Ici Et Maintenant En Contact Entre La Mère Et L'enfant. Comment être Une Mauvaise Mère

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je souhaite partager une courte expérience de psychothérapie avec plusieurs jeunes mamans qui viennent d'accoucher de leur premier enfant et qui sont confrontées aux problèmes et difficultés de leur nouvelle situation.

Les événements décrits se réfèrent à cette époque récente, où la consultation d'un psychologue et le travail avec un psychothérapeute semblaient à beaucoup être quelque chose d'inhabituel et d'exotique. Une façon plus familière et traditionnellement sûre de résoudre leurs problèmes consistait à discuter avec des amis, des connaissances, des mères plus expérimentées.

Il n'y a pratiquement rien de plus cohérent avec un bon contact total que l'interaction entre la mère et le bébé. Tous les aspects possibles sont inclus dans le processus de communication: l'enfant ressent la mère et lui répond de tout son corps et de sa voix. Leur relation est directe, ils s'adressent au plus profond de la personnalité de chacun, c'est une véritable rencontre de deux personnalités, deux « je ». Nourrir, nourrir un enfant est une situation idéale pour un contact profond et authentique, se connaître.

Mais en réalité …

Une femme qui a décidé aujourd'hui de donner naissance à un enfant est menacée de manière assez réaliste d'être ensevelie sous une montagne de problèmes divers: trouver, acheter les choses nécessaires, nourrir, soigner, enseigner, éduquer - bref, devenir tout pour son enfant. Dans de très rares cas, une femme parvient à partager sa responsabilité envers l'enfant avec quelqu'un d'autre (sa mère, son mari, son médecin, son enseignant, etc.).

Habituellement, de nouvelles exigences sont ajoutées par d'autres personnes. Un médecin visitant un enfant malade pose la question: « Pourquoi le traitez-vous si mal ? L'enseignant, insatisfait des progrès de l'enfant, peut demander: « Pourquoi lui enseignez-vous si mal ?

Dans une telle situation, la mère assume l'entière responsabilité de l'avenir de l'enfant, de sa santé, de ses réussites, de son caractère. Elle essaie d'assumer toutes les responsabilités, d'offrir les meilleures opportunités à l'enfant à naître et - se prive de la possibilité d'être "ici et maintenant" avec l'enfant.

Elle est dans "son avenir", avec ses problèmes de demain, et, par exemple, même lorsqu'elle nourrit son enfant, elle n'est pas tant en contact avec lui qu'elle est immergée dans la création d'une bonne santé pour lui dans l'avenir. Se concentrant sur les futurs problèmes et difficultés de l'enfant, examinant attentivement les tâches qui ne se sont pas encore produites à ce moment particulier, la mère ne voit pas son enfant tel qu'il est à ce moment-là et, par conséquent, ne peut pas se tourner vers lui comme un sujet et ne fait que le manipuler…

Je pense qu'il s'agit là d'un point important de nombreuses violations du développement du contact de l'enfant avec le monde extérieur. L'enfant acquiert l'expérience de la façon d'être un objet pour les autres et n'acquiert pas l'expérience de la façon d'être un sujet.

Dans une telle situation, on ne peut guère surestimer le soutien qu'un psychologue ou un psychothérapeute peut apporter à la mère. Dans une certaine mesure, le paradoxe de la vie était que la plupart des jeunes mères se tournaient vers moi pour une aide psychologique, non pas parce que j'ai des compétences professionnelles, une formation universitaire appropriée, etc., mais parce que j'étais à leurs yeux une « mère expérimentée » cinq enfants. Et mon existence a également confirmé que de nombreux problèmes peuvent effectivement être résolus. Cela déterminait en grande partie la nature de notre « travail »: il ne prenait pas la forme de séances psychothérapeutiques traditionnelles, mais commençait comme un « échange d'expérience maternelle » et c'est alors seulement que la demande psychothérapeutique réelle survenait.

Habituellement, le début était associé à un problème médical ou quotidien lié à l'alimentation ou aux caractéristiques du régime de l'enfant, et déjà à partir d'eux, nous sommes passés à discuter des problèmes psychologiques eux-mêmes.

Parlant de leurs sentiments, les jeunes mères ont parlé de leur confusion, de leur manque de confiance en leurs capacités («Je ne peux pas tout faire comme il se doit» - on suppose qu'il existe une manière absolument correcte dans le monde. je n'ai pas assez de temps, pour me laver, me promener avec l'enfant, je ne peux ni lire ni rencontrer des amis, je ne vois personne, car je n'ai pas assez de temps tout le temps ).

Ils se plaignaient de la difficulté à prendre une décision et du manque de confiance en sa justesse ("Je ne comprends pas par où commencer, je commence à faire une chose, puis je la laisse, en affronte d'autres et ainsi de suite sans fin", " hier, j'ai donné le premier à mon bébé depuis le kéfir, probablement, c'était mal, je ne le ferai plus "), sur mon manque d'indépendance dans la communication avec l'enfant.

