Fin De Thérapie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Fin de la thérapie.

Terminer la thérapie a été beaucoup plus difficile pour moi que de la commencer.

Je vais commencer par comment j'ai commencé la thérapie. L'idée d'aller voir un psychologue m'est venue en tête de manière spontanée et inattendue. Obéissant à mes impulsions et faisant confiance à mon intuition, j'ai décidé de travailler sur moi-même à un niveau supérieur, c'est-à-dire. avec un spécialiste spécialisé. Chercher. Je n'avais aucune connaissance qui allait à ma psychothérapie à ce moment-là, et j'ai décidé de me tourner vers une recherche sur Internet. Quels sont les critères ? Il ou elle? Combien coûte? Pourquoi toutes ces questions si vous ne savez rien du tout.

Je viens de taper le mot psychologue dans la barre de recherche de Facebook. C'est ainsi que nous nous sommes rencontrés. J'ai choisi la première photo qui m'a plu. Oui, la photo montre vraiment qui est qui. Qu'est-ce qui m'a attiré chez un psychologue? Bien sûr, comme il s'est avéré plus tard, mes propres problèmes. La fonction de transfert a été mise en œuvre à la vitesse de l'éclair, et le choix a été fait. Téléphone. Une réunion.

La déception est arrivée assez vite. Les limites personnelles et l'essence de la psychothérapie ne m'ont pas laissé indifférent. Je me suis battu jusqu'au bout, ma foi en mes idéaux était si forte que je ne m'en suis jamais séparé, même s'ils étaient assez usés. Oui, j'ai beaucoup reçu au cours de la thérapie, il y a eu beaucoup de découvertes intéressantes, à repenser. J'ai appris que je ne peux pas lire dans les pensées des autres, bien que beaucoup en aient vraiment besoin. C'était intéressant de faire l'expérience de mon imperfection, de ma solitude, de mon vide. Intéressant et très douloureux. Au fil du temps, j'ai commencé à comprendre qu'un bon psychologue ne donne pas de conseils et ne dit pas ce qui est bien et ce qui est mal. J'ai réalisé que cela peut être différent et c'est bien. En général, la phrase « c'est normal » est devenue pour moi une vraie découverte. Il s'avère que c'est plus qu'universel. Et c'est bien !

Au fur et à mesure que nous avancions, certaines techniques et certaines choses ont commencé à m'énerver. Il y avait beaucoup d'agressivité. J'ai commencé à me sentir malade de colère. Les égouts ouvrirent le puisard et s'en allèrent fumer un peu, et pendant ce temps, l'enfant espiègle y jeta un paquet de levure, puis courut vers Eric Bern et le regarda avec tant d'espièglerie dans ses yeux compréhensifs et, pointant son doigt vers la fosse, sourit. Ensuite, il y avait d'autres sentiments, mais surtout la colère dominait.

Je me suis vite rendu compte que mon psychologue n'était pas l'un de mes parents. Et cette prise de conscience a été le premier changement majeur de toute ma thérapie. La première brique du mur de la prison mentale s'est envolée du coup avec un marteau.

C'est peut-être ce que mon thérapeute a pu me donner, et je lui en suis très reconnaissant.

Ensuite, il y a eu beaucoup d'autres découvertes et de nombreuses idées, et elles ont toutes fait tomber le mur. "Le monde ne répond pas à mes attentes", m'a dit un de mes amis, et je me suis assis sur un banc, et en même temps, les barreaux de la fenêtre de la prison se sont envolés avec un morceau de mur. « Personne ne doit rien à personne », a-t-il dit, et de la dynamite a explosé sous le mur. Il y avait tellement de poussière que je suis devenu aveugle pendant un moment. J'ai fermé les yeux et fait confiance au monde qui m'entoure. Pendant ce temps, c'était l'hiver dehors, et j'ai eu un peu de gelée. Je me suis levé et j'ai tremblé à cause du froid, je me suis serré dans mes bras avec une force terrible, mes yeux étaient fermés, et Bujenthal et Freud se sont assis à côté de moi sur les chaises et m'ont regardé d'un air tendu.

Le moment est venu où j'ai commencé à comprendre que ce que je veux, ils ne me le donneront pas ici. Il n'y a pas de dessert au café et le thé est déjà froid. Il fallait faire un choix, s'asseoir comme ça ou se lever et partir. Le transfert ne fonctionnait plus, je l'ai légalisé, et c'est devenu juste un simulacre. Mais quel simulacre ! Tout ce qui ne le tuait pas le rendait plus fort. Jean Baudrillard s'est arrêté de passer devant moi, je frissonne encore de froid. Il m'a demandé: « Cacher ce qui est ou simuler ce qui n'est pas ? Est-il possible de faire les deux ?! Non.

Les dés étaient donc jetés. N'ayant pas reçu d'amour parental (enfin, bien sûr !) et ayant reçu tout le reste (clé à molette, couteau universel et mode d'emploi), je me suis assis sur une chaise avec les jambes écartées. Une goutte de sueur partit de mon aisselle et descendit jusqu'à ma taille.

La prise de conscience que je n'avais pas reçu ce que je voulais et que je n'obtiendrais jamais ce souhait de personne, s'appuya sur ma tête. Ma bouche est devenue sèche.

Où est l'amour? Où est l'acceptation ? Où est la joie de savoir que vos parents vous aiment ? Tout dans le passé. Tout est parti. Et c'est bien.

Même si je pense toujours que ce n'est pas du tout normal. Et je comprends que je me trompe. Comprenez et pardonnez, acceptez tout tel qu'il est et passez à autre chose. La poussière est retombée depuis longtemps et c'est déjà l'été dehors. J'ai ouvert les yeux.

Je quitte la thérapie.

Et ici, la levure dans le puisard a fermenté en entier, et tous ceux qui se tenaient au bord de la fosse étaient éclaboussés de merde. C'était éclaboussé tellement éclaboussé. Nous nous sommes assis l'un en face de l'autre et avons regardé les lents ruisseaux d'eaux usées couler sur nos visages. Il m'a semblé qu'il en était ainsi.

Craindre. Il a commencé à dominer. Avant d'exprimer mon départ, une peur, après - une autre peur. C'était vraiment effrayant. La première fois est dans les mémoires pour toujours.

Je suis sorti et j'ai juste avancé. J'ai marché comme je marche toujours. Droit. Je regarde en bas. L'asphalte est le meilleur ami de la personne peu sûre d'elle. L'asphalte est tout un monde en 2D (et parfois en 3D). Ce monde est toujours gris et sale.

Au bout d'un moment, j'ai découvert un autre monde du ciel en 2D. Il est beaucoup plus diversifié car il est en constante évolution. Et puis j'ai réalisé que ce qui est gris et sale doit juste être contourné, et ce qui est léger et ce qui change, il suffit d'observer, vous n'avez pas besoin d'y aller, il est toujours là.

Il suffit de lever la tête et d'ouvrir les yeux. Vous le verrez certainement.