Pourquoi Agissons-nous Comme Commode Pour Quelqu'un, Mais Pas Pour Nous-mêmes

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans une certaine mesure, nous avons tous tendance à nous comporter lorsque nous sacrifions nos intérêts et faisons ce qui convient à quelqu'un, mais pas pour nous-mêmes: nous ne pouvons pas refuser des demandes, acheter des choses inutiles, dire des choses inutiles, etc.

Pour certains, c'est une exception à la règle, alors que pour d'autres, c'est une chose familière. Si cela arrive de plus en plus souvent, alors cet article est pour vous. Elle vous aidera à comprendre la raison et vous indiquera comment procéder.

Nous avons l'habitude d'entendre parler de drogue, d'alcool, de dépendance au jeu. Mais aujourd'hui, ils parlent de plus en plus de dépendance émotionnelle envers les autres.

Les personnes émotionnellement dépendantes agissent souvent à leur détriment. Et tout cela dans le but d'impressionner les autres et de gagner l'approbation de personnes avec lesquelles ils ne connaissent peut-être même pas.

Il semblerait, pour quoi? Après tout, ils ne sont pas provoqués ou forcés. Mais ils espèrent que leur acte altruiste sera apprécié. Et ne voyant pas la réaction attendue, ils se jurent et se grondent, ils renoncent à assumer plus que nécessaire. Et pourtant, ils font de même la prochaine fois. Encore une fois, ils font ce qui est en contradiction avec leurs plans et leurs capacités, et d'une manière qui convient à quelqu'un, mais pas à eux-mêmes.

La dépendance excessive à l'égard du soutien émotionnel de quelqu'un d'autre et toutes les tentatives pour le « gagner » mènent à la frustration pour la plupart. Tout le monde et pas toujours ne sont prêts à apprécier un tel "dévouement" - et, malgré tous nos efforts, ils ne sont pas pressés de gratitude.

Mais l'essentiel est qu'une personne émotionnellement dépendante ne soit toujours pas assez de l'évaluation positive qu'elle reçoit - peu importe à quel point elle peut être félicitée. Les racines de sa déception sont que cette évaluation externe ne devient pas interne.

Bien sûr, pour se sentir confiant et stable, nous avons besoin de l'attention et de l'approbation de ceux que nous respectons, valorisons, aimons. Nous sommes tous dans une certaine mesure dépendants de ceux avec qui nous communiquons.

Mais si nous pensons qu'une telle dépendance interfère indûment avec notre propre vie, nous devons essayer de nous débarrasser de cette "aiguille émotionnelle" et protéger notre espace personnel. Comment faire?

Sept étapes vers la liberté

Étape 1. Comprenez les détails

Nous devons nous souvenir de certaines de nos actions, que nous avons ensuite regrettées, inquiètes, étaient en colère contre nous-mêmes et ne pouvaient en aucun cas nous calmer, faisant défiler encore et encore le même épisode dans notre tête. Essayons de comprendre pourquoi nous nous sommes comportés d'une manière qui nous a incités à des actions délibérément défavorables.

Il est important de ne pas penser le problème globalement et de ne pas essayer d'évaluer sa propre personnalité dans son ensemble, mais d'aborder le problème le plus concrètement possible et d'analyser une situation particulière. Vous devez vous poser la question de viser, de pointer les questions au point: « Pourquoi ai-je fait ça ? A quoi m'attendais-je et qu'ai-je obtenu au final ? Qu'as-tu perdu ? Dans quelle mesure tout cela correspondait-il à mes intérêts et à mes projets ?"

Si vous répondez à ces questions et à d'autres, vous comprendrez pourquoi nous avons agi ainsi dans ce cas. Si nous réalisons ce qui nous a poussés à des actions irrationnelles, la prochaine fois, nous essaierons de nous abstenir d'une action inutile.

Mieux nous nous comprenons nous-mêmes et les motivations qui nous animent, plus nous pouvons gérer avec confiance notre comportement dans chaque situation spécifique et notre propre vie en général.

Étape 2. Former l'estime de soi

Le comportement d'une personne émotionnellement mature et autonome est davantage régi par des critères d'évaluation internes qu'externes. Son attitude envers lui-même ne change pas globalement, même s'il n'a pas été félicité, désapprouvé, ou tout simplement n'a pas remarqué combien d'efforts il a fourni, quel travail il a fait.

Face à une réaction négative ou à l'indifférence des autres, il analysera la situation - en valait-il la peine ou non - et en tirera des conclusions par lui-même.

