DÉPENDANCE : FORMATION DE LA NEUROSE INFANTILE ET LE DESTIN DE L'AMOUR « ÉTERNEL » DANS LE MONDE HUMAIN FINAL

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Aujourd'hui j'entame une conversation sur les lois de l'existence d'un couple dans lequel les deux partenaires sont dépendants. Je rappelle l'essentiel: dans la « vie ordinaire », l'addiction est un comportement qui est subjectivement vécu comme forcé: une personne sent qu'elle n'est pas libre d'arrêter ou de continuer à faire quelque chose. La recherche d'aide se produit lorsque les dommages causés par des actions répétitives deviennent évidents et que leur "annulation" provoque une condition très désagréable, dont il est urgent de se débarrasser. La personne veut se débarrasser des « actions obsessionnelles », ignorant (lors de la formulation d'une demande au thérapeute) l'intolérance de leur « annulation »

Il s'avère que la dépendance est un besoin d'un objet externe, dont la présence vous permet de revenir à un état émotionnellement stable.

Beaucoup ne réalisent pas le fait même de leur dépendance. Ils se plaignent de la fatigue due au travail sans fin, aux tâches ménagères, à la prise en charge d'un conjoint ou d'un enfant, considérant leur comportement « le seul possible » et leur état d'être « naturel », et ne réalisant pas que le problème est qu'ils n'ont tout simplement pas le choix de faire le faire ou ne pas le faire.

Celui qui est en captivité d'actions répétitives et d'anxiété est appelé dépendant, et celui ou ce dont il a besoin et vers qui ses actions sont dirigées et dirigées est appelé l'objet de dépendance.

Une personne toxicomane peut souvent décrire clairement les « étapes successives » de sa « relation avec l'objet dépendant »: une fusion heureuse, lorsqu'il n'y a pas d'anxiété et d'accord complet, une augmentation du mal-être interne et le désir de s'en débarrasser, une état de pic de tension et le désir de "fusionner avec l'objet accro" (comme fois la phase d'actions répétitives), le moment de maîtrise de l'objet et de soulagement, "rollback" - autopunition pour "le refaire".

Oleg raconte comment il a commencé à utiliser des produits chimiques: « Jusqu'à l'âge de 15 ans, je me sentais mal tout le temps, je vivais dans l'anxiété, l'irritation, les conflits avec mes parents; une fois qu'ils m'ont fait essayer l'héroïne et que j'ai compris ce qu'est le « bon »; toute ma vie future est une recherche d'une substance, un soulagement et une peur que je puisse mourir à nouveau - et une nouvelle recherche pour ne pas ressentir tout cela.

Marina: J'ai été seule pendant longtemps et maintenant je L'ai rencontré, c'était un moment de bonheur et d'espoir, qui a très vite fait place à une préoccupation constante pour notre relation; jusqu'à ce que je le rencontre, je ne crois pas que nous soyons ensemble, je le tire constamment sur des demandes de rendez-vous, qui l'agacent et l'effrayent, et je ne peux pas m'en empêcher, je suis d'accord avec tout, juste pour pouvoir le voir aussi souvent que j'en ai besoin.

Andrey: J'ai réalisé il y a longtemps que le week-end c'est l'enfer, je suis seul, même en famille; comme si quelque chose pressait et se tordait de l'intérieur, si je ne suis pas dans le flot des affaires; Je suis très fatigué et passe peu de temps avec ma famille, ce qui provoque des conflits constants, mais comme si cela valait mieux que les pauses et ce que j'ai à l'intérieur.

Il est évident que toutes ces personnes découvrent en elles-mêmes une sorte de déficit, en restant sans « objet de dépendance », et tant que ce déficit persiste, le besoin d'un objet extérieur n'ira nulle part, d'où l'angoisse associée à la risque de le perdre. Cette anxiété est appelée anxiété de séparation, et le déficit interne est un manque d'autonomie, la confiance que « je suis bon, précieux, je peux être aimé » et l'espoir que « tout ira bien ». Ce déficit est comblé par le contact avec un partenaire, qui constamment de l'extérieur, par ses actions, paroles, concessions, récompenses, alimente le manque d'estime de soi et d'acceptation de soi du partenaire.

