Qu'est-ce Que Tu Es Pour Moi. Est-ce De L'amour Comme Nous L'appelons

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

On nous apprend à aimer dès l'enfance. Nos parents nous apprennent à aimer. Il est impossible de ne pas apprendre à aimer du tout.

Une autre chose est que l'on nous enseigne un amour très différent. Et plus important encore, on nous apprend à reconnaître des choses complètement différentes comme étant de l'amour.

Parfois, l'essentiel n'est pas ce que nous pensons être appelé l'amour ou ce que nous avions l'habitude de l'appeler. L'essentiel est le niveau d'échange mutuel dont nous sommes capables. Et nous jouons ce scénario même encore et encore.

Il est probable que TOUTES les choses qui surviennent entre les gens sont une manifestation d'amour. Tout ce qui est dans une relation, tout ce qui est ENTRE deux.

Comment on apprend à aimer

Dans le processus de développement, une personne apprend à aimer. Et il apprend toujours cela progressivement. Après tout, pour apprendre l'amour de "l'adulte", l'attachement amoureux mature, comme je l'appellerai dans cet article, vous devez d'abord apprendre à aimer "enfantin", puis apprendre à aimer "adolescent". C'est comme écrire. Pour apprendre à écrire des mots, on nous apprend d'abord à écrire des points, puis à dessiner même des bâtons, puis quelques gribouillis, et alors seulement - nous apprenons à écrire des lettres et à les combiner en mots.

Et donc, écrire des points ou des bâtons est aussi une lettre, en plus simple. Et donc l'amour pour les enfants et les adolescents est aussi de l'amour, mais aussi plus simple.

Ou, il existe un système d'exploitation Windows 10. Et il existe un ancien système - DOS. Et maintenant, l'ancien est beaucoup plus limité et simple. Mais c'est aussi un système d'exploitation !

Eh bien, regardons de plus près l'amour humain.

Tous les adultes physiquement ne sont pas des adultes psychologiquement. Et bien qu'il nous semble qu'une personne, au cours de ses 18-20 premières années de vie, semble devoir traverser toutes les phases de développement et atteindre avec succès le niveau adulte de conscience de soi, c'est loin d'être le cas. Et je suis enclin à croire que cela n'arrive à 100% pour personne et jamais.

Après tout, tout de même, certains processus resteront dans notre psyché - qui sont sous-développés, "incomplets", certaines tâches de développement seront suspendues. Parce que ça n'a tout simplement pas marché. Il n'y avait pas assez de ressource - organique interne, ou - ressource de l'environnement.

Par conséquent, sans exception, tous les adultes physiquement au cours de leur vie résolvent leurs tâches de développement inachevées. Et ils les résolvent, bien sûr, en les recréant. En les recréant dans des relations avec des partenaires - maris, femmes, amants et maîtresses, amis, camarades et autres personnes avec lesquelles ils se rapprochent.

Si une personne est "coincée" ou, disons, arrêtée à un certain stade de développement, elle reproduira cette étape dans une relation et jouera son rôle inachevé dans son scénario.

Différents types d'amour

J'ai décrit une gradation si simplifiée de différents "amours" afin qu'ils soient clairs sur chacune des tâches principales du développement humain à un certain stade. Pour enfants, adolescents et adultes.

J'ai nommé ces types en fonction des étapes qu'une personne traverse dans la vie.

" Enfant amoureux. Amour-possession

C'est un genre d'amour très simple. C'est juste de la catégorie des "points et bâtons". Parce que l'amour d'un enfant pour une mère est un amour d'objet. Ce que c'est? L'enfant est encore trop simplement arrangé, il ne peut pas voir la plénitude de sa personnalité chez une autre personne. Parce que l'enfant n'a pas assez de plénitude de sa personnalité pour cela, il est encore lui-même très primitif. Et puis l'enfant aime la mère comme un objet - le "sein d'allaitement". Et l'essence de son amour est de POSSÉDER ce sein.

Pensez à de telles histoires tirées de la vie de couples mariés ou d'amoureux. Elle - vérifie son téléphone, son courrier, ses appels, organise des "confrontations". Il est jaloux de chaque pilier, essayant de contrôler ses actions, ses pensées et même ses sentiments. C'est l'amour le plus simple. Après tout, les personnes qui font cela veulent posséder leur partenaire, affirmer leur pouvoir sur lui, et surtout - idéalement, elles veulent un pouvoir absolu sur leur partenaire. Des milliers de livres ont été écrits à ce sujet et des milliers de films ont été tournés. Des milliers voire des millions de couples en vivent. Avec ça, des millions de couples meurent, je pense…

Après tout, tout le monde ne choisit pas de se développer davantage.

La tâche du développement de cette étape: accepter l'impuissance dans la possibilité d'un pouvoir absolu sur l'objet de la mère - "l'allaitement".

Amour "adolescent". Amour d'affirmation de soi

L'amour adolescent est rempli d'un sens plus grand que l'amour enfantin, en ce qu'il est déjà un semblant de contact non pas avec l'objet, mais avec le sujet. Si dans l'amour des enfants, il est important pour moi d'économiser simplement des ressources et de l'utilisation, alors dans le cas de l'amour chez les adolescentes, je suis déjà impliqué dans une relation et il est important pour moi de voir comment je me reflète dans les yeux d'une autre personne. C'est-à-dire que la personnalité d'un autre acquiert de l'importance pour moi - ses sentiments, son attitude, ses réactions. Ce n'est pas une simple fonctionnalité, je remarque qu'il s'agit d'une personne avec son propre monde intérieur. Et dans ce lieu je suis plus complexe que je ne l'étais quand j'ai reproduit l'amour d'un enfant.

