La Plupart Des Théories Parentales Sont Des Spéculations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La plupart des théories parentales sont des spéculations

Source: ezhikezhik.ru

Maintenant, les parents, d'une part, ont commencé à accorder plus d'attention à leur relation avec l'enfant, essaient d'arrêter de crier et de s'énerver, deviennent plus attentifs et, d'autre part, ils se sentent constamment coupables de chaque panne, désapprobation et passé. erreurs. Voici quoi faire à ce sujet? Comment se débarrasser de cette culpabilité ?

Oui, c'est le fléau des temps modernes, j'utilise le terme de « névrose parentale » pour cela. Les parents sont très anxieux et inquiets émotionnellement tout le temps à propos de tout ce qui concerne leurs enfants. Il existe des situations compréhensibles - l'enfant est malade ou quelque chose de grave s'est produit, mais ils s'inquiètent principalement de choses qui ne constituent pas une menace - comportement à l'école, je passe beaucoup ou peu de temps avec l'enfant, etc. Comme si nous avions tous une insécurité fondamentale quant à notre droit d'être parents. Il me semble que cela a de nombreux facteurs: il y a des facteurs générationnels, car maintenant les gens deviennent de jeunes parents, dont les parents, à leur tour, ont souvent été privés d'attention dans l'enfance. Ces grands-parents actuels, devenus parents, ont agi autrefois avec agressivité, chantage, humiliation, car eux-mêmes n'étaient pas tout à fait des adultes.

Aujourd'hui, les jeunes mères ne veulent pas ça, mais elles ne savent pas comment faire autrement. Ils ont souvent beaucoup de prétentions envers leurs parents et exactement le même nombre de prétentions envers eux-mêmes, car dès que vous placez la barre trop haut, cela commence à vous frapper à la tête. Et si un parent souffre beaucoup à cause du ressentiment envers ses parents ou des sentiments de culpabilité envers ses enfants, alors ce serait bien pour lui de suivre une thérapie personnelle. Mais en général, il me semble, ici, vous avez juste besoin de comprendre que toutes nos idées sur la façon d'élever des enfants sont relatives. Il y a 20 ans, ils pensaient différemment, et dans 20 ans, ils compteront différemment. Et il y a beaucoup de pays et de cultures où les enfants sont élevés d'une manière complètement différente de la nôtre, et les enfants grandissent là-bas, et tout va bien. Et nous les regardons et pensons - oh mon Dieu, ces enfants ne mangent jamais de soupe, ceux-là ont des toilettes dans la rue, mais ces enfants travaillent déjà dès l'âge de 3 ans. Quelqu'un nous regarderait et penserait - fous, les enfants jusqu'à 12 ans ne sont pas autorisés à sortir dans la rue, ils sont nourris avec quelque chose d'incompréhensible, les parents sont autorisés à oser. Tout cela est assez relatif.

La soupe est compréhensible, mais le but de tout parent est d'élever une personne heureuse. Et quand vous êtes heureux, peu importe que vous ayez des toilettes dans la rue ou que vous viviez dans une maison à trois étages, vous êtes à l'aise avec vous-même

Eh bien, c'est aussi un piège du parent moderne: il faut faire grandir l'enfant heureux. Comment pouvez-vous même vous allonger là-dessus ? Imaginez que quelqu'un ait dépensé toutes ses ressources pour vous rendre heureux, et que vous ayez un blues automnal ou un amour malheureux. Et vous vous sentez coupable d'être malheureux en ce moment. C'est-à-dire que non seulement c'est mauvais pour vous maintenant - vous vous révélez également être un bâtard, laissez tomber vos proches. Comment pouvez-vous même vous allonger sur le fait que l'enfant était heureux ? Il peut avoir une dépression chez les adolescentes, se séparer d'un être cher, un ami décédé, une crise personnelle, mais on ne sait jamais quoi !

Mais qu'en est-il du concept de confinement ? C'est précisément dans le but d'apprendre à l'enfant à vivre le moins traumatisant possible, de manière conventionnelle, les amours malheureuses et autres malheurs

Non, le confinement ne consiste pas à s'inquiéter moins. Ce n'est pas à l'enfant de devenir un imbécile si positif - haha, tout le monde est mort, mais je m'en fiche, parce que ma mère m'aimait quand j'étais enfant. L'essence du confinement n'est pas de ne pas s'énerver, mais de s'assurer qu'au moment de la tragédie, réalisant qu'il n'est pas capable de faire face à ses sentiments, il irait chercher de l'aide non pas dans une bouteille de vodka, mais auprès d'autres personnes et recevoir de leur part un soutien. Il est clair qu'un adulte a une grande réserve d'autonomie, mais si la situation est vraiment grave, une personne en bonne santé s'adresse à des personnes vivantes qui peuvent sympathiser avec elle, et non à des substituts tels que des achats, de l'argent, de la vodka. Le confinement est nécessaire juste pour vivre plus profondément et pleinement, et ne pas cacher les sentiments, ne pas les noyer, craignant de ne pas pouvoir y faire face.

