culpabilité, honte, peur, amour. Presque tout le monde, sous une forme ou une autre, avait une demande: aidez-moi à la retourner. Aux premiers stades de la thérapie, nous devions supporter le jeu du « retour du mari décédé ». Il y a peut-être eu un autre moyen de garder ces clients en thérapie; sans aucun doute cela existait, mais comme cela fonctionnait et fonctionnait, certains maris sont revenus, à ma grande surprise et au grand plaisir des clientes. Mais ils ne sont pas revenus à tout le monde, puis la question s'est posée "que faire ensuite?" Cette question est venue de moi, et à ce moment-là, mes clients m'avaient généralement une contre-question "Que se passe-t-il dans votre vie, Yulia Alexandrovna?" Dans une certaine confusion, j'ai essayé de décider si je devais dire que je suis maintenant aussi en thérapie personnelle, et dans ma vie tout n'est pas si clair. Les réactions des clients à cette information ont varié. « Pourquoi vais-je vous voir, quel genre de psychologue êtes-vous si vous ne pouvez pas améliorer votre vie ? » Ou "Peut-être pouvez-vous mieux me comprendre si vous en faites vous-même l'expérience." Mon contre-transfert s'est manifesté par un mal de tête soudain ou des larmes incontrôlables après la séance, mais grâce à cela, j'ai appris à bien le suivre.

Et maintenant sur quoi je devais travailler. Au cours des premières sessions, il s'agissait le plus souvent de travailler avec des fusions. Les clients s'identifiaient en grande partie à un mari ou à un être cher décédé. "J'ai l'impression qu'une partie de moi a disparu, comme si j'avais perdu un bras ou une jambe." C'est probablement l'une des affirmations les plus frappantes caractérisant la condition de ces femmes. Les femmes se plaignaient de ne pas comprendre comment vivre maintenant, quoi faire d'elles-mêmes, comment agir, et consultaient de temps en temps mentalement leur « ex ». C'était très douloureux de penser à l'avenir, c'était encore plus douloureux de regarder dans le passé. Par conséquent, dans le présent, ils étaient engagés dans l'étude des sentiments par rapport à "l'ancien", et ont aussi lentement appris à toucher leur douleur mentale, à l'expérimenter et à la laisser partir quand c'était possible. Et les sentiments étaient très, très destructeurs. La colère bouillonnait à l'intérieur de la plupart de mes clients et menaçait de les déchirer de l'intérieur.

- Comment ose-t-il, coquin, aller chez cette sale garce peinte ?

Quand j'ai demandé à ces femmes si elles exprimaient de la colère envers leur conjoint, il s'est avéré:

- Si je m'énerve, il ne reviendra jamais vers moi. Par conséquent, en sa présence, je prétends toujours que tout va bien. Je ne paie même que pour toi. Il rentre parfois à la maison et n'aime pas quand je pleure ou que je suis malheureux.

Voyant l'impuissance et l'humilité des épouses abandonnées, les hommes devinrent de plus en plus effrontés. Quelqu'un a cessé de payer une pension alimentaire, quelqu'un a inscrit une maîtresse dans un appartement partagé avec sa femme, et un autre a tout simplement disparu pendant un an et demi (a déménagé chez sa maîtresse à Moscou). Il y avait des histoires plus calmes et plus intelligentes, mais on s'en souvenait moins. Mes clients et moi avons lentement appris à être conscients et à exprimer leur colère, pour cela je les ai même réunis en un groupe. Dans le processus de groupe, les choses allaient plus vite, et comme il y avait déjà des femmes qui « sortaient de la zone douloureuse », pour ainsi dire, il y avait suffisamment de soutien dans le groupe. En général, je pense que de tels groupes sont bons pour gérer les problèmes post-divorce, mais il est difficile de les diriger seuls.

Au cours du processus de réalisation des sentiments «négatifs» et de leur acceptation en soi, une masse d'introjects «féminins» divers, comme je les appelle, a fait surface.

- "Les filles ne devraient pas être en colère", - "si tu veux que ton mari t'aime, sois indulgent avec moi" (je ne comprends toujours pas vraiment ce qu'il faut endurer, probablement tout), - "marié - soyez patient" (encore une fois, on ne sait pas quoi exactement).