La dépendance chimique et la dépendance émotionnelle fonctionnent de la même manière.

Plus loin, je parlerai de dépendance émotionnelle, où «l'objet» est une autre personne.

Un besoin mutuel peut être apparent pour les deux partenaires, ou peut-être pour un seul. Dans le premier cas, leur relation peut être plus ou moins harmonieuse, chacun se soucie de sa sécurité, dans le second, l'équilibre dans le couple est perturbé, l'un se sent et se comporte avec confiance et liberté, l'autre est anxieux et soumis, le premier attribue pouvoir sur lui-même au partenaire, et le second jouit de ce pouvoir.

Un partenaire est « bon » lorsqu'il réussit à faire face à sa « fonction »: il donne la bonne dose d'amour et de reconnaissance, est toujours là, est capable d'inspirer l'espoir et calmer l'anxiété, mais dès qu'il s'avère imprévisible dans ses appréciations et ses actions, il s'écarte des « schémas habituels » - devient immédiatement « mauvais »

Si une personne n'est pas actuellement en partenariat, cela ne veut pas dire qu'elle n'a pas d'objet de dépendance. Dans ce cas, l'objet de dépendance peut être appelé « ensemble de règles » - des introjets qu'il a l'habitude de suivre dans la vie et qui le restreignent de l'intérieur, l'empêchent de vivre selon ses besoins, le font regarder les autres tout le temps, avoir peur de les offenser, de la colère, de leur faire évaluer négativement et ainsi de suite… Alors que je suis seul, je me limite, par la "voix" de ma tante, par exemple, et quand je suis avec quelqu'un, Je « confie » cette fonction à mon partenaire et je pense que c'est lui qui me limite…

La menace la plus terrible dont presque toutes les personnes dépendantes sont conscientes est la menace de perdre les relations qui se sont développées, et peu importe comment elles sont - heureuses ou douloureuses. Dans ce cas, l'anxiété de séparation peut avoir une signification interne de menace de perte physique de l'objet d'attachement, de perte de son amour ou de son respect. Pour éviter cette menace, les toxicomanes ont des moyens fiables: satisfaire pleinement leur partenaire et s'efforcer d'avoir un maximum d'intimité avec lui en tout, ou ne pas s'approcher du tout émotionnellement, en utilisant le partenaire uniquement comme objet externe - sexuel ou "un prix pour l'accomplissement", et rompre les relations avec lui dès que des sentiments de tendresse et d'affection commencent à naître.

Le rêve d'un toxicomane est l'occasion de trouver un moyen magique d'éliminer définitivement l'anxiété de séparation, c'est-à-dire de garder un partenaire dans sa fonction à ses côtés pour toujours.

Formation de modèles dépendants

Chacun des partenaires joue son rôle habituel dans la relation, et tous deux ont la même anxiété en cas de menace pour la stabilité de la relation. Pourquoi les jouons-nous comme contre notre volonté et en même temps les gardons-nous désespérément ?

Pour trouver la réponse, je me tournerai vers la période où la dépendance est naturelle et inévitable pour une personne - jusqu'à l'enfance.

À chaque âge « physiquement - psychologique », un enfant a besoin d'une combinaison spéciale du volume et de la qualité de la frustration et du soutien du parent afin de maîtriser de nouvelles compétences pour contrôler son corps et son psychisme. Si cet équilibre est optimal, alors l'enfant apprend de nouvelles actions et de nouvelles expériences, il développe un sentiment de confiance en lui. Si ce n'est pas le cas, alors la maîtrise de la compétence est soit retardée (le parent fait plus pour l'enfant que ce qui est requis, lui donne moins de responsabilités qu'il n'aurait pu maîtriser), soit les compétences sont formées d'un coup (« vous auriez plutôt grandi déjà debout ! ), Sans compter sur une base solide de répétition et d'entraînement. Dans les deux cas, l'enfant développe un manque de confiance en ses capacités.