Et une personne dépendante émotionnellement se « surestimera » immédiatement: « Quel imbécile je suis ! Pourquoi j'ai fait ça ! - il pensera à un acte qui, il y a cinq minutes, l'a rendu fier de lui.

Nous devons essayer de former une estime de soi stable - elle deviendra ce «noyau», ce pivot qui nous permettra de «mener une politique indépendante» et de ne pas dépendre des émotions des autres, de leur humeur. Et pour cela, il est important de se connaître soi-même, ses avantages incontestables et ses inconvénients évidents.

Étape 3. N'attendez pas les évaluations des autres

Bien sûr, c'est agréable d'être soutenu. Mais vous devez comprendre que les autres ne peuvent pas toujours nous exprimer leur gratitude, leur approbation, leur admiration - en un mot, nous nourrir d'émotions positives. Il est inutile de lutter pour cela.

Nous devons nous rappeler que toute dépendance est une tentative de vivre des ressources d'autrui. Par conséquent, vous devez apprendre à apprécier le travail effectué dans toutes les conditions et à ne pas vous laisser guider par les éloges des autres.

Étape 4. Trouvez des incitations internes

Ayant compris le mécanisme de la dépendance émotionnelle, il faut s'efforcer de passer de plus en plus de la stimulation externe à la stimulation interne. C'est ainsi que se développe la stabilité émotionnelle, c'est ainsi qu'apparaît la responsabilité personnelle de son état émotionnel.

Par conséquent, un point important est la reconnaissance de nos propres besoins et désirs: plus nous sommes indépendants pour les satisfaire, moins dépendant de la façon dont nous sommes perçus.

Nous devons chercher quelque chose qui nous nourrit, nous soutient, nous inspire et nous développe. Il peut s'agir de valeurs spirituelles, de travail, de loisirs. Il faut se laisser "une place à soi", satisfaire ses propres besoins (parfois c'est le besoin d'être seul), atteindre ses objectifs, peut-être pas directement liés aux idées des autres.

Étape 5. Enregistrez-vous

Cela signifie-t-il que vous devez complètement ignorer l'opinion de quelqu'un d'autre ? Bien sûr que non. Il n'est pas naturel de se fier uniquement à son propre point de vue. Par conséquent, vous ne devez pas complètement nier la dépendance émotionnelle de votre environnement.

Nous comprenons que l'opinion de nos parents, voisins, amis, professeurs, collègues, s'entrelaçant, « fondant », a formé notre moi, notre monde intérieur. Il est important de trouver un juste milieu ici. D'une part, être ouvert, s'efforcer de communiquer avec les gens, et d'autre part, rester nous-mêmes, indépendants et libres.

Étape 6. Acceptez-vous

Plus nous réalisons notre dépendance émotionnelle, moins nous dépendons des opinions, des humeurs et des réactions des autres, et mieux nous comprenons la nature de nos actions irrationnelles. Et vous ne devriez pas vous exécuter, vous soucier sans cesse de la même chose - eh bien, je l'ai fait et l'ai fait.

L'essentiel est de comprendre par quoi cela a été dicté, et la prochaine fois, peut-être, de le faire différemment, de faire un choix plus libre et plus indépendant. De cette façon, nous pourrons nous rapporter plus calmement à nos actions, même si elles « ne nous ajoutent pas de points » aux yeux des autres, et à nos qualités personnelles, même si elles ne suscitent ni respect ni admiration, car nous ne pouvons être bon pour tout le monde.

Étape 7. Séparez-vous des autres

Pour réduire la dépendance affective, vous devez toujours tracer une ligne de démarcation entre vous et les autres: « Me voici, et le voici. Je peux avoir mes sentiments, mes désirs, et lui - les siens, et ce n'est pas une menace pour notre relation."

Peu importe à quel point une personne est importante pour nous, nous ne pouvons et ne devons pas nécessairement ressentir les mêmes émotions, vouloir les mêmes. Par conséquent, vous devez progressivement, étape par étape, apprendre à faire la distinction entre vos propres besoins et ceux de quelqu'un d'autre, vos propres sentiments et ceux de quelqu'un d'autre.

Le célèbre psychothérapeute F. Perls a un sage dicton: « Je suis moi, tu es toi. Je suis occupé avec mes affaires, et vous êtes avec les vôtres. Je suis dans ce monde pour ne pas être à la hauteur de vos attentes, et vous ne devez pas être à la hauteur des miennes. Si nous nous rencontrons, c'est super. Sinon, rien ne peut être fait."