Avec tout cela, nous avons lentement trié, traduisant la colère en un canal constructif, dans la mesure du possible. Une fois une question s'est posée dans le groupe: « Pourquoi, en fait, sommes-nous en colère ? Et nous nous fâchons, il s'avère, parce que nous aimions avant, et d'une manière ou d'une autre il était compris par lui-même que c'était pour la vie, que «dans le bonheur et dans la douleur», que nous espérions «vivre heureux pour toujours et mourir en un jour " que " je lui ai été fidèle toute ma vie, et maintenant qui a besoin de moi. " Et soudain, la colère s'est envolée, et derrière elle était un profond ressentiment amer, quelqu'un avait de l'amour pour le défunt, quelqu'un avait la culpabilité « j'étais probablement une mauvaise épouse », et j'étais confus « que faire avec tout ça ? » Je me souviens encore d'eux, les cinq premières personnes, comment ils ont pleuré à cette leçon, chacun pour elle-même, chacun à propos de sa douleur, comment je voulais pleurer avec eux, et comment ils m'ont demandé « Est-ce que cette douleur finira un jour ? C'est bien que j'aie eu une réponse affirmative à cette question: ma propre douleur s'était émoussée à ce moment-là, et il était tout à fait possible de « s'entendre » avec elle.

Cette réponse m'a parfois servi de support pour les clients, mais dans chaque leçon de groupe, je tournais comme une casserole avec la pensée « quoi soutenir et comment soutenir ». A cette époque, j'avais encore peu d'expérience, et de temps en temps il me semblait que si la cliente ne mourait pas à cause du départ de son mari "méchant ingrat", alors elle mourrait certainement si je ne la soutenais pas. suffisant. Mais sérieusement, pendant cette période, les enfants sont un soutien fort pour les femmes. L'instinct maternel fonctionne, et la femme est maintenue à flot pendant un certain temps, car les enfants ont besoin d'elle. Il est important de ne pas aller trop loin ici. Un de mes clients a fait de sa fille de onze ans une amie. Au début, elle a essayé de manipuler son mari avec son aide. C'est un jouet très courant: si vous voyez un enfant, vous ne verrez pas d'enfant. Puis elle a commencé à se plaindre à sa fille de son père: « unissons-nous avec toi et nous serons amis contre papa ensemble. Et après un certain temps, elle a commencé à emmener l'enfant avec elle en compagnie, discutant avec elle de ses fans et de ses amants.

La situation avec le soutien est pire s'il n'y a pas d'enfants communs ou s'ils sont déjà adultes. Ce fut le cas d'une de mes clientes de quarante-cinq ans, dont le mari est parti vivre avec une jeune femme, deux fils vivaient séparément. Dans le même temps, la femme n'a pas travaillé depuis longtemps, car son mari a toujours fourni une bonne famille. Au début, essayant de se détendre, elle a erré tantôt à Chypre, puis en Grèce, mais cela s'est vite ennuyé, puis des questions existentielles sont apparues en thérapie: pourquoi suis-je ici, que dois-je faire de ma vie, pourquoi m'a-t-on donné tout cette souffrance ? Ces questions ont toujours été assez douloureuses pour moi, je ne sais toujours pas ce que je nourrissais cette cliente, mais elle a tenu longtemps en thérapie, continue d'appeler et d'envoyer des clients. Lors de la dernière conversation, elle a dit qu'elle était engagée dans un travail caritatif, qu'elle allaitait son petit-fils et qu'elle se sentait heureuse. J'étais très envieux de la dernière phrase.

Avec d'autres clients, nous avons essayé de savoir ce qu'ils aimeraient dans la vie, ce qu'ils aimeraient faire, quel est leur intérêt. Et puis j'ai rencontré de grosses difficultés inattendues:

« Je ne veux rien d'autre que cet homme.

- Et s'il était là, alors que feriez-vous ?

- Je ne ferais rien. Nous avons vécu une fois, mangé ensemble, regardé la télé. Que devez-vous faire d'autre ?