En fonction de ce que le parent approuvait - l'obéissance, la complaisance, le recours au soutien parental tout en réduisant sa propre initiative, ou vice versa - l'indépendance, l'initiative et le détachement affectif de l'enfant, il se comportait avec lui et avec son entourage. La déviation de ce style de comportement était punie par le parent par une aliénation émotionnelle de l'enfant. Et pour le petit homme, c'est la pire des choses, car cela menace de perdre le contact avec le parent, la perte de son soutien, et il ne se sent toujours pas capable de survivre seul dans le monde. En conséquence, l'enfant n'a jamais reçu la confirmation que ses besoins sont importants et peuvent être satisfaits par ceux dont il dépend en raison de son âge.

Si l'enfant ne peut pas obtenir satisfaction du parent en s'adressant directement à lui, alors il commence à étudier comment cette satisfaction peut être obtenue différemment. En « explorant » la mère, l'enfant commence à utiliser son propre besoin de contact, y répondant comme il le souhaite - s'accrocher à ne pas, ou se tenir à distance. En conséquence, ce n'est pas tant les normes et les règles qui sont introjectées que l'ensemble du style de comportement. Il s'agit d'un comportement addictif, c'est-à-dire dépendant de l'approbation du parent et éliminant l'anxiété. Ce comportement peut être soit collant, ce qui est communément appelé dépendant, soit aliéné, que j'appellerai contre-dépendant.

(Au fait: au sein de chaque tendance, nous pouvons également observer deux états - le bien-être ou la compensation, et non le bien-être, c'est-à-dire la frustration.

En état de compensation, le toxicomane aura l'air chaleureux, sociable, avec des degrés divers d'obsession dans ses soins et inquiet de l'opinion des autres sur lui-même, cherchant à prévenir les conflits et toute manifestation d'agression. Dans un état de décompensation, la même personne peut être agressivement exigeante, susceptible, extrêmement intrusive et apparemment dépourvue de toute idée de tact et de limites personnelles. En état de compensation, la personne contre-dépendante apparaîtra autonome, affirmée, courageuse et indépendante. En état de décompensation, il peut retrouver des états d'impuissance, de paralysie de l'initiative, de peur ou d'agressivité violente. Ce phénomène s'appelle le clivage intrapersonnel, j'en parlerai plus tard).

Progressivement, l'enfant apprend un tel comportement par rapport au parent, qui le blesse le moins possible, assure la satisfaction des besoins, prévient la menace de punition et améliore l'état émotionnel. Il atteint son objectif en remplaçant un appel direct à la mère par ses sentiments et ses besoins d'action dans son adresse, c'est-à-dire qu'il apprend à provoquer des émotions chez une autre personne qui poussent la mère aux actions nécessaires au "provocateur". Vous pouvez évoquer chez une autre personne ces émotions qu'elle souhaite prolonger, mais aussi celles dont elle veut se débarrasser. Au lieu d'échanger des sentiments, ils apprennent à échanger des actions, qui sont "traduites" comme des signaux d'amour ou de rejet.