C'est comme écrire des gribouillis et des parties de lettres.

Comment se manifeste-t-il par paires ? Vous avez vu des scénarios comme celui-ci à plusieurs reprises. C'est souvent ici que le modèle sado-masochiste se manifeste activement - c'est-à-dire que l'opportunité sera élevée en raison de l'humiliation d'une autre personne. Le scénario d'une telle relation est "Je suis meilleur que toi". Et si vous déchiffrez cette phrase - "Je veux être meilleur que vous, alors je saurai qu'en principe je suis capable de quelque chose et que j'ai de la valeur en tant que personne dans ce monde." Ce sont des couples dans lesquels les partenaires se comparent constamment. Je peux le faire, mais vous ne pouvez pas. Je suis un gars dur, et tu es une femme stupide. Je suis une femme faible et tu es une imbécile insensible. Et dans tout cela, il devrait y avoir un thème selon lequel quelqu'un est meilleur qu'un autre.

Variations sur le thème: au début je suis si bon, je vais te "nourrir", te mettre sur un piédestal, mais ensuite je te renverserai de là, car tu deviendras meilleur que moi, et je sentirai mon insignifiance à côté de toi!

L'amour chez les adolescentes est également associé à l'affirmation de l'identité. Je suis une femme? Suis-je un homme ? Quel genre de femme suis-je ? Quel genre d'homme suis-je ? Que je sois en demande parmi les membres du sexe opposé, quels sont mes avantages compétitifs par rapport aux autres hommes (femmes). Souvent, tous les "triangles amoureux" tombent dans ce sujet, où la tâche principale du développement devient précisément l'affirmation de sa propre identité de genre et de sa propre compétitivité.

Résumons. Les tâches de développement de cette étape: affirmer que je suis assez bon (a) et assez précieux (pour) - et pour en être convaincu, je n'ai pas besoin de rabaisser l'autre personne. Je peux être « cool » à côté d'un autre « cool » sans me détruire ni lui-même. Je suis une femme à part entière. Je suis un homme à part entière. Je suis en demande en tant qu'homme (femme).

Amour mûr. Amour-fraternité

L'amour mature est l'amour de deux individus entiers avec une identité de genre approuvée et complétée. Nous devenons capables d'aimer de manière adulte lorsque nous avons vécu tous les scénarios précédents, et nous les avons vécus de manière à résoudre le problème du développement et à atteindre une nouvelle étape de nos propres capacités.

Dans l'amour mature, à mon avis, la tâche est de réaliser son propre potentiel en collaboration avec un partenaire. Nous marchons ensemble, nous avons des tâches similaires, nos intérêts sont en contact. Mais nous n'avons pas besoin les uns des autres pour pouvoir résoudre les uns les autres les problèmes de développement de base. Notre relation repose sur des accords. Je suis indépendant et assez complet pour suivre les différences de mon partenaire, garder mes distances avec mon partenaire et résister à ma déception avec mon partenaire. Si mon partenaire me rejette, je ne m'effondre pas de l'intérieur.

Bien sûr, vous ne trouverez pas une version aussi "raffinée" de l'amour mature - nous avons tous tendance à reproduire différents scénarios à différentes étapes de la relation et à différents moments. La différence entre ma position d'adulte réside dans le fait que je sais où j'ai fini ou suis arrivé, quel scénario je n'ai pas encore joué, qui est mon partenaire pour moi maintenant, qui je vois vraiment en lui.

Nous sommes les otages de scénarios inconscients

Parfois, les gens reproduisent le même scénario toute leur vie. Ou plusieurs différents mais répétitifs. Peut-être avec un partenaire, peut-être avec plusieurs. Ils essaient désespérément et complètement inconsciemment de faire quelque chose d'une nouvelle manière, de changer. Et il s'avère tout de même, à l'ancienne. Ils disent souvent: « Pourquoi est-ce ainsi, je me sens victime des circonstances ! Et en effet, ils sont - victimes de leur inconscient. Et il semble que maintenant, je vais vérifier à nouveau son téléphone, ici, je vais encore une fois lui prouver que je suis plus jolie ou plus intelligente, que maintenant, encore une fois, je vais montrer à quel point il n'est pas digne de moi, ou autre chose d'enfant et des scénarios d'adolescents… et c'est tout. Tout va changer ! Enfin, il comprendra quelque chose, ou elle fera attention. Et tout sera différent…

Mais, ce n'est pas le cas. En effet, pour passer d'un niveau à un autre, il faut une prise de conscience plus profonde et, par conséquent, la capacité de changer de comportement. Et la conscience ne peut pas apparaître dans un système fermé.

Et le psychothérapeute dans ce cas est le véhicule qui peut introduire quelque chose de nouveau dans ce système fermé pour qu'il commence à changer. Il peut soutenir l'expansion de la conscience, les changements d'expérience et de comportement, il peut soutenir le développement et la transition vers des étapes plus complexes de l'amour. Si, bien sûr, il y a un besoin pour cela et il y a une volonté d'y avancer.

Après tout, vous pouvez faire un choix dans l'autre sens: rester où je suis maintenant. Et aussi d'en reprendre la responsabilité.