- Qu'est-ce qui t'intéresse dans la vie ?

- Oui, il n'y a pas d'intérêts particuliers, on vit comme tout le monde, on regarde la télé, on va au cinéma.

Pour moi, le soutien le plus fort est le travail, ma façon de sortir d'une relation est de trouver une nouvelle formation et de constituer un nouveau groupe, mais pour cela, je dois d'abord être très en colère contre mon partenaire. Tous les clients n'ont pas réussi à trouver quelque chose qui les soutiendrait dans le domaine professionnel. Je ne sais toujours pas si l'œuvre est non créative, ou, en effet, il n'y a aucun intérêt, ou elle n'est pas réalisée. Certaines femmes ont changé d'emploi au cours de cette période: certaines ont réussi à trouver leur intérêt, tandis que d'autres ont eu besoin de plus d'argent. Les deux sont, en général, pas mal.

En revenant au travail des résistances, on tombe littéralement sur le classique du genre: la projection sur le rival. Elle, disent-ils, « un vil voleur, a volé le mari de quelqu'un d'autre, je suppose, elle n'a pas couru dans les garnisons avec lui, elle n'a pas travaillé dur dans les appartements des autres. Les femmes décentes (c'est-à-dire la cliente elle-même) ne le font pas. Elle est méchante et il ne devrait y avoir aucune pitié pour elle. » En cours de travail, les projections changent « Elle est belle, jeune sexy, et je ne suis inutile à personne; personne ne fera jamais attention à moi, mais elle devrait siffler, tous les hommes courront vers sa jupe courte ». La chose la plus drôle était d'entendre parler de la jeunesse et de la beauté d'une femme dont la rivale avait cinq ans de plus qu'elle. Avec le retour des projections sur les femmes, la confiance et le calme sont revenus. C'était bien pire avec la sexualité. Il était difficile de parler de ce sujet, peut-être, pour moi aussi à cette époque. « Le sexe, ce n'est pas pour moi, c'est pour les jeunes », dit une dame d'à peine quarante ans. Dans le même temps, une grande variété de fantasmes sur la vie sexuelle du mari et de sa nouvelle petite amie sont joués. "Elle fait probablement ça au lit là-dedans que j'ai honte d'y penser." Des femmes de différentes couches sociales, différentes éducation et éducation sont venues me voir pour une thérapie, par conséquent, leurs points de vue sur la relation entre les hommes et les femmes étaient très différents. «Dans le sexe, il était définitivement bon avec moi, elle l'a attiré avec ruse. Je l'ai flatté comme un renard, je lui ai toujours dit la vérité sur qui il est vraiment." Néanmoins, dans tous les cas, l'identité féminine a été blessée, et les femmes, tant bien que mal, l'ont restaurée. Certains d'entre eux, comme tête baissée dans une piscine, se sont jetés dans des relations sexuelles, quelqu'un a recueilli les compliments de tous les hommes qui sont tombés sur eux. Ceux qui avaient plus d'argent avec eux achetaient de nouvelles tenues, inventaient de nouvelles coiffures et de nouveaux maquillages. C'est bien s'il y avait des "objets" qui pourraient apprécier tout cela. Si cela n'existait pas, ce qui arrivait plus souvent, les femmes venaient à la séance suivante très démontées. Si je n'étais pas une gestalt-thérapeute, mais, par exemple, une thérapeute comportementale, alors j'interdirais aux femmes d'avoir des relations sexuelles avec leur « défunt », « partant » ou « ex ». Au moment de l'intimité, il semble à une femme qu'il est encore possible de revenir que la relation est restée la même, il n'y avait qu'un petit conflit. Mais l'homme s'en va, et la douleur devient encore plus aiguë, insupportable, la solitude est encore plus insupportable. Dans le traitement de tels problèmes, les pots-de-vin sont inévitables, mais la plupart des pots-de-vin se sont produits précisément après un rapport sexuel.