La régulation mutuelle (reconnaissance et prise en compte des signaux émotionnels de chacun pour maintenir une relation) cède la place au contrôle mutuel. Un système d'impact émotionnel l'un sur l'autre se développe progressivement, obligeant les partenaires à rendre la pareille comme seul moyen de se débarrasser des tensions ou de prolonger le plaisir. Un enfant n'a pas d'autre choix que de se comporter pour survivre, il doit obéir aux forts…

Une personne dépendante apprend à reconnaître uniquement les sentiments qui ont été nommés et qui ont aidé à se rapporter aux sensations corporelles. C'est "la peur", cela signifie "danger", mais ces sensations sont appelées "fatigue" et signifient le besoin de repos. Si on lui dit qu'être en colère et offensé est mauvais, il y a une forte probabilité qu'il ne reconnaisse pas ces sentiments en lui-même ou qu'il ne sache pas quoi en faire. Une telle personne grandit avec des "vides" d'expérience, elle ne sait que ce qui était "possible" dans sa famille. Plus les exigences intrafamiliales étaient strictes, plus l'éventail des sentiments et du comportement d'une personne à l'avenir s'avérait étroit. De plus, le parent, exigeant certains comportements de l'enfant et punissant les « écarts », le laisse souvent seul avec des expériences difficiles qui « s'accrochent » en lui avec douleur, peur et impuissance. Ils n'en parlent pas avec l'enfant et ne rejettent pas sa souffrance comme insignifiante. Ou au lieu de sympathie et d'attention, il reçoit un cadeau - un jouet, des bonbons, une chose. Comme si cet objet, aussi précieux soit-il, était capable de remplacer l'amour vivant et une réponse aux sentiments. Et la personne s'avère incapable de gérer ses propres expériences, résultant de frustrations, autrement que pour éviter les situations où elles pourraient survenir. Ou "être réconforté" par un substitut d'amour - une chose, de la nourriture, un produit chimique.

Et puis la psyché s'efforce de "développer", d'apprendre ce qu'elle ne pouvait pas, ne voulait pas, ne pouvait pas développer dans une relation avec un parent. Nos échecs nécessitent un « nouvel achèvement », une compensation, ils restent dans la mémoire de l'inconscient, gardant la tension qu'ils provoquent. Ceux d'entre eux qui ont été accompagnés de l'expérience de l'impuissance et de l'impuissance sont particulièrement bien mémorisés, et l'effet d'une action inachevée est «responsable» des tentatives répétées de «réécrire l'intrigue», pour éliminer la douleur de la défaite.

De façon répétitive, nous reproduisons notre expérience d'impuissance dans l'espoir d'une « nouvelle solution », d'une « restauration de la justice », ancrée dans notre relation avec les parents de notre enfance. La structure des relations se répète, avec leurs attentes et leurs frustrations, les comportements formés par l'enfant, sur la base des conclusions (décisions traumatiques) auxquelles la pensée de l'enfant est parvenue, avec ses propriétés visuellement efficaces et illogiques. L'expérience traumatique est intimidante et arrête la possibilité de l'expérimenter, d'où la rigidité des schémas enfantins à l'intérieur d'un adulte. En grandissant, nous répétons ces schémas avec d'autres personnes et dans des relations d'un type complètement différent - amour, amitié. Avec eux, nous ravivons inconsciemment nos espoirs (ces personnes, par association, avec leur comportement et leurs manières nous rappellent les « principaux frustrants » de l'enfance), et nos tentatives pour les maintenir dans la fonction dans laquelle nous en avions besoin alors, et le méthodes d'influence avec lesquelles nous avons utilisé dans l'enfance. Cependant, les techniques qui nous ont permis dans l'enfance d'"obtenir" l'amour ou d'éviter les punitions dans les relations avec les adultes peuvent maintenant s'avérer très infructueuses dans les relations avec des partenaires égaux qui soit ne cèdent pas à nos manipulations, soit savent manipuler même de façon plus exquise, et tout le temps nous sommes "surjoués", nous privant du "volume" nécessaire d'amour et de reconnaissance. Ce qui dans l'enfance était le seul comportement réussi dans une relation avec un parent devient une erreur à l'âge adulte.

Mais l'expérience traumatique est tenace: elle a alors " fonctionné ", ce qui signifie qu'elle peut fonctionner à nouveau. Il suffit d'essayer, de chercher quelqu'un de plus adapté, plus réactif, c'est-à-dire qui a grandi dans des conditions similaires et se prête aux mêmes manipulations. C'est un « bon partenaire » pour un toxicomane.

