2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Les parents ne sont pas choisis. L'expérience de vivre dans une famille parentale laisse une empreinte dans la vie de chacun de nous. Je suis habitué depuis longtemps au sentiment que les fantômes de leurs pères et mères sont présents dans le cabinet lors des réunions psychothérapeutiques avec mes patients. Oui, les parents font des erreurs, parfois fatales. Y a-t-il une raison de les blâmer pour cela? La réponse à cette question peut être formulée rapidement et clairement, mais la comprendre peut prendre toute une vie. Ma réponse rapide pour les lecteurs est la suivante. Ne blâmez pas vos parents. Ce faisant, gardez-les et vous-même responsables. Je propose de parler de cette responsabilité.
Laisse moi te donner un exemple. Disons que vous êtes une personne dotée d'une grande intelligence, qui se considère comme un idiot. Votre père vous a souvent traité de stupide, inculquant ainsi une attitude de soi correspondante dans l'âme de son fils. Faut-il blâmer son père ? Blâmer peut vous aider à vous sentir mieux car cela libère votre colère. Mais le passé ne peut pas être changé et ce qui s'est passé ne peut pas être corrigé. Que vous blâmiez ou non votre père, vous ne changerez pas votre opinion sur vous-même tant que vous n'accepterez pas le fait que seul le père est responsable de son attitude envers vous, et vous êtes responsable de le croire pendant toutes ces années.
Un jour, peut-être ordinaire, vous vous en rendrez compte, vous comprendrez que votre père avait tout simplement tort. Et ce sera le jour où vous changerez vraiment. Les changements ont lieu au moment de l'acceptation et du partage des responsabilités: vos parents sont responsables de leurs erreurs, et vous (pas eux !) êtes responsable de corriger le mal causé par ces erreurs.
La réalité est plus compliquée que l'exemple donné. Malheureusement, la plupart d'entre nous passons par une période où nous blâmons nos parents avant de pouvoir changer l'impact négatif de leurs erreurs sur notre auto-attitude. Je vais en dire plus. Beaucoup de cette majorité n'en arrivent même pas au point d'accusations. Les éléments d'une attitude négative et autolimitative envers soi-même sont très tenaces dans l'âme des gens. Il arrive que l'expérience d'une vie et la compassion, le soutien et l'amour reçus des autres ne suffisent pas à neutraliser ce poison.
COMMENT FAIRE AVEC TOUT CELA
J'invite les lecteurs à se vérifier sur les trois points suivants.
1) Est-il naturel pour vous de vous traiter avec amour et attention ?
Si votre réponse est oui, félicitations ! Vous pouvez passer à la question suivante.
Si votre réponse est « Non », alors vous n'avez probablement pas eu le temps de recevoir suffisamment d'amour. Très probablement, ce déficit s'étend dès l'enfance et peut être associé aux parents, avec une sorte de perturbation de la proximité émotionnelle et physique avec eux. Vous ne vous sentirez peut-être pas très en colère à cause de l'habitude de vous considérer comme inutile, sans valeur, inutile ou mal aimé, à cause de la croyance que vous êtes le problème.
Ce qu'il faut faire?
Saisissez chaque occasion de recevoir et de vous approprier l'amour, le soutien, la compassion, le respect et l'affection: tout ce dont vous avez tant besoin. Recevez ces trésors de différentes personnes, non seulement des amis de votre conjoint, des enfants, mais de toute personne que vous rencontrez au cours de votre vie et vous regarde avec un regard bienveillant.
A quoi pouvez-vous vous attendre ?
Une fois que vous aurez reçu suffisamment d'amour, vous finirez par commencer à vous aimer. Ensuite, vous commencerez probablement à vous sentir en colère contre vos parents et serez prêt à passer au n ° 2.
2) Pensez-vous que c'est une bonne idée de blâmer vos parents ?
Si votre réponse est « Non », félicitations ! Vous pouvez passer à la question suivante. (Important ! Si vous évitez de blâmer vos parents à cause du sentiment de culpabilité qui en découle, cela signifie vraiment que vous répondez « Oui » à la question posée. La culpabilité de l'enfant est un sujet pour une autre conversation.)
Si votre réponse est « Oui », alors vous pouvez essayer tous les moyens à votre disposition pour mettre en œuvre cette idée. N'arrêtez pas de blâmer vos parents jusqu'à ce que toute votre colère soit partie.
Comment fais-tu ça exactement ?
Laisse-toi sombrer dans ta colère contre tes parents ! Ressentez et exprimez tous les griefs et façonnez la colère associée en mots spécifiques. Même si cela ressemble à de l'hystérie, qu'il en soit ainsi. Vous avez le droit de le faire et vous pouvez le faire. Mais ce qui suit est très important. Il n'est pas nécessaire d'en informer personnellement les parents. D'abord parce que ceux qui ont fait des erreurs une fois ne sont plus là. Maintenant, ils sont papa et maman complètement différents: vieux, fatigués, quelque peu changés. Parfois, ils ne sont plus vivants. Deuxièmement, parce que la réponse des parents à votre ressentiment et à votre colère n'est pas importante. Il est cent fois plus important de se déverser, de réagir avec colère. Trouvez une issue pour lui, en vous assurant que pendant votre expression, vous ne vous blessez physiquement ni ne blessez quelqu'un d'autre. A part cette mise en garde, ne vous retenez pas ! La plupart des gens le font seuls à la maison, dans leur voiture, avec la radio qui joue fort. Quelqu'un met en œuvre cela avec un ami proche ou en psychothérapie. Votre objectif devrait être d'exprimer toute votre colère le plus rapidement possible.
A quoi pouvez-vous vous attendre ?
Finalement, généralement après quelques semaines ou quelques mois, vous remarquerez que votre colère a enfin disparu. Ensuite, vous serez prêt à apporter de réels changements dans votre vie et vous pourrez passer au point final suivant.
3) Est-ce que je comprends que seuls les parents sont responsables des erreurs qu'ils ont commises dans le passé à mon égard ?
Est-ce que j'accepte que je sois seul responsable de la correction des conséquences des erreurs parentales ?
Si votre réponse à l'une de ces questions est « Non », revenez à 1) ou 2).
Si vos deux réponses sont « Oui », asseyez-vous, détendez-vous et faites une liste de tous les vrais changements que vous êtes maintenant prêt et capable de faire dans votre vie d'adulte.
Si vous savez plus ou moins comment arriver aux changements prévus, alors vous êtes en pleine forme !
Si les changements vous semblent difficiles ou impossibles, alors vous vous êtes probablement menti sur l'un des deux premiers points.
Je suis convaincu que parler à quelqu'un de sentiments négatifs envers les parents, nous ne violons aucun commandement et ne trahissons pas nos parents. Les sentiments négatifs n'annulent ni ne dévalorisent en aucun cas notre attitude bienveillante et notre respect pour les mamans et les papas. Au contraire, en reconnaissant, en exprimant et en répondant au ressentiment, à la colère et à la peur (ce qui est le plus pratique à faire dans le processus de psychothérapie), cela peut amener les relations avec les parents à un niveau positif et de meilleure qualité.
J'espère que les lecteurs me pardonneront d'être quelque peu catégorique dans cet article. Lors de la rédaction du texte, la clarté dans la formulation des idées était plus importante pour moi que la diplomatie.
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