Habituellement, cela prenait de trois mois à six mois, alors que la femme commençait à percevoir le départ de son mari comme une réalité, l'espoir d'un miracle disparaissait: « le matin je me réveille et tout redeviendra pareil ». Pour ma part, j'ai appelé cette étape de la thérapie "Les funérailles du Père Noël". Parfois, il a dû être enterré plusieurs fois. Certes, après cela, des changements spectaculaires dans la thérapie ont commencé: un miracle ne se produira pas. Il est nécessaire de planifier davantage votre vie. Je pense à la façon dont cet article est maintenant similaire à notre travail avec les clients: dispersé, négligé, arriéré, douloureux, mais, à mon avis, honnête.

Et ainsi nous avons travaillé, travaillé et raffiné jusqu'à une honte profondément cachée. La honte était différente et était déguisée en culpabilité, puis en colère, puis en confusion, puis Dieu sait quoi d'autre. A cette époque, je connaissais très peu la honte, je me souvenais de deux phrases de Vladimir Vladimirovich Filipenko "la honte est un manque de soutien sur le terrain" et "la honte peut être toxique". Pour ma part, j'ai réalisé qu'il peut y avoir autant de soutien sur le terrain, mais qu'une personne ne peut pas le prendre pour une raison quelconque, bien que pour un client l'incapacité de prendre du soutien équivaut à son absence. Et derrière la honte, de profondes introjections parentales ou sociales sont réapparues:

- c'est dommage d'être seul, - honte de divorcer, - c'est dommage quand un mari part: les maris ne laissent pas de bonnes femmes, - honte de dire à quelqu'un que son mari est parti.

Et ils ne l'ont pas fait. Une de mes clientes a caché à ses proches pendant près d'un an que son mari l'avait quittée. Elle est allée seule chez ses parents, son mari à cette époque était "malade", "gagnait de l'argent", "était très occupé". Lorsqu'une connaissance de son mari a appelé à la maison, elle a dit que son mari dormait ou venait de partir. Les premières séances avec moi, elle a rougi et a regardé le sol, et quand je lui ai demandé ce qui lui arrivait, elle a répondu qu'elle avait peur de ma condamnation pour le fait qu'elle était maintenant sans mari, et en même temps pour le fait qu'elle avait menti à tout le monde depuis si longtemps. Immédiatement, une figure maternelle condamnante a émergé, qui a donné sa fille en mariage pour le reste de sa vie et qui a peur de la honte devant ses voisins. La honte a été démêlée pendant longtemps, traçant les chemins de leur apparition, ils sont restés coincés dans la honte et sont restés coincés, apparemment, j'avais beaucoup de mes propres hontes et peurs inconscientes profondes. Je me souviens très bien comment l'histoire du client résonnait en moi:

- Je ne peux même pas monter dans le trolleybus, il me semble qu'il est écrit sur mon front que je suis divorcé, que je suis seul, je me mets à rougir involontairement. Il semble qu'à l'entrée tout le monde ait déjà remarqué que le mari est parti, les grands-mères sur les bancs ne parlent que de ça. J'essaie de rentrer chez moi rapidement et rapidement après le travail et de ne quitter la maison nulle part. Je ne vais pas non plus rendre visite, il y a tous les couples mariés, je me sens seul là-bas.

Le gros problème après un divorce, c'est le changement d'environnement. De vieux amis étaient souvent en commun, on ne sait pas comment se comporter avec eux maintenant. Il y a beaucoup de confusion, de peurs et de honte. La honte entraîne la perte des liens sociaux et familiaux. Situation paradoxale - il est impossible d'obtenir un soutien indispensable, car il est bloqué par un sentiment de honte. Des choses intéressantes se sont produites en thérapie. Il semble qu'au cours de la séance, la honte ait été vécue, la cliente s'est réveillée, elle a pu vivre plus ou moins calmement la situation provoquant la honte, mais, rentrant dans son contexte de vie, elle a de nouveau ressenti de la honte, presque de la même intensité (selon l'histoire du client). Ensuite, j'ai décidé qu'apparemment, l'introject derrière la honte particulière n'était pas assez bien élaboré. Parfois, le même endroit, qui, semble-t-il, est déjà passé, est revenu plusieurs fois en thérapie. Plus tard, j'ai lu quelque chose de similaire dans un article de Robert Reznik, "Le cercle vicieux de la honte: une vision de la Gestalt-thérapie".