On pouvait voir que dans ce cas, la mère n'était pas en contact avec son enfant, mais était absorbée par ses peurs, ses attentes et ses responsabilités. Le sentiment de séparation d'avec l'enfant, clôturé de lui, l'incompréhension de ses désirs, son état n'était pas toujours réalisé par les mères, mais il se manifestait dans les mots, et dans les gestes, et dans les regards.

Parfois, il y avait de l'irritation chez l'enfant, de la colère de ne pas comprendre son comportement, en particulier des cris ou des pleurs et, par conséquent, l'incapacité de l'aider, de réparer quelque chose. Une mère m'a dit: « Je ne peux pas comprendre ce dont il a besoin, ce qu'il veut. J'ai peur que quelque chose ne va pas chez lui.

Une autre mère avait l'habitude de dire à propos de sa fille: « Quand une fille pleure, j'ai très peur, je ne peux tout simplement pas deviner ce qui lui arrive. Nous pleurons juste ensemble. Une autre fois, la même mère a dit: « Quand elle pleure et crie, je suis tellement en colère que je veux la jeter ou la frapper; je sais que je suis une très mauvaise mère.

Aux premières étapes de notre travail, il s'est avéré qu'il était impossible pour les jeunes mères qui se retrouvaient dans le rôle de patientes de rester avec leurs sentiments pour l'enfant, avec leurs peurs et leur agressivité, et elles ont commencé à « noyer » leur activité économique et éducative effrénée. En même temps, ils faisaient constamment quelque chose avec le bébé, mais uniquement en le manipulant, ce qui a conduit à une déception croissante: "J'essaie de le calmer", a déclaré une mère à propos de son fils, "Je change de pantalon, je le nourris, mais rien n'y fait, je me sens terriblement fatiguée, déçue, je suis une très mauvaise mère."

La plupart de nos réunions ont eu lieu à la maison, afin que je puisse observer directement l'interaction de la mère et de l'enfant pendant l'alimentation, le changement de vêtements, la communication libre. On a vu comment la mère et le bébé se touchaient, à quel point les mouvements de la mère étaient libres ou contraints, la cohérence de leurs postures, leur tension lors de cette communication.

On a pu constater que les mouvements des mères étaient très contraints et tendus. Elles n'étaient pas libres et spontanées, ne correspondaient pas aux sentiments de la mère elle-même ou à l'état de l'enfant, mais étaient dictées par des tâches particulières: habiller l'enfant (et ne pas le réchauffer), nourrir l'enfant (et ne pas satisfaire son faim). Cela s'est également manifesté dans les réponses à ma question: « Que veux-tu faire maintenant ? - "Robe".

Parfois, la mère ne regardait même pas son enfant, son visage, ses yeux, pendant qu'elle le nourrissait ou changeait ses vêtements. Quand j'étais près, j'ai ressenti cette tension et cette raideur dans les bras et dans tout le corps de ma mère, et j'avais un désir clair d'arrêter le flot de ces actions.

Puis j'ai demandé à ma mère d'arrêter, d'arrêter de s'agiter, malgré l'excès de choses diverses, pour me laisser le temps d'être juste avec l'enfant. C'était la première étape du travail thérapeutique proprement dit.

Au premier instant, la surprise est apparue sur votre visage - combien est-il possible de prendre et de s'arrêter ? Puis la surprise a fait place à la confusion: « Je ne sais pas ce que je veux faire avec l'enfant. Une conscience est apparue qu'au moment de l'interaction avec l'enfant elle était hors de contact réel avec lui, elle n'était pas avec lui « ici et maintenant », mais avec l'expérience de son insuffisance ou de ses obligations.

Au cours de la conversation, la mère était en contact "non pas avec son enfant, mais avec quelqu'un d'autre qui avait besoin de prouver sa valeur et sa compétence". Et ses actions n'étaient pas causées par une situation réelle, mais par une image d'une "bonne mère" dans son esprit et une image d'un "avenir prospère" pour son enfant.

Continuant à faire quelque chose avec l'enfant, cette mère a essayé de l'aider en effectuant des manipulations "correctes", mais le bébé n'a pas cessé de crier, il a continué à souffrir ouvertement. Maman a commencé à ressentir de la peur, du désespoir, ces sentiments l'ont complètement remplie, et tout à coup elle a senti qu'elle voulait vraiment "le jeter et s'enfuir". Elle a dit qu'elle aimerait "fermer les yeux et fermer les oreilles, elle aimerait aller quelque part loin, mais elle sent que le bébé est enchaîné à elle, et elle ne peut pas le quitter, le refuser, elle devrait rester avec lui, mais ne veut pas le voir pleurer, entendre sa voix."

Elle se tint près de la porte de la chambre, mais ne sortit pas, fit un pas vers l'enfant et revint. Elle ne voulait pas le toucher, mais quand elle le faisait, elle le faisait avec force, avec une grande tension. Elle serra l'enfant dans ses bras avec une telle force, comme si elle voulait le serrer.