Eh bien, si nous revenons aux conseils modernes d'une parentalité "correcte": maintenant, presque tous les psychologues populaires conseillent de donner à l'enfant autant de choix que possible, de ne pas le forcer à apprendre, de lui donner la possibilité de ressentir de l'intérêt. Pouvez-vous en quelque sorte aller trop loin avec cette liberté ?

Je pense qu'il n'y a pas de recette commune à tout le monde. Et forcer et ne pas forcer - tout a un prix. Si vous forcez, d'une part, c'est fastidieux, cela prend du temps et des efforts, et d'autre part, vous privez l'enfant de la possibilité de faire des choix indépendants et, en plus, gâchez votre relation avec lui. Si vous ne forcez pas, le choix peut être accablant pour l'enfant, lui causant de l'anxiété. Il y a un risque que les problèmes s'accumulent, et l'enfant vous fera alors des réclamations, pourquoi, disent-ils, il n'a pas été obligé de terminer ses études et il n'a pas reçu une meilleure éducation. L'enfant est une subjectivité en formation, il n'est pas encore tout à fait subjectif et n'est plus tout à fait subjectif. Avec les nourrissons, nous ne posons pas de questions de choix - il est clair qu'un tel bébé n'est pas encore subjectif, et la liberté maximale que nous pouvons lui donner est de se nourrir non pas à l'heure, mais à la demande. Mais nous voulons que l'enfant devienne complètement subjectif à l'âge de 18 ans - il pourrait prendre des décisions, choisir une profession, un conjoint, un mode de vie. C'est-à-dire que tout le temps entre la petite enfance et 18 ans devrait être consacré à la formation de la subjectivité. Mais l'enfant n'a pas de capteur sur le front qui indiquerait son état de préparation à la prise de décisions - il est aujourd'hui prêt à 37%, mais maintenant à 62%. Par conséquent, la tâche des parents est toujours de comprendre comment l'enfant peut prendre des décisions maintenant.

C'est compliqué. Les critères ne sont pas clairs ici et nous commettons constamment des erreurs. On pense que l'enfant est plus petit qu'il ne l'est en réalité, ils contrôlent et s'occupent de là où ce n'est pas nécessaire. D'autres lui donnent trop de liberté et de responsabilité - et font des erreurs dans l'autre sens, tandis que l'enfant se sent anxieux et abandonné. Il n'y a aucun moyen de calculer cette disposition à prendre des décisions sur un enfant en particulier. Ici, vous avez besoin d'une implication constante et de la possibilité d'une manœuvre flexible - si vous voyez que vous avez abandonné l'enfant et qu'il s'est en quelque sorte beaucoup affaissé, a pris du retard à l'école, s'est perdu, alors vous devez ajouter un peu de présence et limiter temporairement la liberté de choix. Si vous voyez que votre contrôle l'a déjà acquis et qu'il peut se débrouiller tout seul, retirez-vous, donnez plus de liberté. Faites des erreurs tout le temps et, si possible, corrigez les erreurs - il n'y a pas d'autre moyen.

Comment vivre ici sans culpabilité, alors que le parent a une responsabilité aussi gigantesque ? Il a donné la liberté - l'enfant est devenu anxieux, irrité - une fille adulte souffre d'insécurité, l'a forcée à étudier - a ruiné la relation. Ici, où que vous vous tourniez - partout des dommages continus de la part des parents

Le monde a vécu cela il y a longtemps et s'est déjà détendu. En Occident, c'était une astuce des années 70 - là-bas, tout s'expliquait par l'éducation, de l'autisme à l'hyperactivité en passant par l'asthme. Le plaisir des néophytes en psychologie du développement. De tels schémas explicatifs sont très puissants, car de cette façon, vous pouvez tout expliquer au grand public. Toute manifestation d'une personne peut certainement être expliquée par l'éducation maternelle. Dans toute relation, quelqu'un est toujours écrasant, pas toujours réactif ou autre chose. Puisque chaque parent a toujours quelque chose à se reprocher, alors les erreurs de l'enfant peuvent s'expliquer par le fait que vous n'avez pas bien fait ou que vous êtes allé trop loin. Et ces schémas ont une magie incroyable, ils sont toujours faciles à croire. Mais comment cela fonctionne à coup sûr - personne ne le sait.