Un passage intéressant sur la honte, dont je me souviens presque littéralement (à propos de la dixième séance):

- Je ne peux pas dire au travail que mon mari m'a quitté, j'ai honte et j'ai peur.

- Dites-nous en plus sur vos sentiments.

- Il y a plus de peur que de honte, En général, tout est très confus, Il semble que toutes les femmes de notre équipe vont commencer à me pointer du doigt et à rire.

J'ai toujours été une "prima ballerine" au travail, j'ai "donné des instructions" à mon mari par téléphone, toute la salle l'a entendu, tout le monde m'a demandé comment j'ai réussi à l'élever comme ça.

En même temps, le client rougit.

- A notre travail parmi les femmes, il est d'usage de se vanter de leurs maris et de leurs enfants, maintenant ils s'en prendront à moi, il n'y a personne derrière.

À ce stade, j'ai profondément réfléchi à la façon de la soutenir. Les femmes, en effet, rivalisent avec acharnement… Pendant que je réfléchissais, j'étais une fois de plus convaincue que les clients sont des gens tenaces.

« Ne t'inquiète pas trop pour moi. Je vais me trouver un amant, encore plus cool que mon mari, j'en ai un ici en tête.

Parallèlement au travail, des peurs ont fait surface avec un sentiment de honte. Encore une fois, ils sont complètement différents: peurs réelles, peurs générées par les introjects, peurs existentielles. Avec nos clients, nous nous sommes promenés dans leurs labyrinthes, avons été effrayés, bouleversés, avons compris ce qui nous appartient, ce que nous projetons les uns sur les autres, ce qui est parental et ce qui est dû à la société. Les deux peurs les plus fréquemment rapportées sont la peur de la pauvreté et la peur de la solitude. La pauvreté effrayait tout le monde, mais les plus vulnérables à cette peur étaient les femmes, dont les maris les subvenaient bien, et elles sont depuis longtemps habituées à prendre de l'argent sur la « table de chevet » et à vivre d'une somme d'argent bien supérieure au salaire mensuel moyen des citoyens biélorusses. Le plus triste, c'est qu'ils ne savaient pas comment travailler, et ils ne voulaient pas. Dans ce lieu, le soutien était souvent apporté que lorsque la cliente « se remettra sur pied et cessera de dépendre de son 'ex', elle pourra enfin lui dire tout ce qu'elle pense de lui, se venger de toutes ces dernières années. d'humiliation. Vraiment, la colère est une grande force motrice. Pour moi, la question reste ouverte de savoir s'il est possible de changer quelque chose dans votre vie de manière tout aussi constructive sur le sentiment amoureux.

La peur de la solitude était couverte de honte, généralement les femmes en parlaient très doucement, comme de quelque chose de très intime.

« Je ne sais pas si je peux survivre seul;

- On a honte d'être (encore);

« Et si je ne retrouve plus personne;

- Je peux survivre et je le ferai, mais je ne serai certainement pas heureux.

Ma question est « Qu'est-ce que la solitude pour vous, que savez-vous de la solitude ? » plongé mes interlocuteurs dans une profonde réflexion, confusion.

- Je n'ai jamais été seul, d'abord tout le temps avec mes parents, puis je me suis marié tôt, des enfants sont apparus, quelle solitude y a-t-il, je suis seul effrayé et mal à l'aise, je ne sais pas quoi faire de moi-même quand je' je suis seul.

Les femmes ont commencé à se familiariser avec une nouvelle facette d'elles-mêmes, avec ce côté de la vie qu'elles n'avaient jamais rencontré auparavant. Il effrayait, mais en même temps attirait avec la nouveauté et certaines expériences auparavant inaccessibles. Ce travail sur se séparer de son mari, des parents, des enfants, sur la conscience de soi - se séparer, a été long, mais pour moi c'était surtout intéressant. A ce stade, la douleur de mes clients s'est affaiblie à un niveau tout à fait supportable, l'intérêt pour eux-mêmes, pour leur personnalité est venu au premier plan, pour beaucoup d'entre eux c'était la première expérience d'apprendre à se connaître. Les interdits parentaux et sociaux introjectés ont recommencé à faire surface.