À ce moment-là, j'ai attiré son attention sur le fait que son enfant est assez fort et robuste pour se passer d'elle pendant un certain temps et que je suis presque sûr qu'il ne lui arrivera rien de mal si elle s'autorise à être dans une autre pièce pendant un certain temps. tandis qu'il le laisse seul dans le berceau. Après quelques hésitations, elle a décidé d'essayer de mettre son bébé qui pleurait et criait fort dans le berceau, s'est dirigée vers la porte et a dit que d'une manière ou d'une autre, rien ne l'empêchait de quitter la pièce.

Je lui ai demandé de revenir dès qu'elle sentirait qu'elle voulait vraiment être avec son enfant. Quelques minutes plus tard, elle est revenue dans la chambre beaucoup plus calme et timidement souriante. Elle regarda son fils et commença à le toucher et le caresser. C'était maintenant des mouvements doux, remplis de ses sentiments, pas un engagement à être une "bonne mère". Dès que la mère a pu entrer en contact avec ses sentiments, ses sentiments pour l'enfant, le besoin de se retenir et de se limiter a disparu. Ses mains sont devenues plus libres, elles pouvaient non seulement tenir l'enfant, mais aussi sentir son corps, ses mouvements, sa tension.

J'ai proposé de prendre l'enfant dans mes bras et de sentir tout son corps avec ses mains, ses paumes, ses doigts. Maman a commencé doucement et progressivement à changer de position, devenant un environnement de plus en plus confortable pour l'enfant. Elle commença à suivre ses mouvements, son désir pour elle et d'elle. Leurs mouvements ressemblaient à un jeu ou à une danse spéciale. Ils se regardèrent, se sourirent, formant un seul cercle.

Soudain, ma mère a ri et a dit qu'il s'avère qu'il est très facile de comprendre votre enfant. Elle a déclaré: "Je le sens bien, je comprends qu'il veut être avec moi, c'est clair pour moi." Mais cette fois plus tard, le bébé commença à tourner la tête et la mère devina immédiatement qu'il cherchait son sein, il avait faim. Il y a quelques heures à peine, elle parlait de son fils: « Il crie et tourne la tête dans tous les sens. Je ne comprends pas ce qu'il veut ! Maintenant, elle a dit: « Il a faim ! À ce moment-là, elle ne se sentait plus en colère contre son enfant, le sens de son cri et de ses mouvements était clair pour elle.

Il s'est avéré important pour la mère de sentir le corps de son enfant - ses bras, ses jambes, son dos, son ventre, son cou. Cela a permis de ressentir, de comprendre le sens des gestes et des postures de l'enfant, de distinguer la douleur de la faim, et de se rendre compte des différences dans ses sentiments et ses désirs. Cela a aidé à traiter l'enfant comme une créature intégrale avec une âme et une conscience, et a permis d'établir un contact avec lui.

J'ai essayé d'accompagner les jeunes mères dans leurs actions avec l'enfant, dans un effort pour ne pas avoir peur de le toucher, de l'émouvoir afin de ressentir sa réponse.

Il y a eu un changement de la situation « DEVRAIT - NE DEVRAIT PAS, POSSIBLE - NON » à la situation de libre contact les uns avec les autres, d'assumer et de remplir assidûment le rôle d'une « bonne mère » en général à être une « mauvaise mère » pour votre enfant. Maintenant, elles découvraient la possibilité d'un contact avec leur enfant, l'opportunité de nouvelles expériences, d'être une « mère heureuse ».

Un peu plus tard, lorsque nous discutions des changements qui se produisaient en eux-mêmes et dans les relations avec les enfants, je disais que c'était une sorte de psychothérapie. En réponse, l'une des mères a dit: « C'était comme si mes yeux s'étaient ouverts », et l'autre s'est étonnée: « J'ai tout fait moi-même ! Il me semble que c'est un très bon résultat: l'expérience du contact avec l'enfant est vraiment devenue son expérience personnelle.

En général, ces histoires se sont développées comme suit:

Au début, la mère et l'enfant étaient hors de contact, la mère était fermée à l'enfant par sa peur ou sa colère.

Au cours de notre travail, ils se sont unis au contact en une seule figure, ils ont fusionné dans leurs sentiments et leurs mouvements.

En fin de compte, ils se sont à nouveau retrouvés séparés à une certaine distance, mais pas en tant que rôles plats, mais en tant que figures tridimensionnelles, en tant que personnalités distinctes avec leur propre monde intérieur.

La particularité de ces situations résidait aussi dans le fait que la mère, agissant en tant que patiente, agissait simultanément en tant que thérapeute vis-à-vis de son enfant, assurant la prise de conscience du besoin, la possibilité d'actions actives pour son enfant et la satisfaction du besoin. pour l'intimité, la sécurité, l'amour.