C'est ainsi que se répète le comportement basé sur la peur de la perte et l'expérience d'un manque de ses propres ressources. C'est la « matrice » des relations d'attachement de notre passé.

Conditions pour un nouveau développement

Le changement est possible si une relation avec une personne se développe, libre de ces frustrations qui ont suspendu le développement de notre confiance en nous-mêmes. Pour cela, il faut qu'une personne soit capable de remplir le rôle de parent symbolique: abandonner sa propre satisfaction au contact pour le bien des besoins de la personne dépendante et le développement de sa capacité à se prendre en charge. Plus le traumatisme est jeune, plus l'abnégation sera nécessaire. Une tâche assez difficile pour une relation.

Dans la vie ordinaire, le toxicomane trouve une solution « approchée » - il choisit la même personne traumatisée qui remplira ce rôle pour « ne pas se séparer ». Mais là, il sera très déçu: l'autre, bien qu'il admette que la valeur principale est de rester ensemble, mais veut aussi combler ses déficits dans le domaine de l'autosuffisance et certaines garanties d'« éternité de communication » ne suffisent pas pour lui. Il est difficile pour une personne dépendante d'être une « ressource d'amour et de respect » pour un partenaire en raison de son propre besoin. C'est pourquoi la relation de deux personnes dépendantes est toujours conflictuelle, malgré "l'intérêt commun" de l'essentiel - être ensemble pour toujours. Ils ne peuvent pas se séparer, mais ils ne peuvent pas non plus être heureux, car leur capacité à exercer la parentalité l'un pour l'autre est limitée par leur bonne condition, et dans leur décompensation, dans les "moments difficiles", chacun d'eux ne peut s'occuper que de lui-même. Le partenaire vit cela comme - « il me quitte ». « Moment difficile » est une situation où les intérêts des deux se sont affrontés et l'anxiété de séparation s'est actualisée pour chacun. Puisqu'il est impossible d'éviter un conflit d'intérêts dans la vie à deux, alors pour tout le monde des situations d'angoisse de séparation se répètent régulièrement, les périodes d'espoir où le partenaire « fonctionne correctement » sont remplacées par des périodes de déception et de désespoir lorsque le partenaire « abandonne » (l'éternité de la « fusion » est constamment exposée à de nouvelles menaces de rupture, c'est-à-dire que les deux sont retraumatisés). Ces cycles sont interminables et douloureux car il est impossible de perdre espoir, et il est impossible de le maintenir tout le temps.

Pourquoi « cela » n'est-il pas « guéri » par la vie ?

Le développement se produit par la répétition et la douleur, la transition vers un nouvel âge n'est pas seulement l'acquisition de nouvelles ressources, une plus grande responsabilité, mais aussi la perte des anciens privilèges de l'enfance. Le développement normal s'accompagne de la tristesse de la perte des privilèges de l'enfance » et de l'angoisse d'une nouvelle responsabilité. Si nous parlons de développement névrotique, nous parlons alors de la reconnaissance de l'impossibilité de l'ancienne proximité avec le parent, de la sécurité passée, de la reconnaissance que quelque chose dans la vie ne s'est pas produit et n'arrivera jamais, et que vous avez été privé de quelque chose, contrairement à d'autres. Dans un premier temps, la confrontation à ces faits est vécue comme une violence contre soi, provoquant désespoir et rage, déni de la perte et tentatives de trouver une solution de compromis (qui devient une relation dépendante avec leur « éternité » et fusionnante).