- J'aimerais partir en vacances seule, mais ils m'ont toujours dit que c'était indécent, j'y suis toujours allée avec mon mari ou avec des enfants;

- Je veux changer de travail, je sais déjà exactement ce que je veux faire, mais ni mon mari ni mes parents n'auraient supporté ça, et j'ai peur toute seule, du coup rien ne va marcher, alors ils vont tous se précipiter sur moi " Nous vous avons dit…"

Encore une fois, ils sont revenus aux questions de choix, de responsabilité, aux questions du droit de réaliser leurs désirs. Les propres désirs sont déjà apparus, mais pour les réaliser, il était nécessaire de réviser les croyances de la vie, les valeurs et leur concept de soi formé. Auparavant, tout était clair: je suis une épouse, je suis une mère, je suis une fille obéissante, parfois je suis une employée d'une entreprise, tout ce qui est incompréhensible était simplement déplacé quelque part plus loin, et il semblait que ce serait toujours comme ça, le monde est ordonné et ordonné. Et puis à un moment tout s'est effondré. Et qui suis-je maintenant ? En premier lieu, c'était moi-mère. Et en effet, les enfants, soudain privés de l'attention et de la présence constante de leur père, s'accrochaient à leur mère, exigeaient qu'elle soit toujours là. Et au début c'était très solidaire pour les femmes: elles étaient nécessaires, même nécessaires. Mais alors que nous sortions de la phase de douleur aiguë, j'ai voulu consacrer plus de temps à moi-même, à ma vie, à mes envies. Cela allait encore une fois à l'encontre de certaines normes sociales, avec l'éducation.

- Si je pars en week-end hors de la ville avec la société où je suis invité, alors je devrai laisser les enfants s'asseoir en ville sans air. Quel genre de mère suis-je après ça ? Je ne pourrai pas me reposer, je me sentirai coupable tout le temps.

C'était très difficile pour moi de travailler dans cet endroit, car ma fille avait alors onze ans, et elle avait vraiment besoin de moi. A chaque fois que je partais, je me sentais coupable, en colère, le plaisir était souvent empoisonné. Un de mes clients m'a soutenu de manière inattendue, en disant quelque chose comme ceci:

- Les enfants ont besoin de mères heureuses, à quoi bon râler autour d'eux, complètement malheureux.

J'ai saisi cette phrase et je l'ai longtemps mangé moi-même et nourri mes clients. Les sentiments de culpabilité sont devenus moins, et plus de plaisir.

De nombreuses femmes, parallèlement aux problèmes de relations avec leur ex-conjoint, ont fait état de nombreux problèmes de santé, le plus souvent des maux de tête et des affections gynécologiques diverses. Ils ont également essayé d'une manière ou d'une autre de faire face à cela. Dans un cas, les maux de tête et les évanouissements étaient des manipulations classiques:

- Il ne peut pas me quitter quand il voit que je me sens si mal. Les patients ne sont pas abandonnés. (?!)

Des évanouissements et des étourdissements soudains revenaient à chaque fois que l'ex-mari venait rendre visite aux enfants et s'apprêtait à partir le soir. Et derrière cela, il s'est avéré: - Mes parents sont toujours restés avec moi quand j'étais malade, peu importe combien nous nous disputions.

Dans certains cas, lorsqu'il était possible de déployer la rétroréflexion, il y avait une agression supprimée envers le mari, de la colère, de l'irritation. Une fois, alors qu'ils travaillaient avec un processus inflammatoire gynécologique chronique, ils ont trouvé le dégoût destiné à l'ex-mari. J'aime faire ce genre de travail dans un petit groupe (5 à 6 personnes) de femmes ayant des problèmes similaires. Exercice classique: être une partie du corps malade ou rejetée ou s'identifier à un symptôme, parler en son nom. Habituellement, beaucoup d'énergie est libérée, toutes sortes de choses inattendues se produisent.