Pour que de telles déclarations soient fiables, des recherches sont nécessaires, ce qui est tout simplement impossible. On ne peut pas prendre le même enfant et lui faire d'abord vivre toute sa vie avec sa mère, qui était agacée et criée, puis le ramener à la petite enfance et lui donner une autre mère. Il est également impossible de le comparer à un autre enfant, dont la vie était exactement la même, seule sa mère n'a pas crié. Ceux-ci devraient être des échantillons de centaines de milliers. Et aussi va te séparer: à cette mère criait et donc, par exemple, il était hyperactif, ou il était hyperactif, et donc mère était épuisée et criait.

Il est important de se rappeler que la plupart de ce qui est dit au sujet de l'influence des parents sur les enfants, y compris ce que je dis, n'est que spéculation et généralisation. Nous n'avons aucune recherche fiable. Ils apparaîtront probablement un jour, car, par exemple, de plus en plus d'études sont désormais liées à l'observation directe de l'activité cérébrale. Peut-être que dès qu'il sera possible de suivre directement les réactions d'une personne, nous en saurons plus et en comprendrons davantage sur les relations de cause à effet dans l'éducation. Mais jusqu'à présent, la plupart des théories sur la parentalité et le développement sont des spéculations. Cela ne signifie pas qu'il est inutile et ne fonctionne pas - cela signifie que l'attitude des parents envers les livres sur la parentalité doit être strictement consumériste. Si je lis ce livre et que je veux aller dans mes bras et embrasser mon enfant, je veux changer, alors ça me convient. Si après ce livre je me sens coupable et terrible et que j'ai envie de me pendre, cela ne me convient pas. Car, à mon avis, tout ce qui rend le parent coupable et malheureux est aussi néfaste pour l'enfant. Tout ce qui rend le parent plus calme et plus confiant est bon pour l'enfant. Après avoir lu un livre sur l'éducation, il est important de ressentir de la chaleur et de la tendresse pour un enfant, et non une anxiété du genre "comment l'empêcher de desserrer sa ceinture" ou "comment ne pas le rendre névrosé".

À propos, c'est vrai - il arrive que des enfants complètement différents grandissent dans la même famille. Par exemple, l'un apprend, tandis que l'autre reste assis devant l'ordinateur toute la journée. Il s'avère que tout n'est pas dû au comportement des parents.

Par exemple, oui, les enfants ont grandi dans la même famille, mais lorsque le premier est né, les parents étaient calmes et heureux, et lorsque le second est apparu, il y avait des problèmes d'argent. Il y a toujours un contexte différent. Et le même événement affecte toujours différents enfants de différentes manières. De plus, les enfants d'une même famille peuvent souvent inconsciemment se répartir les fonctions: je serai la joie de la mère, et je serai la fierté, et je ferai en sorte que les parents ne se détendent pas. Même les jumeaux peuvent se comporter très différemment - tout ne dépend pas des parents. Nous sommes des êtres vivants, nous avons un libre arbitre, des caractéristiques personnelles, nous ne sommes pas des robots dans lesquels peut reposer un seul et même algorithme spécifique.

D'accord, mais y a-t-il une sorte de programme minimum qu'un « bon parent » devrait suivre ? Il est clair que frapper un enfant est inacceptable. Et quelque chose de pas si évident ?

Tout ce qui est exigé d'un parent est de vivre sa propre vie et d'être attentif à son enfant. Cela ne signifie pas que vous devez faire ce qu'il veut et être toujours avec lui. Vous avez juste besoin de garder le canal de communication ouvert à tout moment. Si vous voyez que votre enfant a besoin de votre aide, vous devez être prêt à tout laisser tomber et à être avec lui. Mais vous devez activer ce mode dans les moments vraiment sérieux. Imaginez ce qui se passerait si nous satisfaisions absolument tous les besoins de notre enfant, en veillant à ce qu'il ne souffre jamais ? Rappelez-vous, dans le dessin animé "Wall-E": le vaisseau spatial-sanatorium, sur lequel les gens étaient installés, c'est une mère si idéale, les protégeant du moindre problème. En conséquence, les gens se sont transformés en grosses vessies, incapables même de marcher et de mâcher de la nourriture par eux-mêmes. Ce n'est guère ce que nous voudrions. En général, l'essentiel est de toujours se rappeler que les enfants ne nous sont pas donnés pour un travail pénible, mais pour la joie - c'est tout l'intérêt.