Bien sûr, ce n'est pas facile, avec la perte de l'espoir de trouver un «parent idéal», une personne perd beaucoup plus - le rêve du miracle de «l'enfance éternelle» avec ses plaisirs et ses cadeaux «impunités … vivre sentiments qui ont été évités à la suite de la formation de schémas névrotiques. Le deuil est le processus naturel qui consiste à accepter l'impossible et à accepter les limites de la vie. Dans cette fonction, il ne devient disponible qu'à l'adolescence, lorsque la personnalité est déjà assez forte pour s'appuyer sur des ressources internes qui soutiennent son existence psychologique, et la perte de l'objet de l'amour de l'enfance ou le rêve de l'acquérir peut être comprise et acceptée comme une partie inévitable pour tous les gens.

Un partenaire qui prendra soin du toxicomane, renonçant à sa propre satisfaction directe, peut être quelqu'un qui est capable de se fournir un "conteneur" pour l'anxiété, c'est-à-dire qui n'a fonctionnellement pas besoin d'autre chose. En même temps, pour qu'il ne s'épuise pas, qu'il garde ses limites aux « intrusions manipulatrices » et qu'il maintienne son tempérament envers le toxicomane, il doit avoir une sorte de compensation. Le plus apte à ce rôle s'avère être… un psychothérapeute: une personne extérieure par rapport à la vie habituelle d'un toxicomane, et, de par ses connaissances professionnelles, qui sait « s'occuper du juste ».

D'une part, le thérapeute est présent de manière stable, d'autre part, il n'est pas toujours en contact avec le toxicomane, mais à un temps strictement imparti, et l'argent qu'il reçoit pour son travail est la compensation nécessaire de ses efforts en relation à un étranger pour lui. L'argent est un intermédiaire entre le client et le thérapeute, donnant à ce dernier la possibilité de se satisfaire sous n'importe quelle forme qui lui convient, sans utiliser le contact émotionnel avec le client pour satisfaire ses besoins d'amour et de respect. Et cela signifie que l'intérêt personnel du thérapeute sera le développement de la personnalité du client, et non pas le maintenir dans un certain "rôle" à côté de lui-même.

En thérapie régulière, grâce à un cadre stable, il est possible de reproduire la situation de développement d'une relation d'attachement, dans laquelle il y a aussi un accompagnement (présence fiable et compréhension empathique de l'état du toxicomane et de ses conflits, ce qui permet la thérapeute de maintenir une position d'acceptation face à l'agression et face à l'amour du client, tout en se gardant de s'impliquer dans la vie et les expériences du toxicomane, ce qui protège le thérapeute des intrusions dans la vie ordinaire du client et préserve les limites de la relation) et frustration pour le toxicomane (temps de présence limité du thérapeute, maintien de la distance dans la relation). Cela lui donne l'opportunité de réactualiser, d'expérimenter et de compléter ces sentiments traumatiques associés à la présence impermanente de l'objet et à son imperfection, qui est l'essence des frustrations de l'enfance dans le domaine de l'attachement. Contrairement à un véritable partenaire qui ne pourra pas fournir les conditions nécessaires au développement, aussi « bon » qu'il soit, en raison de son intérêt personnel à répondre à ses besoins précisément au contact du toxicomane.

Nous devenons humains parce que nous sommes aimés, c'est-à-dire que nous recevons l'attention émotionnelle nécessaire. Une connexion émotionnelle est un fil qui nous relie au monde des autres. Et il ne grandit à l'intérieur d'une personne qu'en réponse au même besoin d'affection qui existe à proximité. S'il s'avère arraché ou pas assez fort pour donner un sentiment d'appartenance à d'autres personnes, alors il ne peut être restauré que par un nouvel appel au contact émotionnel.