Mon mari triche, je le sais, mais je ne peux pas le rejeter (pour diverses raisons), alors je tombe malade d'un processus inflammatoire aigu des organes génitaux féminins avec une interdiction de la vie sexuelle (ça fait mal) et, donc, je rejetez-le.

Ou alors.

« Mon mari a une maîtresse, je le sais, mais je continue à coucher avec lui. C'est une relation sale, et je suis sale parce que j'y participe, donc j'attrape la candidose (deviens sale à l'intérieur). " En même temps, encore une fois, il y a beaucoup de colère contre le "méchant-mari".

Un épisode assez drôle sur la colère diffuse contre son mari, dont m'a raconté l'une des clientes, terriblement gênée, quelque part au cours de la vingtième séance.

- J'étais tellement en colère contre lui, tellement en colère, je voulais juste le tuer lui et cette fille. Ensuite, je suis allé au village pour rendre visite à mes proches et j'y ai appris à faire des dégâts.

Ensuite, j'ai découvert où mon mari et sa femme louaient un appartement, je suis allé jeter ces dégâts sous la porte lorsqu'ils étaient au travail et j'ai toujours «piqué» des aiguilles dans la porte. La demande qui m'a été faite était: "que faire maintenant, quand les passions se sont estompées, il reste beaucoup de chaleur pour mon mari, et si quelque chose lui arrivait vraiment?" Je n'ai rien trouvé de mieux que de te conseiller d'aller à l'église, pour expier le péché. Cela semblait fonctionner.

Il devenait de plus en plus difficile de travailler dans cet endroit. Avec les « mauvais » sentiments réglés d'une manière ou d'une autre, mais qu'en est-il des « bons » - alors ? Ils se sont mis en colère, offensés, honteux, et il s'est avéré qu'il y avait beaucoup de chaleur, de tendresse, un désir de prendre soin, un désir d'intimité profonde à l'intérieur. Et il est complètement incompréhensible que faire maintenant avec tout cela, à qui le donner. Il s'est avéré que beaucoup de ces femmes ont beaucoup de tels sentiments, elles débordent. Malheureusement, avant, ils ne le savaient pas eux-mêmes, ne s'en rendaient pas compte, étaient gênés de le montrer, et s'ils le faisaient d'une manière ou d'une autre de travers, violant à la fois leurs propres limites et celles des autres. Il s'est avéré soudain qu'en général, il y a beaucoup d'hommes autour, et ils les aiment et les excitent, et maintenant nous devons apprendre à nouer des relations. À bien des égards, la vie est devenue plus difficile, bien que plus intéressante. Comment traverser le pré-contact, par exemple, si un homme est lui-même, par peur, prêt à passer à travers ? Comment garder ses limites et ne pas rejeter son partenaire ? Comment rejeter et ne pas offenser en même temps ? Comment faire face à un rejet inévitable ? Comment ne pas comparer de nouveaux partenaires avec votre ex-conjoint ? (égotisme?). Devriez-vous entrer en relation avec des hommes mariés ? Et comment vivre la solitude si de nouvelles relations intéressantes n'apparaissent toujours pas et que vous ne voulez plus de relations inintéressantes ? Et est-il possible de construire plusieurs relations à la fois, en parallèle ? Je rappelle ici le postulat bien connu selon lequel « il ne peut y avoir qu'une seule pièce sur le terrain ». Et s'il y a plus d'une énergie ? Ou est-ce déjà une diffusion ? Et, en général, comment tirer du plaisir de la relation ? A ce stade du travail, il y a plus de questions que de réponses. Exploiter? Ou mes clients ? Ou nos communes ?

Pour résumer ce travail, je peux dire que bien que j'aie des clients masculins, je n'ai jamais travaillé avec le problème d'un homme qui divorce ou rompt une relation. D'après les rumeurs, et d'après l'expérience de plusieurs de mes partenaires, je suppose que cela arrive aussi aux hommes. Il serait curieux de savoir comment cela se passe avec eux.

C'est ainsi que j'ai réussi à esquisser quelque chose de mon expérience dans un tel plan de travail. J'avais prévu d'écrire plus en détail, mais de manière inattendue, je me suis heurté à ma propre résistance. Peut-être que tout n'est pas encore malade…