Si une personne grandit avec un "déficit amoureux", c'est-à-dire avec l'expérience d'une inattention à sa vie émotionnelle, cela conduit à la formation d'un comportement d'attachement ou d'aliénation à un degré ou à un autre. Certains essaient de combler ce déficit dans n'importe quelle autre relation plus ou moins adaptée, tandis que d'autres abandonnent complètement les relations émotionnellement proches. Et dans les deux cas, les gens sont très sensibles à la menace d'une nouvelle inattention, c'est-à-dire qu'ils restent dépendants. Ce qui naît, existe et est « endommagé » au contact ne peut se former et se restaurer qu'au contact, c'est-à-dire dans une situation de réactivité émotionnelle d'une personne à une autre. Et cette réponse doit correspondre aux « besoins de l'âge de la blessure ». Il s'agit d'un « traumatisme du développement » - une atteinte au lien émotionnel avec la personne dont dépend la survie de l'enfant.

Pour le diagnostiquer et l'utiliser dans le processus d'établissement de nouvelles connexions émotionnelles, des connaissances et des compétences particulières sont nécessaires. Le traumatisme développemental ne peut pas être « guéri » par l'auto-manipulation interne ou seulement par la manipulation d'objets internes sous la direction de quelqu'un, et encore plus par des technologies qui modifient les paramètres de perception. Vous pouvez essayer de tromper l'inconscient, souvent il est « content d'être trompé » car il « veut » une vie harmonieuse. Mais ce n'est pas si "stupide" ou "maniaque" - joyeux pour ne pas reconnaître que changer les paramètres de perception et "recoder les signaux" n'est pas de l'amour ou des soins.

Le traumatisme développemental, les sentiments qui l'accompagnent, la sensibilité accrue aux facteurs traumatiques peuvent être désensibilisés, l'intensité de son expérience peut être réduite, mais il est impossible d'éliminer l'expérience d'un manque d'amour et de reconnaissance, un sentiment de sa propre vulnérabilité sans restaurer un lien émotionnel fort et sûr avec une autre personne. (Et en ce sens, le traumatisme développemental est fondamentalement différent du TSPT comme du traumatisme d'une personnalité adulte, qui a initialement le potentiel nécessaire à la vie et au développement).

Un adulte devient prisonnier des blessures et des limites de l'enfance, devenues des retenues, si naturelles qu'une autre vie n'est tout simplement pas conçue, mais les moyens de les "guérir" ou de les éviter s'avèrent rigides et inconfortables… à l'âge adulte, on parle de névrose infantile. Et cette "blessure" ne se guérit pas avec la vie.

La névrose infantile peut adoucir ses formes en raison de l'acquisition d'expérience par une personne et d'une augmentation de la sagesse (si cette dernière se produit). Mais dans la vie de ces personnes qui ont subi beaucoup de violence dans le passé, en particulier la violence physique, cela ne peut même pas s'adoucir. Une personne accro voit son « bonheur » comme la restauration d'une « bonne fusion » avec un « bon objet » qui comble toutes ses carences et compense tous les dommages causés. Et ce rêve a ses racines dans la toute petite enfance, quand la mère était encore si puissante qu'elle pouvait « couvrir » toutes les frustrations de l'enfant. Mais plus il vieillissait, plus il était difficile pour une mère de satisfaire tous ses besoins, et même de manière à éviter la frustration.

La déception dans le pouvoir de la mère et le fait d'assumer de plus en plus les fonctions de soins est un processus naturel du développement humain.

S'il arrivait que l'enfant reconnaisse à l'avance la gravité de la frustration et la douleur de la solitude, alors qu'il était émotionnellement prêt à y faire face, ce dommage est irréparable. Personne ne « couvrira » tous les « échecs » de la vie d'un adulte. Et le "traitement" ne consiste pas à reproduire la symbiose primaire, mais à vivre sa perte.

Malheureusement, la vie est organisée de manière à ne pas doser la charge et l'adulte blessé y reçoit de nouvelles blessures. La thérapie devient une ressource de "récupération" dans le sens où au sein de la relation thérapeutique, une déception juste "dosée" est possible, de sorte qu'une personne puisse "digérer" sans compromettre son estime de soi et son sentiment de sécurité et construire progressivement une stabilité interne.